perverz állat

Egyik alkalommal mikor dizsiben voltunk egy barátnõmmel, a bárpultnál épp italt rendeltünk. Eléggé kihívó öltözék volt rajtam, barátnõm kicsit szolidabbra vette a figurát. Elõször a pult felé állt mindkettõnk, aztán én - mikor már kikértük az italt - megfordultam háttal a pultnak. Hozzáteszem, hogy a pult U alakú volt a falhoz építve, és mi az U egyik falra merõleges száránál álldogáltunk. Ahogy megfordulok, még egy jó darabig nézelõdök (tömeg volt), mikor a sarokban, kb. 3 méterre tõlem két srácot kiszúrok, akik olyan furán álltak. Ahogy kicsit kitisztult a terep, látom ám, hogy az egyik kezük a gatyájukban, és mozog a válluk, arcuk átszellemült, mindeközben engem bámulnak. Na, több se kellett, szó nélkül kirángattam a barátnõmet, taxit intettem, és elhúztunk. Csak a taxiban meséltem el neki, hogy miért jöttünk el ilyen pánikszerûen. Õ persze rögtön a fejemhez vágta ledér öltözékemet, de aztán végülis belátta, hogy a srácok elég bunkó perverzek voltak, hogy nyilvános helyen nekiálltak recskázni.

Ilyen nekem is van:

Haverom csapos volt egyik kocsmában.
Olyan buszmegálló elõtt volt a kocsma, hogy le lehetett szálni, majd a busz végigment a falun és öt perc múlva jött is vissza, és ment tovább.
Az alkeszok, meg rendszerint addig bementek egy fröccsre.

Szóval bejött a kocsmába a faszi, és vodkát kért.
A feles vodkát egy pillanat alatt megitta,
majd azonnal telehányta a pultot, meg a követ.
A barátom épphogy el tudott ugrani az okádék útja elõl.
Aztán a faszi röhög egyet, és közli, hogy elmegy, mert jön a busza.

A haverom meg megfogta, hogy: "nem baj, megy másik busz is, de ezt itt akkor is felpucolod".

És a fickó szépen fel is pucolta a cuccot, és a végét 500 forintot is adott a barátomnak.

Micsoda sztorik.. basszus...

mostanában csak az ujságba olvasok olyat hogy halott x éves kislány hulláját akit brutálisan megerõszakoltak és megöltek ...

ja :D

Hihetetlen mekkora állatok vannak!!

Anyám röltette, hogy milyen olcsó meg közel a sulihoz.
Szerinted jókedvemben mentem oda? :)

ÕÕÕÕ külömbözõ idõpont.

többet be nem mennék ilyen helyre :)

Babfözelék husival,meg salátával?:)

Ugyanez az étterem.
Befejeztük a kaját, erre megkérdi töllem egy haverom, hogy a salátát miért nem ettem meg. Mondom neki, televan bogárral, mutattam is, volt vagy 2-3 muslinca vagy mi benne.
Ránéztem a tálcájára és elkezdtem röhögni, õ már megette a salátát :)))

Haverokkal suli után beültünk a Radar nevû félcsillagos "étterembe", ahová a város krémje járt, ipari tanolók, ipari munkások és ha beengedték, akkor a hajéktalanoknak is jutott a moslékból :)
Naszóval, kihoztuk tálcán a kaját, jókis babfõzelék husival, leültünk egy asztalhoz az egyik szélére.
A másik szélén egy részeg ült és nézet bambán magaelé és dülöngélt, de ez nem is tünt fel nekem elöszõr.
Már épp kaptam volna be jóizüen az elsõ falatot, amikor éktelen nagy kiabálást hallottunk mögüllünk. Kb azt kiabálta egy nõi hang, hogy nemszégyenli magát, mit képzel, hogy idevizel. Odanéztem és egy nagydarab szakácsnõ rontott rá a részeg emberre, aki épp dülöngélve felállt, felemelte a széket (fém lábú és kemény fa ülõkéjü szék volt) és elkezdett kiabálni, hogy õ nemis hugyozott ide, nézze meg. Ekkor emelte fel a széket, amirõl csurgott le az "anyag".
Mindez töllünk 2-3 méterre.
Nekem és kettõ másik haveromnak ekkor ment el az étvágya :)
Viszont az egyik "vidékibb" srác simán evett tovább, mondván, hogy õt nemérdekli :)

