- Mi az? - Feléd repül, piros és édes. - ??? - Mézes tégla!
- te Józsi, hallom vettél egy új létrát... - jaaaaa - és milyen? - egy fokkal jobb...
Isten mekszólítja Évát a paradicsomban: - Éva! Bûnt követtél el. Fizess a véreddel! - Nem lehetne havi részletekben?
Jézus találkozik a hegyen egy szomorú öregemberrel. - Mi a baj, öregapám? - Elvesztettem a fiam! - Hogy nézett ki? - Szögek álltak ki a kezébõl és a lábából. - Édesapám! - kiált fel Jézus. - Pinokkió, kisfiam!
A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz: - Hol a munkahelye? - Erre-arra. - Dolgozik egyáltalán? - Egyszer-másszor. - És mit? - Ezt-azt. - Örizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Elõbb-utóbb.
Öreg bácsi pipázik a kút felett. Odamegy hozzá a kisfiú, és megkérdi: - Öregapám, nem fél, hogy kiesik a szájából a pipa, bele a kútba? - Ááááá...
Ifjú feleség hazaérvén látja, hogy a férje épp befejezte az evést, és tányérját épp a mosogatóba teszi. - Na és mi volt az ebéded? - kérdi a nő. - Hát az a leves, amit a tűzhelyen hagytál. Finom volt! - Hát az már biztos, hogy te nagyon szeretsz. Azt ugyanis a kutyának főztem...
- Mit kérsz a szülinapodra, fiam? - Egy sötét ebet a láncnál. - Nem lenne jobb egy fényes? - Nem, sötétet akarok! - De fiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD !
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Pénztárnál: - Asszonyom ez az 5 ezres hamis. - Akkor engem tegnap este megerõszakoltak!
Rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi: - Ki az? Az apám fia és nem én vagyok? - Nem tudom. - Az öcsém te hülye! A rendőr bemegy az őrszobába s megkérdezi társát: - Ki az? Az apám fia és nem én vagyok? - Nem tudom. - A kalauz öccse te hülye!
"Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!"
- Honnan jön az, aki mindent becsmérel ? - ??? - Ócsárol.
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg! - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott! - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok! Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincs rajtam alsónadrág. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból! De nem is ez a félelmetes! - Hanem? - Hanem például egy medve!
- Én vagyok az első férfi akivel lefeküdtél? - Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...
Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malackái közé. Behajít nekik egy szõke parókát és elkiáltja magát : - Nincs többé korpa, csak gyönyörû haj!!!
A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az õr megkérdezi: - Van utolsó kívánsága? - Már hogyne lenne!? - És mi az? - Megfogná a kezem?
- Te, Józsit elütötte az úthenger! - Hol? - Dózsa utca hét, nyolc, kilenc...
Az intéző dobogást, nyihogást, vircsaftot hall az istálló felől, ahogy elhagyni készül az irodáját a birtokon. Bekukkant az istálló ajtón és nem akar hinni a szemének. Az öreg lovász elkeseredetten rugdalja a lovakat és közben hangosan zokog. - Ejnye, Józsi bátyám, mit művel azokkal a drága jószágokkal és mitől van így elborulva a józan ítélőképessége? – korholja az öreget udvariasan. - Jaaaaj, intéző uram, hát hogyne lenne elborulva, mikor az élet oly igaztalan, mint a bírói tévedés a fellebbviteli tárgyaláson! - Atyaisten, mi történt? - retten meg az intéző is a bíróság hallatán. - Hát gondolja csak el, intéző uram! Apám gróf volt. A fiaim grófok, a lányom herceg kisasszony a szomszéd birtokon, én meg itt vakarom ezeket a qrva gebéket az istállóban!
"A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig."
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Csabika és Tomika az erdõben Tell Vilmosdit játszanak. Tomika fejére rátesznek egy almát.Csabi lõ, és kilövi Tomika bal szemét. - Jaj, bocs, Tomika, nem akartam! Játszol még velem? - Igen... Kilövi a másik szemét is: - Jaj, bocs, Tomika, nem akartam. Játszol még velem? - Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, hogy ha besötétedik, menjek haza.
- Hogyan jutsz be Sáriba? - ? - Bugyin keresztül.
Bíróságon: -Uram, mért lõtte le John Lenont? -Lenon? azthittem Lenin.
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltûnik 1 kenyér és a vaj, mi történt? A kecske mekkent egyet.
Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot: - Atyám, lehet közösülni mise elõtt? Mire a pap: - Ha nem leszünk túl hangosak, akkor igen.
