"Miket tenyésztettek a birkák? Briteket." - másnapra történő történelem tantárgy tanulás közben történt nyelvbotlás Utoljára szerkesztette: Zsombor99, 2021.01.10. 17:55:53
Egy fickó négykézláb tolat be a pszichiáter rendelőjébe. A pszichiáter próbálja felmérni a helyzetet: - Á, nézzük csak, ki jött be? Talán egy aranyos kiskutya? A férfi a szekrényhez húzódik, és furcsán méregeti. A pszichiáter tovább próbálkozik: - Lehet, hogy nem is egy kutyus van itt, hanem egy cica? A fickó hirtelen visszatolat az ajtóhoz. - Tudom már, ez egy aranyos kis nyuszika! Megszólal erre a fickó: - Uram, hagyja ezt abba, különben nem fogom beszerelni az internetkábelt!
Egy régi darab 2020-as verziója:
Budapest, két rendőr rója az utcákat. Az egyik egyszer csak megállít egy járókelőt, igazoltatja, megbírságolja. A másik értetlenül néz ki a fejéből, de végül megkérdezi: - Te, ezt most miért kellett? Még fél óra van a kijárási tilalomig. - Ismerem, messze lakik. Nem ér haza nyolcig.
Két haver találkozik.
- Mi ujság veled? - Nyitottam egy kupit. - És milyenek az árak? - Szopás 25€, anál 100€. - És a muffba? - Tudod még kicsi a cég csak én dogozom. Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2020.10.19. 16:18:35
- Hogy károg az angol varjú? - ??? - Damage, Damage!
Mi a legfájdalmasabb a geometriában? A szemben lévő szög.
Kovács kártyázás közben úgy felizgatja magát, hogy gutaütést kap és meg hal. A bartai megbeszélik, hogy az elhunyt feleségét tapintatosan kell értesíteni. Szabó vállalja a feladatot Becsönget Kovácsékhoz, a felesége nyit ajtót. Csókolom ! Özvegy Kovácsnéhoz van szerencsém ? Kovácsné vagyok, de nem özvegy. Na, mibe fogadjunk, hogy az ?
KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK - Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról? Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett. - Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt. - Hűűű. Hányan álltak sorba? - Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért. - Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is? - Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk. - Hogy-hogy? - Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát. - És hogy mentetek iskolába? - Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig. - Miért nem volt ruhátok? - Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni. - Akkor nem is találkoztál a barátaiddal? - De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást. - És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek? - Ja, ugyanígy. - És nem féltél, Papó? - Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház! - Komolyaaaan? - Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és… - Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból. - Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam? - Lézermedvék. - Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...
Szilvi, de szép az új bundád ! A férjem vette nekem egy csókért Ilyen jól csókolsz? Nem én, a szobalány
Mi a legolcsóbb módszer, hogy egy Trabantban ABS legyen? Menj el vele a boltba és vegyél:
Két dúsgazdag iparmágnás beszélget: -Te,de jó lenne ha lenne újra rabszolgaság. Mire a másik. -Hülye vagy? Akkor szállást meg élelmet is nekünk kéne adni.
- Tóth Pétertől.
Egy ember fuldokol a bányatóban. Segítségért kiált : Hé halászok ! Jön a válasz: Mi is!
Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi: − Mennyi pénzt kerestél ma? − 6 eurót. − 6 eurót? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél? − Mindent megpróbáltam – rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és egy kartonpapírra még azt is kiírtam, hogy feleségem és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom. És te mennyit kerestél? − 6000 eurót! − Miiiii? Azt meg hogyan csináltad? Miért adtak neked ilyen sokat? − Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: „Már csak 6 euróra van szükségem ahhoz, hogy visszamenjek Romániába”
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek: - Jé! Tudok beszélni! Átevickél a süket is. - Jé! Hallok! Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal: - A francba! Új gumik!
-Hogy hívják a görög nemibeteget? -??? -Falloszpenész
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon. - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el? - A Bélát! - Dehát az nem is zsidó!
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta: - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem. - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját. - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek? - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről: - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: "Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" A fölötte ülőén pedig: "Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja: "Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..." Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva: "Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
A titkárnő Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek. - Foglaljon helyet a számítógép előtt! - Igenis. - Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz. – Mi az, nem volt jó a szemüveg? – kérdi az orvos. – De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
A titkárnőt megkérdezik, hogy ... - Hol van a főnöke ? - Most van az év végi elszámolás úgy, hogy magán kívül van . Tetszik ?
