– Etensön-etensön! Nó szmóking plíz! – Mit mond? – Lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz. – Etensön-etensön! "A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás." – Mit mond? - Aki köhög, meg lehet dugni. Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2017.12.31. 16:26:10
Egy amerikai filmet hamarabb bemutatnak Budapesten, mint Amerikában. Ez az igazság, ami már maga egy vicc :)
Télapó horgászik és kifog egy aranyhalat.. - Ha visszadobsz, egy kívánságodat teljesítem! -mondja a hal. Télapó visszadobja és vár. Két perc elteltével odakiált a halnak: - Hé beszélő halacska! És a kívánságommal mi lesz? Mire a hal: - Már ősz szakálad van, és te még mindig hiszel a mesékben?
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Nyuszika bemegy a háztartási boltba.. - Ecet van? -kérdi. - Nincs, ez háztartási bolt. De ott szemben az ABC-ben van. -feleli az eladó. Nyuszika szomorúan távozik. Másnap megint bemegy.
- Ecet van? -kérdi. Eladó felkel, megfogja Nyuszikát és a füleinél fogva és átröpíti a szemközti ABC felé.. Harmadnap nyuszika csak az ajtóig merészkedik, és onnan kérdi: - Pamac van?
Feleség gondolja leteszteli a férjét, hogy szereti e még. Ír neki egy levelet, hogy ő már nem szereti és elhagyja, majd az éjjeliszekrényre helyezi és elbújik az ágy alá.
Férj megjön, keresi az asszonyt a lakásban, közben észreveszi a levelet. Ír hozzá pár sort és visszateszi oda, ahonnan elvette. Aztán fütyörészni kezd, majd telefonon felhív valakit akivel közli, hogy szingli lett, úgyhogy már indul is hozzá és ma ott is alszik. Aztán fütyörészve távozik a lakásból..
Asszony a könnyeivel küszködve kimászik az ágy alól, majd megnézi a cetlit a szekrénykén amire a férje a következő 3 sort írta:
"Szeretlek, te kis butus. Lementem kifliért a boltba. Legközelebb jobban bújj el, mert kilógott a lábfejed az ágy alól.."
Skinhead meglát egy fiatal srácot, amint egy krokodilokkal teli tóban fürdik..
- Hé öcsi! Gyere ki, még megzabálnak a krokók! - kiáltja oda. - Nem érteni, lenni arab diák! - feleli a srác. - Semmi gond, csak fürödj lassan és alaposan, mert hideg a víz!
Nő épp tusol, amikor csengetnek. Elzárja a csapot, magára csavar egy fürdőlepedőt és kimegy ajtót nyitni. Egy kidülledt szemű borostás ipse áll az ajtóban, egyik kezében egy 20 ezrest szorongat.. - Segíthetek valamiben? - kérdi a nő. - Mutasd meg a cicidet és tiéd a 20 ezres! - feleli mosolyogva a pasi. Nő elgondolkodik, majd megvonja a vállát, szétnyitja felül a fürdőlepedőt és megmutatja. Aztán visszazárja, és elveszi a pénzt. Pasi távozik, a nő pedig visszamegy tusolni..
A lépcsőházban a mosolygó pasi összetalálkozik a nő férjével.. - Szevasz Béla! Na? Megadtad az feleségemnek a 20 ezrest amit tegnap kölcsönkértél?
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz. Ez már szenvedélybetegség! - Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.
Kiabál a székely legény az apjának: - Édesapám, fogtam egy medvét! - Jól van, hozd ide! - Nem tudom, mert nem enged el!