igen ez egy ilyen ismerösöm ismerösének az ismerösével történt az eset...dolog de hát akkor is :)

ez egy urban legend, ami nagyon sok ember ismerõsével megesett.

eheheheheheheehheeh na szevasz többet nem eszek semmit :)

Szokásos info: ismerõsöm ismerõse mesélte... de azért lehet benne igazság:
BP, nemtom melyik kerület, török/görög vagy vmi hasonló gyorsétterem.
Kimentek az egészségügyiek 1 kis ellenörzésre és az egyik mártásban 6 FÉLE SPERMÁT találtak.Na ez az undorító!
Jó étvágyat gyerekek...

hányásfoltokat követve el lehetett volna jutni a sörözõtõl a lakásomig :DD

LOL:DDD

kösssssz. Ezt muszály elmondani mindenkinek mi? :D

Koncert....jó szar buli, odamegyek leülök az esztalra, aztán leteszem a kezem, érzem hoyg valami meleg...na fasza bele a hányásba....istenem, a tulajdonosa meg ott feküdt az asztalon...nem telt bele 2 perc úgy kidobták hoyg szállt egy pár métert...
Amúgy nem értem hogy lett a perverz állat topicból "Hányás" topic :)

Amikor még volt Fortuna, lementünk haverokkal, mert tequila party volt. Ilyenkor elég hamar elfogyott a citrom és csak lime volt helyette, amit sok embernek nem bír a gyomra. A lényeg! Kb. a hatodik kör lehetett, amikor épp eljöttem egy csajjal a pulttól és látom, hogy az arca elé teszi a kezét. Olyan volt mintha tüsszentett volna. Mondtam is, hogy "Hapci!". Erre õ: - Hánytam! Na kurva jó! Persze, hogy eltalált! Nem nagyon, de akkor is bazd meg! váááá

Hö?!?

rémisztõ volt mi?:DD

Menny a francba, f@szért kell ilyeneket írni, komolyan mondom kevés választott el attól hogy hányjak! Azért a gusztustalanságnak is van egy határa!

Bazdki még nem ebédeltem lécci fejezd be!

nekem is esztembe jutott egy hasonló story mint a soknevûé. egyszer valaki megkért, hogy menjek fel hozzá. de soha többé nem jelentkezet. ennyi:DDDD

Köszi!!!

Még régebben (amikor még volt piros 93-as busz, és a régi Ikarusz), utaztunk haza egy haverom és én. A gyerek 10-12 sör után kicsit passz volt, én ugyszint. Ülünk délután a tömött buszon, a csuklóban. Egyszercsak megszólal: Hányni kell! Broáááá... Telibe a mellettünk kapaszkodó nagymamit... Az egész buszon hirtelen csend, majd szemmel láthatóan mindenki nyomul elõre, kerülnek minket mint a veszett kutyát. 1 megállóval késõbb már csak 3-4en lehettünk hátul, elõl meg 20ember/m2 :) A nagymami még elõzékenyen felajánlott nekünk egy kis kekszet, majd: Jól van fiatalember? :)) Persze, dögök voltunk és elfogadtuk, mármint a kekszet a lehányt mamitól. (Legalább nem csinált mûsort, bár a haver szerintem ilyen állapotban simán lenyomta volna.)
Ez kb. 2 éve volt, de azóta is ezzel cukkolom :))

vagy csak egyszerüen egy idióta

Lehet hogy neki ebbõl az jött le hogy az apa szexuálisan zaklatja a lányát és ezért zizi a csaj. Tuti igy van csak elfeledte odaírni:)
Vagy lehet hogy az a beteges szokásuk hogy fiatal fiukákat hívnak fel a lakásra és ott korrepetálásra kényszerítik õket.