Gazsika a törzsi hagyomány szerint nagykorúvá válik: megkapja első letöltendőjét. Felkeresi a törzs legtekintélyesebb tagját, a hatvanháromszor büntetett Aladár bácsit: - Há, púró, addá má n valami tanácsot, a börtönéletre! - Fiam: a legfontosabb: mindég seggel a fal felé fordúva aluggyá'! - Az segít? - Hát, ha nyitott szájjal aszol...akko' keveset...
és, hogy abszurd is legyen: a hírre, hogy ledobtak egy fiatalembert a hídról, a TASZ, a Helsinki Bizottság és az LMBTQ(stb) egyesületek tüntetést szerveztek a hídhoz és a felelősök felkutatását követelték, miszerint, miért kellett oda ilyen magas híd, ki engedélyezte, ki tervezte? Sérelmezték még, hogy a sajtóban miért jelenhettek meg olyan idejétmúlt megkülönböztető megjegyzések, hogy "férfi, lány, női ruha", szerintük ezeket a besorolásokat kizárólag az érintettek határozhatják meg.
...és a történet folytatása: "Híradó: Őrizetbe vették egy motoros banda vezetőjét, aki megölt egy női ruhába öltözött fiatalembert, miután az megcsókolta..."
Másik verzió: "Híradó: Levetette magát egy hídról egy 53 éves motoros férfi, miután megcsókolta az öngyilkosságra készülő, női ruhát viselő fiatal barátját..."
A motorosok nyugatra tartottak az I-70-en, amikor megláttak egy lányt, aki éppen egy hídról akart leugrani. Tehát megálltak. George, vezetőjük, egy nagy, 53 éves tagbaszakadt ember, leszáll a Harley-jéről, átsétál egy bámészkodó csoporton, elment a járőr mellett, aki megpróbálta lehozni a lányt a korlátról, és azt mondja: "Hé, baba ..... mit csinálsz azon a korláton?" Sírva válaszol: "Öngyilkos leszek!!" Miközben nem akart, "érzékenynek" tűnni George, nem akarta kihagyni ezt a "Legyél-te-a-hős" lehetőséget, így megkérdezte ... "Nos, mielőtt ugrasz, Cukorfalat ... miért nem adsz George-nak egy utolsó csókot?" A lány nem habozott, és hátradőlt a korlát felett, és megtette ... és hosszú, mély csókot azonnal követte egy újabb, még jobb. Miután lélegzetelállítóan befejezték, George-ot megtapsolták motoros-barátai, a nézők és még a járőr is, majd azt mondja: "Hú! Ez volt a legjobb csók, amit valaha kaptam, Drágám! Egy igazi tehetség vagy! ne pazarold el! Szívecském, híres lehetsz, ha velem tartasz. Miért akartál öngyilkos lenni? "
"A szüleim nem szeretik, ha lánynak öltözök."
Középkori skót falu. Hírvivő érkezik. Pergeti a dobot, majd fennhangon így szól: - Két rosz hírt hoztam nektek! Az első, hogy a mi urunk a Lord ezentúl élni fog az első éjszaka jogával! Valaki bekiabál a tömegből: - De hát a Lord buzi! - Ebből következik a második rosz hír.
-- Pityu, tetszel a nőknek ? -- Igen . -- És mely nőknek tetszel ? -- Azoknak akiknek minden mindegy .
Hogy tetszik ? Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.31. 19:18:21
Vicc? Az öreg zsidó így szól a fiához: - Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked. - Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia. - Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg. - Nem lenne rossz... Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki: - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül? - Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates. - Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg. - Hát, lehet róla szó.... Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki: - Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek? - Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök. - Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje....... - Hát, lehet róla szó....
Na, így működik a világ ..
Két csöves csavargó beszélget: - Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt... - Hogyne, tudom... anyád tologatott benne!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
- Mit mond a kémiatanár, amikor a diák két nátrium atomot próbál reakcióba hozni? - Na-Na!
Rákosi-korszak, anyakönyvi hivatal - Jó napot kívánok! Nevet szeretnék változtatni. - Hogy hívják az elvtársat? - Szar Mátyásnak. - Ó! Értem a problémát. És mire szeretné változtatni? - Szar Gézára.
