infón szabad foglalkozás..dota. warcraft, szünet.(duplainfo) beszélgetés:
1:jaaj ez tök jó... rádnyomok egy spellt, az leveszi a féél életedet, és akkor már csak fél élettel nyomulsz! én: Ja...mikor 2 odajön, rámnyomja a 900 sebzésû instant castos spellt, miközben 750 életem van...
(kis hatásszünet után,kb 10 mp, a legjobban számítógéphez értõ, egyben legvékonyabb személy:) 2:kilencszázhatvanöt.
http://webcsatorna.hu/filmek/gordon21
akkor egy kis élesztés:)
ez mostanság számomra rohadt durva: ugye,pedagógus nap lesz,nemsokára,ezért,az egyik gyerek hozott minden tanárnak,egy doboz bonbont,de mivel nem tanítja minden tanár õt,ezért oda adta az egyik haveromnak,hogy adja az egyik tanárnak. én épp ott álltam,amikor a gyerek odadja az ajándékot,és a tanár megkérdezte,hogy ezt eggyütt adjuk neki,én meg mondtam,hogy ha már itt állok,akkor legyen a válaszom igen.(ezt nagyon nem kellett volna)odaadjuk a cuccost,erre meg odahajol a tanár,hogy adjunk neki puszit:S majdnem behánytam,de kibírtam...nagyon ronda a tanár,csak azért:) remélem nem jár esgézni...:D
Hali! Felnyomtam az elsõ történetemet, véleménytvárok!
http://dream-works.freeblog.hu/
LOL...masik topigbo.. de uber rox:)
2004. sze. 8., szerda, 16.28.41 CEST beküldte: [mg] Ez nem vicc! Velem is történt ilyen pedig színjózan voltam. Kínos emlék, de elmesélem: Még kezdõ dolgozó voltam, tele lelkesedéssel. Gyalogosan intéztem az intézedndõ dolgokat majd siettem vissza az irodába. Egy széles, 2 szer 4 sávos, forgalmas útnál toporogtam a zebránál vadi új zakómban, és kezemben bõrtáskával, összecsukott esernyõvel (esernyõt pedig sosem hordok), mikor látom hogy jön a villamos fergeteges tempóban, ha megvárom a zöldet tuti lemaradok róla, a járda sziget velem szemben volt , de a megállóig kb 150métert kellett volna még menni. Jött pár autó, utána semmi, a villamos még távol de gyorsan jött. Elkezdtem futni átlósan átvágva a sávokon, a megálló felé nyargaltomban azért hátra figyelve nehogy közel legyen a villamos, elsõ sáv:-oké, második sáv:-oké, kicsit megbotlottam a kamionvájatokon, futok futok, villamos mégközelebb de még bõven oké, harmadik sáv:-oké, sprintelek mint állat egyszercsak BIIMMMMMMMbazé felkenõdtem egy kocsira! Elsõ pillanatban azt se tudtam mi történt, hát eszmélek a kocsik amik az elõbb elmentek a zebránál kb. 50 méter múlva megálltak a pirosnál várakozó kocsisor végén, én meg telibe kaptam az egyiket hátulról maximális sprintelés közben. Az ütközés erejérõl csak annyit, hogy a táskát és esernyõt tartó kezemen cafatokban állt a bõr, az esernyõ atomjaira hullott, a zakóm ujja és a gatyám is kiszakadt, majdnem lefejeltem a csomagtartót, és mindezeken felül a kocsi hátulja behorpadt egy kicsit és leesett egy jelvény róla. Be voltam rezelve, de az autót vezetõ hölgy is sokkot kapott, így nem jött szóba a kocsi hátulja szerencsére, pedig totál én voltam a hibás. Mondtam hogy minden "oké", így aztán a következõ zöldnél már iszkolva tünt el a kocsijával. Én persze lemaradtam a villamosról, és ráadásul elkezdett patakokban folyni a vér a kezembõl. :-O
szoval.. a piros ponton probaltam meg csusztatni a kocsimat... csak forogtam korbe korbe de nem akarta kitolni a segget a szemetlada.. ketto fordulas utan meguntam meg azert volt nahgzavar nem akartam nagy feltunest ( volt:) aztan a kek ponttal szemben vettem eszre hogy egy kivilagitatlan rendorauto fordul felem:)!!!!! juuuj teligaz spuri a zold ponthoz ahol megalltam egy kisbusz mogott.. lampak le.. par mp mulva a rendor auto eltuzott mogottem.. vert a szivunk mint atom:) ezekutan mindenhol tok nyugisan mentem haza:)))))) amugy este volt elegge
Nem uncsi...még mindig nem, kezd el elölrõl olvasni a topikod és rájössz hogy csöppet se az :DDD Mosolygásra késztet mindig :D
