- az álarcos / kampókezû sorozatgyilkosoknak isszonyú fejlett drámai érzékük van.
Riporterek:
-A gyilkosságok helyszínére kivonuló sajtó munkatársai mind idióták.
-A fotósok célzás és beállítás nélkül csak úgy vaktában fényképeznek, a riporterek egymást oldalbavágva dugják a mikrofonokat és diktafonokat a rendõrfõnök orra alá, miközben artikulálatlanul üvöltöznek.
-Sikerfilmnek nevezzük azt az alkotást, amiben a fõhõs a film legvégén orrbavágja az ellenszenves tudósítót.
-A riporterek nem nézik azt, hogy tudósításaikkal tönkre teszik a rendõri akciót.
- Ha megöltek valakit, akkor a rendõrfõnöknek mindig meg kell jegyeznie hogy : "Jönnek a firkászok, tartsátok õket távol"
-A gyilkost, aki korábban felkoncolta a családodat, kiirtotta a szomszédokat, négyfelé szabdalta az osztálytársaidat és ledarálta a háziállataidat a csúcsjelenetben biztosan nem ölöd meg azután, miután hosszú küzdelemben elvetted tõle a láncfûrészt, géppisztolyt, szablyát és kézigránátot, amivel a te életedre tört. Egy könnycseppel a szemed sarkában arra gondolsz, hogy ez a rendõrségre tartozik és a bíróság majd elintézi a rohadékot. A jelenet még hatásosabb, ha közben hátat fordítassz az imént lefegyverzett gyilkosnak. Mire visszafordulsz a gonosztevõ már eltûnt, vagy éppen egy vascsövet készül betolni az agyadba.
-Macska és gyertya egy jelenetben elõrevetíti a ház leégését.
Angyalbõrben:
Épp hadgyakorlat van, és FEKÜDJ vezényszónál az egyik csávónak épp pocsolyába kell beletenni az arcát. Bele is tolja, majd Karádi odamegy hozzá, megkocogtatja a rohambilit és megszólal: "Poszeidón! Mi újság a tenger mélyén?" :DDD
A mai LEgLoálabb!! DDDDD
- Ha magunkra öltjük egy testület egyenruháját, a tûzoltók/rendõrök/kommandósok egybõl csapattagnak fognak tekinteni, és nem fogja õket zavarni az ismeretlen arc.
A ferdeszemû népek állóhelybõl képesek felugrani 3-4 méterre. A mesterferdeszemûek akár egy kisebb 4 emeletes ház tetejére is felugranak, miközben triplahátraszaltót is csinálnak. Ez bizonyosan javítja aerodinamikai tulajdonságaikat.
Köszönhetõen annak, hogy kiskorban a harcmester vakon harcolásra is tanított, a tanítvány 20 év múlva kiszúrt szemekkel is felveszi a versenyt a gonosszal. Az elélökött kismamát és jó embert természetesen nem öli meg, jótékonykodva félretolja.
Amerikában törvény írja elõ, hogy bûncselekményt csak olyan helyen szabad elkövetni, ahol van a közelben egy lezárt út, még jobb, ha híd. Az ilyen útlezárásokat természetesen nem csak egy "Behajtani tilos" táblával, és néhány korláttal jelzik, hanem többszáz méteren keresztül kihelyeznek földkupacokat és hordókat, majd közvetlenül a lezárt terület elé, ahol ugyebár csak kétévenként jár egy autó, még villogó feliratot is kihelyeznek, hogy le van zárva az út.
Ennek ellenpéldája, mikor a a kardozó a gonosz oldalon áll, a fõhõsnek meg stukkerja van.Lelövi. (Indiana Jones)
Bárkit lerúgnak. Ha többen vannak, az ellenségnek fegyvere is lehet, akkor is lerúgják õket.Álló helybõl képesek az asztal alatt átcsúszni, nekifutásból pedig mindenen áttõrnek.
Ha csak egyedül van de van egy kardja, 50kardozót simán kinyír vele. Érdekes mód lelõni senki sem akarja kardozás közben.
