A gyerek kérdezi az apját! Apa hol van az Alpok??? honnan tudjam fiam, kérdezd meg anyádat ő pakol el mindent!! :-))))
Egy csávó bekattan az LSD-től és beront a fogorvoshoz. - Azt hiszem molylepke vagyok! - Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez! - Tudom, csak a fényre jöttem be.
- Jean, evezzen ki a zátonyhoz! - Miért, uram? - Mert haladni kell a korall.
Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger? - Lemezlovas.
- Doktor úr, úgy érzem, én egy macska vagyok! - És mióta érzi magát macskának? - Kiscica korom óta.
Nõ benyit a WC-be, ott talál egy részeg fazont: - Jaj elnézést, koedukált? - Á nem, csak pisáltam.
Szemészeten: Doki: - Önnek abba kellene hagynia a maszturbálást. Fickó: - Miért, megvakulok? Doki: - Nem, de zavarja a többi beteget.
- Miért viszik el szavazni az anyóst is? - Hogy szokja az urnát.
- Mi a közös a trójai faló és a gordonka között? - Mind a kettõ cselló.
Két alkoholista beszélget: - Te, ittál már kalózpálinkát? - Még nem. - Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik. - Fasza, de miért kalózpálinka ez? - Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak? - Én például rántottát.
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal: - Azért a könyv jobb volt.
- Hogy van az iszik ige jövõ ideje? - Részeg...
Szõke nõ a orvostan hallgatóhoz: - Neked mi a szakterületed? - A gyermekrák. - Jajjj, az olyan cukiiii!
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá: - Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok. - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem. - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik? - Kereskedő vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el? - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nő rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni - Nem fogok. - Tamponokat árusítok. A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti: - Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni. - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Pistike épp hatalmas C betûket rajzol a kishúgára egy filccel, amikor az anyukája rájuk nyit: - Úristen Pistike, mit mûvelsz a húgoddal?! - Semmi, csak becézem.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Apácák vallják a bûneiket Szent Péternél. Az elsõ: - Hát, bevallom… én már érintettem AZT… - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom… A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT… - Mossál kezet a szenteltvízben lányom… Nagy tolakodás hátulról… - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét!
- Hogy adnak nevet a vietnami gyereknek? - Legurítanak egy lábast az emeletrõl... Így lett a gyerek neve : Vong Dong Ding Bong.
Zsákos Frodó napok óta viszi a gyûrût, amikor megáll és fájlalja a lábát. Samu megnézi: "Ajjaj, Frodó Úr, ez nem is bõrkeményedés, ez szaru mán'!"
Jedlik Ányos odarohan az anyjához: - Anyu képzeld, feltaláltam a dinamót! Erre az anyja: - Tudom Ányos!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõjénél? - ??? - Egy új felhasználót.
- Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Pista bácsi lovasszekérrel megy az úton, meglát egy úthengert az árokban és megszólal: - Mer' száguldoznak, mint az õrült!
- Két csontváz bemegy a kocsmába: - Két sört, meg egy felmosó rongyot!
Pistike odamegy egy árokban fekvő hullarészeg emberhez, aki össze-vissza hányta, hugyozta, szarta magát. Megkérdezi: - Bácsi, de hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik? - Mert nem volt elég pénzem, vazze!!!
2 srác, egy hullarészeg, és egy kicsit józanabbik kocsival mennek az országúton. Lehúzódnak az út szélére, megállnak. A hullarészeg kiszáll, odamegy a csomagtartóhoz, kinyitja, és odaszól a másiknak: - Te, elfér ebben egy láda sör, egy üveg konyak, egy üveg vodka, 10 szendvics és 5 pogácsa ? - Naná. - Oké...BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!
- Mi az intenzív osztály üzenetrögzítője? - A hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet.
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Hogy hívják a varázsló lovát? - ? - Varázsló...
Bemegy a Pilvaxba Március 16-án Petőfi. Elépenderül Józsi, a főpincér: - Jónapot, szerkesztő úr. Hozhatom a szokásosat? - Hagyja Józsi, látja, tegnap is mi lett belőle.