- Hello. Gordon Pizza? - Nem Google Pizza! - Rossz számot hívtam? - Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát. - Oké. Szeretnék rendelni… - Nos uram, a szokásosat kéri? - A szokásosat? Ismer engem? - A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával. - Szuper! Ezt kérem. - Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal? - Nem. Utálom a zöldségeket. - De a koleszterin szintje nem megfelelő. - Honnan tudja? - A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből. - Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet. - Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől. - Másik gyógyszertárból vettem a többit. - Nem találom a bankkártya tranzakciók között. - Készpénzzel fizettem. - De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából. - Máshonnan is van készpénzem. - Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá. - Mi van?! Elég! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a twittertől, a WhatsApptól. Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam. - Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt…
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit tanult. Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhában...de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a járólaphoz. Férje erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat. A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön össze. A férj gondolkozik, majd kihívja a burkolót. A "mester" egy darabig csak néztegeti a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni, maszírozni a melleit...a férj meglátja: - Mi a f@szt csinál ember??? Ez a feleségem!!! Erre a burkoló: -Nyugiii....felizgatom egy kicsit, aztán kicsúsztatjuk a küszöbig és csak egy sort kell felszedni...
Temetésen egy fiatalember odalép az özvegyhez: - Szólhatnék egy szót? - Hogyne, tessék csak. - Rengeteg. - Köszönöm, ez igazán sokat jelent.
- Mi a különbség a teológus és a geológus között? - ? - Ég és föld.
- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel? - ? - Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Hapi elmegy a nemi beteg gondozóba, mert a "kispajtás" feketedik... Doki nézi-nézi... Hát uram, ez Nibrinubri. Sajnos, le kell vágni! Ürgénk elrohan, ezt hallani sem bírja. Néhány nap múlva elmegy egy másikhoz, az ítélet ugyan az, Nibrinubri, és le kell vágni... Végigjárja az összes orvost, az egész országban, de hiába, mindenütt ugyan azt mondják; Nibrinubri, és le kell vágni! Utolsó lehetősége, egy eldugott kis falu, eldugott kis utcájának utolsó házában vár rá, egy csodadoktor. Amit ő nem tud gyógyítani, azt nem is lehet! Kérdi a doki, miben segíthet? Előkapja a hapi, hümmög, nézi a csodadoki, végül megkérdi, a többiek mit mondtak? - Már sír a pasi, hüppögve mondja, hogy nibrinubri, és hogy le kell vágni... -Sarlatánok! Hogy kaptak ezek diplomát? Felderül a f.szi! VAN REMÉNY! -Mi a diagnózisa, doktor úr? -Nos, a diagnózisban nem tévedtek. Valóban nibrinubri. -És le kell vágni? -Ugyan már! Miért kéne levágni? -UGYE HOGY NEM! vitustáncot jár az ürge, sír, nevet... -Ne aggódjon. Leesik magától...
A hapi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől: - Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát? Nővér: Hát persze! De mi a panasza? Muki: Hát, csattog a farkam. Nővér: Az lehetetlen! Muki: Huzogassa meg, és meglátja! A nővér megteszi, a hapsi elélvez... Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz! Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.
- Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban? - ??? - Hogy tudjon tapsolni...
Anyós a vejének: - Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? - Miért, nem fülbevalót kért, mama?
- Mi állítja meg legjobban a hajhullást? - ??? - A padló.
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Idős házaspár ül a templomban a misén. Az öreg mama egyszer csak odasúgja a papának: - Te papa, én purcantottam egy sunyi halkat. Most mit csináljak? Mire a papa: - Kapcsold be a hallókészüléked...
Vajna Timi terhes lesz, majd Andy a soron következő rutin orvosi vizsgálatán boldogan újságolja az orvosának hogy a neje babát vár... az orvos így szól:
- Andy... figyelj, elmondok egy sztorit... egy vadász kimegy az erdőbe, de szórakozottságában a puskája helyett véletlenül az esernyőjét viszi magával... amikor meglát egy repülő vadlibát, céloz az esernyővel és lő... a liba leesik. Értemegy, majd felveszi és hazaviszi.
Andy közbeszól:
- Várjunk csak várjunk... ez nem lehetséges... a liba nem eshetett le, ha a vadász egy esernyővel "lőtt" rá. Valószínűleg más valaki lőtt helyette, nem?
Mire az orvos:
-Nagyon jó Andy, én is pontosan ezt akartam kihozni belőle...
