Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: “Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” A fölötte ülőén pedig: “Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja: “Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget… Én a maga helyében máshol próbálkoznék…” Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva: “Hallod Kohn, ez akar miket kioktatni a bizniszről?”
Párom múltkor balesetbe keveredett, azzal védekezett, hogy a másik fél fánkot evett és a telefonját babrálta. A rendőrség szerint mindenki azt csinál amit a akar, a saját nappalijában.
Imádkoztam 1 jó férjért, kaptam 1 jó férjet. A férjem nem imádkozott, hát kapott amit kapott!
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt: - Emberek, maguk miért eszik a füvet? - Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük. - Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember. - Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük. - Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan. - Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember. - Nem baj, ők is jöhetnek. Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik: - Uram, maga nagyon jószívű. - Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni. - Hát, ami azt illeti, vízből én sem...
Öreg nyugger a pirosnál áll a Trabival. Mellette megáll egy piros Ferrarival egy fiatal szöszi csaj. Az öreg átszól a csajnak: - Mondja kedveském, hogy lehet az, hogy én 40 évet keményen dolgoztam Csepelen a vasműben és egy vacak Trabantom van, magácskának meg ilyen fiatalon egy ilyen csodamasinája? Mire a csaj, őszintén: - Orális szex, tata! - Orális szex? Az a szopás? - Neeem! A negyven év Csepel, az a szopás! Utoljára szerkesztette: Musachy, 2018.11.24. 11:11:12
Egy pasi bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy vegyen valamit. Az eladó: - Uram itt ez a béka, vegye meg ezt... - Ugyan, ne szórakozzon velem, hogy néz ki egy béka? - Uram, elárulhatom magának, ez úgy tud szopni, hogy úgy senki más... itt a hátsó szobában ki is próbálhatja... A pasi fogja a békát be a szobába, nemsokara összeakadt szemekkel, elégedettséggel az arcán jön vissza. - Akármennyibe is kerül megveszem. Kicsengeti, hazaviszi, és kiteszi az asztalra: - Asszony! Tanitsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!
Ez egy jó vicc. :D Utólag belegondolva én se értem. De az elején nevettem egy jót rajta. Burkolós vicc? Nem kéne bele az "utána". Előbb felszedni a szélső sort. Odatolni, s akkor fel tud állni. Könnyebb javítani a szélső sort, mint középen egyet.
A feleség hazaér a tornaedzésről és zuhanyzás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Mivel meztelen, a spárgánál annyira lecuppan a járólapra, hogy a vákuumtól nem tud felállni. .. Feszegetik, erőltetik, nem jön fel. .. Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a burkolót. A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj: - Mit képzel, mit csinál? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni!
Régi kedvencem...
14 éves csajszihoz először jön haza pasi udvarló. A csaj apja, amíg a lánya öltözködik és készülődik az éjszakába, áthívja az udvarlót egy baráti csevejre a dolgozószobájába. Amint a srác belép, az apa kulcsra zárja az ajtót, leveszi a falról a vadászpuskáját, majd lasan megtölti lőszerrel. Közben megkérdi: - És pontosan hová is mentek innen? - Ööö...moziba. És aztán, amint vége a filmnek, már hozom is haza a kedves lányát uram! - feleli megszeppenve a srác. Közben a puska meg lett töltve, az öreg kibiztosítja és a srácra fogja: - Gatya le, most azonnal! Srác megijed, hogy az öreg nem viccel, és letolja a gatyáját. - Most azonnal, itt előttem kivered. Vagy szétlövöm a fejed! Srác nem tudja mit tegyen, de engedelmeskedik. Miután elélvezett, öltözne fel, de az öreg mozdít egyet a halántéka felé a puska csövén. - Újra! Na mi lesz fiacskám? Gyerünk! Srác engedelmesen ismét kiveri magának. Kezd izzadni kissé. A második menet után, az apa még szigorúbb tekintettel céloz a szemei közé: - Folytasd! Gyerünk harmadszor is, vagy anyád holnap intézheti is a temetésed! Srác keserves kínok közepette harmadszor is kiveri. Már fáj a keze és a pöcse is. Az apa most ismét célbaveszi a halántékát: - Gyerünk fiam: megy ez neked negyedjére is! Rajta! Mire a srác: - Na ide figyelj öreg! Akár most rögtön is agyonlőhetsz, de nekem ez akkor sem fog ma már felállni! Nyugodtan meghúzhatod a ravaszt! A kisöreg ekkor visszateszi a falra a puskát és azt mondja: - Oké öcsi! Akkor most már viheted a lányomat. A pertut meg legközelebb majd megisszuk...
