Ha elhangzik, hogy "Ezzel vége a játszmának!", akkor még legalább egy csavarra bizton számíthatunk.
-Minden kommandósnak van legalább egy olyan ex vén tengerimedve kommandóstársa, aki távol a világ zajától tengeti életét egy farmon, de a fészerben zsír új fegyverarzenál piheg, konzervnyitótól a helikopterelhárítóig. (pl. Commando fsz: Svarci) Fõhõsünk a segítségét kéri.
-... mielõtt viszont fõhõsünknek segitene ez a vén medve, nagy valószinûséggel kijelenti, hogy õ többet olyat nem csinál, mert örökre elege lett, VAGY hogy vazz, az elmúlt 20-30-40 évben/mióta szétlyuggatták vietnámban, csak erre a bulira vágyott...
-Pedig ha tudná, hogy a bevetés során õ lesz az egyetlen olyan a filmbeli áldozatok közül, akinek a neve a tévéújságban is szerepel...
Minden amerikai kisgyerek baseballjátékos akar lenni
A emberek szeretnek ugy beszélgetni vkivel, hogy a másik a háta mögött áll. (ok, a kamera miatt, de egypár cseles szembefordulás már tényleg ráférne pl. a Barátokköztre is!)
Sport:
-Minden sportcsapatba - legalábbis serdülõ korosztályos csapatokba - kell legalább egy kutya.
-Ha egy csapat sorozatosan veszti el a meccseit akkor is bejut a döntõbe.
-Bár csapatjátékról van szó, gyõzni csak akkor képesek, ha ott a sztárjátékos a kutyával.
-Van még egy sportoló, aki a film elején még csak bénáskodni tud, de a sztár és a kutya úgy elég rendesen megtanította neki a sportágat.
-Ezután a sztárjátékos bizonyosan megsérül - így csak ezt a béna gyereket lehet beküldeni, aki az elsõ meccset még elveszti, de aztán szuperjátékos lesz.
-A döntõ meccsrõl persze mindhárman elkésnek, úgy kb. az utolsó 5 percre (esetleg utolsó játszmára) érnek oda, az ellenfél 20 pont elõnyben, de õk rögtön szereznek valami 30 pontot.
-Természetes, hogy lánycsapatban fiúk, fiúcsapaban lányok is játszanak.
-Új játékost leigazolni akár idõkérés közben is lehet - és rögtön be is lehet küldeni.
Minden maffiózó tart a lakásán, vagy irodában önmagáról terhelõ bizonyitékokat, és ráadásul a rendõr is úgy megy oda, hogy tudja, hogy ott vannak olyan papirok, amiket majd a biróságon felhasználhat.
Ha a terhelõ bizonyíték egy 90 perces magnókazetta, akkor hétszentség, hogy a legdurvább 3 perchez van eleve odacsévélve a szalag.
- A nõi fõhõsnek legalább 50, hófehér foga van. A sminkje egy kiadós kefélést, valamint egy jókora alvást követõen is reprezentatív marad...
- Michael Dudikofftól -minden idõk legnagyobb drámai színészétõl - megtudhattuk, hogy, ha felrobban mellettünk egy akna, nem feltétlenül kócolódik össze a hajunk.
- David Hasselhoff bebizonyította, hogy kellõ kitartással úszóhártya nõ a lábujjaink között - effektíve gyorsabbak lehetünk egy jet ski-nél.
Jah, mint a Waterworldben, Kevin Costner -nek is úszóhártya nõ a lábujjai közé, mert az evolúció olyan gyors. DDD
-És a jet-skik , öööö...pardon...vízirobogányok, még száz év múlva is mûködnek, szervízek, és alaktrészutánpótlások nélkül is. DDD
- És 100 év alatt kifejlõdnek majd újfajta tengeri szörnyek is. D
- A Héliummal töltött léghajó, is képtelenség pici. D
- Meg az, hogy a kapitány a hajón, konzerveket osztogat és whiskyt iszik, 100 év múlva ?
Azert, mert amerikaban nincs 555-ös körzetszam, igy biztosan nem mondanak be olyan szamot, ami valoban letezik, es hülye emberek nem zaklatjak a szam tulajdonosat, valamint senki nem jelentheti fel öket, mert orszag vilag tudtara adtak.
Van egyebkent valahol a neten egy oldal, ami ezzel a temaval foglalkozik es különbözö kriteriumok kivalasztasa alapjan az oldal general egy forgatokönyvet ilyen klisekböl. Sajna nem tudom mar a cimet...