Ez ugyan ne vicces, de azért elég érdekes: idézet Báthory Erzsébettõl: "Ó vér, vér, az gyenge leánykák meleg vére tart engem életben. Ha az vérük nem lenne, meghalnék minden éjszakán. Mert az éjszakák végtelenek és tele vagynak fájdalommal és az én társam messze vagyon, az pogánnyal háborúzik Moldvában és én elhervadok itt, mint az fûzfalevél, ha kiszárad az régi tó Háromszáz kutyafejû török elevenen megnyúzattaték és sóval beszórattaték. Másik háromszázat vasrostélyon süttettém az várnak udvarán. Harminchét ulémákat és tizennyolc vad tatárt töröksíp hangjára herélé cigány hóhérom, Sebõk. Az herékbõl tokányt fõzeték és azzal etetém az porta követét. Az janicsárok szemét tüzes kanalakkal vájatám kifelé és vasrudakkal csontjukat töretém. Jóféle csavaros karóba ültetvén õket, körülvétetém vélük Botha büszke várát, Pünkösdnek szent napját eképpen vígan ünneplendõ." "Nadragulyából és bolondgombából fõzött sûrû lébe tizenkét vipera kígyó fejét, mérges pók hálóját, akasztott ember magjából kinõtt mandragóra gyökerének porát, havi bajomnak váladékát és ágyékod erõs szõrzetét keverém, azon idõben, amikor az telihold legmagasabbra ére Csejthe vára fölé. Emez keveréket fogyasztám három napokon át, amíg az harmadik nap éjfelekor megjelent éber álmomban Lillith anyánk, azkinek hûséges lányává kell válnom ahhoz, hogy az bõrömnek utálatosságai elsímuljanak és bennem újra örömed lelél."
Ültem az asztalomnál amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás,amit még el kell intéznem.Vettem a számot és tárcsáztam.Egy férfihang válaszolt kedvesen: -Halló? Udvariasan mondtam: -Itt Patrick Hanifin.Beszélhetnék kérem Robin Carterrel? Alighogy befejeztem a kagylót lecsapták.El sem hittem,hogy bárki ilyen bunkó tud lenni.Kikerestem Robin számát a noteszomból,és felhívtam a helyes számon.Kiderült,hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.Miután beszéltem a barátommal úgy döntöttem,hogy újra felhívom a fickót.Amikor felvette a telefont.beleüvöltöttem, -Hülye bunkó! majd lecsaptam a kagylót.Majd a telefonszám mellé írtam "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba.Az elkövetkezendõ hetekben,amikor rossz paszban voltam,csak felhívtam,lehülyebunkóztam,és lecsaptam a telefont.Ettõl mindig felvídultam.Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.Ez nagyon fájdalmasan érintett mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó"hívását.Aztán egy nap eszembe jutott valami.Újra felhívtam és hallottam ahogy mondja: -Halló. Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: -Jónapot uram.A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek,és érdeklõdni szeretnék,hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzés szolgáltatásairól? Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: -Azért mert egy hülye bunkó vagy!! és letettem. Az ok,amiért ezt megosztom veletek az,hogy megmutassam,ha valami igazán bosszant,akkor van mód ellene tenni valamit.Csak hívni kell a számot. Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette,miközben próbált kiállni a parkolóból.Azt gondoltam már sosem fog eltünni onnan.Végül beinditotta a kocsit,és csiga lassan kigördült a parkolóhelyrõl.Kicsit hátra tolattam,hogy legyen elég helye kikanyarodni.Nagyszerû gondoltam.Végre elmegy.Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre.Dudáltam és ordítoztam,hogy nem teheti ezt velem,mert én voltam ott elõbb.De a fickó csak kiszállt a kocsiból,tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.Ez a fickó egy hülye bunkó,gondoltam,ahogy nagyon sok hülyebunkó létezik a világban.Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán:"Eladó és alatta a telefonszám".Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva,otthon ülök az asztalom mellett.Miután hívtam a kdevenc hülyebunkómat,eszembe jutott a másik telefonszám,és gondoltam jobb ha õt is felhívom.Néhány csengetés után felvette a telefont.Udvariasan mondtam: -Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok.Meg tudná mondani hol nézhetném meg a kocsit? Igy válaszolt: -Természetesen. Bediktálta a címet,egy sárga ház volt és a kocsi a ház elõtt állt. -Megtudhatnám a nevét? Kérdeztem. -Don Hansennek hívnak válaszolta. -Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? kérdeztem. -Általában minden este itthon vagyok.Ugorjon be valamikor. -Rendben. mondtam. -Ooooó Don mondhatok önnek valamit?Maga egy hülye bunkó! és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.Minden remekül ment.Ha bármi bajom volt,volt kéznél két hülyebunkó,akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész mint kezdetben.Gondolkoztam egy picit majd kitaláltam valamit.Elõszõr is felhívtam az elsõ számú hülyebunkót.Miután felvette beleordítottam a telefonba a szokásost,de nem tettem le.Ekkor megkérdezte,hogy ott vagyok-e még és megkért,hogy ne hívjam többet. -Szó sem lehet róla! mondtam. -Hogy hívják? kérdezte. -Don Hansen. mondtam. Megkérdezte,hol lakom,és bemondtam neki a címet ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt. -Azonnal odamegyek Don.Legjobb ha azonnal elkezd imádkozni. mondta. -Oh most nagyon megijesztett hülye bunkó ordítottam és letettem. Ezek után felhívtam a 2-es számú hülye bunkót.Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le.Azt mondta: -Ha csak rájönnék,hogy ki maga? -Akkor mit tenne? kérdeztem. -Szétrúgnám a seggét! -Nos itt a lehetõség!Azonnal átmegyek hülyebunkó! és letettem. Ezután felhívtam a rendõrséget,bemondtam a címet nekik,hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat,amint õ hazaér.Majd hívtam a 13-as Csatornát,hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre,hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el,ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt,miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye!!!
A MIKULÁS LEVELE. Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bujkálok, hogy nehogy észrevegyetek, amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat. Nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal elõhozakodni, amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekbõl, nem, nem és nem. Öreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek, haboghatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg hogy milyen k...ra váratok,meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idõs nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetû kis mászóka-rongálók, tele van a hócipõm azzal,hogy egy évig rám se csörögtök, ma , december 6.-án pedig mind ott követelõztök a cipõs szekrénynél.Hát menjetek a fenébe! Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy 2003-ban nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó, legyen! Elmentem egy fittnes klubba és a kezdeti problémák után ( beszorult a bojtos csizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre ) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzli-allergiám. Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendõ van rajtam, autóval járok, eladtam a rénszarvas szánt. Rám se ismernétek, pedig én vagyok a Mikulás.
Charles Darwin díjak: Larry Waters Los Angelesbõl, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierõhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belõle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertbõl figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérõjûek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközõjéhez erõsítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet mûködik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítõt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilõ, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erõsítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lõtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilõje a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülõtér fõ légifolyosójába terelték. Elõször egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerõsítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg mirõl is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyõzõdött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manõvert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendõrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.
Réges régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanúl az utólsó pillanatban a bemondónõ rosszúl lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakálas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbilenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakálas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, hangosító, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót. - ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
-forrás: index fórum-
Sportriporterek
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
Hogyan készüljünk az apaságra lépésrõl lépésre:
1. Az apaságra való felkészülésként, elõször menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elõ az újságot, és most utoljára olvasd el.
2. Mielõtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk, és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékû elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idõ: egész reggel.
