Öreg pásztor bemegy a városba borotválásra és hajvágásra. Már előre szabadkozik a borbélynak az arca mély ráncai miatt, amik nyilván nehézséget okoznak majd a szakembernek. Az elővesz egy fagolyót és odaadja az öregnek. -Ezt vegye a szájába, az arca ettől majd kisimul és én hiba nélkül megborotválom uraságodat. Úgy is történik, a pásztor álmélkodik az arcbőre új simaságán. Egy dolog az eszébe ötlik. -Mi történne, ha lenyeltem volna a golyót? -Errefelé derék keresztények élnek, én első látásra kendet is hasonlónak vélem. Bízom benne, hogy pár napon belül visszahozná a golyót, ahogy a többiek is szokták.
Új parancsnok érkezik a laktanyába. Az átvétel során minden ért, minden szokásos és logikus, kivéve egy dolgot: egy felirat nélküli ajtót őriz két katona. Megkérdi őket, mit őriznek. - Nem tudjuk, az előző parancsnok állandó parancsa volt, hogy ezt az ajtót őrizni kell. Nagyon érdekes, gondolja, és felhívja az előző parancsnokot hogy rákérdezzen a dologra. - Nem tudom, mi van az ajtó mögött, én is az elődömtől örököltem ezt a rendelkezést. Egyre rejtélyesebb, gondolja. Komoly nyomozásba kezd, a korábbi parancsnokok mindig az elődjükre hivatkoznak, de végül sikerül előásni a 103 éves első parancsnokot egy nyugdíjas otthonból. - Tábornok úr, az ön rendelkezése nyomán 67 éve őriznek egy ajtót. Mi ennek az oka? - Micsoda? Még mindig nem száradt meg a festék?
Az átkozódó cigánysszony Isten elé kerül ítéletre. Megszólal az Úr: - Nos lányom, egész életedben mindenkivel csak a konfliktust kerested, magadba sohasem néztél. Mit tudnál felhozni a mentségedre? - Há' a rák egye ki a rossebes beledet te rasszista gyász te ! Há' nem te ráktál ányámba , hogy kápárgyám ki a szemedet! - jött a válasz. Így került a cigányasszony a Mennyországba.
A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!
Mi a hasonlóság a határsértő és egy erős pálinka között? - Mindkettő kerítésszaggató!
Bolt, egy nő ráköszön egy férfira. - Jó napot! - Ismerjük egymást? - Azt hiszem, ön az egyik gyerekem apja. - Ő... szóval maga lenne az a rúdtáncos a legénybúcsúról, akit a biliárdasztalon dugtam, miközben a haverjaim bíztattak és a kolléganője nedves zellerrel csapkodta a seggemet? - Félreértett. Én a fia osztályfőnöke vagyok.
Az évek múltával egyre gyakrabban gondolok azokra, akiket életem során elvesztettem. Arra jutottam, hogy a túravezetés talán mégsem a nekem való szakma.
A parókagyárból elloptak 3 tonna hajat. A rendőrség most fésüli át a területet...
A japán császár magához hívja egyik pilótáját,és így szól: -Yuno san! Te vagy a legjobb pilóta a birodalomba,ezért kinevezlek a kamikaze egység parancsnokává. -Értettem! -Holnap megkapod első küldetésed! -Értettem! -A feledet az lesz, hogy felszállsz majd berepülsz az ellenség anyahajójába, és hősi halált halsz. -Értettem! De lehetne egy kérdésem? -Persze mondd! -Te hülye vagy, b***d meg?!?
