hali mindenkinek!!!!! lenne 1 kérésem van nekem 1 weboldalam meg 1 fórumom és sok szeretettel várok mindenkit, hogy meglátogassa!!!!! www.feuerwehr.mlap.hu (weboldal)
jo vicc,nem jo vicc,nem en irtam,es megkapta a bunteteset aki irta...
pedig ez:
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
A lenti Hujesegeket NEM EN IRTAM!!!!!!Odaadtam egyik haveromnak az accot,hogy kerdezzen megvalamit,es nem valtoztattam jelszot.A topicot en nyitottam,de ijen sok hujeseget en sem birtam volna irni.
Üdv mindenkinek!!!!! Roland vagyok és önkéntes tûzoltó!!!!!
Helló! Ti most tüzoltók vagytok? Vagy csak így fórumoztok?
latod-e igy is lehet mar csak par kep meg ijenojankelleneeskeszlenneestemitszolszbele?
te ezt most nem unod vagy mivan?engem nem zavar de azt ird ami a topic lenyege szerintem.
Kellemes Unnepeket mindenkinek Basszatok meg ez halva szuletett.de miert ?de nem baj ugy is megvan a 300 hsz tudom tobb mint fele tolem de nem gond az a lenyeg h van irva valami s nem az h nincs de nem igy van mondjatok meg es a csajos kepek is jok es meg viccek is vannak es kepek tuzoltosagrol balesetekrol hat mi kell meg ugye semmi na latjatok ja es ez a h1n1 hujeseg remelem minel kevesebben kapjak el na mivan meg nemunod olvasni ha nem unod akkor meg olvasd de bocs ezert a hujesegert de valahogyv igy jott es muszaj volt leirjam na roviden ennyi boldog karacsonyi unnepeket es a szad erjen a bokadig ez a topiklehet tuzolto vicc es csajok topik is najolvan befejeztem de ez igy valahogy jott es muszaj volt leirjam na de mar elkopott a billentyuzetem ezert nem irok tobbet de azert azt leirom h jo az sg csak kisse szigorusag van es lecci ne toroljetek ezt a topicot ja es kellemes karacsonyi unnepeket,kivan levike.
Beteg a pszichiáternek: - Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak! - Egyszerû! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK! A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja: - MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK! - Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják õket. Az elsõ és a második szónélkül beleugrik. A harmadik furcsamódon nem ugrik bele. Megkérdezik tõle: - Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe? Mire a bolond így szól: - Mert nem tudok úszni.
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban. Leszáll a sofõr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofõrnek: - SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! Erre a sofõr: - HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK! A sofõr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja: - SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! Sofõr kicsit ingerültebben válaszol: - HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK! A sofõr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy: - SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! - NA MI, B***D MEG? - HÁT A BUSZ!
A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - ... nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm!
Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyûszût. - Talán gyûrût! - Nem, gyûszût. És még bele is vésetett egy szép feliratot. - Mit vésetett bele? - "Az eszed tokja!"
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegõben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrõl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfûrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, õ lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fûrészeljek?
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.
Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyûjtsek fát? - Még kérded? Gyûjts! - A családom is gyûjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyûjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát...
A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen nõt a sorok elõtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképzõ õrmester, és megkérdi: - Fájt? Erre a kötelezõ válasz: - Nem, mert a légiót szolgálom! Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés: - Fájt? - Nem, mert a mögöttem állóé volt!
A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján: - Nyissák ki! Kintrõl egy kéjes hang: - Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).
Hitler odaszól a zsidóknak: -Diszkó lesz a kohóban! -És ki játszik? -A 100 fok celsius!
A kannibáloknak sikerül elfogniuk az olasz,az amerikai és az orosz elnököt.Köz- lik velük hogy mielõtt megennék õket és a bõrükbõl tam tam dobot csinálnának teljesítik az utolsó kívánságukat.Az olasz egy hatalmas tál spagettit,még az amerikai egy üveg whiskeyt szeretne.Teljesítik a kérésüket,és már csak az orosz van hátra : - Én szeretnék két százas szöget ! - mondja. A törzsfõnök furcsállja a kérést,de nem tagadja meg.Az orosz megmarkolja a két szöget és össze vissza kezdi szurkálni magát : - Belõlem ti nem fogtok tam tam dobot készíteni !
Az izraeli hadseregbe besorozzák Lindenblattot. A gyakorlaton az õrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Lindenblatt nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás. - Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenõrzés közben az õrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget! - Nu, hát kíváncsi vagyok én rájuk?
Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tõle: - Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra? - Persze, haver - feleli a katona lezserül. Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára: - Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra? - Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten.
Az újonc vizsgázik: - Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát? - Jelentem, lekapom a sisakom! - Hát azt meg miért teszi, ököragyú? - Hogy ne folyjon a nyakamba!
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos. - Mihez? - Kitûnõ állapotban van a szíve! - Ugye?! - Látszik, hogy ritkán használja!
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán. - Professzor úr, mi történt velem? - Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.
Elmegy egy 150 kg-os nõ a nõgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz elõre, idõnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni.
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdõt! - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!! - Mosmá!
Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenõr az elsõ állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következõ állomáson megismétlõdik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenõr: - Tulajdonképpen hova akar menni? - Brassóba, ha kibírja a fenekem.
Egy kopasz, falábú ember álarcosbálba kap meghívót. Tûnõdik, milyen jelmezt vegyen fel. Végül megbíz egy céget, kölcsönözzenek neki. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez a következõ kísérõlevéllel: "A kendô eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez. " Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi az egészet, mondván, szégyelli a falábát. Hamarosan érkezik az újabb jelmez az újabb levéllel: ,,Ha felveszi ezt a csuhát, akkor eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez." De ez sem tetszik az embernek. Visszaküldi. Aztán postafordultával érkezik egy csomag cukormáz, a következõ levéllel: ,,Ezzel kenje be a kopasz fejét, a falábát meg dugja a seggébe. Így elmehet nyalókának."
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig idõre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok idõt tölt a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs kétség afelõl, hogy alapos és széleskörû a területén a szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot léptessék elõ. Egy javaslatot majd el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez: "Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."
Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi : - Bocsánat, de van önnek pinája? Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi : - Bocsánat, de van önnek pinája? A nõ megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól : - Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet. Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével : - Van önnek pinája? Felkészülve, a nõ rávágja : - Igen, van! És?! - Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?
Mi a kaki szex??
Ez változó, magyarországon nincs nagy hagyománya ezért csak egy laza hasraszarás a divat idehaza. Általában úgy szokott egy kapcsolatban kialakulni hogy valamelyik félre egy hasmenéses napon tör rá a vágy és elcseppen vagy elgurul az elsõ gombóc. A gyakorlottabbak tenyérrel elkenik egymás testén, a profik meg állítólag szét is tudják farolni egymás hátán camping biciklivel. Ha bele akarsz vágni akkor szerintem csak fogj meg egy darabot állj a barátnõd mellé és dobd a ventillátorba. Viszont egy friss kapcsolatot megmérgezhet a dolog fõleg ha a meglepetésnek szánod :)
Az optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
Nem lehet hinni ezeknek a feliratoknak... A múltkor is látom egy ajtón, ki van rá írva, hogy nõk, de kiderült, hogy csak egy WC...
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket is?
A vallás kísérlet arra, hogy az ember kom-munikáljon az idõjárással.
A gondolkodás egy lehetõség, hogy ne csak arra használjuk a fejünket, hogy kidugjuk a pulóverbõl.
Gyermekeink életének elsõ évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk õket, a következõ tizenkettõt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.
A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.