Ez a WC papiros nagyon jó . Erről jut eszembe, egy régi hasonló vicc:
Az orvosprofeszor boncolni oktatja a sebész tanulókat . Azt mondja nekik: - A boncoláshoz jó gyomor kell . Látjátok ? - és beledugja az úját a hullába, aztán kihúzza és megnyalja, brr ... A sebész tanulók utána csinálják, mindegyik öklendezik, fintorog, hány, stb. - Mondja a profeszor - Hát igaz ami igaz jó gyomrotok van, de pocsék a megfigyelőképességetek . Én nem azt az újamat nyaltam meg, amelyiket a hullába dugtam, hanem a másikat a tisztát .
Ezt a saját szavaimmal mondtam el, mert rossz az emlékezetem . Hogy tetszik ?
Megy a székely az apjával az erdõben. Azt mondja a fiú: - Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdõben el lehet tévedni? Édesapám! Édesapám!
- Hogyhívják szkáli és mulder gyerekét? - ? - Félix.
A kisgyerek odaszalad anyukájához. - ANYA! ANYA! AZ UJJAM, AZ UJJAM! [ordibálja] - Jaj semmi baj kisfiam [puszilgatja az ujját] - De anya ! KILUKADT A WC PAÍR!!!
gyerek a homokozóban: - anya! nézd milyen szép homokvárat építettem! - ne örülj kisfiam úgyis rákos vagy!
- Hallo, itt Sam beszél. - Itt pedig hátszél fúj.
Megy a román kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi: - Mér' nem vágod le? - Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet. - Jól van, kihagyjuk. Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt. - Hát ez? - Ez is emlékhely. Itt állt az anyja. - Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott! - Látott hát. - Oszt' mit szót hozzá? - Semmit. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"!
- Mit mond az udvarias terminátor? - ??? - "Bocsánat, hogy félbeszakítom..."
A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt mikor Jézus eléjük toppan és megszólal: - Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek! Erre egy hátulról érkező kő agyoncsapja a szerencsétlen asszonyt. Jézus lábujjhegyen nézelődik, majd egyszer csak megszólal: - Na de Mária!
Két fánk beszélget. - Képzeld, felvételiztem az egyetemre. - És felvettek? - Hülye vagy? Egy fánkot?
Két briós beszélget. - Hülye vagy? - Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
Két briós beszélget az egyetem büféjében. - Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot? - Na ne már. Azt a hülyét?
Két hülye beszélget. - Felvettek az egyetemre? - Nem, de ettem két brióst!
Két egyetem beszélget. - Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak. - Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!
Két felvételi ponthatár beszélget. - Mostanában valahogy nem vagyok formában. - Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!
Két egyetemista beszélget: - Nincs nálad egy briós? - Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.
- Mit csinál a svéd válogatott kapusa? - ??? - Beáll a kapuba, s véd.
- Kiknek tart misét az AIDS-es pap? - ??? - A HIV-eknek.
- Hogy mondják angolul, hogy az anyósom sajnos ma nem tud jönni hozzánk vacsorára? - ??? - Yesss!!!
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált: - Hogy vagy, élsz még? - Igen - hangzik a válasz. - Nem fáj a fejed? - Nem! - Nem tört el a lábad? - Nem! - Semmi baj a kezeddel? - Semmi! - Huhh, tiszta szerencse! Akkor mássz ki, és menjünk tovább! - Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka? - ??? - Hétfejű sárkány a mese vége felé
- Hogy hívják az öreg varázslót? - ??? - Csiribá.
Tegnap éjjel azt álmodtam, hogy megettem 2 kiló vattacukrot. Reggel felébredtem és nem találtam a kispárnámat.
- Miért nem szabad a kertbe füvet ültetni? - Mert, a gyeplő
- Mi rosszabb, annál, ha egy elefánt megdug? - ??? - Ha meg is ujjaz.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A jó házasság 4 alapszabálya: 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Különös, hogy az emberek mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!
- Mi az, repül, vért köhög és világít? - Tüdőbajos varjú zseblámpával.
- Miért nem szabad egy királynak öt almát adni? - Mert, a szokás hatalma...
És Jézus szól hozzájuk: - Mondjátok, ki vagyok én? És ők felelék: - Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk. És Jézus szól: - Mi??
2 anyuka beszélget: - Jól brékel a kisfiad! - Dehogy, csak a tolószéket keresi..