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turista busz. Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá: -Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? -Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? -Én leszbikus vagyok- feleli a nő. -És az mit jelent?- kérdezi a cowboy. -Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is nőkre gondolok, kemény cicik, forró, nedves p*ncik... -Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból. -Elnézést uram, ön egy igazi cowboy? -Hát, eddig én is ezt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok. Utoljára szerkesztette: Béluska74, 2023.01.07. 06:01:35
Fekete humor: Nincs gáz, nincs benzin, nincs villany Német humor: 1942 és 2022 között az a különbség, hogy a németeknek nem kell Sztálingrádig menetelni, símán megfagyhatnak otthon. Cseh humor: A férj fogott egy nyulat, hazaviszi, és azt mondja a feleségének: „Csinálj belőle paprikást!” Feleség: „De nincs gáz.” Férj: „Akkor süsd meg!” Feleség: „De villany sincs!” A férj erre kidobja a nyulat az udvarra. A nyúl megrázza magát, nekifut és felkiált: „Szláva Ukrajině!” Harminc évvel ezelőtt azon törtük a fejünket, hogyan lehetne a nyugati színvonalat utolérni, most azon gondolkodunk, , hogyan lehetne a harminc év előtti életszínvonalhoz visszatérni. Nem értem, hogy barátaink miért adják el nekünk a gázt drágábban, mint ellenségeinknek Számlák - a villanyszámla szerint otthonomban részecskegyorsító működik; - a gázszámla szerint Alaszkán lakom; - a vízszámla szerint otthon uszodát üzemeltetek, bár - a fizetésem szerint munkanélküli segélyből élek. A prézli és a liszt ára annyira felszökött, a gyártók azon gondolkodnak, hogy a virslit ismét húsból fogják készíteni. Tavaly azt ajánlották, minden hazatéréskor zuhanyozzunk, ma a zuhanyozást tiltják. Egy évvel ezelőtt a saját hőmérsékletem mértem, most azt mérem, nem túl magas-e a szobám hőmérséklete. Tavaly lefedett orr és száj nélkül a szomszédokhoz becsöngetni sem mertem, idén a szomszédasszonnyal egy kádban kell fürdenem és az ő sütőjében kell megsütni a csirkém. Szlovák humor: Dezső télen arra ébred, hogy a szobában meleg van. Megfogja a radiátort – forró. Kinyitja a vízcsapot - a víz meleg. Kinyitja a gázcsapot – van gáz. Felébreszti a feleségét: „Arana, ébredj! Képzeld, visszajöttek a kommunisták!” Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2022.12.23. 17:44:18
Egy afrikai óvodába először érkezik a mikulás. - Ho-ho-hó! Gyerekek ettetek? - Neeeem! - Akkor nincs csoki!!
- Halló, rendőrség? - Tessék, mi a probléma? - Fel akarom jelenteni a postást. Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.
Kopognak a kastély ajtaján, a komornyik odasétál kinyitja az ajtót és fogadja a vendéget, majd pár perc beszélgetés után elköszön tőle, majd visszamegy az emeletre. Belép az egyik emeleti szobába, ahol a kis Bruce Wayne érdeklődve kérdezi: - Ki volt az, Alfred? Mire Alfred: - Hát... nem a szülei... A kis Bruce könnyes szemmel fakad ki: - Miért csinálod ezt velem Alfred? Ez szerinted vicces??? Alfred: - Van, aki szerint vicces... Bruce: - És ki lenne az? Alfred: - Hát... nem a szülei...
Vettem a boltban egy üveg pálinkát és rákötöztem a bringám csomagtartójára. Aztán eszembe jutott, hogy ha véletlenül felborulok, a pálinkának annyi. Meg is ittam az egészet a bolt előtt. Utólag azt kell mondjam, jó döntés volt, mert hazafelé ötnél hagytam abba a borulások számolását.
- Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer? - Mert egyből hat.
Késő este csöngetnek. - A névtábláján látom, hogy doktor. A férjem nagyon rosszul van, kérem segítsen! - Sajnálom, én matematikaprofesszor vagyok... - A férjem haldoklik, mondjon valamit! - Ő, hát... mínusz egy?