Egyebkent sok ilyen dolog azert jött letre, mert a valosagot bemutatni tul hosszadalmas lenne, vagy mert igy jobban nez ki.
Epp a napokban voltam egy filmforgatason (ismet), ahol ket auto összeütközött.
Az egyik beleszaladt orral a masik oldalaba. A rendezö felnyittatta annak a kocsinak a motorhaztetöjet, amibe beleszaladtak (az OLDALABA), egyszerüen csak azert, mert jol nezett ki.
A amsik kocsinal jobban el lehetett volna kepzelni, hogy felpattant a motorhazteteje, de mivel a kamera olyan szögben allt, hogy az ugysem latszodott volna, ezert kellett a masiknak felnyitni :-)))
Igy megy ez a filmezesnel. Nem a logika a mervado, hanem a kep összhatasa. Ilyen egyszerü es ezen nem is kell csodalkozni, hisz a filmek a kepek alatal kommunikalnak. Ha valosagot akarok nezni, akkor dokumentum filmet nezek.
Na jovan, ez most egy kicsit kioktatosra sikeredett, bar nem annak szantam, de talan nehany fiatal maskepp latja ezaltal a dolgokat :-)
Ja, most lattam csak, hogy ezen az oldalon is pont szo volt rola :-) Elejetöl kezdtem olvasni a topicot :-)
Azert, mert amerikaban nincs 555-ös körzetszam, igy biztosan nem mondanak be olyan szamot, ami valoban letezik, es hülye emberek nem zaklatjak a szam tulajdonosat, valamint senki nem jelentheti fel öket, mert orszag vilag tudtara adtak.
lásd a minden6ó c. jim carrey-filmet, ahol bemondtak egy nem555-ös számot...
Jó persze, de ez az 555 -ös telefonszám annyira átlátszó egy dolog.
HA én rendezõ lennék, akkor a folmben használt telefonszám a filmstúdió egyik számítógépén csörögne, és ott valami vicces dolgot lehetne hallani, így szórakoztatva a mozirajongókat, akik fejbõl tudják mi fog történni a filmben, mert ,már annyiszor menézték.
Például: Gentlemanus c. filmben van egy reklám, amiben van az hogy hívja az 1 -555 - NATO számot. Na én itt a telefon végén valami vicces sztrira gondolnék, amint Eddie Murphy vitatkozik a testvérével, meg az anyjával, ezt kellene hallgatni, mintha csak a filmbe csöppennénk bele. Szerintem jó ötlet lenne......
Tegnap volt a TV2n film, Dühöngõ száguldás vagy mi. Ebbõl kiderült: Az amerikai kocsik alapjáraton mennek 100al, aztán ha hirtelen padlóig nyomják a gázpedált, felgyorsulnak 110re
Ismerõsömnek van egy small block-os (5700 ccm) V8-as Chevy Camaro Iroc-z. 4 sebességes automata váltó van benne, és 200-as tempónál alig megy 2000 fölé a fordulatszám (a volt Calibrámban ekkor 5-6000 körül pörgött a motor. Álló heéyzetbõl alapjáraton pedig elindul simán az autó. Szal van benne valami ráció...
Az automata váltós autók egyébként "drive" állásba téve, alapjáraton elkezdenek kúszni, gurulni.... ha jól mondom.
Képet tegyél má' be, légyszi. Imádom az amerikai kocsikat, nekem is volt már egy. És tényleg. Azzal nem lehetett lassan menni, imádtam amior tövig nyomhattam a gázt.
Itt egy kép (bocs a nagy méretért, nem tudom átméretezni):
További képeket itt találsz: http://belo.sytes.net - itt a fényképek menü felül és utána oldalt az autók menü.
Ha valaki talál egy fegyvert a földön, akkor evidens hogy azonnal tudja azt használni, legyen az pisztoly, gránátvetõ, vagy akár gépkarabély.
Ha nõ a megtaláló, akkor kitûnõ poénforrás, hogy a gépfegyverrel össze vissza rángatózik és lõ mindenfele. Ilyenkor általában egy lelõtt csillár, vagy lezuhanó szobor üti agyon a fõgonoszt.
Az ember akár 4-5 percig is bírja a víz alatt, ha a cselekmény úgy kívánja.
Dramaturgiai okokból néha az öt másodperc is eltart fél percig.