6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amibõl ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyûtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé elõtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrõl!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfõzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbõl, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülõi hivatást!
Szüret szabályai!!
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra ,és kettõslátás is kialakulhat. Taoasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggeli féldecis kiszerelésben,ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint a bor esetén.
Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk a napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még van ereje,könnyen okozhat szédülést,kóválygást,egyensúlyi zavarokat.Ha tehetjük akkor vonuljunk a pince hûvösébe,a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán "feltöltõdni".
Ernyõt ,botot sose vigyünk magunkkal a pincébe,ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásban akadályozhatja a biztos talajfogást,plusz a poharakat is leverhetjük vele,ami újabb bajforrás kehet
A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.
Sose vedeljük a bort csak hörpöljük, kortyolgassuk.A vedelõ borivó unesztétikus,beárnyékolja az egész szüretet,valamint a saját kezére is rá szokott lépni.
Óránként ,jöjjünk fel a pincébõl ,és nézzük meg hol tart a szüret.Ha tõkék között szemlélõdünk , kapaszkodjunk erõsen a karóba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni,mert átesnek rajtunk poharastól lopóstól.
Reggelre ne ijedjünk meg a táskás szemû,piros orrú embertõl a tükörben.Megvan szegénynek a baja.....!!!
Remélem,hogy még nem késtem el a jótanácsaimmal!!!!!!
nagyhirtelen jobb helyre nem tudom berakni: "The default magic word "Abracadabra", actually is a corruption of the Hebrew phrase "ha-Bracha dab'ra" wich means "pronounce the blessing" "
Az alapvetõ varázsszó, az Abrakadabra, valójában egy hibás kiejtése a héber "ha-Bracha dab'ra"-nak, ami azt jelenti, hogy az áldás mondása
nagyjából...
Vazze ez hüJEE! tegnap csináltam 1 szalacsimixet, küldök 1 smst a bumerángba (ma is), asszongya a bocsi adásban h nem tudja letölteni, küldök 1 másikat, h irja be a cimsorba és elindul, ezt is elolvasta, + a
Én meg nem installáltam a GetRight-ot, ezért úgy kell szájábarágnom, hogyaszongya eztet legyen szives letölteni. Nincs ugyanis a jobbgombos menüben a cucc. Winme alatt persze mûködött (xp suxx)
azért nyitotta meg, mert valszeg simán a WM Playeren keresztül töltöttem (tood ahogy nõ a csík, úgy töltõdik...)és amint kész lett, egybõl "play" :) obás :)
Ghehehe... nekem a vindowz letöltöm nem nyitja meg a filokat..nemtom hogyan csináltad..amugy mindíg letöltésvezérlõt használok mert kurva szar néha a win letöltö..van hogy leáll letöltés közben ha olyan szerverrõl töltök.stb
Néhány nappal azután, hogy bekötötték a netet (akkor még 56k) épp videot töltök le (tálcára letéve), mikor faterom bejön, és leül cigizni, meg hogy dumáljunk kicsit. Mondom miért is ne...eccer csak a fali tükörben látom, hogy a monitoron ablak kinyílik, és Tera Patrick 1000-el szopni kezd...azóta letöltésvezérlõt használok
ROFL!!:))) hát ezt nem hiszem el:) haverom írta: Bumbi (12:06 AM) : de akkor lett volna igazán hepiend, ha meglátod, amint egy fekete suprában repülõ turbina van és az bõg lent a parkolóban és rád vár, hogy végre átvedd a kormányt..
süketítõ hang volt.. tényleg mintha itt lett volna a repsi.. becsukott ablalkoknál is kurva hangos volt.. pedig az auto vagy 100-150 méterre volt tõlem.. amugy elöttünk van egy jo nagy zöld terület...ott volt az auto nem messze egy kurva nagy gázvezetéktõl....szal ott is volt para hogy gáz szag..fõleg akkor mikor a végén ( mikor abbamaradt a hang) TÉNYLEG GÁZ SZAG VOLT ÉS NEM KICSIT!!!és anyám is érezte...nemtom mit cisnáltak..fõleg fura hogy pannon gsm es auto is kint volt ott egymásik kis teherauto mellett...