A menthetetlen pedofilt elüti egy autó. Nem éli túl, lelke a Pokolba kerül. Ahogy megérkezik szétnéz, felfogja hol van és megkérdi: - Hát a kicsi Jézuska hol van?
két tesa beszélget: "-Ha valamilyen állat lehetnél, melyik lennél? -Kígyó. -Kígyó?!?! Oszt' mííír? -Há' fekszek, oszt' dzsalok!"
Egy részeg ül a kocsmában. Kikér tíz felest és megissza. Majd kér még kilencet, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd 6 felest húz le egymás után. Ekkor megszólal: - Nem értem...egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak! - Engem???
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök: - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? - Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal: - Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok. Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.11.12. 20:26:45
Legyen mára is egy gyöngyszem...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyűt szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött. - Bőr érdekelne. - Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú! - Legyen első osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől: - Szeretnél apáddal élni? - Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert. - Akkor inkább anyádnál maradsz? - Nem, ő is sokszor megvert. - Akkor, hol szeretnél lakni? - Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Hogy hívják a jövőbe látó gyereket??? JÓSka
- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan? - ??? - A harmadik abortusz után.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné. Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját. - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül. Nick gondolkodás nélkül belement a dologba. Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a melle. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd így szólt: - Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a baj elmúlik. A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni. - Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost. Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság? MINDIG FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
Ennyire nem tudsz egy új viccet sem?
Na akkor majd én..
Kovács honvéd apja meghal. Az özvegye hazakéri a temetésre a fiát a laktanyából a parancsnokától. A parancsnok eképp közli a rossz hírt:
- Katonák: vigyázz! Sorakozz egy vonalba! A katonák követik a parancsot. - Most mindenki lépjen előre kettőt, akinek még mindkét szülője él! Kovács honvéd maga maradjon helyben! Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.11.10. 22:47:41
- Vigyázz! ...Mi mozog? - A föld.. - Ki mondta? - Galilei.. - Galilei honvéd: lépjen ki!...
Nizzában nagy ujjongással fogadják az éppen érkező autós turistát.
- Önök éppen a 100000. vendégeink -mondja a főrendőr a vezetőnek-, ezért a város nevében önök most 100000 frankot nyertek. Megkérdezhetem, hogy mire fogja költeni? - Természetesen! Először is megszerzem a jogosítványt... A mellette ülő feleség rémülten közbevág: - Ne hallgasson rá! Mindig össze-vissza beszél ha iszik. A nagymama, aki hátul ül és mit se hall az egészből, szintén belevág: - Látod fiam, megmondtam, hogy ne a lopott autóval jöjjünk!
Dadogós jelentkezik házaló biblia árusnak.
Adnak neki egy esélyt.
Hó végén döbbenten tapasztaljak hogy 15x többet adott el mint a legjobb arús. Azonnal hivatják és kérdezik mi a titok???
- Na és tudjátok már, hogy fogjátok elnevezni a babát? - Csillának. És ti? - Vernek. - Hát az meg miféle név? Fiú vagy lány? - Természetesen fiú. Hiszen verŐlegény...
A kockahatások és melléklakások teringettébe oltassa el a retektájékoztatót vagy térdelje meg keresőfoltosát gyógyszemészét!!!!!!!!!xDDDDD (http://thehumor.hupont.hu/1/moriczkas-viccek)
A szemüveg nem jó köszönésre. De viszont látásra...
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. – Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. – Hogyan segíthetek? – Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: – Na, mit mondott a doki? – Azt, hogy meg fogsz halni!
