Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#41185
Két dúsgazdag iparmágnás beszélget:
-Te,de jó lenne ha lenne újra rabszolgaság.
Mire a másik.
-Hülye vagy?
Akkor szállást meg élelmet is nekünk kéne adni.
- Tóth Pétertől.
-Te,de jó lenne ha lenne újra rabszolgaság.
Mire a másik.
-Hülye vagy?
Akkor szállást meg élelmet is nekünk kéne adni.
- Tóth Pétertől.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#41184
Egy ember fuldokol a bányatóban.
Segítségért kiált : Hé halászok !
Jön a válasz:
Mi is!
Segítségért kiált : Hé halászok !
Jön a válasz:
Mi is!
#41183
Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
− Mennyi pénzt kerestél ma?
− 6 eurót.
− 6 eurót? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél?
− Mindent megpróbáltam – rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és egy
kartonpapírra még azt is kiírtam, hogy feleségem és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.
És te mennyit kerestél?
− 6000 eurót!
− Miiiii? Azt meg hogyan csináltad? Miért adtak neked ilyen sokat?
− Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam:
„Már csak 6 euróra van szükségem ahhoz, hogy visszamenjek Romániába”
− Mennyi pénzt kerestél ma?
− 6 eurót.
− 6 eurót? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél?
− Mindent megpróbáltam – rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és egy
kartonpapírra még azt is kiírtam, hogy feleségem és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.
És te mennyit kerestél?
− 6000 eurót!
− Miiiii? Azt meg hogyan csináltad? Miért adtak neked ilyen sokat?
− Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam:
„Már csak 6 euróra van szükségem ahhoz, hogy visszamenjek Romániába”
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#41182
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
- Jé! Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
- Jé! Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
- A francba! Új gumik!
- Jé! Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
- Jé! Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
- A francba! Új gumik!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#41181
-Hogy hívják a görög nemibeteget?
-???
-Falloszpenész
-???
-Falloszpenész
#41180
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#41179
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#41178
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#41177
A titkárnő
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
#41176
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg? – kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg? – kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#41174
A titkárnőt megkérdezik, hogy ...
- Hol van a főnöke ?
- Most van az év végi elszámolás úgy, hogy magán kívül van .
<#nyes>
Tetszik ?
- Hol van a főnöke ?
- Most van az év végi elszámolás úgy, hogy magán kívül van .
<#nyes>
Tetszik ?
#41173
Gazsika a törzsi hagyomány szerint nagykorúvá válik: megkapja első letöltendőjét. Felkeresi a törzs legtekintélyesebb tagját, a hatvanháromszor büntetett Aladár bácsit:
- Há, púró, addá má n valami tanácsot, a börtönéletre!
- Fiam: a legfontosabb: mindég seggel a fal felé fordúva aluggyá'!
- Az segít?
- Hát, ha nyitott szájjal aszol...akko' keveset...
- Há, púró, addá má n valami tanácsot, a börtönéletre!
- Fiam: a legfontosabb: mindég seggel a fal felé fordúva aluggyá'!
- Az segít?
- Hát, ha nyitott szájjal aszol...akko' keveset...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#41172
és, hogy abszurd is legyen: a hírre, hogy ledobtak egy fiatalembert a hídról, a TASZ, a Helsinki Bizottság és az LMBTQ(stb) egyesületek tüntetést szerveztek a hídhoz és a felelősök felkutatását követelték, miszerint, miért kellett oda ilyen magas híd, ki engedélyezte, ki tervezte?
Sérelmezték még, hogy a sajtóban miért jelenhettek meg olyan idejétmúlt megkülönböztető megjegyzések, hogy "férfi, lány, női ruha", szerintük ezeket a besorolásokat kizárólag az érintettek határozhatják meg.
Sérelmezték még, hogy a sajtóban miért jelenhettek meg olyan idejétmúlt megkülönböztető megjegyzések, hogy "férfi, lány, női ruha", szerintük ezeket a besorolásokat kizárólag az érintettek határozhatják meg.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#41171
...és a történet folytatása:
"Híradó: Őrizetbe vették egy motoros banda vezetőjét, aki megölt egy női ruhába öltözött fiatalembert, miután az megcsókolta..."