Kopognak a Mennyország kapuján: Szent Péter kinyitja az ajtót, látja, hogy ott áll Allah. Hátraszól a kártyázó Atya, Fiú, Szentléleknek: - Főnök! Melyikőtök rendelt kebabot?!
Egy hete volt az ezüstlakodalmunk. Gondoltam meglepem az asszonyt valami szexi játékkal. Az erre szakosodott boltban nagyon segítőkész hölgyike kalauzolt, gyanúsan jól ismerve minden terméket. A választásom egy fullextrás vibrátorra és egy csiklóstimuláló zselére esett, amitől a hölgy szerint az asszony automatikusan és sorozatban a mennybe megy majd. Hát ennyi pénzért minimum, hogy sikítozzon... Eljött a várva-várt este, a gyereket hamar felküldtük az emeleti szobába aludni, mi pedig lent, a konyha melletti vendégszobában vetettük bele magunkat a gyönyörbe. A feleségem igen lelkes volt, mikor kicsomagolta az elemes pasit. Tudott az mindent, amit egy hagyományos broki nem. Tüskés volt és redős, a feje csapkodott és tekergett, mint egy kukacnak: miközben lilán villogott és belül kis golyók szaladgáltak körbe-körbe. Mindezt állítható sebességgel, és egy vízálló hangszórón át halkan nyögdécselt is. Be kell vallanom, az én hagyományos családfám ennek a negyedét sem tudta, megmaradtam a lihegős-lökdösősnél. A virgoncító zselé olyan picike kapszulában volt, hogy elsőre azt hittem, be kell venni. Szerencsére az asszonyon volt szemüveg, és olvasni is tud. Miután texiltelenítettem a drágát, neki is fogtunk a tutinak. Elvégre egyszer van ezüstlakodalmunk!! A zseléből egy nyomásnyi kell az ujjra, aztán besimulni a megfelelő helyre, és klikkelni az egérrel... Jöhet a repülés. Nem is volt gond úgy öt másodpercig. Kérdezem az én életemet, hogy milyen érzés? Azt mondja hideg meg bizsereg. Aztán hogy meleg, egyre melegebb, sőt forró, éget, éget!! -kezdte sikítani, nekem meg eszembe jutott, hogy kora este még összevágtam az alapanyagot a híres, Plutonium becenevű csiliszószomhoz. Az asszony már bőszen tépte a lepedőt, de nem egészen úgy, ahogyan én akartam. Eszembe jutott egy régi netes sztori, amikor szőrtelenítő krém került egy faszi tökeire... Kifutottam a konyhába, és előkaptam egy adag áfonyás jégkrémet. Kanalat elfelejtettem vinni, kézzel nem nyúlhattam bele, hát fogtam a vibrit, és azzal kentem az asszony lába közé egy jókora adagot. Ő felsikoltott a váratlan hidegtől, és kiverte a kezemből a brokit, ami épp szemen talált. Valahogy közben be is kapcsolt, és most gépkukacként tekeregve, nyögdécselve iszkolt az ágy sarkába. Utánavetettem magam, hogy elkapjam, mikor az asszony fájdalmában felhúzott térde úgy tökön talált, hogy egyik kezemben a bólogató Jancsikával, másikkal a farkamra borítottam a maradék jégkrémet, és fejhangon anyázva hanyatlottam mellé. Ekkor nyitott be a húsz éves lányunk. Az anyja befeszülve vergődik, az apja mellette lila jégkrém monoklival hörög, és erőből keféli az áfonyás desszertet, lilán villogó, nyöszörgő, körbe-körbe integető műfasszal a kézben, miközben a brokiról, és az anyja p**ájából csöpög az olvadt fagyi. Azt hiszem, ha eddig nem is, de most sikerült helyrehozhatatlan törést okozni a lelkében. Vagy öt másodpercig meredten bámult, majd csak annyit mondott: Bazdmeg, ti aztán nagyon betegek vagytok... , és másnap a barátjához költözött. Az asszony egy hete nem szól hozzám, és lett egy könyvtárszobám... Megérte!