Autós üldözésekkor mindig hatalmas a káosz, de senki az ég világon nem dudál az üldözött jármûre, miközben 150-el megy szembe a forgalommal.
Ha egy vasúti jármû vezetõje megsérül/meghal akkor automatikusan elromlik a fék is. Ha valami automata vezérlés van a gépen, hát az is tönkremegy. Persze ilyen véletlenszerû egybeesés csak akkor történik, ha valakit elõtte a sínre kötöztek, fékhibás tömött autó/autóbusz áll egy átjáróban beragadt ajtóval; vagy ha a végállomáson túlhaladva belerohanhat a pályaépítõ munkásokba és felszerelésükbe.
Egy jármû, ha elég gyorsan megy, képes arra, hogy egy tök vízszintes felületú úton haladva, ha elér egy szakadékot, akkor azt simán átugrassa, és a túloldalon, az eredetivel egy magasságban lévõ útpályára felülrõl ráhuppanjon. 50 mérföld felett a gravitáció már negatívan hat.
(Dömhec busz. Vajon Ikarussal is mûködne az Erzsébet hídon ?)
"Minden kínai tud kungfuzni"
És minden japán tud karatézni. Vagy a legtöbb. Mindenesetre roppant nagy köztük a karatézni tudók aránya.
Viszont ha egy amerikai megtanul kungfuzni vagy karatézni, akkor nincs az a távol-keleti harcmûvész, akit ne tudna legyõzni. Ebbõl is láccik, hogy míg elõbbiek a mennyiségre gyúrnak, az amerikaiaknál a minõség mindenek felett (és képesek rá, és hisznek bennük)
-Ha Superman szemüveget, és civil ruhát vesz fel, még a barátnõje, sõt saját nevelõanyja sem ismer rá!
- Ugyanígy van a Zorrónál is. Csak neki van ugyan bajusza, meg olyan hangja, de az égatta világon senki sem ismeri fel, mert álarc van a szemén. DD
Háborúban a "rosszak" katonái úgy hullanak mint a legyek (akkor hogy tudták már a fél bolygót elfoglalni?) de a "jóknak" még sebesültjei sincsenek. (Baljós árnyak, Gyûrûk ura - A két torony)
-A cápák és kígyók intelligens állatok. Annyira hogy az ajtónál állnak lesben. Ha az egyik ajtót elreteszeled, akkor fél perc alatt átmennek egy másik ajtóhoz, hogy ott hozzák rád a frászt, amikor hátrálva kilépsz.
-A kígyók a marás elõtt 10 másodpercig kitátják a szájukat és sikításhoz hasonló sziszegést hallatnak addig, amíg a kamera minden oldalról megmutatja a halálra váró, sikoltozó fõhõst.
-Az óriáskígyók képesek lehagyni egy autót, lerántanak egy repülõgépet, a legélesebb sziklákon is gond nélkül mozgatják többmázsás testüket, de a fõhõs gond nélkül elmenekülhet elõlük futva, mezítláb is.
Ha a hátad mögött robban fel egy épület, amibõl te éppen kiugrottál, a robbanás légnyomása biztosan nem módosítja a röppályádat, így kapálózva ugyan, de pontosan a szökõkútba esel, ahonnan vidáman mászol ki.
Az épületrõl aláhulló betontörmelék biztosan nem hullik a fejedre és nem csap agyon, kivéve ha rosszfiú vagy, vagy a film korábbi részében hosszasan nézegetted régen látott gyermeked képét, akit holnap akartál meglátogatni.
Ha egy újfajta ûrhajót tesztelsz, feltétlenül vigyél magaddal szikszalagot, meg diktafont, meg hasonlókat
Tudom, azért írtam :)
Dehát oda csapódott. Nem ?