Másik verzió:
"Híradó: Levetette magát egy hídról egy 53 éves motoros férfi, miután megcsókolta az öngyilkosságra készülő, női ruhát viselő fiatal barátját..."
"Híradó: Őrizetbe vették egy motoros banda vezetőjét, aki megölt egy női ruhába öltözött fiatalembert, miután az megcsókolta..."
Másik verzió:
"Híradó: Levetette magát egy hídról egy 53 éves motoros férfi, miután megcsókolta az öngyilkosságra készülő, női ruhát viselő fiatal barátját..."
imo :) science fiction is science fact
#41170
A motorosok nyugatra tartottak az I-70-en, amikor megláttak egy lányt, aki éppen egy hídról akart leugrani. Tehát megálltak.
George, vezetőjük, egy nagy, 53 éves tagbaszakadt ember, leszáll a Harley-jéről, átsétál egy bámészkodó csoporton, elment a járőr mellett, aki megpróbálta lehozni a lányt a korlátról, és azt mondja:
"Hé, baba ..... mit csinálsz azon a korláton?"
Sírva válaszol: "Öngyilkos leszek!!"
Miközben nem akart, "érzékenynek" tűnni George, nem akarta kihagyni ezt a "Legyél-te-a-hős" lehetőséget, így megkérdezte ...
"Nos, mielőtt ugrasz, Cukorfalat ... miért nem adsz George-nak egy utolsó csókot?"
A lány nem habozott, és hátradőlt a korlát felett, és megtette ... és hosszú, mély csókot azonnal követte egy újabb, még jobb.
Miután lélegzetelállítóan befejezték, George-ot megtapsolták motoros-barátai, a nézők és még a járőr is, majd azt mondja:
"Hú! Ez volt a legjobb csók, amit valaha kaptam, Drágám! Egy igazi tehetség vagy! ne pazarold el!
Szívecském, híres lehetsz, ha velem tartasz.
Miért akartál öngyilkos lenni? "
"A szüleim nem szeretik, ha lánynak öltözök."
George, vezetőjük, egy nagy, 53 éves tagbaszakadt ember, leszáll a Harley-jéről, átsétál egy bámészkodó csoporton, elment a járőr mellett, aki megpróbálta lehozni a lányt a korlátról, és azt mondja:
"Hé, baba ..... mit csinálsz azon a korláton?"
Sírva válaszol: "Öngyilkos leszek!!"
Miközben nem akart, "érzékenynek" tűnni George, nem akarta kihagyni ezt a "Legyél-te-a-hős" lehetőséget, így megkérdezte ...
"Nos, mielőtt ugrasz, Cukorfalat ... miért nem adsz George-nak egy utolsó csókot?"
A lány nem habozott, és hátradőlt a korlát felett, és megtette ... és hosszú, mély csókot azonnal követte egy újabb, még jobb.
Miután lélegzetelállítóan befejezték, George-ot megtapsolták motoros-barátai, a nézők és még a járőr is, majd azt mondja:
"Hú! Ez volt a legjobb csók, amit valaha kaptam, Drágám! Egy igazi tehetség vagy! ne pazarold el!
Szívecském, híres lehetsz, ha velem tartasz.
Miért akartál öngyilkos lenni? "
"A szüleim nem szeretik, ha lánynak öltözök."
If you give a little love you can get a little love of your own
#41169
Középkori skót falu. Hírvivő érkezik. Pergeti a dobot, majd fennhangon így szól:
- Két rosz hírt hoztam nektek! Az első, hogy a mi urunk a Lord ezentúl élni fog az első éjszaka jogával!
Valaki bekiabál a tömegből:
- De hát a Lord buzi!
- Ebből következik a második rosz hír.
- Két rosz hírt hoztam nektek! Az első, hogy a mi urunk a Lord ezentúl élni fog az első éjszaka jogával!
Valaki bekiabál a tömegből:
- De hát a Lord buzi!
- Ebből következik a második rosz hír.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#41168
-- Pityu, tetszel a nőknek ?