Irányítás: N1234, nem látom radaron. Mi a pozíciója? N1234: Éppen egy oroszlánforma felhő mellett repülök. Irányítás: Ne szórakozzon, mondjon pontosabbat! N1234: Hát, talán Simba?...
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Bakker. Most nem volt az erősségem az értő olvasás :D:D:D:D
Persze, lehet, hogy kettes számrendszert használt. Úgy átlagos, ötujjú ember is elszámolhat 31-ig egy kézen, 1023-ig kettőn, lábujjakkal együtt 1048575-ig .
Egy Pripjaty mellett lakó ukrán haverom nemrég látta a Csernobil sorozatot és egy kezén kilenc tárgyi tévedést számolt meg.
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted? - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. - Rendben, kipróbálom... Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik: - Nos, bevált a tervem? - Hát, csak részben... - Hogyhogy részben? - Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
A pap aki nem tudott hazudni... Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájc-ból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
Apa, mi honnan származunk?? Ádámtól és Évától!! Anya azt mondta, hogy a majmoktól Ja, de azok anyád rokonai!!!
- Hol élnek az aranyos emberek? - ??? Nem tudom. - Arizona-ban!
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól: - Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne? - Engem csak a halálozási hír érdekel. - Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni. - Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Tesóm sulijában a magyar tanár mondta a toldalékokhoz, hogy "-kor, -ker, -kör".
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
"Miket tenyésztettek a birkák? Briteket." - másnapra történő történelem tantárgy tanulás közben történt nyelvbotlás Utoljára szerkesztette: Zsombor99, 2021.01.10. 17:55:53
Egy fickó négykézláb tolat be a pszichiáter rendelőjébe. A pszichiáter próbálja felmérni a helyzetet: - Á, nézzük csak, ki jött be? Talán egy aranyos kiskutya? A férfi a szekrényhez húzódik, és furcsán méregeti. A pszichiáter tovább próbálkozik: - Lehet, hogy nem is egy kutyus van itt, hanem egy cica? A fickó hirtelen visszatolat az ajtóhoz. - Tudom már, ez egy aranyos kis nyuszika! Megszólal erre a fickó: - Uram, hagyja ezt abba, különben nem fogom beszerelni az internetkábelt!
Egy régi darab 2020-as verziója:
Budapest, két rendőr rója az utcákat. Az egyik egyszer csak megállít egy járókelőt, igazoltatja, megbírságolja. A másik értetlenül néz ki a fejéből, de végül megkérdezi: - Te, ezt most miért kellett? Még fél óra van a kijárási tilalomig. - Ismerem, messze lakik. Nem ér haza nyolcig.
Két haver találkozik.
- Mi ujság veled? - Nyitottam egy kupit. - És milyenek az árak? - Szopás 25€, anál 100€. - És a muffba? - Tudod még kicsi a cég csak én dogozom. Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2020.10.19. 16:18:35
- Hogy károg az angol varjú? - ??? - Damage, Damage!
Mi a legfájdalmasabb a geometriában? A szemben lévő szög.
Kovács kártyázás közben úgy felizgatja magát, hogy gutaütést kap és meg hal. A bartai megbeszélik, hogy az elhunyt feleségét tapintatosan kell értesíteni. Szabó vállalja a feladatot Becsönget Kovácsékhoz, a felesége nyit ajtót. Csókolom ! Özvegy Kovácsnéhoz van szerencsém ? Kovácsné vagyok, de nem özvegy. Na, mibe fogadjunk, hogy az ?
KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK - Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról? Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett. - Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt. - Hűűű. Hányan álltak sorba? - Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért. - Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is? - Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk. - Hogy-hogy? - Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát. - És hogy mentetek iskolába? - Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig. - Miért nem volt ruhátok? - Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni. - Akkor nem is találkoztál a barátaiddal? - De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást. - És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek? - Ja, ugyanígy. - És nem féltél, Papó? - Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház! - Komolyaaaan? - Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és… - Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból. - Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam? - Lézermedvék. - Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...