Hát elég fura volt a reggelem..nem is tudom hogyan meséljem..szal reggel 9 kor... felriadtam de ugy mint soha!!!! és valami eszméletlen hangot hallottam!!!!olyat mikor akkor hallottam mikor repültünk kanárira....REPÜLÕ TURBINÁT HALLOTTAM!!! felugrottam az ablakba és az eget kémleltem... 100% osan meg voltam gyõzõdve hogy ez repülõ...de nem jött sehol sem..pedig ez a hang itt volt KURVA KÖZEL!!!!! nem jött a hang...a szivem kalapált azért.. nem féltem..inkább izgultam... aztán megláttam hogy valami auto áll nem messze és onnan jön a hang.. de ami igy hirtelen lepörgött az agyamban..Huhh bazze!!!! igazi repcsi turbina hang.. megvolt a feeling hogy ide zuhan a házra a repülõ!!!!kimegyek a szobábol rá 3mp re anyámék állnak az ablakban.. anyám kurvára megijedt...FULLOSAN õ is meg volt gyõzõdve hogy perülõ és itt van mindjárt..õ már többször repült... mondta hogy a gondolat is tök szar hogy egy ilyen helyzetben nem ugy van ahogy a filmekben hogy jaj a gyerekeim és rohan hozzánk hogy összebujjon velünk pedig mondta hogy kurva rég volt ilyen HALÁLFélelme.. szerencsére én nem féltem.. megdöglök megdöglök..de legalább láthattam ahogy csapodik:))de nem csapodott...SZERENCSÉRE... ennyi a mai sztorim...azért para volt ..hiszen ott volt a tudat hogy REPÜLÕ!!! ITT VAN!!!és ez tényleg iylen feeling volt..leírhatatlan...
hehh:)) em tudtam egy szémnak a címét ( Hermes House Band - Can't Take My Eyes Out Of You) radio 1 en nyomatják, de radio 1 odlalon nincs kiirva hogy hol lehet õket elérni..nem tudtam mit csinálni,.. mondom magamban akkor felhívom jáksot.. felhívom mondom neki szevasz, tudom nem itt kéne megkérdeznem de mi ennek a számnak a címe és elkezdtem dúdolni.. aszondja, ja ja tudja melyik de a cimét nem tudja, erre aszondja várj egy kicsit és a háttérben nemtom kinek elkezdte dudolni de õ se tudta mi a szám címe, erre megszolal: akor aki tudja a szám címét az segítsen és telefonáljon be, köszönöm helo szia... full ledermedtem..nem vágtam mivan, kihez szolt? mIVAN? köszöntem neki..annyi még kijött...aztán leesett..ez rádioba ment..én meg itt dudolgatom a kurvaszép hangommal a zenét.. LOL
a elöbb küldtem 1 sms-t a bumerángba, felolvasták, örültem, sztem érdekes volt
Ikrek Kategória: Humoros történetek
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjû ikerunokahugaimat lenyûgözte a számukra elérhetõ magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
A kenõcs Kategória: Pikáns
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska cimkét: "Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."
A következõ eset egy angol vidéki szállóban történt
Kedves Szobaasszony! Hálás lennék Önnek, ha a jövõben nem hagyna pipereszappant a fürdõszoba mosdón, ugyanis van sajátom, így a szálloda szappanjára nincs szükségem. Kérem tehát, hogy vigye el a még érintetlen csomagolású 6 db pipereszappant és azt a hármat is, amelyek a tusoló szappantartójában vannak, mivel zavarnak a fürdésben. Köszönettel S. Bergman
Tisztelt 635-ös Vendég Úr! Én nem az Ön szobájához beosztott szobaasszony vagyok. Az illetõ ugyanis heti szabadságát követõen csak csütörtökön jön vissza. Elvittem az Ön által jelzett 3 szappant a tusoló szappantartójából, ahogy azt kérte. A 6 darab másik szappant, amelyek a mosdón voltak betettem a papírzsebkendõ-tartóba arra az esetre, ha Ön mégis meggondolná magát. A továbbiakban hagytam Önnek 3 új pipereszappant, melyeket a fürdõszobai szekrénybe helyeztem el, minthogy szállodánkban az elõírás, hogy a fürdõszobákban naponta 3 új pipereszappant kell elhelyezni. Remélem hogy megelégedésére szolgáltam. Kathy, a szobaasszony
Kedves Szobaasszony! Remélem, hogy Ön az énhozzám beosztott szobaasszony. Vélhetõen Kathy nem tájékoztatta arról, hogy milyen üzenetet hagytam Önnek a szállodai pipereszappanok ügyében. Midõn tegnap este hazatértem szobámba, láttam, hogy Ön újabb 3 darab szappant hagyott a fürdõszobai mosdón. Mivel két hetet szándékozom szállodájukban eltölteni, saját szappanomat hoztam magammal. Ezért nincsen szükségem az Önök 6 db szappanjára, amit a mosdón hagyott. Zavarnak a fogmosásban, a borotválkozásban stb. Hálás lennék, ha elvinné azokat. S. Berman.