-- Igen .
-- És mely nőknek tetszel ?
-- Azoknak akiknek minden mindegy .
<#love11>
Hogy tetszik ?
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.31. 19:18:21
-- Igen .
-- És mely nőknek tetszel ?
-- Azoknak akiknek minden mindegy .
<#love11>
Hogy tetszik ?
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.31. 19:18:21
#41167
Az első vicc tetszik.:)
#41166
Vicc?
Az öreg zsidó így szól a fiához:
- Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....
Na, így működik a világ ..
Az öreg zsidó így szól a fiához:
- Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....
Na, így működik a világ ..
#41165
Két csöves csavargó beszélget:
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt...
- Hogyne, tudom... anyád tologatott benne!
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt...
- Hogyne, tudom... anyád tologatott benne!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41164
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
- Mit mond a kémiatanár, amikor a diák két nátrium atomot próbál reakcióba hozni?
- Na-Na!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
- Mit mond a kémiatanár, amikor a diák két nátrium atomot próbál reakcióba hozni?
- Na-Na!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41163
Ez nem a legszarabb vicc topik.
Harlan fekete hattyúnak nevezte Almát... valaminek, ami definíció alapján nem létezhetne, de mégis van.
#41161
Rákosi-korszak, anyakönyvi hivatal
- Jó napot kívánok! Nevet szeretnék változtatni.
- Hogy hívják az elvtársat?
- Szar Mátyásnak.
- Ó! Értem a problémát. És mire szeretné változtatni?
- Szar Gézára.
- Jó napot kívánok! Nevet szeretnék változtatni.
- Hogy hívják az elvtársat?
- Szar Mátyásnak.
- Ó! Értem a problémát. És mire szeretné változtatni?
- Szar Gézára.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#41160
Egy a Darwinizmusból doktorált biológus profeszor meghal . A lelke fel megy az égbe a teste a földben porlad, Szent Péter fogadja . Mondja a biológus, hogy szeretne valamit kérdezni az Istentől . Szent Péter az Isten elé vezeti a biológust .
-- Te teremtetted a világot, Isten ?
-- Igen Én .
-- És hogyan csináltad az első embert ?
-- Régen volt már, nem emlékszek rá rendesen, meg akkoriban annyi mindent is teremtettem .
<#love12>
Hogy tetszik ?
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.03. 20:08:08
-- Te teremtetted a világot, Isten ?
-- Igen Én .
-- És hogyan csináltad az első embert ?
-- Régen volt már, nem emlékszek rá rendesen, meg akkoriban annyi mindent is teremtettem .
<#love12>
Hogy tetszik ?
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.03. 20:08:08
#41159
1955. Késő éjjel rémisztő dörömbölés egy pesti bérlakás ajtaján, az alvó férfi felriad, ijedten kisiet az előszobába, reszkető hangon kérdi:
– K-k-ki az?…
– A Halál!
Az illető megkönnyebbülve:
– Hála Istennek, már azt hittem, az ÁVO…
– K-k-ki az?…
– A Halál!
Az illető megkönnyebbülve:
– Hála Istennek, már azt hittem, az ÁVO…
#41158
A szovjetek, és a szovjet bábállamok sem szerették a zsidókat.
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#41156
hát igen, de ez akkor véresen komoly volt
<#boxer>
<#boxer>
#41155
1952. Hajnalban csengetnek Kohn lakásán. Az rémülten kiszól:
-Ki az?
-Ne ijedjen meg, Kohn elvtárs! Én vagyok, a házmester! Nincs semmi baj, csak ég a ház ...
-Ki az?
-Ne ijedjen meg, Kohn elvtárs! Én vagyok, a házmester! Nincs semmi baj, csak ég a ház ...
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#41154
#41153
Móricka befingott az osztályban . A tanítónő kiküldte miata a folyosóra .
- Arra megy az igazgató bácsi, és megkérdi Mórickától, hogy miért nincs az osztályban ?
- Hát mert befingottam az osztályban, a tanítónő kiküldött miata, ők meg bent szagolják .
<#action>
Hogy tetszik ? Régi vicc .