Meg az Ameikai fõokos emberek úgyis vonzzák a meteoritokat, úgyhogy kínlódjanak csak õk az égi áldással. He
Ha felszállsz egy léghajóval, vagy kihajózol, feltétlenül el kell vágnod a rögzítõ kötelet, a kicsomózás, vagy ilyesmi nem jó
Az FBI csak sok hülye fõokos gyülekezete, csak arra való, hogy a tökös, kemény zsaruknak keresztbetegyenek.
A vadnyugaton egyszerû volt seriffet választani: csak egy csillagot kellett tûzni az elsõ arra tévedõ idegenre.
Ha a híradóban lement az a hír, amit épp akkor mondanak, mikor fõhõs bekapcsolja a tv-t, fõhõs minden esetben azonnal ki is kapcsolja a készüléket.
A legnagyobb ünnep Amerikában a házassági évforduló, de a férjek ezt mindig elfelejtik. Ez sok bonyodalom forrása lesz aztán.
-A kifordított belû, kiszúrt szemû, levágott kezû és még húszféleképpen felkoncolt fõhõs gyönyörû dolgokat suttog a szeretetrõl és családtagjaihoz fûzõdõ viszonyáról mielõtt megpurcan, de sohasem sikoltozik hogy "jajj, meghalok, de fáj!", mint ahogy az elvárható lenne.
-A szûzesség elvesztése az egyik legfantasztikusabb élménye egy 16 éves lánynak. Fõleg ha házibuliban történik egy eldugott sarokban.
-Ha az FBI-nak vagy a rendõrségnek figyelni kell egy családi házat, akkor rendszerint a bejárati ajtó elõtt parkol a rendõrautó. Az mindig késõbb jut eszébe az éjszaka elalvó rendõröknek, hogy a megfigyelt kimehetett a hátsó ajtón is.
-Bármikor felcsíphetsz egy lányt és lefekhetsz vele, biztosan nem menstruál. Kivéve ha a bujálkodáshoz át kell úsznotok egy szigetre, miközben a vízben hemzsegnek a cápák, a krokodilok és a folyton éhes piranhák.
-A bankkártyás fizetés kb. 2 másodpercig tart. Átadod a kártyát, lehúzzák és már mehetsz is. Nem kell tökölnöd a pénztár elõtt, amíg a rendszer ellenõrzi, van-e fedezet a kártyán.
-A kandallóban mindig lobog a tûz, de tüzifának nyoma sincs sehol a kandalló környékén, a már égõ fa pedig akár órákig is lobog, ugyanolyan intenzitással.
-Ha egy szobában extra akvárium van, amit 3 másodpercnél tovább mutatnak, akkor biztosak lehetünk benne, hogy hamarosan összetörik, mert valaki átrepül rajta. Az aranyhalak a szõnyegen mutatnak a legjobban.
Egyvalamit kihagytál a számítógépek világából:
-A számítógép hangot ad ki minden mûveletre. Ha feljön egy ablak, bezoomolnak egy képre, megjelenik pár sor szöveg, vagy egy 3D-s grafika mozog a képernyõn azt magas pittyegõ hang kíséri végig.
-Ha egy ember valamilyen rejtélyes kórtól, vagy rontástól hirtelen 20 méteresre, vagy 0,1 nanométeresre nõ, akkor minden leszakad róla, kivétel az alsónadrágját, ami végigkíséri egész életében.
-Klónozott embert egyetlen hajszálból maximum 2 nap alatt lehet létrehozni. A klón természetesen nem csecsemõként kezdi életét, hanem egyszerre ugyanúgy néz ki, mint az eredeti. Ugyanúgy van levágva a haja, ugyanolyan alsónadrágja van, megvan a legkisebb vágásnyom is rajta és persze a hangja is ugyanaz. Miután kiköpi a klónozóvizet már a fõhõs szavajárását is tudja, ezért nem lehet õt megkülönböztetni eredetijétõl.
-Ha karambolozol egy vonattal/kamionnal a puszta közepén az sohasem áll meg, valószínûleg annak vezetõje észre sem vette, hogy leamortizáltad a járgányát.