Két béka találkozik a vadnyugaton: - Brek. - Brekeke. Az első lelövi a másodikat. Miért tette?
a Kos monitort néz a Bika monitort néz az Ikrek monitort néz a Rák monitort néz az Oroszlán monitort néz a Szűz monitort néz a Mérleg monitort néz a Skorpió monitort néz a Nyilas monitort néz a Bak monitort néz a Vízöntő monitort néz a Halak monitort néz
A cápa kijön a tengerből sétál az erdőben, találkozik a nyuszikával: - Te cápa, neked nem a vízben kéne lenned??? - Afrancba tényleg! És megfulladt
- Mikor lépett az első ember a holdra? - Hülye vagy az első embernek nem is volt ürhajója!!
- Mi a különbség a víz és az ikrek közt? - ??? - A vizet úgy ismerjük, mint H2O-t, az ikrek pedig..
2040-ben a parlamentbe belép egy férfi: - Jó napot kívánok, Orbán Viktort keresem. - Jó napot kívánok, Orbán Viktor már nem dolgozik itt. - De én Orbán Viktort keresem! - Nem érti Uram??? Maga süket? Mondom, hogy már nem dolgozik itt!!! - Bocsánat, de olyan jó hallani... :)
Két rendőr beszélget: - Ti mivel eszitek a főtt tésztát? - Rádióval. - Rádióval??? - Igen. Az asszony mindig megkérdezi: "Tegyek rá diót?"
A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája. Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na lesz szex vagy úszás kifelé?!" És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted? Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve? - Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Zsidót vallatják az ÁVO - n. - Ismeri a Kohn -t ? - Nem, nem ismerem. - És a Grün- t ? Elnézését, akkor inkább Kohn -t.
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
Tényleg jön ki nemsokára az utsó rész a chernobylból :)
Józsi bácsi turkál a klozetben. - Jóska! Mit keres maga? - Ó, barátom, baj van. Beleesett a műfogsorom. - És miért szaros a szája? - Már négyet találtam, de egyik se az enyém...
Komment fészbukról:
"...egy jó szóvicc pont olyan mint a beoltatlan gyerekek. Sose lesz szakállas"
Egy most futó 5 részes sorozatból:
-Mi az: akkora, mint egy ház, füstöl és zakatol, mint a rohadás, naponta 20 tonna szenet éget el és háromfelé vág egy almát?
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi: - Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee? - Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát. Odamegy öregapjához - Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee? - Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat Odamegy anyukájához - Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee? - Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat gyerek fogja magát és odamegy az apjához - Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee? - Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
Cigányok elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal: - Apa, apa! Nindzsák, nindzsák! Erre az apja: - Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
Hol van az az egyetlen hely, ahol máig találkoznak Mátyás és Szent István királyaink?
Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot. Odamegy hozzá egy dögös pincérnő miniszoknyában, szűk pólóban, formás mellekkel. - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - kérdi. - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétabban most a dugásra, de enni jöttem be...
Biz meg Baz mennek az utcán. Találkoznak a szüleiddel. Biz felismerte apádat. Baz meg az anyádat!..
Nászéjszakán az ifjú ara megszólal:
- Drágám, mostantól mindketten spórolunk. Te nem iszol többé sört, s cserébe, én nem kínállak meg többé cigivel...
Fa szállító teherautó áll meg Pista bácsi telke előtt. Az öreg épp füvet vág. - Jó napot! Meghoztam a fát! - Jó napot! Milyen fát? Én nem rendeltem sehonnan fát.. - Bokor utca 4. 20 mázsa akác, fizetve. Itt áll a papíron.. - Fizetve? Akkor ide már öntheti is...
Felirat egy kocsmában: "Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"
- Jó napot kívánok. Adóbehajtó vagyok, önnek tartozása van, elvinném a tévéjét, a számítógépét és a mobiltelefonját! - De hiszen nekem ilyesmik nincsenek is! - Ez esetben, 5000 ft-ért fű alatt tőlem megkaphatja ezeket a dolgokat itt és most, csak lemegyek értük a kocsimhoz, ha érdekli.
Fazon meglepetten előszed egy 5000-est a zsebéből, átnyújtja és azt mondja: - Rendben lássuk! - Köszönöm uram. Önnek, már nincs tartozása..
Semmi gond. De büntiből írnod kell egy másik viccet... :D
Bemegy egy öregember a kocsmába. - Kérek fél liter bort! - Vöröset, vagy fehéret?
Két részeg támasztja a pultot a kocsmában. Egyszer az egyik odaszól a másiknak: - Tegnap megdugtam anyádat. Síri csend lesz a kocsmában, mire a másik fickó megszólal: - Menj haza fater, részeg vagy!