Egy a Darwinizmusból doktorált biológus profeszor meghal . A lelke fel megy az égbe a teste a földben porlad, Szent Péter fogadja . Mondja a biológus, hogy szeretne valamit kérdezni az Istentől . Szent Péter az Isten elé vezeti a biológust . -- Te teremtetted a világot, Isten ? -- Igen Én . -- És hogyan csináltad az első embert ? -- Régen volt már, nem emlékszek rá rendesen, meg akkoriban annyi mindent is teremtettem . Hogy tetszik ? Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.03. 20:08:08
1955. Késő éjjel rémisztő dörömbölés egy pesti bérlakás ajtaján, az alvó férfi felriad, ijedten kisiet az előszobába, reszkető hangon kérdi: – K-k-ki az?… – A Halál! Az illető megkönnyebbülve: – Hála Istennek, már azt hittem, az ÁVO…
1952. Hajnalban csengetnek Kohn lakásán. Az rémülten kiszól: -Ki az? -Ne ijedjen meg, Kohn elvtárs! Én vagyok, a házmester! Nincs semmi baj, csak ég a ház ...
Móricka befingott az osztályban . A tanítónő kiküldte miata a folyosóra . - Arra megy az igazgató bácsi, és megkérdi Mórickától, hogy miért nincs az osztályban ? - Hát mert befingottam az osztályban, a tanítónő kiküldött miata, ők meg bent szagolják . Hogy tetszik ? Régi vicc . Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.11.10. 19:13:03
A gyerek kérdezi az apját! Apa hol van az Alpok??? honnan tudjam fiam, kérdezd meg anyádat ő pakol el mindent!! :-))))
Egy csávó bekattan az LSD-től és beront a fogorvoshoz. - Azt hiszem molylepke vagyok! - Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez! - Tudom, csak a fényre jöttem be.
- Jean, evezzen ki a zátonyhoz! - Miért, uram? - Mert haladni kell a korall.
Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger? - Lemezlovas.
- Doktor úr, úgy érzem, én egy macska vagyok! - És mióta érzi magát macskának? - Kiscica korom óta.
Nõ benyit a WC-be, ott talál egy részeg fazont: - Jaj elnézést, koedukált? - Á nem, csak pisáltam.
Szemészeten: Doki: - Önnek abba kellene hagynia a maszturbálást. Fickó: - Miért, megvakulok? Doki: - Nem, de zavarja a többi beteget.
- Miért viszik el szavazni az anyóst is? - Hogy szokja az urnát.
- Mi a közös a trójai faló és a gordonka között? - Mind a kettõ cselló.
Két alkoholista beszélget: - Te, ittál már kalózpálinkát? - Még nem. - Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik. - Fasza, de miért kalózpálinka ez? - Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak? - Én például rántottát.
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal: - Azért a könyv jobb volt.
- Hogy van az iszik ige jövõ ideje? - Részeg...
Szõke nõ a orvostan hallgatóhoz: - Neked mi a szakterületed? - A gyermekrák. - Jajjj, az olyan cukiiii!
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá: - Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok. - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem. - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik? - Kereskedő vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el? - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nő rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni - Nem fogok. - Tamponokat árusítok. A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti: - Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni. - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Pistike épp hatalmas C betûket rajzol a kishúgára egy filccel, amikor az anyukája rájuk nyit: - Úristen Pistike, mit mûvelsz a húgoddal?! - Semmi, csak becézem.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Apácák vallják a bûneiket Szent Péternél. Az elsõ: - Hát, bevallom… én már érintettem AZT… - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom… A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT… - Mossál kezet a szenteltvízben lányom… Nagy tolakodás hátulról… - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét!
- Hogy adnak nevet a vietnami gyereknek? - Legurítanak egy lábast az emeletrõl... Így lett a gyerek neve : Vong Dong Ding Bong.
Zsákos Frodó napok óta viszi a gyûrût, amikor megáll és fájlalja a lábát. Samu megnézi: "Ajjaj, Frodó Úr, ez nem is bõrkeményedés, ez szaru mán'!"
Jedlik Ányos odarohan az anyjához: - Anyu képzeld, feltaláltam a dinamót! Erre az anyja: - Tudom Ányos!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõjénél? - ??? - Egy új felhasználót.
- Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Pista bácsi lovasszekérrel megy az úton, meglát egy úthengert az árokban és megszólal: - Mer' száguldoznak, mint az õrült!
- Két csontváz bemegy a kocsmába: - Két sört, meg egy felmosó rongyot!
Pistike odamegy egy árokban fekvő hullarészeg emberhez, aki össze-vissza hányta, hugyozta, szarta magát. Megkérdezi: - Bácsi, de hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik? - Mert nem volt elég pénzem, vazze!!!
