Teljesen jogos, hogy a magyar szinkron világbajnok! A Frédi és Béni sorozat szinkronizálásában segítettünk a hollandoknak, németeknek, meg ha valaki anno nézte az X-aktákat, azért Scully magyar hangja, hát, öööö , szóval enyhén erotikussá tette a csajt, jóllehet az eredeti hang nem egy nagy was ist das.
off A legjobb a német X-akták. Mély hang: - Verdammt! Majdnem ugyanolyan mély hang: - Ja Muldär?
Kifejezéstelen, steril, majdhogynem basszus hangfekvés mind Muldernél, mind Scullynál. Ha becsukott szemmel hallgatja valaki a párbeszédet a név kimondása elõttig, meg nem mondaná, hogy melyik szereplõ szólalt meg. Német szinkron SUXXXXXX!
Az angol eredetiben az it az, amit nem szabad kimondani, de nem lehet minden poént ugyanúgy átültetni. Láttam az angol eredetit is jópárszor, a magyart se kétszer, amondó vagyok, hogy van, ami az egyik, van, amelyik a másik nyelven viccesebb (mindazonáltal a magyar szinkron sokat dobott az amúgy is fetrengtetõs humoron).
....mi már nem vagyunk lovagok akik NIt mondanak... mi már lovagok vagyunk akik azt mondják EKIEKI-ekieki-LABANG..... jó kis szó mi ?!?!
(csak amikor elkezdik NI lovagjai, hogy " - ne mond ki!!....ááá ki mondta.... megint kimondta.... akkor a magyarok szinkronizáltak félre valamit, mint pl a tököt, vagy ott tényleg nincs semmit szó amit vlójában kimondtak....hmmm)
MUHAHAHAHA!
Kár, hogy az Örök Kárhozat Szakadékába zuhanó szmájli nincs...
-És mit csinál lerágja a seggünket? -Vigyázz ha meghág nem lessz ekkora pofád!
-Vén hülye buzeráns! -MII? -Hiába izgattál fel! -Ez nem közönséges nyúl! -Na persze. -Akkorát ugrik mint egy... nézd a lábát, mekkora!
A Halál Hídjánál: - Mennyi egy töketlen fecske maximális repülési sebessége? - Az attól függ. Afrikai vagy európai fecske? - Aaaa... aaaazt nem tudom...
nekem is talán ez tetszik legjobban:))) de egyébként bármelyiket mondjátok, jókat röhögök, mert feltörnek az emlékek:DDD mikor gimibe végzõs voltam, akkor diákigazgató-választáson az évfolyamtársaim (a bések:)) megcsináltak egy rövidebb és a kevés díszletet igénylõ változatot. a "legpojénosabb" részeket tették bele. megvan videón is:)) ez is meg a film is:))) mikor depis vagyok, csak elõveszem és röhögök...
- De itt van a Szent Kézigránát. - Persze! - Az Antióchiai Szent Kézigránát. Egyike azon ereklyéknek, ami Maynard atyánál van.Maynard atya! Hozd ide a Szent Kézigránátot! - És hogyan... Hogyan mûködik? - Nem tudom, felség. - Nézzük meg a Fegyverek Könyvében! - Fegyverek 2, 9-21. "És Szent Attila magasra tartá a kézigránátot, és szóla: Ó, Uram, áldd meg a te kézigránátodat, amelynek segedelmével... ellenségeid ficlikké szaggatnak, a te nagy kegyelmedben. És elégedett vala az Úr, és õk lakmározának... bárányt és lajhárt és pontyot és ajókát és orángutánt... és kukoricapelyhet és gyümölcsevõ denevért--" - Ugorjunk, testvérem! - "És az Úr szóla, mondván: Elõször is húzd ki a Szent Biztosítószeget... majd számlálj el háromig, se többig, se kevesebbig. Három legyen a szám, ameddig számolsz... és a szám ameddig számolsz, az három legyen. Négyig ne számolj hát ezért, sem pediglen kettõig..." hacsak nem folytatod a te számolásodat háromig. Az ötöst szádra ne vedd! Midõn a hármashoz érsz, mely sorrendben a harmadik leszen... eldobandod te az Antióchiai Szent Kézigránátot... a te ellened felé,| i, mivel nem kedves nekem... megdöglend." - Ámen. - Ámen. - Rendben. - Egy, kettõ, öt! - Három, felség. - Három!