Szerintem tök jo, hogy vannak meg ilyen naiv es tisztalelkü emberek, akiknek egy ilyen story jut eszükbe a "perverz állat" cim kapcsan! :-)

LOOOOOOOL :DDD

az én haverom (aki sg n is szokott nyolulni :) pénteken a buszon hyánt be :) olyan büdös volt mint a szar .. én hál ég scak otthon dobtam ki magam

jah .. ezeknek 1 pofon az orrukba .. ez jár nekik ( csak vigyáz nehogy taknyos legyen a kezed ) :)

És a végén kiértek egy tisztásra.

Onnan már tudod te is :)))))))))

Hú ez durva volt. A hideg futkosott a hátamon olvasás közben.

Valamikor taxiztam. Na ott is undorito lenyekkel talalkozik az ember.

Egyszer beszallt egy öregasszony a lanyaval. A nö hatra, a "lanya" elöre. A csaj az elefantember nöi kiadasa volt egy rozsas kendövel a fejen. Körülbelül 1.90 magas es ket tonna. Hatalmas nagydarab allat es a feje kajakra ugy nezett ki, mint egy szörnyetege. Azon a nön semmi nem volt a helyen. Csorgott a nyala es artikulatlan hangon morgott meg nyögött, szuszogott.

Na az öregasszony bemondja a cimet es elindulunk. Az elefantasszony meg el kezd dölni ram. En preselödök fel a kocsi ajtajara es közben engedem le az ablakot, mert a csaj olyan büdös, mint egy görenynek a vegbele. Mikor mar majdnem agyonlapitott, felhorkan es visszaül egyenesbe.

Pffff...na ezt megusztam....
Nem telik bele 10 masodperc, elkezdödik az egesz elölröl. Ez igy ment vagy 10-szer. Döles, szuszogas, nyaladzas, büzles, felhorkanas, visszaegyenesedes.

Megyünk az uton, mar alig varom, hogy odaerjunk az uticelhoz, egyszercsak a csaj horkan egyet es elhallgat.

Tök kuss a taxiban.

A csaj elkezd dölni ram es mar kajakra rajtam fekszik. En az ajtora preselödve.

A csaj nem mozdul vagy 2 perce.
Fasza! Ez megkrepalt itt nekem mindennek a tetejebe....

Mar epp szolni akarok az annyanak, hogy valami nincs rendben a kislanyaval, mikor egy eddiginel is nagyobb, dobhartyaszaggato horkantas hallatszik es a csaj visszall egyenesbe.

Ebben a pillanatban megerkeztünk a cimre. Kiszalltak es en olyan gyorsan huztam onnan a csikot a benzinkutra, autot takaritani, kezet mosni, atöltözni, mint egy veszett vaddiszno.

de jó, hogy pont most ebédelek. az enyém nem ilyen gázosak, de azé undorító volt:

Megyel ki péntek este a szokásos helyemre, látom, hogy haverom, már széthányta az szórakozóhely elötti teret. láttam, hogy vmi tésztásat evett. jó. megy heze, mindenkivel kezet fog, velem is, miután elment, egy fél percre rá, észrevettem, hogy tiszta tészta, meg olyan hányásféleség a kezem. bazmeg, nem most meg a kezét, amit lehányt, és utána még kezet is fogott velem.