Tisztelt Berman Úr! Szerda a heti pihenõnapom. Ez volt az oka, hogy a helyettesítõ szobaasszony 3 darab a szálloda szabályzata által elõírt szappant hagyott az Ön fürdõszobájában. Ezúttal elvittem a mosdóján hagyott és az Önt zavaró 6 db szappant. Az Ön saját szappanját a pipereszekrénybe tettem, hogy ne zavarja Önt. A szállodai szabályzat által elõírt 3 db új szappant nem vittem el, azok szintén a pipereszekrényben találhatók. Kérem, ha megjegyzése lenne, azt szíveskedjék velem tudatni. Az Ön szobájához beosztott szobaasszony, Dotty
Tisztelt Berman Úr! Kensedder Úr, szállodánk igazgatóhelyettese arról tájékoztatott, hogy Ön elégedetlen a szobaasszonnyal. Ezért egy másik személyt osztottam be Önhöz. Kérem, fogadja elnézésünket ezért az incidensért. Amennyiben további megjegyzése lenne, kérem keressen meg személyesen. A 1108-as szállodai telefonszámon vagyok elérhetõ naponta 8:00 és 17:00 óra között. Köszönettel Elaine Carmen recepciós fõnök
Tisztelt Carmen Asszony! A munkahelyemrõl nem áll módomban Önt felhívni. Minthogy 7:45-kor hagyom el reggelenként a szállodát és 17:30-18:00 óránál elõbb nem térek vissza, talán megérti, hogy Kensedder urat könnyebben tudtam elérni. Ily módon tehát õvele beszéltem meg a szappan problémát. A hozzám beosztott új szobaasszony, gondolván, hogy új vendég vagyok a szállodában, újabb 3 db szappant hagyott a toalettszekrénykémen azon a 3 szappanon felül, amit a szállodai szabályzat minden napra elõír, amelyeket õ a tusoló szappantartójába helyezett el. Engedtessék meg, hogy megjegyezzem, hogy az itt-tartózkodásom 5 napja alatt immáron nem kevesebb, mint 24 szappan gyûlt össze a szobámban. Miért bánnak így velem?! S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Utasítottuk Kathyt, a szobaasszonyt, hogy ne hagyjon több szappant az Ön szobájában, ill. hogy távolítsa el a szobaasszonyok által korábban otthagyott összes szappant. Amennyiben további segítségére lehetek, kérem, keressen meg a 1108-as szállodai telefonon 8:00 és 17:00 óra között. Köszönettel Elaine Carmen recepciós fõnök
Kedves Kensedder Úr! Tájékoztatom, hogy a szobámból elvitték a saját tulajdonomat képezõ szappant. Egyébiránt azt is jelzem, hogy a fürdõszobámból minden szappan eltûnt, beleértve a sajátomat is! Tegnap késõn értem haza és kénytelen voltam a szobapincérnek szólni, hogy hozzon nekem 4 db illatos törlõkendõt. S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Megbeszéltem Elaine Carmen recepcióvezetõvel az Ön szappan ügyét. Egyszerûen érthetetlen számomra, hogy lehet, hogy az Ön szobájában egyáltalán nincsen szappan, mikor a szobaszemélyzet szigorú utasítást kapott arra, hogy naponta, rendszeresen 3 db szappant hagyjanak a szobákban a napi takarítás során. A problémát azonnal orvosoljuk. Elnézését kérem a kellemetlenségért Martin L. Kensedder igazgatóhelyettes