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.11.10. 19:13:03
- Arra megy az igazgató bácsi, és megkérdi Mórickától, hogy miért nincs az osztályban ?
- Hát mert befingottam az osztályban, a tanítónő kiküldött miata, ők meg bent szagolják .
<#action>
Hogy tetszik ? Régi vicc .
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.11.10. 19:13:03
#41152
A gyerek kérdezi az apját! Apa hol van az Alpok???
honnan tudjam fiam, kérdezd meg anyádat
ő pakol el mindent!! :-))))
honnan tudjam fiam, kérdezd meg anyádat
ő pakol el mindent!! :-))))
#41151
Egy csávó bekattan az LSD-től és beront a fogorvoshoz.
- Azt hiszem molylepke vagyok!
- Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez!
- Tudom, csak a fényre jöttem be.
- Azt hiszem molylepke vagyok!
- Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez!
- Tudom, csak a fényre jöttem be.
#41150
- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.
Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Doktor úr, úgy érzem, én egy macska vagyok!
- És mióta érzi magát macskának?
- Kiscica korom óta.
Nõ benyit a WC-be, ott talál egy részeg fazont:
- Jaj elnézést, koedukált?
- Á nem, csak pisáltam.
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.
Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Doktor úr, úgy érzem, én egy macska vagyok!
- És mióta érzi magát macskának?
- Kiscica korom óta.
Nõ benyit a WC-be, ott talál egy részeg fazont:
- Jaj elnézést, koedukált?
- Á nem, csak pisáltam.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41149
Szemészeten:
Doki: - Önnek abba kellene hagynia a maszturbálást.
Fickó: - Miért, megvakulok?
Doki: - Nem, de zavarja a többi beteget.
- Miért viszik el szavazni az anyóst is?
- Hogy szokja az urnát.
- Mi a közös a trójai faló és a gordonka között?
- Mind a kettõ cselló.
Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
Doki: - Önnek abba kellene hagynia a maszturbálást.
Fickó: - Miért, megvakulok?
Doki: - Nem, de zavarja a többi beteget.
- Miért viszik el szavazni az anyóst is?
- Hogy szokja az urnát.
- Mi a közös a trójai faló és a gordonka között?
- Mind a kettõ cselló.
Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41148
- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak?
- Én például rántottát.
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.
- Hogy van az iszik ige jövõ ideje?
- Részeg...
Szõke nõ a orvostan hallgatóhoz:
- Neked mi a szakterületed?
- A gyermekrák.
- Jajjj, az olyan cukiiii!
- Én például rántottát.
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.
- Hogy van az iszik ige jövõ ideje?
- Részeg...
Szõke nõ a orvostan hallgatóhoz:
- Neked mi a szakterületed?
- A gyermekrák.
- Jajjj, az olyan cukiiii!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41147
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok.
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem.
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok.
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni.
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok.
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem.
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok.
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni.
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#41146
Pistike épp hatalmas C betûket rajzol a kishúgára egy filccel, amikor az anyukája rájuk nyit:
- Úristen Pistike, mit mûvelsz a húgoddal?!
- Semmi, csak becézem.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Apácák vallják a bûneiket Szent Péternél.
Az elsõ:
- Hát, bevallom… én már érintettem AZT…
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom…
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT…
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom…
Nagy tolakodás hátulról…
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét!
- Hogy adnak nevet a vietnami gyereknek?
- Legurítanak egy lábast az emeletrõl... Így lett a gyerek neve : Vong Dong Ding Bong.
- Úristen Pistike, mit mûvelsz a húgoddal?!
- Semmi, csak becézem.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Apácák vallják a bûneiket Szent Péternél.
Az elsõ:
- Hát, bevallom… én már érintettem AZT…
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom…
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT…
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom…
Nagy tolakodás hátulról…
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét!
- Hogy adnak nevet a vietnami gyereknek?
- Legurítanak egy lábast az emeletrõl... Így lett a gyerek neve : Vong Dong Ding Bong.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41145
Zsákos Frodó napok óta viszi a gyûrût, amikor megáll és fájlalja a lábát.