nah mondjuk haverom is alkotott egyszer egy szépet. egyik nap gépésznapok voltak (na ez szép magyaros lett, nem baj majd Grécsi tanárúr lektorálja) és rettenetesen bekúrt. hazaért éjfél körül, lefeküdt, minden okés. Reggel felkel issssszonyat másnaposan, magába öntött egy adag kv-t, majd átugrott hozzá egy srác, hogy ugyanmá a kora reggeli órákra való tekintettel pippantsanak el egy dzsót. Meg is történt, egy ideig minden okés volt, aztán vhol a Ferenc körút környékén ahogy jött fele a metróból rájött a hányinger. Kb reggel 8-9 körül (tömeg) a mozgólépcsõt végighányta (nagyjából 4-5 alkalommal), majd a villamos megállóba is odatett még egy 2-3 adagot. Mire beért a suliba már reggelizhetett újra:))

Ez gáz? :) Nekem volt olyan gimis osztálytársam, aki egy kocsma kerthelyiségében behányt maga alá, utána felnézett, és mintha a világ legtermészetesebb dolga lenne, közölte, hogy fájere van és lerakta a kértyákat az asztalra. Mindeközben az egyik lábával kaparta rá a földet a hányásra mint egy kutya. :D

Így utólag elolvasva rájöttem, hogy kihagytam egy fontos részt a történetbõl: Ez a procedúra kb 6 megállón át tartott, és ez volt benne a legrosszabb! Ha valaki elhánnya magát a metrón, és leszáll az még megbocsájtható, de ez a hülye csöves ott játszott a hányásával, mintha ez lenne a világ legtermészetesebb dolga.

Valakinek rá kellett volna hívnia a zsarukat.

FEARK!!! má megint mit hallok rollad?? rosszalkodsz a metrokon????????????????????????

:))

ezt sose tudjuk meg...
talán azért mert nem volt gyomra az illetõnek hogy szóljon neki...

huhh ezek elég undoritoak. én csak az átlag szakadt lecsuszott csovesekkel talalkozom. ulunk 5en, megyunk edzesre a 47es villamossal, felszall egy csavo. nem volt anyira szakadt, de latszott rajta hogy nincs minden rendben. nekitamasztja a fejet a plexinek, ugy ul ott mint aki nagyon faradt. egyszercsak izombol bebassza a fejet a plexibe. korbenez, mindenki ot nezi, mi meg elkezdunk rohogni, de csendben es elfordulva. erre elkezd dumalni nekunk, hogy o is volt fiatal. meg hogy ne rohogjunk, mert a 2 ujjaval elintez minket. 50kg volt az ember, 40 eves lehetett. aztan mondta hogy ne kossunk bele idos emberbe, mert vannak haverjai es amssnap agyonvernek. meg sorolta melyik villamosokat vezette. pias volt, de akkor is mi a fasznak szall fel ilyen villamosra. nem lehet mar sehova sem utazni, mert a melegagya ezeknek a csoves faszoknak a bkv.

mert nem szólnak meg nem takarította el az aki csinálta!

ez bunkóság

Na ezt figyeljétek... ez nem borzongató, inkább röhögni fogtok rajtam...
bazz szálok fel a buszra (vidéki vagyok) érted fasza busz, suli után, kajak fáradt vagyok.
Felszállok, szétnézek, csak fejeket látok, télleg senki nem állt, pont annyian voltak amennyi ülõhely. Nézem, van ott két hely...
mondom jééé, fasza, pont leülök. Nagy lelkesedéssel megyek, virulok van hely...
erre lelülök, sõt lehuppanok, lecsapok a helyre...
nézem midneki engem néz... és vágják a pofákat...
bazz érzem mi ilyen büdös...
LENÉZEK !!!
ERRE SZANASZÉTVAN HÁNYVA ALATTAM MIDNEN !!!
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
fogtam a lábamat a nyakamba tettem, az ablakot kifejeltem, és úgy mentem hazáig...
tudom ez nem ide illik, de aki bazz behány egy buszra... és még az állomáson szálltam...
de hogy letakarítani nem tudják ???
tiszta ideg voltam...