- Apa! Az UFO-k barátaink, vagy ellenségeink? - Miért kérded kisfiam? - Mert az előbb az udvarról elvitték a mamát. - A barátaink :)
Két méhecske beszélget: - Mi a véleményed az új méhészről? - Én csípem.
- Milyen lesz a svéd, ha úthenger alá fekszik? - Kicsit inkább lappos.
- Mi a neve annak a játéknak, amelyben nem szerepel fél tucat gödör? - Játék határok nélkül.
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja: - Első: sok csokit, második: sok cukrot! Mire az apja: - Lófaszt a seggedbe. - ÁÁÁáááhhhhh...
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen! A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz! - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled? Mire a lengyel: - Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
- Te Miklós! Nektek ugyanakkora a hálószobátok mint a miénk. Ki akarjuk most újonnan tapétázni. Hány tekercs tapétát vettél? - Hát... 12-t körülbelül! (egy hét mulva ismét találkoznak) - Te Miklós, nekünk 4 megmaradt! - Nekünk is...
- Mit mond a csavar az ágyban ? - ??? - "Még egy menet, és megszakadok..."
- Mit csinál a tolvaj a lopott szarvassal? - Legelteti a Szemét...
"Igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket:" Te már így születtél kreatívnak ?
- Ritka, négy betûs nõi név, mi az? - ??? - Béla.
- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból? - ??? - Szünetmentes táp.
Igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket: Ép hardverben ép szoftver. Nézd meg a nevelõanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát! Ritka, mint a fehér kóla. Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt. Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver. Ravasz, mint a sakkautomata. A szomszéd gépe mindig gyorsabb. Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ. Ki mint install, úgy szörfözik. Floppyról bootolt (azelõtt: bal lábbal kelt fel). Amilyen a login, olyan a bejelentkezõ képernyõ. Vág az esze, mint az intelligens mosópornak. Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! Sok könyvtár közt elvész a file. Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok. Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Az idő pénz - Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Olyan hülye vagy, hogy a p***ára azt hiszed nyílt seb, és orvost hívsz.
Mit kell tudni a punáról, mint állatfajról? Puna apró, szőrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!! 1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!! 2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul és egyáltalán nem aktív. Később azonban bozót nő körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását!! A puna kifejlődési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!! 3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tűri, ilyenkor gyakran megvadul, az első vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet! 4. Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sűrűbb. Sőt egyes példányok különböző módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb! 5. Az idős vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erősen csökken, ezért nemegyszer ők maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT!! A magát önként fegyverünk elé vető punát, különösen saját házipunánkat mindig lőjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat! 6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot . 7. A kifejlett punák időnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk!! 8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak. 9. Hozzáértő, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévő házipuna szabad területen történő becserkészése, vadászata és végül meglövése. 10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány első meglövését. Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint őrzésébol adódó becserkészési nehézségei miatt. 11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van amelyik a mozgékony gyorstüzelőket szereti. 12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektől hosszabb ideig megvonták a megfelelő mennyiségű húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerből rendszerint valamilyen műfegyverrel próbálták meglőni magukat. 13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértői vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertőzött vagy túl sok vadász által által rendszeresen lőtt vadak használata esetén. 14. A punának egy-két lövés meg se kottyan, sőt élvezettel tűri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik előtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberű lőfegyvert és a hosszantartó vadászatot. 15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három-négy lövés sem. Míg az idősebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik . 16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy gyakran a megfelelő fegyver hiányában - nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalogatják.
"Egy szoftveres átlagos napja. " Épen a napi programozástól fáj a fejem úgy, hogy ez nagyon jólesett olvasni .
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? - ??? - Savanyú.
- Mi van az akvárium és az istálló között? - Halló távolság.
- Két macska, Lola és Liza szülni készül. - Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
- Hogyan sikerült Kovács õrmesternek Einstein relativitás-elméletének legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idõ fogalmát? - ???? - "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstõl délig!"
- Honnan tudtad, hogy nem vagyok férjnél? - Látszik a hajadon...
