de nem adta fel a reményt, mert zombi hajlamai voltak, csak sajnos öngyilkos lemming hajlamai is, úgyhogy
megette magát ismét, mivel éhes is volt, meg öngyilok is akart lenni, de uyyászületett gyõzike 3. gyerekében, ugyhogy
"Gyere Viróg! Meggyütt a Bárbi-hóz!" Hallotta - feleszmélt.
De eközben az univerzum másik felében Pákót öszserakta Dermesztõ apja a dragonball-ból, és õ lett így a legerõsebb, és a Föld ellen indult
és a neve így már Forrasztó Pákó lett, a tökéletes kotona, aki leigázza a Földet, és meggátolja a népszaporulatot, különös tekintettek a cigányokra, mert
nagyon elszapõorodtak fõleg itt MO-n, mert
nem tudtak számolni, ugyanis 10000 koton is olcsóbb lett volna, mint 15 gyerek...
de legalább igy el tudyák adni a gyerekek szerveit, amibõl
vehetnek 10000 kotont, sõt,
többet is akár, de inkább levelezõ, költségtérítéses tagozatra yelentkeztek a rendõrtiszti fõiskolára, mivel
hülyék voltak, hiszen mégiscsak analfabéták voltak
tehát elõször a megmaradt gyerekeket raktáb be a Ziskolába, amit a megmaradt pénzbõl építettek sayát erõbõl
de nem tetszett neki, és inkább plázát csináltak belõle, mert
ugye a plázába van sok plázacica, akikkel töb utódot lehet összehozni ua idõ alatt, tehát
A gyerekek szerveibõl ismét megtudják építeni hõsünket akinek a lelkét voodoo mágia segítségével visszahívták a testbe! Ezáltal erõsebb lett mint valaha és õ volt az utolsó remény! Elsajátított mindenféle technikát amit Songokutól tanult és csak õ állíthatja meg a rettenetes sötétséget FORRASZTÓ PÁKÓT!!!!!
mûködik a rendszer, és nincs hiány, de kellett volna még egy atomerõmû a ház mellé, mert
ugye kevés volt az energia, de ugye mihez értenek legjobban a c******? a lopáshoz, so ellpoták az éj leple alatt a paksi erõmûvet :LPPPP
és tyúkvontatta kocsival sikerült azt is eltüntetni a Berhida-háromszögben, ahol minden eltûnik, mert ott sok a
relytélyes eltûnés, amit a hromak asszimetrikus polaritása okoz
meg a cigányok, akik lopnak, és ez
így nagyon nem yó, ezért
teremtette Isten a skinhead-eket, s így
De hõsünk dekopírfûrésszel megszervízelte a hõálló kondenzátort az alaplapon és megszünt a polarítás
, csak ezzel az volt a baj, hogy nem illett oda, és nem volt semmi értelme, ezért
, de ez lecsapta a fél ország áramát, ami miatt csak kellett tanult ember, aki
arra volt használható, hogy a hálózatban vezesse az áramot, mert akkor
ugye nem lesz megszakítva. De vissza a harchoz! Közben összecsapott gyõzike, cyborg pákó és egy ismeretlen lény
aki Zámbó Árpy volt, csak távolról (meg közelrõl is) nem látszott rajta, hogy ember.
Cyborg pákó állt nyerésre ugyanis hihetetlenül alacsony IQ-jának köszönhetõen nem fogta fel a sérüléseit így rá kellet jönniük az egyetlen sebezhetõ pontjára...
mely éppen a
nemlétezõ agya volt
melyet elég nehéz volt eléri, de azért egy módon sikerült, mégpedig úgy, hogy
csináltak neki gyorsan, egy kis cyborg bogár beleszállt feyüregébe és kinõtt :>
emiatt a zsebében lapuló, és inaktivan lappango plutónium(amit paksrol táskázott)reakcioba lépett enyhén orrfacsaró tesstszagával, amikor...
leizzadt a hatalmas munkában. Ezek után
vörösen izzo seggel rohant át a mezõn
és ilyen feyet vágott
Aztán neki esett hõsünknek immár még erõsebben mert már gondolkozni is tudott
elõször leszedte az egyik lábát, mayd azzal megverte, amíg
a leszedett kezével a fogát piszkálta.