Tisztelt Carmen Aszony! Szíveskedne tájékoztatni arról, hogy ki hagyhatott a fürdõszobámban 54 db pipereszappant, ugyanis ennyit találtam ott tegnap hazatértemkor. Semmi szükségem sincs 54 db szappanra, ellenben hálás lennék, ha visszajuttatnák nekem saját szappanomat és a hozzá tartozó szintén saját szappantartómat. Remélem megért: ott van, kérem 54 db szappan, a sajátom meg sehol! Kérem, adják vissza a saját szappanomat a szappantartóval együtt, ennyi csupán amit kérek Önöktõl. S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Arról tesz panaszt, hogy túl sok szappan van a fürdõszobájában, miután én minden szappant elvitettem onnan. Ezen felül Kensedder úrnak arról is panaszkodott, hogy az Ön szappanjai is eltûntek, miután én saját kezûleg helyeztem el az Ön fürdõszobájában 24 db szappant plusz 3 darab szappant, mint a szabályzat által elõírt napi adagot. Ezzel szemben semmit sem tudok az illatos törlõkendõkrõl. Természetszerûleg Kathy az Ön szobaasszonya nem tudhatta, hogy én magam vittem vissza az Ön szappanjait, így hát õ szintén vitt Önnek 24 db szappant és még 3 db-ot, ahogy azt a szabályzat elõírja. Nem tudom, honnan veszi, hogy a szálloda köteles a vendégei részére szappantartót is rendelkezésre bocsátani. Mindennek ellenére én kerítettem Önnek egy gyönyörû elefántcsont-szappantartót, amit szintén megtalál a fürdõszobájában. Elaine Carmen
Tisztelt Carmen Asszony! Jelen feljegyzésem célja, hogy tájékoztassam Önt a jelenlegi leltárról: - a toalettszekrény alatti mosdón jelenleg található: 18 db szappan 4x4-es és 1x2-es csomagban - a papírzsebkendõs dobozon található: 11 db szappan 2x4-es és 1x3-as csomagban - az éjjeliszekrény tetején található: 3 db illatos törlõkendõ 8 db szappan 2x4-es csomagban plusz 4 db elefántcsont-szappantartó - a toalettszekrénykében található: 14 db szappan 3x4-es és 1x2-es csomagban - a tusoló szappantartójában található: 6 db szappan, erõsen lucskos állapotban - a tusoló tálca észak-keleti sarkán található: 1 db használt illatos törlõkendõ - a tusoló tálca észak-nyugati sarkán található 6 db szappan 2x3-as csomagban. Kérem, figyelmeztesse Kathyt, a szobaasszonyt, hogy mikor rendet rak a szobámban a szappancsomagokat rendezze el és törölje le róluk a port. Kérem, tájékoztassa õt arról is, hogy a 4-nél magasabb oszlopban felhalmozott szappanok hirtelen leborulhatnak. Engedje meg, hogy javasoljam, hogy a szobai ablak párkányát is használják fel a jövõben a szappanok elhelyezésére, mivel ez eddig kimaradt. Egyébiránt tájékoztatom Önt, hogy vásároltam egy új szappant szappantartóval együtt, amelyeket, minden félreértés elkerülése végett a szálloda széfjében helyeztem el. S. Berman
Csoporttársam emilcíme: sisakos@satöbbi.satöbbi. És ezt próbálta elmagyarázni egy másik csoporttársamnak, a következõképpen: K: Balázs, mi az ímélcímed? B: Sisakoskukacfrimélponthu. K: Tessék ? B: Sisakoskukacfrimélponthu. K: A kukacot még értem, de hogyan teszel rá sisakot ?????????