Egy szoftveres átlagos napja. Van egy felesége (leánykori nevén Winch Eszter), aki alulról IBM kompatibilis. Többnyire read-only könyveket olvas, a 100 métert MS-DOS alatt futja. A teát inkább ROM-mal issza. Reggelire az asszony line-feed-et ad a családjának. Otthon keveset beszélnek, azt is Pascal nyelven. Igaz, a legkisebb fiuk még csak syntax error-ral töri a nyelvet, de ne feledjuk, hogy a mama a Turbo és a Diesel-Pascal keveréket beszeli. Ma reggel táviratot kaptak. Miután a szoftveres disassemblálta, így szólt a fiának: - Goto Posta - szolt a submit. - Invalid statement - felesel a gyerek. Hiába, ilyen lesz a gyerek, ha túl sokat kompilál. - Mit írt a nagypapa? - Tökén rúgta a ló. Persze lehet, az is közrejátszott abban hogy a kisfiú szemantikai hibával született, bár az asszony formattálásra gyanakszik. Van egy Floppy nevu kutyájuk (egy pointer), ami nagy gond is egyben, hiszen a család a lakótelep 6. trackjeben, az 5. szektorban lakik. Szoftveresunk a "Carriage Return" autókölcsönzoben ötödállásban programozó, ahol nagyon meg'batch'ülik. Munkába természetesen adatbuszon jár. Este, mikor megjön, alig van ereje beloadolni a passwordot az ajtóba. Az ágyban gyengéden odalinkeli magát kedveséhez, aki pár gépi ciklus után így szol: - Abort, Retry, Ignore? - Echo off - hallgattatja el a szoftveres, s arra gondol, hogy milyen is lesz, ha bebillen az End Of Life állapotbit...
Már kőműves kelemen is megmondta: Nő kell a házhoz!
- Mit mond Kőmíves Kelemen a gyermekeinek? - ??? - Gyertek gyerekek, anyátok már vár! Utoljára szerkesztette: PLaci, 2019.08.29. 17:13:24
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz. - Elnézést, özvegy Kovácsné? - Nem. - De.
- Mi a legdurvább udvarlás? - Ha egy autós ráhajt a nőre.
- Mit mond Kõmíves Kelemen a fiának? - ??? - Gyere enni fiam, mert anyád már fal!
Trump és Putyin üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 10 millió kurdot, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Őt meg miért? Erre Trump odafordul Putyinhoz: - Ugye megmondtam, hogy a 10 millió kurd senkit sem érdekel?
A kis tengeralattjáró részegen jön haza hajnalban,az anyukája ezt látván szomorúan megkérdezi tõle: - Fiam! Hát hogy süllyedhettél ilyen mélyre?
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Miért, tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót!
- Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs!
A 3 medve hazamegy: - Ki evett a tálacskámból?? - Ki ült a székecskémen?? - Kialudt a lámpa??
- Itt volt a barátod, kislányom? - Igen. - Megkínáltad egy kis üdítõvel? - Igen, meg. - És kétszer sülttel? - Nem, háromszor.
Az egyik börtönõr a másikhoz: - Képzelje, a 152-bõl megszökött az éjjel valaki. - Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fûrészelés miatt!
Egy ember a kocsmában iszogat és közben a szivarjából tökéletes füstkarikákat ereget. Hirtelen megkocogtatja a vállát egy indián: - Figyelj, haver, ha nem hagyod abba az anyázást, annak rossz vége lesz!!!
A rendőr kifogja az aranyhalat. Mondja az aranyhal: - No te rendőr, most hogy kifogtál, kívánhatsz egyet! - Jónapot kívánok!
- Mit iszol kisfiam? - Sósavat. - Mit? - Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....
- Hogyan lehet sünnel időt mérni? - Ha kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc!
Hogyan kell fogadni a most érkezett Alzheimer-kóros anyóst? Köszönjük, hogy itt volt mama, jó utat!
A rendõr megkérdi a kollégáját: - Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülõgépeket csak úgy eltéríteni? - Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Kovács néni az orvosnál. - Sajnálom, de azt kell hogy mondjam, maga rákos. Alig van két hónapja hátra. - Szûzmáriám, doktor úr, mondjon má' valami biztatót is! - Hajrá Kovács néni!
- Szaasz, Józsi! Rég láttalak. Apáddal mi van? - Osloban van. - Meghalt az öreg? Mikor? - ...
Hülyegyerek az anyjának: - Anyu, én hol születtem? - Kórházban, kisfiam. - Miért, beteg voltam???