Amikor Arthur találkozik a parasztaokkal:
(Arthur)-ÉN király vagyok. (Paraszt)-Király?Nahiszen!ÉS hogy lettél az? Kizsákmányolsz más munkásokat,mi? És idejétmúlta imperialista dogmákkal tartod fent a gazdasági és szociális különbségeket a társadalmunkban. (Arthur)-Te is,jó asszony! Arthur vagyok a Brittek királya. Kié az a vár? (paraszt2)-Kiknek a királya? (Arthur)-A briteké. (paraszt2)-És kik azok a britek? (Arthur)-Mi vagyunk.Mindannyian. És én vagyok a királyotok. (paraszt2)-Nem is tudtam hogy van királyunk. azt hittem autonóm közösség vagyunk. (paraszt)-Ne álltasd magad asszony diktatúrában élünk! Begyepesedett autokrácia amelyben a munkásosztály... (paraszt2)-Már megint ezzel az osztály micsodával jössz. (paraszt)-Mert arról van szó.Ha a népek... (Arthur)-Kérlek jóemberek!Sietõs a dolgom. Abban a várban ki lakik? (paraszt2)-Nem lakik senki. (Arthur)-Hát ki az uratok? (paraszt2)-Nincs nekünk urunk. (Arthur)-Tessék?? (paraszt)-Mondtam már anarco-szindikalista közösség vagyunk és hetenként más gyakorolja a végrehajtó hatalmat. (Arthur)-Értem. (paraszt)-De minden döntését a kéthetenkénti gyûlés erõsíti meg. (Arthur)-Jó értem de... (paraszt)-Belügyekben elég az egyszerü többség. (Arthur)-Most már elég!! (paraszt)-De legalább 2/3 kell a jelentõsebb... (Arthur)-Elég!Megparancsolom, hogy hallgass! (paraszt2)-Nézzenek oda "parancsol" mit képzel ez kicsoda? (Arthur)-A királyod vagyok! (paraszt2)-Én ugyan nem szavaztam rád. (Arthur)-Királyra nem is szavaznak. (paraszt2)-Akkor hogy lettél király? (Arthur)-A tavak királynõlye ahogy a napfény megcsillant aranykelméba burkolt karján magasba emelte a tó méslyérõl a szent szablyát az Excaliburt, jelképezvén isten gonviselését, hogy én Arthur legyek annak hordozója. Ezért vagyok a királyotok. (paraszt)-Hát ide hallgass egy vízben hancúrozó és kardot osztogató bige nem dönthet az államforma felõl a legfelsõ Végrehjtó hatalom csak a tömeg választásán alapulhat.És nem egy kis nõcske a vízirevübõl. (Arthur)-Elég tartsd a szád!! (paraszt)-Csak nem képzeled hogy nálad van a hatalom attól hogy egy vízitündér fejbedobott egy rozsdás kardal? (Arthur)-Tartsd szád!! (paraszt)-Ha elkezdeném mondogatni hogy én vagyok a király mert egy elázott tyúk fejbevert egy buzogányal rögtön kinyírnának! (Arthur)-Pofa be de rögtön! (paraszt)-Látják az erõsza a rendszer része! Elnyomnak segítség.Segítség. (Arthur)-Büdös paraszt! Vége.
Legjobb jelenet, mind a mai napig röhögök rajta... pedig nem ma láttam már :D
-Mit ne mondjak ki? -Ne már megint kimontad! *Jön Robin -Nyúlként futott a hegyen is túl és porba hasalt és talpat is nyalt. Hány embert megkúrt hány segbe be bújt meg kúrta õt ki éppen arra járt.
[opening music] [wind] [clop clop clop] KING ARTHUR: Whoa there! [clop clop clop] SOLDIER #1: Halt! Who goes there? ARTHUR: It is I, Arthur, son of Uther Pendragon, from the castle of Camelot. King of the Britons, defeater of the Saxons, Sovereign of all England! SOLDIER #1: Pull the other one! ARTHUR: I am,... and this is my trusty servant Patsy. We have ridden the length and breadth of the land in search of knights who will join me in my court at Camelot. I must speak with your lord and master. SOLDIER #1: What? Ridden on a horse? ARTHUR: Yes! SOLDIER #1: You're using coconuts! ARTHUR: What? SOLDIER #1: You've got two empty halves of coconut and you're bangin' 'em together. ARTHUR: So? We have ridden since the snows of winter covered this land, through the kingdom of Mercia, through-- SOLDIER #1: Where'd you get the coconuts? ARTHUR: We found them. SOLDIER #1: Found them? In Mercia? The coconut's tropical! ARTHUR: What do you mean? SOLDIER #1: Well, this is a temperate zone. ARTHUR: The swallow may fly south with the sun or the house martin or the plover may seek warmer climes in winter, yet these are not strangers to our land? SOLDIER #1: Are you suggesting coconuts migrate? ARTHUR: Not at all. They could be carried. SOLDIER #1: What? A swallow carrying a coconut? ARTHUR: It could grip it by the husk! SOLDIER #1: It's not a question of where he grips it! It's a simple question of weight ratios! A five ounce bird could not carry a one pound coconut. ARTHUR: Well, it doesn't matter. Will you go and tell your master that Arthur from the Court of Camelot is here? SOLDIER #1: Listen. In order to maintain air-speed velocity, a swallow needs to beat its wings forty-three times every second, right? ARTHUR: Please! SOLDIER #1: Am I right? ARTHUR: I'm not interested! SOLDIER #2: It could be carried by an African swallow! SOLDIER #1: Oh, yeah, an African swallow maybe, but not a European swallow. That's my point. SOLDIER #2: Oh, yeah, I agree with that. ARTHUR: Will you ask your master if he wants to join my court at Camelot?! SOLDIER #1: But then of course a-- African swallows are non-migratory. SOLDIER #2: Oh, yeah. SOLDIER #1: So, they couldn't bring a coconut back anyway. [clop clop clop] SOLDIER #2: Wait a minute! Supposing two swallows carried it together? SOLDIER #1: No, they'd have to have it on a line. SOLDIER #2: Well, simple! They'd just use a strand of creeper! SOLDIER #1: What, held under the dorsal guiding feathers? SOLDIER #2: Well, why not?
(szóval mintha az eredeti angolban sem tõk lenne, hanem kókuszdió.... akkor mégsem fordították félre a németek)
Informatika és tudomány
, szóval enyhén erotikussá tette a csajt, jóllehet az eredeti hang nem egy nagy was ist das.