Minden reggel az apa viszi az iskolába kocsival a kisgyereket. Egyik nap apuka beteg lesz és az anyja viszi el. Iskola után meséli boldogan a gyerek az apjának: - Képzeld apu, ma anyu vitt a suliba és útközben nem találkoztunk egyetlen köcsöggel meg faszkalappal se!
Közeleg a húsvét. Remélem mind mondtok verset. Aki nem tud, annak majd én mondok egyet:
Sivatagban megy a teve, tele van a töke vele, nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?
Két Darth Vader viccet mesél egymásnak; -Hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss -Hshshshshshs..!
Kis értelmező szótár:
KŐOLAJ: a bunkó benzinkutas üdvözlés helyett odavetett szavai LIDÉRC: rémületet keltő ásványi kincs PEDERASZTA: fiatal fiúk megrontására szakosodott homoszexuális jamaicai raggae zenész ÁBRAHÁM: rajzot,ábrát tartalmazó héber lószerszám DRÁGAKŐ: magánklinikán kioperált vesekő STÍRIAI METÉLT: Grazban élő,a keleti hagyományaihoz ragaszkodó ember ROMKERT: csak olvasható memóriát termő bokrokkal benőtt terület SÁPKÓROS: A részesedést mindenáron behajtani akaró beteges hajlamú ember KATONADOLOG:a lövészárokba helyezett emberi ürülék AGGASTYÁN: nyugdíjazott borostyán KOMPONÁL: nem kapott ülőhelyet a réven ÉNEK: saját magam amikor többen vagyok ÉKESÍT: ajtót fadarabbal kitámaszt KIAKASZT: roppant idegesítő emberek csoportja HANNI BÁL - emberevők vidám, zenés-táncos összejövetele FILODENDRON - mély, magvas gondolatokkal küzdő növény STONE FIRE? NO, SKY -- Kő tűz? Nem, ég METROPOLISZ: földalatti rendőrség MULATT: jó hangulatú félvér VEZÉRIGAZGATÓ: a király figuráját idegesen tologató sakkjátékos VÉRKÉP: a legtöbb áldozatot követelő csaták helyszíneit bemutató térkép GÖRÖGDINNYE: ostoba athéni zöldséges FEKETELISTA: Kávézó itallapja GIGÁSZ: gégespecialista ŐRGRÓF: jelenleg portásként dolgozó lecsúszott arisztokrata ELEMES HARCIPATKÁNY: nagyon kiskutya ENCSIÜCCSI: energiaital KERTBENÉZŐ: kancsal KUPLUNGGYILKOS: balfasz vezető LENINGRÁD LEVES: olyan rossz, hogy bevehetetlen LEVETTÉK, MINT A VÉRT: átbaszták LYUKSÓGOR, MAKKTÁRS: két pasi ugyanazt a nőt... MACSKABENZIN: tej MÁGLYATALPÚ: boszorkány MOHAMBÉ: Budapest NINCS TÉRERŐ A FÜLEDBEN: süket vagy? NYOMJA A GOMBOT: idegesít PANOPTIKUM: öregek otthona TATÁRKÓROS, BEKARMOL, BEKÁVÉZOTT: részeg TIKFING: tojás TOUR DE TROTYI: forgalmas úton tekerő öregember. HÁTSZÉL: különleges bánásmód, protekció FINGOT RESZEL: értelmetlen, felesleges dolgot csinál FLOTTA: érdekbarátok csoportja PROLIHISZTOR: állítólag mindenhez, igazából semmihez sem értő TOLJA AZ ÚJ A RÉGIT: nagyon kell szarni GÉPZSÍR: vazelin KÉSZÜL A KONTY: nők tépik egymást CSATOLMÁNY: alkalmi barátnő AUDIOKOMMENTÁR: nagyszülő a tv előtt GODZILLA TURKÁLÓ: Mozilla böngésző ITT A LÓFASZ VÉGE: betelt a pohár
Eljött a szép nap, midőn a legjobb pi- ros bor mellett köszöntünk, és a boros kan- nát két kézre fogva, hangos rivalgással kívánunk Neked mindenfele jót, és, hogy élvezheted életed boldog óráit, mert a te fa- kadó rózsád is egyszer virít, és a te tava- szod is elhervad egyszer, és a régi jó ba- rátok szeretete övezzen akkor is, midőn a beba- szások boldog emléke mar a múlté lesz. . Mindnyájan őszintén és örömmel sza- vatolunk azért, mert még sok éven át aka- runk a Te dicső napokat látott öreg fa- ludban borozgatni, és emlékezni elmúlt tava- szodra!