Szilvi, de szép az új bundád ! A férjem vette nekem egy csókért Ilyen jól csókolsz? Nem én, a szobalány
Mi a legolcsóbb módszer, hogy egy Trabantban ABS legyen? Menj el vele a boltba és vegyél:
Két dúsgazdag iparmágnás beszélget: -Te,de jó lenne ha lenne újra rabszolgaság. Mire a másik. -Hülye vagy? Akkor szállást meg élelmet is nekünk kéne adni.
- Tóth Pétertől.
Egy ember fuldokol a bányatóban. Segítségért kiált : Hé halászok ! Jön a válasz: Mi is!
Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi: − Mennyi pénzt kerestél ma? − 6 eurót. − 6 eurót? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél? − Mindent megpróbáltam – rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és egy kartonpapírra még azt is kiírtam, hogy feleségem és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom. És te mennyit kerestél? − 6000 eurót! − Miiiii? Azt meg hogyan csináltad? Miért adtak neked ilyen sokat? − Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: „Már csak 6 euróra van szükségem ahhoz, hogy visszamenjek Romániába”
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek: - Jé! Tudok beszélni! Átevickél a süket is. - Jé! Hallok! Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal: - A francba! Új gumik!
-Hogy hívják a görög nemibeteget? -??? -Falloszpenész
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon. - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el? - A Bélát! - Dehát az nem is zsidó!
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta: - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem. - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját. - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek? - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről: - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: "Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" A fölötte ülőén pedig: "Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja: "Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..." Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva: "Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
A titkárnő Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek. - Foglaljon helyet a számítógép előtt! - Igenis. - Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz. – Mi az, nem volt jó a szemüveg? – kérdi az orvos. – De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
A titkárnőt megkérdezik, hogy ... - Hol van a főnöke ? - Most van az év végi elszámolás úgy, hogy magán kívül van . Tetszik ?
Gazsika a törzsi hagyomány szerint nagykorúvá válik: megkapja első letöltendőjét. Felkeresi a törzs legtekintélyesebb tagját, a hatvanháromszor büntetett Aladár bácsit: - Há, púró, addá má n valami tanácsot, a börtönéletre! - Fiam: a legfontosabb: mindég seggel a fal felé fordúva aluggyá'! - Az segít? - Hát, ha nyitott szájjal aszol...akko' keveset...
és, hogy abszurd is legyen: a hírre, hogy ledobtak egy fiatalembert a hídról, a TASZ, a Helsinki Bizottság és az LMBTQ(stb) egyesületek tüntetést szerveztek a hídhoz és a felelősök felkutatását követelték, miszerint, miért kellett oda ilyen magas híd, ki engedélyezte, ki tervezte? Sérelmezték még, hogy a sajtóban miért jelenhettek meg olyan idejétmúlt megkülönböztető megjegyzések, hogy "férfi, lány, női ruha", szerintük ezeket a besorolásokat kizárólag az érintettek határozhatják meg.
...és a történet folytatása: "Híradó: Őrizetbe vették egy motoros banda vezetőjét, aki megölt egy női ruhába öltözött fiatalembert, miután az megcsókolta..."
Másik verzió: "Híradó: Levetette magát egy hídról egy 53 éves motoros férfi, miután megcsókolta az öngyilkosságra készülő, női ruhát viselő fiatal barátját..."