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Tanárnő a matek órán: - Na gyerek, ma számológéppel fogunk számolni! Akkor 3 számológép meg 2 szómológép, az mennyi?
Lány és fiú beszélgetnek: Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? Fiú: - Ács.
Két részeg matróz betántorog a kupiba: - Madam, 2 nõt ide! - Sajnálom, fiúk, de csak 1 szabad lány van. - Sebaj. - mondja a józanabbik - adja nekem azt az egy lányt, a haverom meg olyan részeg, hogy neki meg jó lesz egy guminõ. Másnap reggel jönnek lefelé a lépcsõn. Kérdi a józanabbik: - Na milyen volt a nő? - Ne is kérdezd! Mikor a seggébe haraptam, a pofámba fingott, és kiugrott az ablakon.
Hogy hívják... - .... a vegetáriánus vámpírt? - De Ne Vért.
- .... a fiúkollégiumot? - Kantár.
- .... a vallásos szuperhõst? - Á-Men.
- .... a beteg sellõt? - Hablehány.
- .... az arab fogorvost? - Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? - Desszertáció.
- .... az erõs wc-pucolót? - Budi Bilder.
- .... a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt? - Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát? - Porozó.
- .... oroszul a Speedet? - Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét? - Marcipán.
- .... a mozigépész feleségét? - Matiné.
- .... a drogos elefántot? - KokoJumbo.
- .... a francia hegymászót? - Löpotyansz.
- .... a román olajtársaságot? - Lej Mol.
- .... a magyar autószerelõt? - Bekõ Tóni.
- ... a lengyel kapust? - Guriccsky.
- Mit csinál az egyetemista vizsgaidõszakban? - Olvas a sörök között.
Étterem: - Hozhatok valamit, uram? - Mi a választék? - Igen vagy Nem.
A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot....
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi...
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...
Fogyatékos gyereknek se keze, se lába. Eljön a karácsony. Szent estén odagurul a fenyõfához, a fogával feltépi az ajándékot, majd megszólal: - A francba, már megint sapka...
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni? - Nem, miért? - Mert ott feszik a busz alatt...
- Józsi bácsi, úgy hallottam, hogy magának beszûkült a szókincse. - Lóf@szt.
Mirõl lehet felismerni a táplálkozó madarat? - Hát arról, hogy csõre töltve van.
- Miért feszítették keresztre Jézust vízbe fojtás helyett? - ? - Mert hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején??
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért? - Hááát...igen. - És ezer forintért? - Mit képzel, mi vagyok én? - Hát, azt már tisztáztuk, most már csak alkudni próbálok.
Nászéjszakán az újdonsült férj arájának: - Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak? - Miért??? - Mert TE vagy nekem az elsõ! - És én Boeingemnek? - Hát persze, de miért? - Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt? - ? - Jackie-t Chan.
Véletlenek nincsenek, csak valaki annak nevezte el őket véletlenül.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Konyhában keresgél a vak. Megtalálja a sajtreszelőt, végigtapogatja majd felordít: - Te jó ég! Ki írta ezt a baromságot???
Egy igazi profi így kezd egy önéletrajzot: "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdam-tól mintegy 14.000 kilométerre keletre, a Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
Orvos a beteghez: - Az ön betegségének oka az alkohol. - Végre, ön az elsõ orvos, aki nem engem hibáztat!!
Két rendõr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot. - Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendõrök is dolgozzanak valamit! - Rendben! Átdobják, majd másik kerületben meg is találják a rendõrök. Mondja az egyik a másiknak: - Józsi bazmeg, ez visszajött!!
Villanyszerelõ az intezíven: - Nagy levegõt, biztosíték csere!!!
- Nem találkoztunk tavaly Szegeden? - Nem, sohasem jártam Szegeden. - Én sem, biztos két másik emberről van szó...
- Miért nem hosszabb az egér lába mint amilyen? - ? - Mert akkor belelógna a földbe..