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár: - Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem. Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is: - Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé! - Rendben van - jön a válasz. A másik cigány már jobban felbátorodik. - Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van! - Rendben van - jön a válasz ismét. A harmadik cigány szerényebb. - Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék. - Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár. - Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
- Hallottad, hogy elütöttek ma egy kéményseprőt? - Nem , de döbbenet, hogy már a tetőn sincs biztonságban az ember!
Az apuka tanítja csajozni a fiát: - Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet... Másnap este a fiú a buliban: - Jössz táncóóni? - Nem. - Kőő kóla? - Nem! - Tarkón vágjalak?
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt. - Bátyám adja már ide a kacsámat! - Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém! - De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet! - Nem adom én! - Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is! - Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással! - Három rúgással, hát az meg milyen??? - Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa! Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik. - Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége! Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme. A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet. - Na most én jövök bátyám! - Tudod mit fiam? Legyen a tiéd a kacsa!
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: – Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. – Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? – Igen. – Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze? – Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
...és erről máris eszembe jutott egy vicc...
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik: - Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom. Az idős orvos válaszol: - Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni. Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi: - Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet? - Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj. Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát: - Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem. - Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet. Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától: - Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt. - Egyszerű. Amikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
Á, amit látsz az csak az évek meg a (napi)rutin...
- Tőled még a geci is emberségesebb. - Hogyhogy? - Mert belőle még akár ember is lehet...
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
Hatalmas vihar kerekedik és özönvíz lészen. A vízen kis csónakban próbál fent maradni a nagymama és a kisunokája. Egy hatalmas cet előbukkan a mélyből és hamm bekapja a kisunokát. Nagymama az öklét kezdi rázni az ég felé... - Hát milyen Isten vagy te, hogy engeded elveszítenem az unokámat? Isten felhozza a felszínre a cetet, kinyitja a száját és visszateszi a csónakba az unokát a nagyi mellé. Nagymama újra rázni kezdi az öklét az ég felé:
Egy csávó bekattan az LSD-től és beront a fogorvoshoz. - Azt hiszem molylepke vagyok! - Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez! - Tudom, csak a fényre jöttem be.
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr: - Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád! - Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Kislány sír az erdőben a szakadék szélén. Arra jár egy férfi és megkérdezi: -Miért sírsz kislány? -Bele estek a szüleim a szakadékba és meghaltak. A férfi lehúzza a sliccét és így szól: -Hát... akkor ez nem a te napod!
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nővérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
A vidám királylány megy az erdőben és lát egy békát amint szivarozik. -Á, te vagy az a béka akit, ha megpuszilok királyfivá válik? -Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!
-Te Béla! Láttad már az asszonyod talpát kefélés közben? - Még nem. Az milyen póz? - Innen nehéz megállapítani, de ha átugrassz a Rózsa utca 15 elé a Misihez és benézel az ablakon, majd te eldöntöd... Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.10.09. 10:15:38
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt. Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt. Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki. Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól: - Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
- Béla, átjössz hozzánk ma este egy kis gruppenszexre? - Át, át! Hányan leszünk? - Hát, ha az asszonyt is hozod, akkor hárman...
Gyerek az anyjához: - Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani!
A bolond sétál az erdőben. Megy mendegél, egyszercsak megpillantja a varázsgombát. Rámutat az ujjával: - Gooooombaaaa...goooombaaaa.....goooooom.... - Ha ezt most abbahagyod, teljesítem 3 kívánságodat! - szakítja félbe a gomba a bolondot. Bolond megvakarja a fejét, majd megszólal: - Legyek óoooookoooos (1)....rögtön beszarok, okos lettem (2).....beszartam, hát ilyen nincs, meg kell bolondulni (3).... - Gooooombaaaa...goooombaaa...
Az este hallottam a kricsmibe..
Roma gyerek hazaér a suliból: - Fater! A suliban ma vettük a számokat. Csak én tudtam visszamondani hibátlanul a tanárnőnek egyedül! Ez azért van, mert okos vagyok, vagy mert roma vagyok? - Azért fiam, mert okos vagy!
Másnap délután suli után megint hazaérvén, megkérdi: - Fater! Ma az ábécét tanultuk az órán. Csak én tudtam visszamondani az első tizenöt betűt hibátlanul! Ez azért van, mert okos vagyok, vagy mert roma vagyok? - Azért fiam, mert okos vagy!