-A vonat akkor sem áll meg, ha ütközés elõtt dudálással jelezte: nem tetszik neki a jelenléted a síneken.
Számítógépek világa:
-A laptopodra letöltött fényképek tartalma kis beavatkozás után térben forgatható
-A PC-k mellett leggyakrabban nincs egér, csak billentyûzet (!)
-A space lenyomása nélkül is lehet értelmes mondatokat gépelni 10 ujjal.
-Tetszõleges adatbázis ráfér egyetlen floppyra, amirõl villámgyorsan be is töltõdnek az adatok.
-Soha nem kapsz SPAM-et. Ha a képernyõn figyelmeztet az animáció szinte biztos hogy valamilyen életbevágó üzenetet kaptál és nem pénisznagyobbításra bíztatnak, félárért.
-Egy állami rendszer kódjának feltöréséhez három próbálkozás kell, vagy egy gyerek.
-Ha nem sikerült feltörni a kódot akkor ököllel üsd be az azonosító berendezést. Ez általában segít.
-A laptopok mindig be vannak kapcsolva és soha nem merülnek le.
-Ha visszamész az idõben egy laptoppal azzal bármikor tudod 3D-ben szimulálni a kardfogú tigris barlangját az õsembereknek. Ehhez mindössze 4-5 gombot kell lenyomnod.
-Az ipari kamerák -amelyet a gonosz néz- mindig követik a fõhõst, még a csigalépcsõn is, ráadásul mindig ugyanabból a szögbõl látjuk.
-Ha a pucér széplány kivételesen kimászik az L-alakú takaró alól a fõhõs soha nem markolja meg a melleit és nem csúsztatja az ujjait a lány combjai közé
-Egy lesifotós a hagyományos Nikon, vagy Canon géppel 2-300 felvételt is csinál filmcsere nélkül.
-Egy fényképen mindig van olyan részlet, amit egymilliószorosra nagyítva megoldhatunk egy évezredes rejtélyt.
-Egy fényképen látszódó ház ablakának kinagyításával betekinthetünk a lakásba, ahol éppen valami szörnyûség látszik
-a tudósok a computer elõtt ülve egy baromi dizájnos mozgó 3D - s cuccot szemlélve próbálnak rájönni a megoldásra ja és közben a keyboardot pötyörészik ! ! !
-a gépekhez nincs egér
-Ha el akarod tüntetni a számítógépen tárolt kompromittáló adatokat, akkor verd szét a monitort.
Még szerencs, hogy az USA-ban történnek a lényeges, dolgok, mert nem sok maradna a világból. Mossa csak el mindig New Yorkot az ár, ne pedig Debrecent!
-Ha egy fontos embert súlyos sérülésekkel kórházban tartanak rendõri felügyelettel. Tuti, hogy a faszit megölik mert a felügyelõ rendõr nem figyel oda egy óvatlan pillanatban és besurran a gyilkos.
-A gyilkos mindig egy orvos vagy egy nõvér ruhába öltözött ember akit a kutya se állít meg.
Függetlenség napja:
-a film végén a sok viszontagság után mindenképp jólesik ha becsavarnak egy pokrócba.
-az ufó alatt már robban szét minden, mire az elnök : "kérem hozna egy pokrócot a lányomnak?"
-a világot a zsidók esze és a négerek ereje menti meg
- a végén a védelmi miniszter : "Szóljon a többi ország vezetésének is hogy kell elbánni ezekkel!" (mintha a többi ország lakói hülyék lennének ?)
- Bármely laptop képes rákapcsolódni az idegenek ûrhajójának számítógépes rendszerére.
- És persze az idegenek a Földi Windows rendszerrel kompatibilis rendszereket használnak. P
- Nem is beszélve az érintõ képernyõs SVGA monitorjaikról. (biztos Kínából rendelték õket.)
- Lehet akármekkora bazinagy UFO is a város fölött, kell neked 20 perc, hogy észrevedd.
- Egy részeges, öreg pilóta is el tud vezetni egy modern vadászgépet.