- 5 betü és sárga? -?? - SÁRGA
A tömött pesti buszon két barátnõ beszélget: - Képzeld, lehet gyerekem lesz! - Hát ez nagyszerû, és kitõl? - Nem tudom, nem tudok hátrafordulni!
- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét? - ?? - Gnõm!
- Elnézést uram, egy banán van a fülében. - Nem hallom, mert banán van fülemben.
A horgász kifog egy kövér pontyot. Nagyon megörül neki: - Na, téged hazaviszlek vacsorára! Mire a ponty: - Fogyózom, menjünk inkább moziba!
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün, oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezetõ. Mire a rendõr: - Ember, de ha őt elüti, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja mozdonyvezetõ: - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba!
- Jössz sakkozni? - Á nem, most halt meg a feleségem. - Nem baj, akkor lehetsz a feketével.
- Elmész egy építkezés mellett és azt hallod hogy: "egy sima, egy fordított, egy sima, egy fordított". Mi az? - ??? - Köt a beton!
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mama kérdezi hülye gyerekétől: - Ottóka, etté'? - Nem, Ottóka két té...
- Mit hallott a Terminátor utoljára? - ??? - Dikk má', színesfém!
Focista este a kocsmában: - Nem láttál ma a meccsen? Két gyönyörû gólt rúgtam! - Sajnos nem. Mi lett az eredmény? - 1:1
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. - És hogy vette be? - Ahogy mondta, lefekvés elõtt, egy órával.
- Elnézést maga ivott? - Nem. Ivett.
- hogy hívják a pihenõ zselét? - üldögél
A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle: - Mi történt, apám? - Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott. - És nem fáj? - Csak ha nevetek.
Egy székely úgy dönt hogy egy csónakot farag magának. Kimegy az erdőbe kivág egy fát. Leül, elkezdi faragni. Beesteledik, hazamegy a székely. Másnap korán reggel jön és megint leül faragni. Farag, farag, arra jön egy ember, megkérdezi a székelytől: - Mi lesz ebből? - Csónak. - feleli a székely. Délelőtt 10 óra van de a székely még mindig farag, megint jön egy ember az is kérdi: - Mi lesz ebből? - Hát, asztal. - feleli a székely. Tovább farag, már 4 óra felé jár az idő amikor megint jön egy ember az is kérdi: - Mi lesz ebből? - Hát, kis sámli a gyereknek. - Már esteledik de a székely még mindig farag megint jön egy ember az is kérdi: - Mi lesz ebből? Mire a székely: - Fogpiszkáló, ha el nem baszom.
Mi a különbség Jézus, és a Jézusról készült kép között???
a képnek elég egy szög is!!!
- Mi az egerek filozófiája? - Cinizmus.
- Mi a magyar mezõgazdaság fejlõdését akadályozó négy tényezõ? - ??? - Tavasz, nyár, õsz, tél!
Tanév kezdetén az Úr leküldi Gábriel arkangyalt a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemisták. Gábriel lejön, szétnéz, majd visszamegy, és jelenti Istennek, mit látott. - A medikusok már tanulnak, a jogászok szintén, de a mérnökhallgatók csak buliznak. Félév közepe tájt az Úr megint leküldi Gábrielt, hogy nézze meg, mit csinálnak most az egyetemisták. Az angyal lemegy, visszajön, és mondja: - Az orvosin még többet tanulnak, a jogon szintén, a műegyetimsták még mindig csak buliznak. Vizsgaidőszakban Isten megint leküldi Gábrielt. Az lemegy, szétnéz, visszatér, és jelenti: - Uram, a orvosin már majd beleszakadnak a tanulásba, a jogon szintén. - És a Műegyetemen? - kérdezi az Úr. - Ott most egyfolytában imádkoznak. - Imádkoznak? Az jó! Akkor õket átengedjük!
- Hogy hívják Szegeden a láthatatlan embert? - Köd-mön.
A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdő szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd: - Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé ? A válasz: - Én va-gyok a va-dász és sza-rok.
Rendõr felesége egyedül van otthon, ezért átmegy hozzá egy pasi, és ott "elvannak". De egyszercsak megérkezik a férj,és elbújik a szekrénybe. Rendőr megérkezik belép az ajtón, megcsókolja a feleségét, és benyit a szekrénybe: - Hát maga meg kicsoda?? - Hát én a molyirtó vállalattól jöttem. - Dehát maga meztelen! - Afranc na látja milyen veszélyesek a kis dögök!!!!