Samu megnézi: "Ajjaj, Frodó Úr, ez nem is bõrkeményedés, ez szaru mán'!"
Jedlik Ányos odarohan az anyjához:
- Anyu képzeld, feltaláltam a dinamót!
Erre az anyja:
- Tudom Ányos!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõjénél?
- ???
- Egy új felhasználót.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Pista bácsi lovasszekérrel megy az úton, meglát egy úthengert az árokban és megszólal:
- Mer' száguldoznak, mint az õrült!
- Két csontváz bemegy a kocsmába:
- Két sört, meg egy felmosó rongyot!
Samu megnézi: "Ajjaj, Frodó Úr, ez nem is bõrkeményedés, ez szaru mán'!"
Jedlik Ányos odarohan az anyjához:
- Anyu képzeld, feltaláltam a dinamót!
Erre az anyja:
- Tudom Ányos!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõjénél?
- ???
- Egy új felhasználót.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Pista bácsi lovasszekérrel megy az úton, meglát egy úthengert az árokban és megszólal:
- Mer' száguldoznak, mint az õrült!
- Két csontváz bemegy a kocsmába:
- Két sört, meg egy felmosó rongyot!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41144
Pistike odamegy egy árokban fekvő hullarészeg emberhez, aki össze-vissza hányta, hugyozta, szarta magát.
Megkérdezi:
- Bácsi, de hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
- Mert nem volt elég pénzem, vazze!!!
2 srác, egy hullarészeg, és egy kicsit józanabbik kocsival mennek az országúton.
Lehúzódnak az út szélére, megállnak.
A hullarészeg kiszáll, odamegy a csomagtartóhoz, kinyitja, és odaszól a másiknak:
- Te, elfér ebben egy láda sör, egy üveg konyak, egy üveg vodka, 10 szendvics és 5 pogácsa ?
- Naná.
- Oké...BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!
- Mi az intenzív osztály üzenetrögzítője?
- A hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet.
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Hogy hívják a varázsló lovát?
- ?
- Varázsló...
Megkérdezi:
- Bácsi, de hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
- Mert nem volt elég pénzem, vazze!!!
2 srác, egy hullarészeg, és egy kicsit józanabbik kocsival mennek az országúton.
Lehúzódnak az út szélére, megállnak.
A hullarészeg kiszáll, odamegy a csomagtartóhoz, kinyitja, és odaszól a másiknak:
- Te, elfér ebben egy láda sör, egy üveg konyak, egy üveg vodka, 10 szendvics és 5 pogácsa ?
- Naná.
- Oké...BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!
- Mi az intenzív osztály üzenetrögzítője?
- A hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet.
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Hogy hívják a varázsló lovát?
- ?
- Varázsló...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41143
Bemegy a Pilvaxba Március 16-án Petőfi. Elépenderül Józsi, a főpincér:
- Jónapot, szerkesztő úr. Hozhatom a szokásosat?
- Hagyja Józsi, látja, tegnap is mi lett belőle.
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Tanárnő a matek órán:
- Na gyerek, ma számológéppel fogunk számolni! Akkor 3 számológép meg 2 szómológép, az mennyi?
- Jónapot, szerkesztő úr. Hozhatom a szokásosat?
- Hagyja Józsi, látja, tegnap is mi lett belőle.
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Tanárnő a matek órán:
- Na gyerek, ma számológéppel fogunk számolni! Akkor 3 számológép meg 2 szómológép, az mennyi?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41142
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács.
Két részeg matróz betántorog a kupiba:
- Madam, 2 nõt ide!
- Sajnálom, fiúk, de csak 1 szabad lány van.
- Sebaj. - mondja a józanabbik - adja nekem azt az egy lányt, a haverom meg olyan részeg, hogy neki meg jó lesz egy guminõ.
Másnap reggel jönnek lefelé a lépcsõn. Kérdi a józanabbik:
- Na milyen volt a nő?
- Ne is kérdezd! Mikor a seggébe haraptam, a pofámba fingott, és kiugrott az ablakon.
Hogy hívják...
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a vallásos szuperhõst?
- Á-Men.