-Ott ahol kutya is szerepel,jelenletevel oldodnak meg a gondok,mert a kutya okosabb mindenkinel.
-Ufo,mutáns csak az USA-ban jelenhet meg. -Vagy, UFO mutáns a világ bármely pontján megjelenhet, de azt kizárólag csak amerikai gyõzheti le, miután a többi náció már csõdöt mondott. (kifejezetten kihegyezve az oroszokra)
-A szeretkezést mindig nagyon élvezi a nõ és a férfi is, misszionárius-esetleg lovaglópózban nyomják, egyszerre élveznek el - (ettõl eltérõ pozitúrákat csakis a gonosz alkalmazhat :D)
-Ha a csóka valami pszichopata, õrült, esetleg frusztrált, akkor viszont bruttó 10mp alatt végez a nõvel.
-Amerikában törvény van rá, hogy rendkívüli esemény, baleset, terrortámadás csakis olyan férfiakkal és nõkkel történhet, akik korban illenek egymáshoz, és egyiküknek sincs éppen csaja/pasija. Enyhítõ körülmény lehet, ha a nõ aktuális pasija a terrorista, hiszen ekkor az események végefelé már õ is meg tud felelni a fenti törvényes elõírásnak.
-A filmek szexjeleneteiben az L-alakú takaró alatt a macsó fõhõs általában a dögös csajban megy el, látványosan elernyesztve izmait, majd ezután jól összebújnak és alszanak reggelig. Sajnos a filmek linearitásába általában már nem fér bele hogy megtudjuk, vajon teherbe esett-e a csaj, vagy sem.
A lepukkadt, csöves, narkós, alkoholista mindíg makulátlanul erkölcsös ember,és a Harvardon vagy Yale-en végzett öltönyösök mind gonoszok, és szemetek:)
-Ha akciót indít a csapat, mindig megvárják, hogy a fõnökhelyettes (õrmester) is azt mondja, OK, rajta leszünk, gyerünk fiúk, kapjuk el a köcsögjét. Utána boldogan elrohannak meghalni.
-Ennek megfelelõen harc közben is mindig elhangzik a "vigyázzatok fiúk, ez nagyon veszélyes"-szerû mondat, mert eddig a nagy robbanások közepette biztos nem vigyáztak a fiúk.
-Ha a rendõr egyedül oldja meg a feladatot, pont az ellenség lelövése után jelenik meg a rendõrség, katonaság, polgári védelem helikopterrel, aknavetõvel, rengeteg autóval, miegyébbel. De már elkéstek, hehe, mert a fõhõs jól kinyírta egyedül az ellent, és nincs más dolga, mint véresen hazaballagni mosolyogva, mert jó hecc volt. A nõ átöleli, megkívánja stb.
-Ha egy kicsi amcsi településen nagy balhé történik, akkor megjelenik az FBI és átveszik az ügyet a rendõrfõnöktõl, aki ezt sérelmezi.
-Miután az FBI jól elszúrt mindent a rendõrfõnök/fõhõs kap még egy esélyt és természetesen meg is oldja a zûrt.
-A rosszfiút a rendõrségen max. 5 perc alatt szólásra lehet bírni.Elég ha :
a. a sanyarú börtönéletet kezdjük el ecsetelni, a 2*2-es cellától egészen addig, hogy hogyan csinálnak köcsögöt az emberbõl
b. a rendõr egy fiktív kollégájáról kezd beszéni, akirõl részletesen elmondja, hogy milyen válogatott szadista módszerekkel szokott vallatni és õt helyezi kilátásba, ha nem beszél
c. a elmondja, hogy a maffia fõnök milyen brutális módszerrel fog végezni vele(pl.levágja a tökeit), ha még idõben nem adja fel õt a rendõröknek.
"-A szeretkezést mindig nagyon élvezi a nõ és a férfi is, misszionárius-esetleg lovaglópózban nyomják, egyszerre élveznek el
-A filmek szexjeleneteiben az L-alakú takaró alatt a macsó fõhõs általában a dögös csajban megy el, látványosan elernyesztve izmait, majd ezután jól összebújnak és alszanak reggelig. Sajnos a filmek linearitásába általában már nem fér bele hogy megtudjuk, vajon teherbe esett-e a csaj, vagy sem."