Harmadnap is hazaér a fiú a suliból: - Fater! Ma biológia órára bejött egy doki és mindenkit megvizsgált. Le is kellet vetkőznünk. Nekem volt a legnagyobb farkam! Ez azért van, mert a te fiad vagyok, vagy mert roma vagyok? - Azért fiam, mert már 32 éves vagy!
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát.. A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng és majdnem megfullad a nevetéstől. - Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De megsirattatni úgysem tudod! Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír. Kérdezi a főnök: - Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá... - Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re. Utánamegy s megszólítja: - Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene, mint egy régi ismerőst? - Persze! Hogy hívják? - Ferenc. A férfi visszamegy az asztalához, majd jön Korda: - Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk! - Jaj Gyuri, húzzál már innen a g*cibe!!
A japán felmegy a hegyre, hogy megkérdezze a zen bölcset: - Akira mester! Miért mondják azt a külföldiek, hogy minden japán egyforma? - Nem én vagyok Akira mester.
Lehet, hogy ez minden felekezetre átkonvertálódott már :D
A bóher megkérdezi a rabbit: - Rabbi, szabad-e a tóra tanulmányozása közben dohányozni? - Nem szabad, a tóra tanulmányozása teljes embert kíván, közben semmi mással nem szabad foglalkozni. Kicsit később a bóher ismét megkérdi a rabbit: - Rabbi, mondd, dohányzás közben szabad-e a tórát tanulmányozni? - Természetesen, a tórát minden körülmények között szabad tanulmányozni!
A férfi beszélget Teremtőjével: – Mi egymillió év neked, ó Uram? – Akár egy pillanat, fiam. – Mennyit ér egymilliárd forint neked, Istenem? – Mint egy fillér, fiam. – Ki tudnál segíteni „egy fillérrel”? – Persze, egy pillanat…
Két szerzetes, egy ferences és egy jezsuita már a noviciátus megkezdése óta jó barátok. Mindketten sokat dohányoznak, és nehéz számukra, hogy egy óránál tovább imádkozzanak anélkül, hogy cigiszünetet ne tartanának. Úgy döntenek, felkeresik elöljáróikat, hogy engedélyt kérjenek arra, bármikor elszívhassanak egy cigarettát.
Amikor újra találkoznak, a ferences panaszkodik: „Megkérdeztem az elöljárómat, hogy cigarettázhatok-e imádkozás közben. Azt mondta, nem.” „Rossz kérdést tettél fel, barátom – mondja a jezsuita. – Én azt kérdeztem az elöljárómtól, imádkozhatok-e miközben cigarettázom. Azt felelte: természetesen.”
Egy házaspár elment vásárolni a bevásárlóközpontba. A nő csak rótta a köröket és nézelődött, vásárolt. A férje már jó ideje lemaradt tőle és pár óra múlva ideges lett, hogy hova tűnhetett, ezért felhívta mobilon. - Emlékszel drágám az ékszeboltra, ahová bementünk kábé öt éve és ahol beleszerettél abba a gyémánt nyakláncba, amit akkor nem engedhettünk meg magunknak? Én meg mondtam, hogy egy nap meg fogom venni neked? - mondta a férfi a telefonba. A nő nyelt egyet, sírni kezdett és válaszolta: - Hát persze, hogy emlékszem! Mire a férfi: - Na, a mellette lévő kocsmában vagyok.
Karácsonykor mindig versenyt futottunk a csomagokért, egymást lökdösve téptük fel a dobozokat. Néha civakodtunk, ha a másiknak jobb cuccok jutottak, aztán leültünk enni, a nap hátralevő részében meg tévézgettünk. Istenem, de jó is volt dolgozni a Postánál!
Ács tanuló szitkozódik: - Hogy a fene enné meg ezt a nyamvadt rohadt lécet! Már harmadjára vágok belőle, de még mindig rövid..
Óvodás kislány apjával nézi a mesét, de már nagyon kell pisilnie. Végül csak felkel a fotelból és elindul kifelé. Közben odaszól az apjának:
- Ha jön a boszi míg nem érek vissza, azt üzenem neki: bunkó!...