A motorosok nyugatra tartottak az I-70-en, amikor megláttak egy lányt, aki éppen egy hídról akart leugrani. Tehát megálltak. George, vezetőjük, egy nagy, 53 éves tagbaszakadt ember, leszáll a Harley-jéről, átsétál egy bámészkodó csoporton, elment a járőr mellett, aki megpróbálta lehozni a lányt a korlátról, és azt mondja: "Hé, baba ..... mit csinálsz azon a korláton?" Sírva válaszol: "Öngyilkos leszek!!" Miközben nem akart, "érzékenynek" tűnni George, nem akarta kihagyni ezt a "Legyél-te-a-hős" lehetőséget, így megkérdezte ... "Nos, mielőtt ugrasz, Cukorfalat ... miért nem adsz George-nak egy utolsó csókot?" A lány nem habozott, és hátradőlt a korlát felett, és megtette ... és hosszú, mély csókot azonnal követte egy újabb, még jobb. Miután lélegzetelállítóan befejezték, George-ot megtapsolták motoros-barátai, a nézők és még a járőr is, majd azt mondja: "Hú! Ez volt a legjobb csók, amit valaha kaptam, Drágám! Egy igazi tehetség vagy! ne pazarold el! Szívecském, híres lehetsz, ha velem tartasz. Miért akartál öngyilkos lenni? "
"A szüleim nem szeretik, ha lánynak öltözök."
Középkori skót falu. Hírvivő érkezik. Pergeti a dobot, majd fennhangon így szól: - Két rosz hírt hoztam nektek! Az első, hogy a mi urunk a Lord ezentúl élni fog az első éjszaka jogával! Valaki bekiabál a tömegből: - De hát a Lord buzi! - Ebből következik a második rosz hír.
-- Pityu, tetszel a nőknek ? -- Igen . -- És mely nőknek tetszel ? -- Azoknak akiknek minden mindegy .
Hogy tetszik ? Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.31. 19:18:21
Vicc? Az öreg zsidó így szól a fiához: - Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked. - Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia. - Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg. - Nem lenne rossz... Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki: - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül? - Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates. - Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg. - Hát, lehet róla szó.... Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki: - Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek? - Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök. - Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje....... - Hát, lehet róla szó....
Na, így működik a világ ..
Két csöves csavargó beszélget: - Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt... - Hogyne, tudom... anyád tologatott benne!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
- Mit mond a kémiatanár, amikor a diák két nátrium atomot próbál reakcióba hozni? - Na-Na!
Rákosi-korszak, anyakönyvi hivatal - Jó napot kívánok! Nevet szeretnék változtatni. - Hogy hívják az elvtársat? - Szar Mátyásnak. - Ó! Értem a problémát. És mire szeretné változtatni? - Szar Gézára.
Egy a Darwinizmusból doktorált biológus profeszor meghal . A lelke fel megy az égbe a teste a földben porlad, Szent Péter fogadja . Mondja a biológus, hogy szeretne valamit kérdezni az Istentől . Szent Péter az Isten elé vezeti a biológust . -- Te teremtetted a világot, Isten ? -- Igen Én . -- És hogyan csináltad az első embert ? -- Régen volt már, nem emlékszek rá rendesen, meg akkoriban annyi mindent is teremtettem . Hogy tetszik ? Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.03. 20:08:08
1955. Késő éjjel rémisztő dörömbölés egy pesti bérlakás ajtaján, az alvó férfi felriad, ijedten kisiet az előszobába, reszkető hangon kérdi: – K-k-ki az?… – A Halál! Az illető megkönnyebbülve: – Hála Istennek, már azt hittem, az ÁVO…
1952. Hajnalban csengetnek Kohn lakásán. Az rémülten kiszól: -Ki az? -Ne ijedjen meg, Kohn elvtárs! Én vagyok, a házmester! Nincs semmi baj, csak ég a ház ...
Móricka befingott az osztályban . A tanítónő kiküldte miata a folyosóra . - Arra megy az igazgató bácsi, és megkérdi Mórickától, hogy miért nincs az osztályban ? - Hát mert befingottam az osztályban, a tanítónő kiküldött miata, ők meg bent szagolják . Hogy tetszik ? Régi vicc . Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.11.10. 19:13:03
Informatika és tudomány
Ez is egy örök érvényű vicc
