"A vilaghírü cirkusz igazgatója meglát egy 60 éves embert, amint az egy duplaszaltót vet hátrafelé." ez önmagában egy vicc : DD
Höhö, sárvári thermál kristály:)
kérdezi az igazgató: - kérem, ezt megtudja mutatni mégeccer? - sajnos nem, nem fogom mégegyszer megcsinálni! - kérem mutassa meg adok érte 10000 ft-ot! -nem. -akkorr 100000-et -nem. -akkor adok érte annyit amennyit akar csak látni akarom mégeccer! -nem nem fogom mégeccer becsípni a farkam a sliccbe!
én vmi ilyesmit hallottam, amikor duplaszaltós volt...bár elég szarra sikeredett
tess itt a vicc: A világhírû cirkuszigazgató meglát egy öreget a mezõn, aki egy pompás duplaszaltót ugrik, hátra. - Bátyám, ez világszám. Szerzõdést ajánlok. Ha ezt minden este megcsinálja, a porondon, gazdag embert csinálok magából. - Egy frászt, uram! Nincs az az isten, hogy én esténként tökönvágjam magam a kapával...
Jo, akkor egy masik mondtat, mert ugy latom nem ertettetek mit akarok:
Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe
Odamegy hozzá Jézus: Jól is teszed, h viszadobod azt a vacak aranyhalat, mert az csak 3 kívánságot teljesít, én mivel Isten fia vagyok teljesítem minden kívánságodat... nah ?
Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe. Jézus odaszalad és megszólítja a férfit. -Te pogány istenekhez imádkozol és kivánságaidat nem az úrnak tartogatod? Bûnös vagy.-Majd megérinti a férfit, aki szörnyû kínok között elporlad. Az aranyhal leesik a homokba mire Jézus felkapja és odszól neki. -Noh akkor az elsõ kívánságom az lenne, hogy csak 500év múlva találják fel a keresztfát.....
Hmmm....most visszaolvasva, kurva szar, de ez van:)
Én vízuálisan közelíteném meg a dolgot.Gyakorlatilag egy reklámot tudnék csinálni az alapszituációból.Szóval Jézus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe.De nem hagyja, hogy bedobja, inkább elkéri tõle, majd odasúgja a halnak a már ismert mondatot:"Bizony, mondom néked, ma velem leszel a paradicsomban".Majd egy vágás és Jézus átszellemülten fogyasztja a menny asztalánál a PARADICSOMOS halat.Közben belevigyorog a kamerába és a kezével egy "oké" jelet formál.Itt még egy vágás és vidám zenei kísérettel bejön a paradicsomos hal logója.
Bruhahaha, lehet röhögni[igazából úgy gondolja mehet a legszarabb vicc topikba]
Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe és és és eccercsak fotel :O
Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe. Jézis elõveszi távcsöves puskáját és azt mondja: -MEGLEZS 1 LÖVÉSBÕL IS!!!!!!!!!
Batman rozzant boncasztalt hegeszt egy raktárban. Azt mondja erre az arra járó Móricka: - mi van Batman, csak nem egy rozzant boncasztalt hegesztesz egy raktárban? mire Batman: - de igen!
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
Erre a cigány:
- Hát álumínium. Visszamenjünk érte??
Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betût tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, õk meg csak hat.
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az éppen leskelõdik a fürdõszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza..
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.
A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel. A mezõgazdasági, a militarista és a sportszerû.
A mezõgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortûz.
A sportszerû: Barátságos vízipóló mérkõzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
- Hogyhogy? - kérdi a rend õre.
- Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
Még az elõzõ "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be.
A párttitkár felvételiztette:
- Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
- Nem én. - mondja a cigány.
- És Marx elvtársat?
- Azt se.
- És Engels elvtársat?
- Õt meg végképp nem.
- Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
- Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?
- Nem én. - mondja a párttitkár.
- És a Jocót a cimbalmost?
- Azt sem ismerem.
- És a Ferkót a nagybõgõst?
- Azt sem. - mondja a titkár.
- Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én bandámat.
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és
megkérdi tõle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!
- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyû.
- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendõr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, címû filmet.
- Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címût?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az elõadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...
A rendõr megszólítja Gazsit:
- Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
- Á... drága biztos úr, semmi..
- Na mutasd, mitõl dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
- Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.
Cigány bemegy a bíróhoz: - De bíró úr, nem sok az az 5 év?
- Mondom KÖTÉL
Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek
A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
Angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Ha' beszejje' lassan oszt maj' megertik! - javasolja a baratja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfebe:
- Ha' ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek.
- Ha' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Ha' te is ci-gany vagy?
> - Ha' per-sze!
- Ha' ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?
A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3
csokat, ket feher embert meg egy ciganyt. Kerdezik egymastol,
hogy ki miert van bent. Mondja az elso feher:
-En megfojtottam a felesegem, baltaval felapritottam es elastam
az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol elengedtek 10et, jo
magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore szabadulok.
Mondja a masik feher:
-En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10
evet. Ebbol elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet
mar ultem, jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, cigany?
-Kaptam 20 evet, mert kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek
belole 3 hunapot, mert fenyes nappalvót.
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
-Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester és azt mondja:
-Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
-Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Ketto fekete pötty a Holdon?
- Ketto cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja oket egy rendor:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Ne szórakozzatok, loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Majdnem csak cigány 'viccek' szánalom, másra már nem futja?
Informatika és tudomány