Két madár ül a fán: - Te, ott jön egy ember! - Leszarom érted, LESZAROM!!!
- Jó neked? - Jó nekem. - Jó neked...
- Mi az abszolút selejt? - ? - Az Alföld. És miért? - ? - Erre se lejt, arra se lejt.
Béla arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant. Egyszer csak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál. Ijedtében felkiáltott: - Ki vagy és mit keresel a hálószobámban? Az idős alak csak ennyit válaszolt: -Nem vagyunk a hálódban és a nevem Szent Péter. Béla ekkor nagyon megijedt. -Uram nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön. A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell. Szent Péter azt válaszolta neki: -rendben van fiam reinkarnálódhatsz de nem ebben az alakban. Tyúk formájában. Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett. Hirtelen erős fényvillanás. puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron. Egyszer csak megszólította a kakas: - te lennél az új tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap? - hát valahogy ellennék csak nem tudom mi ez a szorító puffadó érzés bennem. - ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd hogy megtörténjen. Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében először anya lett egész más érzések kerítették hatalmukba. A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján, majd egy nem épp kellemes hang ráordított: Béla te kretén részeges állat! Kelj fel mert besz*rtál!
Egy riportcsoport meginterjúvol egy öreg bácsit, aki a Hungaroring közelében lakik. Kérdezik tõle: - Bácsi, ön lassan 40 éve él a Hungaroringtõl alig 100 méterre. nem szokta zavarni a kocsik hangja? - Neeeeem, neeeeeeeeeem, neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem.....
- Mit csinál a kaméleon a sütõben? - ? - Beleolvad a környezetébe.
- Vezetékneve? - Kovács. - Keresztneve? - István. - Házas? - Nem. - Neme? - De nem ám!
Ez nem színvonal lemenés, hanem egy unalomig stílus követés .
Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik: - Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el se jön. A mellette levő széken erre feláll egy férfi: - Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt. - Ne haragudjon uram, nem tudhattuk - szabadkozik a két férfi - és nem lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát? - De, csak mind a temetésen vannak..
- Hol alszik egy 200 kilós gorilla? - Ahol csak akar
- Mennyi harminchétnek a fele? - Tizenöt hét
A topik indulása óta mindig megnézem ha új vicc jött, de annyira lement a színvonal hogy törlöm a kedvencek közül, további jó szórakozást :p
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód? - Miért? - Mert az enyém elmerült.
- Mi van akkor, ha a terhes nő legurul a lejtőn? - Vetélkedő.
Hogyan okozzunk botrányt temetésen: Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először. Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője. Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal. Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben. Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba. Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta. Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába. Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult. Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz. Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki. Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében. Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.
Viccelsz? Az volt az egyetlen értékelhető darab a hsz-ben :P
Rendőr dugja a feleségét: - Igen, Igen ááááááhh. Feleség: - Jeee jeeee ígeeen. Már visít a feleség amikor megszólal a rendőr: - Fáj? - Dehogy is. Pont fordítva. - Jáf?
- Láttad má' a patyomkint? - Nem. - Akko' mintyá elővetyem...
- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted? - ??? - Bekapcsolod az ablaktörlőt.
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt... alatt... mögött?
- Mi az, görbe és kék? - Éghajlat.
Szõke nõ nyomtatványt tölt ki: "évi keresete:____ " - de ki azaz Évi?
Pistike belép az ajtón... Az apja rászól: - Pistike ne vesd le a cípõdet! - Hahaha!
A lustaság öt tünete: 1.:
- Miért nem esik bele a vízbe Mozart, amikor átlép a hajóról a kikötõbe? - Mert Mozart már 11 évesen megtanult komponállni.
ez durva.. - Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen? - Ausvicc
- Mi a fasírt többesszáma? Fák sírtak.
Abba ne hagyjátok
Akkor most én is.
- Mi lesz ha a sün babot eszik? - ??? - Sündörgés!
- És ha a vakond eszik babot, akkor mi lesz? - ??? - Ütvefúró!
- Honnan tudod, hogy az elefánt fönn van a fán? - A fának van támasztva a biciklije.