Ez nalam a valosagban is igy van....nalad nem? :-))
- Ha nem akarod, hogy a telefonvonal végén felismerjék a hangodat, akkor elég egy zsebkendöt, vagy bármilyen ruhadarabot a kagyló elé tenni, és máris senki sem fog felismerni a vonal másik végén.
- Ha az üldözés keresztül a külváros kertjeiban folyik, akkor át kell ugranod tucatnyi kerítésen, belegabalyodsz egy csomó ruhaszárító kötélbe, belepottyansz az úszómedencékbe, és az egyik kertben tuti ott lapul a kutyaházban egy k*rvanagy fenevad kutya, aki csak arra vár, hogy a fenekedbe harapjon. D És közben a zsaruk folyton a nyomodban lesznek.
Ha az üldözés keresztül a külváros kertjeiban folyik, akkor át kell ugranod tucatnyi kerítésen, belegabalyodsz egy csomó ruhaszárító kötélbe, belepottyansz az úszómedencékbe,
és az egyik kertben tuti ott lapul a kutyaházban egy k*rvanagy fenevad kutya, aki csak arra vár, hogy a fenekedbe harapjon. D
Autó: Az autós üldözésekben teljesen mindegy, hogy melyik jármû milyen erõs. Hiába az amerikai rendõrautó (amiben speciális Corvette vagy milyen motor van, 400 + lóerõs) mivel még egy egyszerû kis dízel 50 lóerõs furgont nem tud utolérni, csak mögötte tud menni.
Vonat: Ha felmászol a tetejére, rögtön jön egy alagút. Az alagút, függetlenül attól, hogy a kocsi milyen magas, mindig olyan magas, hogy csak fekve férsz el a tetõn. Természetesen a gyorsvonat teteján sem tombol a menetszél, inkább csak szellõ van.
Persze a 100-200 km/órás sebességgel repülõ helikorper talpán lógva is fel lehet kiabálni a pilótának, továbbá nem akar onnan letépni minket a menetszél.
És ha üldözés közben a rendörök közé tolat valami targonca (ami igen gyakran elõfordul, mint tudjuk :), és 5 percig anyáznak vele, hogy menjen már az útból, azután 2 perc múlva már ismét 10 méter távolságba megközelítik az üldözöttet.
A helikopterból távcsöves puskával a fõhõs eltalálhatatlan, persze õ természetesen egy colt m1911-el simán kiszedi akár még a gépágyús fazont is, akit az 5-ös kategóriájú védõöltözet sem ment meg ettõl. A heliopter gépágyú úgy lõ, hogy a futó ember jobb és ball oldalán egy-egy méternyire egyenes vonalat csapódnak be a golyók, 2-3 méternyire követve a szaladó fõhõst, de elé sosem lõnek, valószínúleg lövész is lassan, óvatosan mozgatja a gépágyút, és a helikopter pilótája profin egyhelyben tartja a gépet.
Mindenki Amerikában kitûnõen mászik drótkerítést vagy ha zsákutcába kerül akkor tuti van ott egy csatorna vagy egy tûzlépcsõ ahol menekülhet.
Az amerikai zsaru becsülete abban a csillogó jelvényében testesül meg, amit egyébként bárhol lehet venni, lopni, stb. De az õ eredetije olyan erõt képvisel, hogy annak a fõnök asztalára való dobása a legkihívóbb viselkedés, míg a mellérõl való leszakítása a legdurvább sértés.
És ha felmutatod a jelvényedet, akkor 100 méteres körzetben bárki hagyja, hogy elvidd a kocsiját, a motorját, a repülõjét és összetöröd!
Ezek az emberek valszeg azonnal elfelejtik az autót, vagy meghalnak, mert késõbb soha nem jelentkeznek, hogy na, kéne a verda. Ja és a kölcsönvett kocsit mindig ripityára törik össze a zsaruk. D
Ezek az emberek valszeg azonnal elfelejtik az autót, vagy meghalnak, mert késõbb soha nem jelentkeznek, hogy na, kéne a verda.