Kezd el újra az elejétől olvasni, de mindig ugorj egy sort! XD
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este. - Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette. - Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
Tegnap este sajnos lekéstem az utolsó buszt, így gyalog indultam el az országúton.Gondoltam az arra járó első autót lestoppolom. Megláttam egy lassacskán felém közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellém gurult és én meg sem várva, hogy megálljon, kinyitom a jobb oldali ajtót és beugrok... Megdöbbenve látom, hogy az autóban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább. Első megdöbbenésemből felocsúdva - arra gondoltam, hogy itt legalább nem fázok - elnyújtózom az ülésen, de ekkor hirtelen észreveszem, hogy az úton egy kanyarhoz közeledünk. Még mielőtt a kormányhoz nyúltam volna, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Köpni nyelni nem tudtam a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeztünk egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördült a parkolóba... Félelmemben meg sem vártam, hogy a kocsi megálljon kipattantam és berohantam a töltőállomásra. Megpillantottam a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdenék az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott pasas. Az egyik rám pillantva odaszól a másiknak: - Te Géza! Itt a srác, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni: - Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel. Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát. - Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája. Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik. - Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve. - Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...
Egy ember bemegy a szemészetre: - Doktor Úr, baj van a látásommal. - Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget doktor úr? - Igen, látom, és? - Na látja... én azt nem látom! Utoljára szerkesztette: Proakela, 2019.02.08. 07:46:04
Hasmenéses beteg az orvosnál: - Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset. - A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens: - Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"? A beteg földöntúli mosollyal: - Igen doki, de kit érdekel?
Latin mondások "magyarul":
1.Aquila non captat muscas. A macska nem kapkod a viszkasz után.
2.Bis dat, qui dat celeriter. Gyorsan ide azt a decilitert.
3.Alea iacta est. Majd kockázunk este.
4.Cogito, ergo sum. Gondolom, szumózó vagyok.
5.Divide et impera! Urald a hőmérsékletet!
6.Dum spiro, spero. Remélem speró, az Spíró.
7.Extra Hungariam non est vita, si est vita, non est ita. Magyarországon egész este csak vitáznak, és vitáznak, viszont nem italoznak.
8.Graeca fides, nulla fides. Már akkor hű voltam a Fideszhez, mikor még nem is volt Fidesz.
9.Hannibal ante portas! Hannibál lett az új portás!
10.Homo homini lupus est. Este farkasvakságom van.
11.Manus manum lavat. Lovát mossa a manus.
12.Nemo ante obitum beatus. Némó meghalt, hát nem volt tőle boldog.
13.Quod licet Iovi, non licet bovi. Licitálunk Józsi, de nem ökörre.
14.Repetitio est mater studiorum. Tudok repetázni anyám kajájából.
15.Si fueris Romae, Romano vivite more! Ti furi, római cigók, ne vivitázzatok, nem illik more!
16.Similis simili gaudet. Simlis, simlisnek örül.
17.Virescet vulnere virtus. Ha virtuskodunk, izmosodunk.
18.Romae omnia venalia! Rómában vaniliaízű omnia eladó!
19.Advocatus non accusat. Az ügyvéd nem szeret kussolni.
20.Scienta est potentia. A potencia, hatalom.
21.Hodie mihi, cras tibi. Ma nekem, holnap Tibinek.
22.Ecce homo! Íme a buzi!
23.Novus homo! Újabb buzi!
24.Homo homini lupus est...! Oszt ezek még farkasokkal is...!
-Fiam! Örökbe fogadott gyerek vagy! -Mi?! Tudtam! Látni szeretném az igazi szüleimet! -Mi vagyunk az igazi szüleid. De 20 perc múlva itt vannak érted az örökbefogadó szüleid, na, menj csomagolj össze gyorsan.
A nők néha rondának tartanak, de csak addig amíg meg nem tudják mennyi pénzem van.
VÉGEM VAN!!!! BAZMEEEEG Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le: -Nézdmeg BZDMG! -Mi történt, megdöglött? -MEGDÖGLÖTT BAZDMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITTVAN!
VÉGEM VAN!!!! BAZMEEEEG
- Hé, Jóska! Te kergeted azt a kutyát? - Dehogy tekergetem! Meg akarom fogni...
- Uram, miért fogja maga a hóna alatt azt a kutyát? - Sajnos nincs neki lába. - Úristen, nincs lába??? Hogy hívják szegényt? - Az a helyzet, hogy neve sincsen! - De hát az hogy lehet, hogy nincs neve??? - Miért lenne? Úgysem jön, ha hívom... Utoljára szerkesztette: bajgunar, 2019.01.05. 16:57:26
- Uram! Hogyhogy az ön kutyájában nincsen chip? - Kérem, ez egy ősmagyar fajta. Ebben nemhogy chip, még egy tranzisztor sincsen!
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Elcserélném 25 éves Trabantomat egy szekér friss trágyára. Jelige: sz@rt sz@rért.
Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...