- Az amerikai elnök mindig részt vesz a döntõ ütközetben.
a világ fontos eseményeinek 99,9%-a az Egyesült Államokban történik...
Az emeletes, díszes esküvõi tortákba mindig beleesik valaki.
ha valaki õrt áll, mindig a nyitott ajtónak háttal bámészkodik vagy dohányzik, nem néz körül és leggyakrabban erõs halláskárosodása is van, ezért aztán könnyû hátulról odaosonni és kitekerni a nyakát.
- Minden királylány gyönyörûszép.
A népességnyilvántartó és a bûnüldözõ hatóságok számítógépei nagy sávszélességû kapcsolatban vannak a NetCaffe-kkal, hogy a hekkerek gyorsan és hatékonyan tevékenykedhessenek. (a bankok szervereinek feltöréséhez elegendõ egy palm és egy hitelkártya összekötve 32 eres színes szalagkábellel + egy ATM automata)
-A bort kupából régebben csak úgy lehetett inni, hogy a szakállunkon-állunkon lecsurgott a 80%-a.
-és õseink nagyon válogatósak voltak: kizárólag strucc-combot ettek. Egy bazi nagy mammut-bordakosár is volt minden asztalon, de az csak dekoráció volt.D
- és sean conery pl csukott szájjal próbálta meginni a szenteltvizet a grálból, nem csoda, hogy 100% mellé ment.
Minden amerikai tanár álma, hogy a gettóban tanítson. (Osztály vigyázz)
És ha leveszik a fél koponyád, és látszik az egész agyad, még vígan tudsz gondolkodni, ébrenlenni. DD ( Hannibal)
Egy Négernek, meg egy félnégernek hófehér a gyereke
Egy komplett hasfalmetszés után vígan járkálsz
Jah, az a film elég gagyira sikerült.:
- Vasúttal bárhová el lehetett jutni. DD - A szaki valami füstölgõ masinával lehagyta a lovat. - Will Smith, a néger rendõr,akinek nagy a tekintélye. Muhaha.Szerintem a feketék sehol sem voltak akkoriban.
Ha lóval közelítesz meg egy robogó vonatot, nyugodtan szállj át, késõbb meglesz a lovad
Minden cégvezetõvel/vállalkozóval készült riportban ott van a háttérben egy monitor az XP-s tájképpel és ikonokkal, persze úgy, hogy még véletlenül se legyen takarásban. Régebben a képernyõvédõ volt a divat, mostmár a sima desktop is elég, ha a monitoron van :)
Maffiózók/Drogbárók toplista:
M1.Minden drogbáró él hal a készpénzért.
M2.Minden drogbáró gipsz-szobrokkal rakja tele a kéglijét, ezek aztán megsemmisülnek, mikor a fõhõsrendõrök rajtaütnek a rezidencián, és szarrá lövik a kérót.(Commandó)
M3.Minden drogbáró töketlen hülyékkel veszi körül magát, és csak a szerencse számlájára írható, hogy eddig ilyen korrektül mentek a dolgok. Ráadásul annak dacára, hogy a drogbáró egy pszichopata idióta.
M4. Minden valamire való drogszállítmányhoz kell egy jó sportkocsi, mert az nem olyan feltûnõ.
M5.Minden valamirevaló keresztapa napsütéses idõben, ütött-kopott, töredezett zsalugaterekkel fedett ablakok mögött fogadja az ügyfeleit.
M6.Minden drogbáró sütét hajú, és a frizurájuk meglehetõsen egysíkú: félhosszú, hátrazselézett, zsíros hatású, pajesszel.
M7.Az alvezérnek meg mindig hosszú copfja van. Esetleg hullámos hajuk
M8.A maffiózók mindig a nagyfõnök éttermének raktárában gyûlnek össze, hogy spagettievés közben megbeszéljék a legfontosabb dolgokat.
M9. A drogbárók/maffiózók imádják lelõni idõnként a saját embereiket is.