ÉS EZ NEM VICCCCC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pár éve megyek metro, hazafelé, este 9 lehet, beözönlik bazott nagy tömeg asszem a népliget táján, full tele lett szurkolokkal. uldogélek, azok kiabálnak, stb., megy a metro, kábé felénél voltam, hirtelen egyik végénél vmi durranás, és 4-5 ember tolakszik elõre abbol az iránybol a másik végébe. Észreveszem hogy baszott nagy füst is jon, vszinuleg focimeccses füstgránát volt, a tömeg többi része is megy (vagyis probál, mert ugye teljesen tele van) a másik végére huzodni. Megállo, MINDENKI kiszáll, én a mellette lévõ kocsiba mentem be. A zárodás elõtt láttuk, hogy 4-5 ember rohan, és a metrot éppen elérve beugrik a tökures kocsiba, aminél a megálloban a fénynél nem látszott hogy teljesen fust van, meg ugye rohantak, vszinuleg nem vették észre. Ajto zárodik, metro elindul, és az uveg volt mindkét oldalon, röhögött mindenki hogy azok akik rohantak a másik kocsiba, köhögnek, meg minden bajuk van, tele füsttel az egész kocsi és mi a másik kocsiból moziztunk. Érdekes volt.
ma volt egy érdekes történetem... elmentünk a romai strandra...aztán bemásztam a vízbe.. usztam két hoszt majd elövettem a mobilomat a zsebembõl Nokia 8210 est... ÉS MÜXIK!!!!!!!!:)mármint miután kiszáradt:)
egy aranyos kedves csaj akar veletek beszélgetni!!
Sziasztrok
petárdát :D
szilveszterkor megyünk valami hidnál ami a kökinél van a haver skoda octáviájával...erre valaki kibasz ránk egy petárdátra , haver azonnal fordul, elég ideges szegény, veszi is a stukkert kipattan a kocsiból, végigkérdi ki volt.. semmi eredmény.. megfordul a másik oldalon álló bagázst is kifaggatja, ott is csend és hullaszag, csak egy csákó szól be de lazán, na annak van ám hidegvére, igaz nem ismeri a havert, de én nem mernék ilyenkor hozzászólni az bizti...:DD
Mi haverommal jöttünk hazafeléhajnalba. Béketértol gyalogoltunk Vecsésre. Aztán megálltunk a 4-esen az egyik buszmegállóban. Volt ott valahol a gazban egy régi bólya. Mivel ilyen hajnali 3 körül nem nagyon jár autó nagyon kihalt ilyenkor a 4-es. Fogtam és kibasztam a bólyát az út közepére. Két sávból a bal oldalira sikerült dobni. Jött egy autó, jó lassítás nélkül kerülte jobbról. A második egy taxis már nem vete észre ilyen gyorsan lassított majd balról. a záróvonalon át kikerülte a bólyát. Na jött egy harmadik is 110-el döngetett, és szépen telibe is kapta, még csak nem is lassított. Csak az utánunk következö buszmegállóban állt meg, hogy mi van. Az egészbol azt lehetett hallani, hogy csatt, majd a müanyag törése, aztán felakadt az alvázára a maradék és végigszkreccselt vele az úton.
aham...nézd meg a mailodat
aham...
az lehet, hogy beszurtad, de mivel meg mindig a Tar.hu-rol jon, en nem latom.
szilveszterkor állunk valamelyik hidnál ami a kökinél van..várjuk a bust..kibaszom az utra a petárdát rá megy egy skoda octávia... erre lekanyarodik , megfurodul oda hajt a szembe lévőkhöz majd hozzán hajtott.. kiszáll lekezd kiabálni hogy ki dobta meg az autot.. és nem láttam az ebert csak a fejét mivel elöttem állt egy haver... szal azonnal mondtam: nem dobtuk meg na csá...aztán nagynehezen elment,,,azután kérdezte hoyg a haverom hogy nem szartam e be..mondom: miért? mire midnenki rámordít: MERT PISZTOLY VOLT A KEZÉBEN!!!!!!! hja azt nem láttam:)
penzt, mi mast... De a kepet akkor nem latom, ha nem rakod fel egy normalis szerverre. A tar.hu nem az. Kulfoldre semmi savszelessege nincs.