- Mit mond a mikulás, ha felborul? - Ami a szívemen, az a szánom.
- Hogy hívják a büdös szájú lovagot? - Hagymás rostélyos
Hát ez az utóbbi két vicc gyengécske, erőltetett csak nyelvtörő . De ne keseredj el, mert a régebbi vicceid egész jók .
- Mi a különbség a favágó és a szirti sas között? - ??? - A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli ez.
- Miért büntették meg a japán origamimûvészt? - Gyorshajtásért
- Mi történik, ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba? - ??? - Megüti az áramot.
- Miért írják az elektroműszerészek a tekercs szélére, hogy "X-men"? - Mert X-men: Az ellenállás vége.
Ha három madár lennék, felülről láthatnám ahogy magam alatt repülök.
- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között? - A véletlen lehet fatális.
Gyuri bácsi fát vág az erdő szélén. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle: - Bácsi, milyen messze van innen a város? - Légvonalban öt kilóméter, de az erdőn keresztül tudok egy rövidebb utat.
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között? - Nem tudom. - Gratulálunk! Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
- Hogy hivják az internetező szerzetest? - Felhasználó barát.
Két svájcisapkás beszélget: - Te! Tudsz angolul? - Tudok. - Akkor mondj valamit. - Kakas. - Ez magyarul van. - Igen, lefordítottam neked.
- feldobod sárga, rádesik meghalsz? - sárga gyilkos
- Vigyázz, rád fog esni a margarin! - Rám a margarin?
A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének. - Képzeld, a mama leesett a lépcsõn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak? - Krumplistésztát, azt szeretem.
Piacon: - Kérek egy darab almát! - Kettõ lett... maradhat?
- Mi lesz ha elütnek egy matematikust? - Már nem számít.
Egy nõ bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nõ megkérdezi az eladót: - Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj! - Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul. A nõ elõször meghúzza a piros szalagot. Papagáj: - How are you? Ezután meghúzza a kéket. Papagáj: - Hello! Hogy s mint? - És ha mindkettõt meghúzom?? Papagáj: - Akkor elesek b@zmeg!!
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tõle: - 5000 Ft-ért mit csinálsz? - Mindent! - hangzik a válasz. - Akkor gyere betonozni.
2 tégla beszélget a sötétben: - Ön fél a sötétben? - Nem, én egész vagyok.
A régi lányok úgy főztek, mint az anyjuk, a mostaniak meg úgy isznak, mint az apjuk.
Régen a lányoknak le kellett húzni a bugyijukat, hogy meglásd a fenekükeket. Manapság szét kell húzni a feneküket, hogy meglásd a bugyijukat.
Két csend beszélget: megszólal az egyik: -... mire a másik: -....
- Ki vezeti George W. Bush limuzinját? - A bushofőr.
- Mi a különbség a telefonálós kiasszony és a makaróni közt? - A telefonálós kisasszony telefonál a makaróni meg üresfonál.
Mi ez? é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é többé - kevésbé!
Mért zajos a mező? Mert a pity pang.
- Tudod, fiam, nemsoká egy kistestvért hoz neked a gólya! - De apu! Minek kell neked a gólyával kefélned, amikor ott a mama?
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex? - Mert lekésheted miatta az esküvőd.
- Mi az abszolút abszolút? - Két oroszlán megy a sivatagban, és az első megy hátul.
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle: - Apa, mi az a politika? Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta... - Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a közös jövõnk nagy sz@rban van...
- Három szeme van és hat lába, mi az? - Két küklopsz és Jumurdzsák.
- Mi a gumimaci másnéven? - Kottonbocs.
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
Pistike papája Pistikéért érkezett az oviba. - Pistikéért jöttem - mondja az óvónőnek. - Melyikért is? - kérdi az óvónő. - Ugyanis öt van belőlük. - Mindegy - így a papa. - Holnap úgyis visszahozom.
Az iskolában Móriczka odaszól Janinak: - Jani, délután lejössz a térre? - Dehogy megyek, tériszonyom van!
Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt. - Tessék mondani, ez mennyibe kerül? - Ezer forint, fiacskám. - És tok nélkül?
- Mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám! - Hű, apád milliomos? - Nem, de ő is mindig az akart lenni.
- Hogy ugat a fényképész kutyája? - ? - Vaku, vaku.
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának: - Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk. - Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul... - Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
- Mi lesz az Amper-mérőből ha leejtik? - ? - Volt-mérő
- Mennyi az összege egy órának meg egy aszpirinnak? - Az óra üt, az aszpirin hat, üt meg hat az tizenegy.
Francia: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát, de nem azért mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra a lába leér a földig, de nem azért mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Gazsi: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek munkába, mikor hazaérek a segge még mindig remeg, de nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
Tudtátok, hogy ha a mama szóból elhagyunk egy betût és másik hármat kicserélünk, akkor azt kapjuk, hogy sör?
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt. Az egyik gyerek felel: fasirtot. A másik: rántott húst. - És te Móricka? - Mi szószt ettünk otthon. Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek. Az egyik gyerek válaszol: spagettit. A másik: sült húst. - Hát te Móricka? - Mi szószt ettünk otthon. Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi: - Móricka mit ebédeltetek? - Hát szószt. - feleli Móricka. - Húst nem szoktatok enni? - De, holnap már biztosan fogunk! - Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő. - Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát és akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Ma reggel megint melléültem a vécének... egyből felment bennem a pumpa.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
A televízión bemutatott szexszel semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről!
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A csikkek is fellázadtak. Eddig csak elnyomásban volt részük.
Állásajánlatok: - terpesz.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem!
Mostantól mindenben magam döntök... Rendben?
Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelőtt. Akkor vesztettem el a feleségemet és a gyermekemet. Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...
"Rövid leszek!" - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket kapta.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat!
Minden napra új vicc . Ha ha ha ...
Tanár az osztályhoz: - Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok? Mindenki hallgat, csak Móricka jelentkezik: - A tanár úr 42 éves. - Igen. De honnan tudtad? - A bátyám 21 és csak félig hülye.
- Mi az: három férfi és egy buzi? - ? - Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget.
- Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
"Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "" világosság!"" S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!" A világgűr az jó nagy semmi, alig van benne anyag .
- Mi van akkor, amikor egy fiú megosztja a székét egy lánnyal? - Közösülés.
- Mi lesz az SZDSZ és a FKGP koalíciójából? - Szabad a gazda.
- Milyen az a kés, amelyik nem vág? - Tökéletlen.
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!
- Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani? - ...? - Aztán szép legyen a hullám!
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
- Hogy hívják a fél fülére süket manót? - ...? - Monó.
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba: - Na, gyerekek, mi ez? Ivánka: - Ló. - Nem, Ivánka, nem ló. Szerjozska: - Gepárd. - Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk. Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az esõ és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely: - Na! Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé: - Na, na! Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely: - Na, azért!
- Móricka, mondj egy neves érintõt. - Móricz Zsigmond. - Miért? - Mert a Móricz Zsigmond kört ér.
Megtörtént esemény alapján... Egy férfi beszélget az ügyvédjével: - Szóval hogy is történt? - Mikor nyugodtan autóztam, egyszer csak megláttam az anyósomat. Integettem neki, de õ még csak rám se nézett. Meg akartam állni elõtte, de õ ráugrott a motorháztetõre, és betörte a szélvédõt. Kártérítést követelek! :)
- Mi volt az apja? - Tüdõbeteg. - Jó, de mivel foglalkozott? - Köhögött! - De abból nem lehet megélni! - Meg is halt szegény..
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti sportot? - Nehogy kiessen a fradi!
- Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen? - Kisebbségi fordulat!
- Hogyan lehet a kákán csomót keresni? - Olcsón kell megvenni, és drágán kell eladni...
- Miért zsíros a tej ? - ??? - Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.
- Mi van a cigány kotonjára írva? - ??? - Húzd rá, cigány!
Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nemigaz?