- Miért hallatszik csámcsogás Kínában? - A Kínai Nagy Fal.
- Hogy végzõdik a szovjet népmese? - Aki nem hiszi annak utánna járunk.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást. 29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom." 71 % azt válaszolta, hogy: "No es una problema seriosa."
- milyen volt a karateedzés? - már el tudok törni egy téglát! - a kezeddel? - nem, a gipszemmel.
- Hogy hívják a lábnélküli kutyát? - Nem hívják mert úgyse jön oda.
- Mi az, kicsi, piros, és a sarokban van? - Eper büntetésben.
- Hogy károg az angol varjú? - Damage, Damage!
- Mi a nagymama ellentettje? - ??? - kistegnaptegnap...
- Mi az? Nagy, szürke és északra mutat? - ?? - Mágneses elefánt.
- Mi a foglalkozása? - Postán dolgozom, leveleket pecsételek. - Nem unalmas? - Nem, elég változatos. Mindennap más a dátum!
- Hogy magyaráz a vak? - ??? - A lényegre tapint.
Beszélget az öreg székely meg az unokája: - Öregapám, látott már antennát? - Hát, láttam is, meg ettem is. - De hiszen az fémbõl van! - ...akkor csak láttam.
A szemorvos köszönti páciensét: - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam! - Régen én is...
A rendõr közlekedési balesetnél veszi fel a jegyzőkönyvet: 'Egy kézfej az árokban. Egy fül a szalagkorláton. Egy fej az autópályán.' Amikor ideér, kiabálni kezd: - Főnök, főnök! Az autópálya az pontos jé, vagy elipszilon? - Nem tudom. - Jó - válaszol a rendőr, a fejet széles ívben berúgja az árokba. Tovább ír: 'Egy fej az árokban'...
Elmegy az ember a szemészetre. B: - Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát. B: - A Napot. D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a francba akar maga messzebbre látni??
- Mi a különbség a hadihajó és a kiscica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon? - Ablak.
Beteg: - Miért keltett fel? Nővér: - Jöttem beadni az altatót.
Levél a szőke nő anyjától
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Egy ronda ember nagy vigyorral az arcán belép a kocsmába. - Minek örülsz annyira kérdezi a csapos? - Mindjárt elmagyarázom - feleli a ronda ember. Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy összekötözött nõt a síneken. Kiszabadítottam a kötelékékbõl és hazavittem. Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam! Szerelmeskedtünk minden részén a háznak. Néha Õ volt felül néha én... - Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nõ volt? - Nem tudom... Nem találtam meg a fejét...
Vendég a pincérnek: - Hozzon nekem egy gulyás levest parasztosan! Pár perc múlva a pincér lecsapja a tányért a vendég elé és ezt mondja: - Na, Zabálj!
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon engem? - Ferike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed? - Menj a francba Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
Felveszik az embert egy kõmûves mellé segédmunkásnak, mondja neki az egyik vezetõ: - Na a feladat az hogy ezeket a cementeszsákokat át kell innen hordani oda abba a helyiségbe. - Há fõnök ez nõi munka! - Aztán mért? - Mert hordja be az anyád!
Páciens a doktorhoz: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni? - Hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki? Úristen, mit tettem?!!
Egy utazó megszólít az úton egy székely atyafit: - Mondja, bátyám, elérek még a faluba ebéd elõtt? - El, ha addig nem eszik..
Egy ember bemegy a rövidárú boltba! - Jónapot! Svéd gomb van? - Sajnálom uram! Nincs! - És orosz gomb van? - Sajnálom uram! Az sincs! - És Finn gomb van? - Sajnálom uram! Finn gom sincs!
- Doktor úr, két helyen eltörött a lábam. Mit tanácsol? - Ne menjen arra a két helyre.
- Hogy veszi észre a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld? - ??? - Meglazul a póráz.
:-D van egy két jó az utóbbi - durván - félszázban.
Miért ül a vak az elsõ sorba a moziba? mert oda vett jegyet :S
A szerszámok játszanak az asztalosműhelyben. Azt mondja az egyik: - Te vagy a fogó!
Miért hosszú az elefánt ormánya? Hogy ne kezdõdjön el olyan hirtelen az a nagy állat...
Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely.