De mivel nem volt sterilizálva, így bevitték a csillagközi kórházba, ahol
kiderült, hogy az intézmény nevét összetévesztették a Csillagbörtönnel, így nem részesült túl sok ápolásban és gyengédségben, hanem (fõleg a zuhanyzóban)
többször is 'beoltották', de nem a szó szerinti értelemben, és mivel hímnõsd volt, igy 9hónap múlva megszületett a kis
Donatellácska, akibõl készült egy pornográf naptársorozat, közben hõsünk áttranszformálódott IQ-harcos Kiszel Tündévé, így
szerepelt a fábrisóban', a szuláksóban' és itt, az essgé fórumában!
Emiatt sok jóízlésû fórumozó hagyta ott örökre az Sg-t, talán
ha nem születik a kisdonatellácska, akkor mégtöbb yúzer lenne itt, nem mi, gyengébbek csak
ezért állítottak számára egy kurva nagy szentélyt, ahol mindennap értelmes embereket áldoznak fel
tehát nem kell félnie pákónak, gyõzikének, és az átlak média szereplõnek, sõt stólbucinak és a valóvilág zsereplõinek sem
legújabb áldozatuk Kertész Imre volt, aki elhurcoltak, mert
írt egy könyvet, amit a megfilmesítés után mindenki megvett, így õ került az örök best seller lista élére
, de ez nem tetszett nekik, így kinyírták, hulláját egy munkatáborban helyezték el, sõt, még sárga csillagot is raktak rá, meg körülmetélték, mert
ezt szerették csinálni minden általuk megölt emberrel/ufóval
mellesleg így saját magukkal is, mely azt eredményezte, hogy
és így farsangon minden egyéb drága jelmez nélkül be tudtak öltözni diós metéltnek úgy, hogy egy diót raktak a fejükre.
De ezek közben Cyborg Pákó is feltûnt a színen, mint kezdõ asztalos, így fabrikált magának egy
Pákónikkió nevezetû fabábut, amely csodálatos módon életre kelt, és
ahogy hamisan énekelt, egyre nõtt fekete nemiszerve, amivel
nevezhetett a faszállító versenyre is, s boldogságában kiverte a
kocsmaajtót, mint az egyik számában is van (asszem :>). Így megnyert midnen díjat a FaSzÁlLíTó verssorozatban amit csak lehetett, ezek után
már nem állított faszt... bocsánat, nem szállított fát, úgyhogy
továbbált, és beállt
az üdvhadseregbe, és az etiópoknak osztogatott ingyen kaját, mert
õ volt a megtestesült jó. Ezért, és hasonló tetteiért megválasztották amerikai elnöknek, és Bús elnök lett neki a segítõje.
Az õs segítóje pedig Bús Komor volt, aki a Hófehérke és a hét elgyötört törpe címû mesébõl Morgó alteregója volt, ezért hát
könnyen tudta irányítani a ZEGGYESÜLT államokat, mayd terjeszkedni kezdett, és a honfoglalo.hu-n gyakorolt egy ideig. Mayd túúúl yó lett, így elindult VilágUralomra™® törni,
és úgy döntött, Magyaroszágot kell elõször elfoglalni, mert ez a világ közepe, a legfontosabb támaszpont, és ezt kell majd minden eõvel védeni. Mivel nem így volt, hamar kivégezték, és újra béke honolt a világon.
Gerappa! szólt egy hang a kocsiból, és megindult a futballhulliganizmus, ami végigsöpörte Európát, Ázsiát, de nem tudtak eljutni Ausztráliába. Kitalálták, h emberekbõl legyen híd. CSináltak. Jót. Nagyot. Hosszút. Odaértek,
de hirtelen egy akkora földrengés rázta meg az egész Földet, hogy megrepedt, és a világûrbe hullott a Föld szilárd külsõ kérge, felszínre került az összes magma, és minden és mindenki halálának halálával holt.
És ekkor a hatalmas dörgéssel járó nyári zivatar felkeltett álmodból. A levegõ páratartalma és félelmed apró gyöngyei testeden végigfolytak majd a mennyvihara után botozkáló friss szellõ átjárta szobád, tüdõd, melytõl magadhoz térve nyugodtan fordultál kedvesed felé, ki mit sem észlelve a történtekbõl aludt békésen. Béke, csend és nyugodtság vett körül és a szeretet, melyet párod árasztott magából ébren is és álmaiban is..
fogsorát motorolajban tartani, mert akkor finom íze volt használat közben. Nade...
...most motorolaj helyett, véletlenül benzint öntött fogmosó vizébe, így mikor elindította a fûnyírót valszeg azért robbant fel a nagypapival együtt, de maradványaihoz kijött nagymami, aki...