2 srác, egy hullarészeg, és egy kicsit józanabbik kocsival mennek az országúton. Lehúzódnak az út szélére, megállnak. A hullarészeg kiszáll, odamegy a csomagtartóhoz, kinyitja, és odaszól a másiknak: - Te, elfér ebben egy láda sör, egy üveg konyak, egy üveg vodka, 10 szendvics és 5 pogácsa ? - Naná. - Oké...BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!
- Mi az intenzív osztály üzenetrögzítője? - A hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet.
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Hogy hívják a varázsló lovát? - ? - Varázsló...
Bemegy a Pilvaxba Március 16-án Petőfi. Elépenderül Józsi, a főpincér: - Jónapot, szerkesztő úr. Hozhatom a szokásosat? - Hagyja Józsi, látja, tegnap is mi lett belőle.
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Tanárnő a matek órán: - Na gyerek, ma számológéppel fogunk számolni! Akkor 3 számológép meg 2 szómológép, az mennyi?
Lány és fiú beszélgetnek: Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? Fiú: - Ács.
Két részeg matróz betántorog a kupiba: - Madam, 2 nõt ide! - Sajnálom, fiúk, de csak 1 szabad lány van. - Sebaj. - mondja a józanabbik - adja nekem azt az egy lányt, a haverom meg olyan részeg, hogy neki meg jó lesz egy guminõ. Másnap reggel jönnek lefelé a lépcsõn. Kérdi a józanabbik: - Na milyen volt a nő? - Ne is kérdezd! Mikor a seggébe haraptam, a pofámba fingott, és kiugrott az ablakon.
Hogy hívják... - .... a vegetáriánus vámpírt? - De Ne Vért.
- .... a fiúkollégiumot? - Kantár.
- .... a vallásos szuperhõst? - Á-Men.
- .... a beteg sellõt? - Hablehány.
- .... az arab fogorvost? - Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? - Desszertáció.
- .... az erõs wc-pucolót? - Budi Bilder.
- .... a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt? - Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát? - Porozó.
- .... oroszul a Speedet? - Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét? - Marcipán.
- .... a mozigépész feleségét? - Matiné.
- .... a drogos elefántot? - KokoJumbo.
- .... a francia hegymászót? - Löpotyansz.
- .... a román olajtársaságot? - Lej Mol.
- .... a magyar autószerelõt? - Bekõ Tóni.
- ... a lengyel kapust? - Guriccsky.
- Mit csinál az egyetemista vizsgaidõszakban? - Olvas a sörök között.
Étterem: - Hozhatok valamit, uram? - Mi a választék? - Igen vagy Nem.
A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot....
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi...
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...
Fogyatékos gyereknek se keze, se lába. Eljön a karácsony. Szent estén odagurul a fenyõfához, a fogával feltépi az ajándékot, majd megszólal: - A francba, már megint sapka...
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni? - Nem, miért? - Mert ott feszik a busz alatt...
- Józsi bácsi, úgy hallottam, hogy magának beszûkült a szókincse. - Ló[email protected]
Mirõl lehet felismerni a táplálkozó madarat? - Hát arról, hogy csõre töltve van.
- Miért feszítették keresztre Jézust vízbe fojtás helyett? - ? - Mert hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején??
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért? - Hááát...igen. - És ezer forintért? - Mit képzel, mi vagyok én? - Hát, azt már tisztáztuk, most már csak alkudni próbálok.
Nászéjszakán az újdonsült férj arájának: - Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak? - Miért??? - Mert TE vagy nekem az elsõ! - És én Boeingemnek? - Hát persze, de miért? - Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt? - ? - Jackie-t Chan.
Véletlenek nincsenek, csak valaki annak nevezte el őket véletlenül.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Konyhában keresgél a vak. Megtalálja a sajtreszelőt, végigtapogatja majd felordít: - Te jó ég! Ki írta ezt a baromságot???
Egy igazi profi így kezd egy önéletrajzot: "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdam-tól mintegy 14.000 kilométerre keletre, a Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
Orvos a beteghez: - Az ön betegségének oka az alkohol. - Végre, ön az elsõ orvos, aki nem engem hibáztat!!
Két rendõr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot. - Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendõrök is dolgozzanak valamit! - Rendben! Átdobják, majd másik kerületben meg is találják a rendõrök. Mondja az egyik a másiknak: - Józsi bazmeg, ez visszajött!!