- Miért jó horgászni a temetõben? - ? - Mert sok a hal-ott.
Bemegy pistike a lemezboltba, levesz egy cd-t a polcról, és odaviszi a pulthoz: - Elnézést, erre a cd-re egy csomó ár van ragasztva, akkor ez most mennyibe kerül? - Kisfiam!, Hát nem tudod, hogy nálunk mindennek van hat ára?!!
- Képzeld anya, a béka kimondja a nevemet, ha benyomom a hasát! - Jól van Björk, eredj játszani!
- Hogy hívják Szent István szellemét? - VajkRém
- Megy a ruhat az erdőben jön vele szembe egy medve. - Hamm, megeszi! - Megy tovább a ruhat jön vele szembe a farkas. - Hamm megeszi. - Mendegél a ruhat jön a róka. - Hamm megeszi. - Sétál a ruhat jön az ember, ránéz megy tovább nem csinál semmit vele!
Mi ebből a tanulság??? Nem a ruhat eszi az embert!
- Mit szed a vámpír? - Véres cseppet!
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt? - Megköszörüli a torkát.
- Miért jó a hajléktalan barátnő? - Bárhol kidobhatod.
A középkorú asszonyhoz egyik este egy torzszülött csenget be: - Magának volt abortusza 1975-ben? - Igen. - A kukába dobták? - Igen. - Mama!
Összevissza karmolt férfi találkozik a barátjával. - Mi történt veled? - Harcoltam egy nõ becsületéért! - És? - Mindenáron meg akarta õrizni!
Egy pár motoron utazik. Az elöl ülõ fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnõje azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó atyafi látja a balesetet, õ értesíti a rendõrséget. - És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük? - Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
- Miért ugrik a WC papír a kútba? - ??? - Hogy elérje a fenekét.
Bemegy a nõ az orvoshoz egy kacsával a fején. - Mit tehetek önért? - kérdezi az orvos. - Vegye ki alólam ezt a nõt! - feleli a kacsa.
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont. - Hát azért ezt nem vártam tõled... - Te meg Bogáncs, lábhoz!
Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
Ajándék csónak ne nézd a lapát!
- Melyik állatnak több mint fele zsir??? - Zsiráf.
Két férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Megszólítja őket egy járókelő: - Uraim, miért mennek ilyen furcsán? Mire az egyik: - Bazdmeg, Józsi, otthagytuk a gerendát!
- Mi az? Pikkelyes, 4 lába van és telefonál? - Halló
Mi a különbség a vízvezeték és az árvagyerek között? - A vízvezetéknek van csapja, az árvagyereknek meg nincsapja.
- hova küldik micimackót, ha depressziós? - ??? - csuporterápiára
- Kik laknak a szeméttelepen? - ??? - Hulladék.
- Miért van hátsóablak-futés a Skodákban? - ??? - Melegen tartja a kezed, amíg tolod.
Időutazó egy időugrás következtében véletlenül kórházba kerül Texasban. Mivel a balesete körül sok a furcsaság, az FBI és a CIA részéről is kivonul az ágyához pár ügynök. Amikor az időutazó magához tér, megkérdi az öltönyösöktől: - Milyen évet írunk? FBI: 1963. Időutazó: És hol vagyok? FBI: Dallasban. Időutazó: John F. Kennedy meggyilkolása előtt, vagy után vagyunk? CIA: Előtt ...
Az eszkimó bemegy a kocsmába : - Egy whiskyt kérek. - Jéggel? - Anyád.
- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Szõke kislány megy haza. - Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola elõtt és azt mondta, ha kielégítem kapok tõle egy cipõt. - Milyen cipõt? - Hát ezt, itt.
- Mit mond a vízvezeték szerelõ, miután kidobja a feleségét az ablakon? - ZuhanjRózsa!
- Miért hordja a víziló a sarokba a vizet? - Fészket rak.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a szerszáma. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi: - Ez az új szerszám? - Igen, ez. - Megmutatod mégegyszer? - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe!
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohamot kap a fürdõkádban? - Gyorsan rá kell rakni a ruhát, meg a mosóport...
Mivel mérik a tyúkok intelligenciáját? Kukurikú
A medve megszólította a nyuszit: - Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra? - Nincs. - feleli a nyuszi. - Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
- Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval! - Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet? - Az anyósomtól. - Nem igaz! Az anyósodtól?! - Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.