Az iskolai bajnokságokon. Utolsó másodpercben, egy távoli dobás - és egy ponttal nyer a fõhõs csapata... De ha a fõhõs csapata valami elképesztõen gyenge társaság, akkor az utolsó másodpercben szerzi meg egyetlenegy találatát, persze idõkérés és a "Képesek vagytok rá, én bízom bennetek..." - edzõ szöveg után, a végeredmény mondjuk 2-99. Az ellenfél edzõje/igazgatója meg ilyenkor szokott óvást bejelenteni...
Ha a fõhõs nagyon õrültnek látszik és megvert mindenkit, meg erõszakoskodott az összes rendõrrel, meg ápolóval, a gyengéd dokinõk sosem kérnek védelmet, ha belépnek a szobájukba(cellába) (12majom, Hannibal, stb)
A kamionsofõrök csakis hagymásbabbal tudják élvezhetõvé tenni egy magányos kamionút hangulatát (és a fülkében a légkört).
Az amerikai demokrácia a világon a legnagyobb. Ezt az is bizonyítja - amit mindenki tud - hogy az elnök a választók kénye kedve szerint mozog. Például simán mondhat a fõhõs a nõjének olyat(aki egyébként egy átlagember): "a tetõn egy bérgyilkos van, rohanj, szólj a biztonságiaknak, hogy tartsák vissza az elnököt".
(és most ezzel ünneplem a 3000.commentemet.Jeeeee) tuti jó !!!!!
x-akták
- Muldernek mindig igaza van - Muldernek csak akkor nincs igaza, ha scully valami még hihetetlenebb baromsággal rukkol elõ, amit még mulder se hisz el - ha a két ügynök váratlanul egy segítõtársat kap, aki jobb esetbe még mulder életét is megmenti, akkor arról kiderül, hogy a bagós építette be, és valami elképesztõ nagy gecivel van dolgunk - Amennyiben a teljesen hihetetlen módon létrejött szörny/faj/egyéb eredetét még a leg kifacsartabb "tudományos" magyarázattal se sikerül igazolni, akkor valami régi legenda ad magyarázatot a legelképesztõbb baromságokra is. - Az FBI headquarters-nál mindig süt a nap, vagy éjszaka van. - Scully, ha úgy fordul a helyzet, akkor még egy szabóollóval is képes világrahozni egy gyereket/gégemetszést végrehajtani/mindent feltáró boncolást végezni - ha valami nyúlós, csápos, féregre hasonlító idegen organizmusra bukkanak hõseink, akkor azok mindenféleképpen az emberiség leigázására törekednek, egyet tudnak: belepetézni az áldozatba, és nagyon durván ölni. agyuk nincs. - És a szörnyek testnedvei rendkívüli módon hasonlítanak a kiviszörpre. - Vagy a takonyra. A földönkívüiek testében ugyanis rendkívül nagy a nyomás, ezért a vérük zselészerû lesz (és általában savas).
A legtutibb:
Az arany csak a mérlegen nyom sokat, két ember simán felemel egy ládát 30 db kb. 1 dm3-es aranyrúddal. Mer sportszatyorban csak 400 kg-nyit lehet felemelni.
Buli.
-Ha egy zsúfolt szórakozóhelyen ropod egész éjjel tuti, hogy van egy csomó helyed, és senki nem járkál keresztbe-kasul a táncparketten. Természetesen nincs meleged és a sminked sem folyik!
-Ha egy zenés szórakozóhelyen a pultossal akarunk beszélni, hirtelen annyira lehalkul a zene, hogy simán elcseveghetünk, mint egy kávéházban. Ugyanez történik, ha a táncparketten dumálunk egy nõvel.
folytatom.....
A9. Amerikában vagy gonosz kétszínû FBI/CIA áll az igazságszolgáltatás útjában, vagy az ostoba rendõrök a sokat tapasztalat FBI/CIA ügynökök útjában, vagy a nagyképû és ostoba FBI és balfasz rendõrök a magányos ám egyéniség rendõr útjában.