Villanyszerelõ az intezíven: - Nagy levegõt, biztosíték csere!!!
- Nem találkoztunk tavaly Szegeden? - Nem, sohasem jártam Szegeden. - Én sem, biztos két másik emberről van szó...
- Miért nem hosszabb az egér lába mint amilyen? - ? - Mert akkor belelógna a földbe..
Két madár ül a fán: - Te, ott jön egy ember! - Leszarom érted, LESZAROM!!!
- Jó neked? - Jó nekem. - Jó neked...
- Mi az abszolút selejt? - ? - Az Alföld. És miért? - ? - Erre se lejt, arra se lejt.
Béla arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant. Egyszer csak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál. Ijedtében felkiáltott: - Ki vagy és mit keresel a hálószobámban? Az idős alak csak ennyit válaszolt: -Nem vagyunk a hálódban és a nevem Szent Péter. Béla ekkor nagyon megijedt. -Uram nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön. A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell. Szent Péter azt válaszolta neki: -rendben van fiam reinkarnálódhatsz de nem ebben az alakban. Tyúk formájában. Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett. Hirtelen erős fényvillanás. puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron. Egyszer csak megszólította a kakas: - te lennél az új tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap? - hát valahogy ellennék csak nem tudom mi ez a szorító puffadó érzés bennem. - ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd hogy megtörténjen. Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében először anya lett egész más érzések kerítették hatalmukba. A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján, majd egy nem épp kellemes hang ráordított: Béla te kretén részeges állat! Kelj fel mert besz*rtál!
Egy riportcsoport meginterjúvol egy öreg bácsit, aki a Hungaroring közelében lakik. Kérdezik tõle: - Bácsi, ön lassan 40 éve él a Hungaroringtõl alig 100 méterre. nem szokta zavarni a kocsik hangja? - Neeeeem, neeeeeeeeeem, neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem.....
- Mit csinál a kaméleon a sütõben? - ? - Beleolvad a környezetébe.
- Vezetékneve? - Kovács. - Keresztneve? - István. - Házas? - Nem. - Neme? - De nem ám!
Ez nem színvonal lemenés, hanem egy unalomig stílus követés .
Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik: - Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el se jön. A mellette levő széken erre feláll egy férfi: - Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt. - Ne haragudjon uram, nem tudhattuk - szabadkozik a két férfi - és nem lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát? - De, csak mind a temetésen vannak..
- Hol alszik egy 200 kilós gorilla? - Ahol csak akar
- Mennyi harminchétnek a fele? - Tizenöt hét
A topik indulása óta mindig megnézem ha új vicc jött, de annyira lement a színvonal hogy törlöm a kedvencek közül, további jó szórakozást :p
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód? - Miért? - Mert az enyém elmerült.
- Mi van akkor, ha a terhes nő legurul a lejtőn? - Vetélkedő.
Hogyan okozzunk botrányt temetésen: Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először. Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője. Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal. Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben. Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba. Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta. Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába. Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult. Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz. Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki. Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében. Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.
Viccelsz? Az volt az egyetlen értékelhető darab a hsz-ben :P
- Hogy hívják a már régóta lejárt szavatosságú étkezési zsiradékot? - Tavaj.
- Mivel késztetheted erõs gondolkodtatásra a melegeket? - Egy zsák liszttel.
Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba? Võ: - Hát nem fülbevalót kértél?
Tudod mit, sorozatban keres a külföldi idegennyelvű interneten valami vicc(forrásokat)eket . Neked van türelmed hozzá, persze linkeld is be . Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.10.14. 02:18:16
Rendőr dugja a feleségét: - Igen, Igen ááááááhh. Feleség: - Jeee jeeee ígeeen. Már visít a feleség amikor megszólal a rendőr: - Fáj? - Dehogy is. Pont fordítva. - Jáf?
- Láttad má' a patyomkint? - Nem. - Akko' mintyá elővetyem...
- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted? - ??? - Bekapcsolod az ablaktörlőt.
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt... alatt... mögött?
- Mi az, görbe és kék? - Éghajlat.
Szõke nõ nyomtatványt tölt ki: "évi keresete:____ " - de ki azaz Évi?
Pistike belép az ajtón... Az apja rászól: - Pistike ne vesd le a cípõdet! - Hahaha!
Informatika és tudomány
- másnapra történő történelem tantárgy tanulás közben történt nyelvbotlás
melyiket próbáltad már ki a temetésesekből?