Kimegy a városi riporter, és megszólaltatja a teheneit legeltető parasztbácsit. -Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek? -A feketék igen. -És a tarkák? -Azok is. -És mondja, jól tejelnek? -A feketék igen. -És a tarkák? -Azok is. -Miért mindig csak a feketéket emliti? -Mert a feketék az enyémek. -És a tarkák? -Azok is...
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kiskölyök azt mondja: - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kiskölyök lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád és a sálad? Mire a gyerek: - A csizmámban!
VILÁGTÖRTÉNETI esemény! Trump, meglátogatja Putyint. Folynak a tárgyalások erről-arról, igazán sikeresen. Olyannyira, hogy estére beiktatnak egy soron kívüli vacsorát. Trump egyszer csak fészkelődni kezd, majd a balján ülő Putyinhoz fordul; -Elnézést barátom, de az időeltolódás, és az Orosz ételek kissé megviseltek. Merre van a mosdó? Putyin útbaigazítja, Trump meg is találja, becsukja maga mögött az ajtót, megkönnyebbülten rogy le a csészére... Elvégzi a dolgát, lehúzza a WC-t, nyitná az ajtót, de nem nyílik. Szitkozódni kezd, ezek az álnok oroszok csapdába ejtették az USA elnökét! Hiába kiabál, a fülke hangszigetelt! Előveszi a telefonját, de nincsen térerő... Ahogy így keresgéli a térerőt nyújtózkodva, egyszer csak, meglát egy feliratot az ajtó felett; "Énekeld el az Orosz himnuszt, és kinyílik az ajtó!" Bosszút esküszik. Hamarosan meghívja Putyint egy viszont látogatásra. És előre dörzsöli a tenyerét. Még egy kevés hashajtót is csempésztet az "Orosz medve" vacsorájába. Nem is kell sokat várnia, a vacsoraasztalnál, egyszer csak odahajol hozzá Putyin, és a mosdó felől érdeklődik. Trump udvariasan útbaigazítja. Putyin megkönnyebbülten lerogy a fajanszra, elvégzi a dolgát, majd, mikor nyitja az ajtót, az nem nyílik... Ó, hát ezt a trükköt Ő találta ki, kapásból elénekli az Egyesült államok himnuszát. Semmi. Elénekli a helyi himnuszt, semmi. Trump szülő államának himnuszát, semmi... Kínjában az összes tagállam himnuszát elénekli, SEMMI. Méregbe jön, veri az ajtót, nekiszalad, semmi. Térdre rogy, hogy imádkozzon, mikor már más nem jut az eszébe, felemeli az arcát, és megpillantja az ajtó felett a feliratot; "Húzd le a WC-t, és kinyílik az ajtó."
"A nagy orosz polgárháborúban Csapájev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzma Kuzmicsnak: - Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van! Megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapájev odamegy hozzá: - Derék dolgot vittél véghez Kuzma Kuzmics! Mit kérsz jutalmul? - Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék. - Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapájev. - Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapájev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit. - De hát? - rebegi csalódottan Kuzma Kuzmics. - Ej, hát ide figyelj! Csapájev leteszi az egyik krumplit a földre. - Látod?! - mutat a krumplira - Ez itt Párizs! Kezdi köré lepakolni a többit: - Ezek meg a csapataink!"
A jómódú gazdának van 11 gyermeke, és már nem szeretne több utódot. Elmegy a bölcs erdei manóhoz, aki mindig mindenre tudja a megoldást, és megkérdezi tőle, hogy mit kell tennie, ha már nem akar több gyereket. - Egyél répát! Hazamegy, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 12-dik gyerek. Visszamegy a manóhoz. - Nem használ, amit tanácsoltál! - Ettél répát? - Ettem. - Vizet ittál rá? - Nem. - Itt a hiba! Hazamegy a gazda, eszi a répát, issza vizet. A 13-dik gyerek megszületése után kétségbeesetten rohan újra a manóhoz, aki higgadtan kérdezi: - Répát ettél? - Igen. - Vizet ittál rá? - Igen. - Mézet szürcsöltél desszertnek? - Azt nem. - Na, ez volt a baj! Megint hazamegy, eszi a répát, issza a vizet, szürcsöli a mézet, de a 14-dik gyerek csak megszületik megint, 9 hónap után. - Répa volt? - Volt. - Víz? - Az is. - Méz? - Az is volt. A manó gondolkodik, majd kérdi: - Te, basztál otthon az asszonnyal? - Persze! - Jaj, hát azt nem szabad!