A10.Általában a rendõrfõnökök a polgármestertõl félnek, ezért nem segítik a fõhõst, pedig szívük mélyén igazat adnak a fõhõsnek, mert tudják, hogy a polgármester köcsög.
A11.Valójában a rendõrfõnök szigorú apa, kicsit korlátolt. Jó rendõr pedig tinédzser lelkületû, bõrkabátja is van, meg motorja, meg jó zenéi. Hogy miért lett rendõr akkor, nem tudjuk meg soha. A12. Amerikai középiskolákban valószínûleg a lányok számára kötelezõ tantárgy a foci/rögbi/baseballcsapat kapitányába szerelmesnek lenni, aki természetesen nem a fõhõs. Fõhõsünkbe (aki nem kapitány) ha szerelmes lesz egy lány, akkor osztálytársnõi kigúnyolják, megvetik, kiközösítik.
A13. Ha az amerikaifoci csapat kapitánya a fõszereplõ, akkor amellett, hogy profi szerzõdéssel kecsegtetik, õ az iskola legjobb tanulója is, otthon hobbibõl drámákat ír, stb, ha viszont a kapitány mellékszereplõ, simán csak egy büdös bunkó.
A14. Középiskolás fiataloknak a szülõk általában a család legnagyobb autóját kölcsönadják, hogy nyugodtan tudjanak dugni a szabadtéri moziban, de este kilencre otthon kell lenniük. DDDD
amerika:
A1.Ha az íróasztalon családról van bekeretezett fénykép, akkor a szereplõ pozitív.
A2.Minden amerikai elnök valójában naiv, de jóindulatú ember, akit be lehet csapni, de a végén szomorú arccal úgy dönt, kezébe veszi az ügyet, a hõs pedig hálás ezért, és akkor be lehet fejezni a filmet.
A3. Minden családos filmben legalább egyszer elhangzik, hogy bízz magadban sikerülni fog én is bízom benned kicsim és akkor a gyerek bízik és ténleg.
A4.Minden amerikai családban kötelezõ a szeretlek kicsim, én is szeretlek anyu/apu párbeszéd, mert attól megnyugszanak, mégha elõtte meg is akarták egymást ölni.
A5.Amerikában a szemüveges emberek balfaszok, vagy gonoszak. Általában meghalnak a film vége elõtt.
A6.A fõhõs barátja mostanában néger, és szomorú amerikai filmekben, miután meghalik a fõhõs, õ mondja ki, hogy nyugodjá má békében, vagy igazad volt, Jack, valami ilyesmi, ilyenkor általában süt a nap, és a barát néger hazamegy az alkonyba.
A7.Amerikában kétféle pedagógus van, gonosz brutális vagy tehetetlen jó. Utóbbi összszedi magát és a szeretet erejével megjavítja a rablógyilkosokat is.
A8.Amerikában a számítógépes csávók általában idétlenek, ezért a helyzet komolyságát fel nem fogva halálra vannak ítélve. (Matrix, stb.)Utolsõ cselekedetük azért nagyon segíti a fõhõst meg.
Jah, és Amerikában csak úgy lehetett egyik városból a másibkba utazni, hogy mindig keresztül kellett menni a Mount Valley -n. Bárhol is legyen az a két város.DDD
Amerikában kizárólag városok, és kisvárosok vannak, falvak nincsenek
Régen a vadnyugaton minden poros városkából (város, még ha nem is állt egy tucat házból) lehet látni a Sziklás hegységet. Minden vadnyugati város kelléke: Rendõrség, Bár, Bank, Kínai mindenes vagy kajálda, Koporsókészítõ, esetenként templom, víztorony, illetve egy köszöntõ tábla, rajta legalább egyszer áthúzva a lakosok létszáma
az amerikai filmekben mindig úgy isszák a bud (egykor budweiser) sört, hogy 100%-ban látsszon a kamera felé a felirat a dobozon :-)
azért a reklámozó le is vágná a producer valamijét, ha nem kapna valamit a pénzéért:)