- .... a beteg sellõt?
- Hablehány.
- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erõs wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a magyar autószerelõt?
- Bekõ Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács.
Két részeg matróz betántorog a kupiba:
- Madam, 2 nõt ide!
- Sajnálom, fiúk, de csak 1 szabad lány van.
- Sebaj. - mondja a józanabbik - adja nekem azt az egy lányt, a haverom meg olyan részeg, hogy neki meg jó lesz egy guminõ.
Másnap reggel jönnek lefelé a lépcsõn. Kérdi a józanabbik:
- Na milyen volt a nő?
- Ne is kérdezd! Mikor a seggébe haraptam, a pofámba fingott, és kiugrott az ablakon.
Hogy hívják...
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a vallásos szuperhõst?
- Á-Men.
- .... a beteg sellõt?
- Hablehány.
- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erõs wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a magyar autószerelõt?
- Bekõ Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41141
- Mit csinál az egyetemista vizsgaidõszakban?
- Olvas a sörök között.
Étterem:
- Hozhatok valamit, uram?
- Mi a választék?
- Igen vagy Nem.
A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot....
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi...
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...
- Olvas a sörök között.
Étterem:
- Hozhatok valamit, uram?
- Mi a választék?
- Igen vagy Nem.
A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot....
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi...
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41140
ez a pár már egészen jó
#41139
Fogyatékos gyereknek se keze, se lába. Eljön a karácsony.
Szent estén odagurul a fenyõfához, a fogával feltépi az ajándékot, majd megszólal:
- A francba, már megint sapka...
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
- Józsi bácsi, úgy hallottam, hogy magának beszûkült a szókincse.
- Lóf@szt.
Mirõl lehet felismerni a táplálkozó madarat?
- Hát arról, hogy csõre töltve van.
Szent estén odagurul a fenyõfához, a fogával feltépi az ajándékot, majd megszólal:
- A francba, már megint sapka...
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
- Józsi bácsi, úgy hallottam, hogy magának beszûkült a szókincse.
- Lóf@szt.
Mirõl lehet felismerni a táplálkozó madarat?
- Hát arról, hogy csõre töltve van.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41138
- Miért feszítették keresztre Jézust vízbe fojtás helyett?
- ?
- Mert hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején??
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
- Hááát...igen.
- És ezer forintért?
- Mit képzel, mi vagyok én?
- Hát, azt már tisztáztuk, most már csak alkudni próbálok.
Nászéjszakán az újdonsült férj arájának:
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- Miért???
- Mert TE vagy nekem az elsõ!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
- Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...
- ?
- Mert hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején??
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
- Hááát...igen.
- És ezer forintért?
- Mit képzel, mi vagyok én?
- Hát, azt már tisztáztuk, most már csak alkudni próbálok.
Nászéjszakán az újdonsült férj arájának:
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- Miért???
- Mert TE vagy nekem az elsõ!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
- Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41136
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ?
- Jackie-t Chan.
Véletlenek nincsenek, csak valaki annak nevezte el őket véletlenül.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Konyhában keresgél a vak.
Megtalálja a sajtreszelőt, végigtapogatja majd felordít:
- Te jó ég! Ki írta ezt a baromságot???
- ?
- Jackie-t Chan.
Véletlenek nincsenek, csak valaki annak nevezte el őket véletlenül.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Konyhában keresgél a vak.
Megtalálja a sajtreszelőt, végigtapogatja majd felordít:
- Te jó ég! Ki írta ezt a baromságot???
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41135
Egy igazi profi így kezd egy önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdam-tól mintegy
14.000 kilométerre keletre, a Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
Orvos a beteghez:
- Az ön betegségének oka az alkohol.
- Végre, ön az elsõ orvos, aki nem engem hibáztat!!
Két rendõr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendõrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben meg is találják a rendõrök. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!!
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdam-tól mintegy
14.000 kilométerre keletre, a Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
Orvos a beteghez:
- Az ön betegségének oka az alkohol.
- Végre, ön az elsõ orvos, aki nem engem hibáztat!!
Két rendõr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendõrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben meg is találják a rendõrök. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n