Egy multicég alkalmazottjai arról beszélgetnek, hogy ki mire költi év végi bónuszát -Én a német kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek egy kocsit a többiből elmegyek nyaralni -én a koreai kirendeltségen dolgozom, a bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből leugrom a bahamákra. -Én a magyar leányvállalatnál dolgozom, a bónuszomból pulóvert veszek A többiek meglepődve kérdik: -És a többi? -A többit kipótolják a szüleim.
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten. Ez a magyar nyomor - A vicc a valóság görbetükre Meglátja a nagykövet, és lerohan: – Ember, mit csinál? – Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! – Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A hajléktalan megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: – Ember, mit csinál? – Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! – Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A hajléktalan úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Orbán egy focilabdával dekázgatva és meglátja ahogy a hajléktalan, keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: – Ember, mit csinál? – Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! – Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!
Két barát beszélget: - Ti hova jártok szilveszterezni? - Tavalyelőtt Pásztón vótunk. - Oszt mi történt? - Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek. - Hát tavaly? - Pásztón. - És mi volt? - Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat. - És idén hova mentek? - Hát, az asszony Pásztóra akar...
A milliomos kifogja az aranyhalat. Mivel kicsinek találja, visszadobja. Az aranyhal - sértődőtten: - És a három kivánság? Milliomos: - Mondd!
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt javasolta: - Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. - Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett és diadalittasan megszólalt: - Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Jópofa :D
Akkor itt egy hasonló.
Lány a fiúhoz: - Szeretsz? - Igen. - Úgy félek a szívműtéttől! - Ne félj szerelmem, minden rendben lesz… Telik múlik az idő... A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul: - Apa, hol van a szerelmem? - Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét. - Istenem!!! Ez igaz??? - Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.
Volt egyszer a kisfiú, akit John Perry-nek hívtak. Minden osztálytársa utálta mert rohadtul hülye volt, de a tanára különösen... mindig ordibált vele hogy “Megőrjítesz, olyan hülye vagy!”
Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal a fia teljesítményével kapcsolatban, és a tanárnő őszintén elmondta hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, majd elköltöztek egy másik városba...
25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit szerencsésen túlélt... az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egyetlen orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész pedig sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos odahajolt a nőhöz és mondott neki valamit, majd ezután azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és meglátta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt hogy bedugja a porszívóját…
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak. A 7. után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!
hm, nehéz ezt alulmúlni de megpróbálom (south parkból,indián vicc) Sok holddal ezelőtt Póni és Sas elment Farkashoz. Póni mondja Farkasnak: "Nagyon mérges vagyok Sasra, ráförmednél helyettem?" Farkas mondja Póninak: "Miért nem förmedsz rá magad?" És Póni válaszol: "Mert én kicsi ló vagyok!"
- Kohn úr, maga zsidónak valja magát? - Igen,kérem. - A mai világban is? - Nézze, uram. Apám Kijevben él,ő ukrán. Anyám elvált tőle, Iasiba költözött, ő román. A nővérem Lózdban van: ő lengyel. Az öcsém Budapesten: ő magyar. A bátyám New Yorkban: ő amerikai. Nos, egy ilyen kozmopolita családban nem elfér egy zsidó is?
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr: - Miért adnám át a helyem? - Azért, mert terhes vagyok. - Igen? Nem látszik. Mióta? - Két órája, de úgy elfáradtam.
A dadogós beszól a kopasz benzinkutasnak: - Fififigyuu, ttte memmennynyit fifizettsz a fofofodrásznál, höhöh? - Háromezret! Pont annyit, amennyit te egy telefonhívásért!