Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB SD memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 GB-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdõdik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, mert a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsõdül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebbõl számítógép sose lesz.
2. A pesti piacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenõleg õrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejbõl ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetõknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban.
3. Az árlistás
Õ már elõbbre jár a pesti piacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létezõ összes cégtõl elõbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetõen mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely 1000 forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni 1000 forinttal, errõl ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig játsza ezt, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Õ a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvezõ pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi - persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerõseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze.
5. A "megvárom míg olcsóbb lesz" típus
A "megvárom míg olcsóbb lesz" vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott idõszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idõ bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következõ generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. S ez így megy éveken át, a "megvárom míg olcsóbb lesz" vásárló végtelen ciklusba kerül, amelybõl nincs kiszállás.
6. A tudományos
Õ aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbõl AZT a darabot akarja, amelyikrõl valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában.
7. A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kisgyereké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létezõ legnagyobb hûtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhûtés miatt szétbarmolja a hûtõszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlet után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verõdve járják a várost. Messzirõl meg lehet ismerni õket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élõhelyükön felhõkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csõdül és eljárják a kerneltáncot.
9. A Kft.-apukás
A Kft.-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Mercedes-slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipõs plázacicával mutatkozik. Amíg a géprõl tárgyal, addig a cica elõveszi a kifestõt, mert unatkozik, majd így szól: - Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze. Ne legyen ilyen cuccos senkinek ! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítõvel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül mûvirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.
Telefonon közli, hogy bõvíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerõsétõl, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB winchesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentõ tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az elsõ helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.
11. A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követõ másnap. A gépe a lehetõ legkorszerûbb, száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. Fizetéskor a cipõjébõl, valamint a hajából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást.
12. A mindentudó
A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendõen megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípõbõl vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: õ bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erõfeszítésekkel ráerõszakolta a hûtõbordát. A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.
13. A hírdetéses
A hírdetéses újsághírdetésbõl vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI winchester muzsikál, ettõl volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hûtõbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést.
14. A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. Már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes ! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával ? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van ! Kérdésre elõadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgõt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar.
amíg nem volt netem, addig 2-es voltam, azzal a kiegészítéssel, hoyg nekem minden alaktrészhez volt egy kicsit drágább (természetesen a város másik felén lévõ) backup boltom, néha egy 3. is. szal abba nem sokszor kerültem bele, hogy jelentõsen többe került volna a végén, mint ahogy terveztem (egy kis plusszal meg már alapból számolni kell, mert "hát igen a hirdetésben még a régi ár volt")
ma ez annyit változott, hogy a boltok honlapján nézem az árakat és ha nincs megbízható real-time raktárkészletük (ami kb. a Víz, Felhasználók, ill. ComputerCase nevû boltoknak van csak), akkor dobok elõtte mail-t, ahelyett, hogy személyesen odacaplatnék (és ilyenkor derül ki, hogy épp nem frissült csak a raktárkészlet és ezért nem vették még le azokat a termékeket, amelyek más boltok szerint már 3 hete eltûntek az országból) :D
Csávó épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt: - Csókolom, hány lakosa van Ugandának ? Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer: - Meddig vemhes egy teve ? Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengõ. Az ajtó elõtt egy szemüveges hosszúhajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router: - Hány Byte-ig korlátlan, vazze ?
MMS 2009-ben - hulyeseg (korabban is az volt) Videot tud rogziteni, de a kameraja is eleg szar, igy felesleges... Videohivas - ez hiany, Japanban, ahol alkalmas erre a halozat 16 GB-t minek csereljek?
Tenyleg, az amerikai mobilok kameraja miert ennyire szar? Van vmi torveny ra? Motorola, Blackberry, iPhone - mind kritikan aluli...
wireless? lassú... Be is szarnál, ha a szolgáltató wireless-elne. A 802.11a szabvány (ami ma a leggyorsabb wireless) max 54 Mb/s -et tud névlegesen. Az átbocsátóképessége max 18Mb/s. Ha te ki tudsz szolgálni 18Mb/s -el egy fél országot, akkor leborulok elõtted...
Egy ilyen cat6 vagy cat7 kábel a 10 és 100 Gb/s -et simán bírja. És ez még réz és nem optika.
Áhh, ez hihetetlen, még egy próbát teszek, szerintem most jó lesz, elnézést a sok felesleges postért, ha jár erre valaki olyan, akkor törölje ki nyugodtan a többit...
Nõtípusok az informatikusok szerint
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scan-disk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
- Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
TS - TechSupport Ü - Ügyfél
TS: Hallo, miben segíthetek? Ü: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet. Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat. TS: De uram, egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot. Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne feleljen: TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát. Ü: Tudtam én! TS: A config.sys végére írja be a következõ sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet. Kb. tíz perc múlva. Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl. TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ? Ü: MS-DOS 6.22 TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tõlük upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült. Kb. egy óra múlva. Ü: Ki kell cserélni a tápegységet. TS: Miért? Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett. TS: És mit mondott önnek? Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com- mal.