ezzel nem értek egyet, szerintem rohadt kevés az olyan film, amiben olyan dolgot mutatnak, amihez nincs köze a cselekménynek:) attól, hogy nem vizel a fõhõs, még lehet, hogy vizelt, csak kivágáták:))
Egyszer Douglas Adams az egyik könyvében elkezdte írni, hogy Arthur Dent fölkelt, kiment, vizelt, kinyomott három pattanást stb, aztán közölte, hogy mivel szerinte ez a kedves olvasót baromira nem érdekli, inkább eltekint a továbbiakban a dologtól :)
Ha helikopterral utazol, akkor sosem kell becsukni a két oldalsó ajtót, had süvítsen csak a szél, meg hát a várost iy ilyen szép onnan felülröl szemlélni. DD
Ha elraboltak, és egy székhez kötöznek, és el akarnak hallgattatni, akkor elég bármilyen 10 cm -es ragasztószalagot a szádra ragasztaniuk, és már nem is tudsz beszélni, és a ragasztó sem enged el. DD
Ellenben ha jönnek a megmentöid akkor és letépik a ragasztószalagot a szádról: Ilyenkor nagyokat kell fintorogni, meg sikítani, hogy mennyire fáj amikor letépik. DD
Bármilyen típusú repülõgép zuhan a föld felé akkor annak a hangja olyan visítóvá válik, mint egy 2. világháborús Stuka bomázóé. DD
Ha kitéped a gázvezetéket a falból majd újságot teszel a mûködõ kenyérpirítóba egész kis pofás robbanást idézhetsz elõ ,és lelépni is van idõd.
Fém tárgyak a mikróban mindig akkor szikráznak és robbannak szét, amikor lejár a számláló.
Ha jó vagy bárkit megölhecc, úgyse csuknak börtönbe.
- Ha ránk lõnek, fussunk be egy vékony korlát, vagy fapad mögé amely minden golyót látványos szikraesõ közepette fog hárítani.
- Ha az autóval menekülõ fõhõsre hátulról rálõnek, ezer darabra törik a kocsi hátsó szélvédõje, de az elsõ mindig ép marad.
Csináltam egy válogatást a " Két tûz között" c. fimbõl is.: Ami eredetileg a " Titkolt titkosügynök" c. francia film amerikai újrafeldolgozása, egyébként mindegyik film nagyon jó.
1, A Harrier tízpercekig képes lebegni, még egy gyakorlat, egy bevetés és egy párszázkilométeres út után is. Jó nagy tankja van.
2, A lépcsõn esõ UZI (de bármely más fegyver is) fittyet hány a lövések okozta visszarúgó erõnek, ha magától elsül, az nem löki hátra. Nõi kézben persze ugrál, mint a fene.
3: egy fegyver egészen apró ütéstõl azonnal elsül (pl lépcsõfokokon legurul), és az ilyen véletlenek esetén a kilõtt golyók a helyiség különbözõ pontjában tartózkodó rosszfiúk szívébe csapódnak, minden egyebet megkímélve. Természetesen egy UZI vagy INGRAM MAC-10 illeve egyéb nagy tûzgyorsaságú zsebgépfegyverekbõl hosszú percekig lehet osztani az áldást, igaz ezek a jószágok a valóságban egy másodperc alatt 20 golyót repítenek ki, és a legnagyobb tár is max 50 férõhelyes, de az már extrém hosszú.
4, A CIA, az FBI, vagy bármely amerikai fegyveres testület elõszeretettel alkalmaz képzetlen háziasszonyokat hírszerzõi feladatokra, miután egyszer véletlenül belekeveredtek egy balhéba és nem haltak meg.
5. Egy emberekkel telizsúfolt épületben nyugodtan motorozhatok és lovagolhatok úgyse ütök el és sebesítek meg senkit.
6.Egy MP5-ös fegyver képes szitává lõni több WC-t is fõleg úgy, hogy a tárban 30 lõszer van és ebbõl 90-et lövök ki tárcsere nélkül.
7. Ha hátulról a fejünkre céloznak , akkor képesek vagyunk elhúzni a fejünket mialatt a golyó a puskacsõböl hozzánk érkezik. D (Mint a Smith ügynök)
8. Sõt szétlõhetjük egy épület teljes szintjét a Harrierrel (amit minden kérdés nélkül odaadnak neki), miközben tudjuk, hogy egy beépített emberünk bent tartózkodik. Tényleg az az ürge hova is tûnt? Nem láttam teljes egészében a filmet.
9.Ha atomvillanás van, lényeg, hogy ne nézz bele. Az utána következõ jópár évig eltartó sugárfertõzéstõl már nem kell félni, hiszen legalább 10 km-re vagyunk a robbanás helyétõl... (A csernobili robbanás után sokak szerint még Mo-on is okozott károkat a sugárfertõzés, pedig kicsit messzebb vagyunk...)
És ez is valóban igaz. D Mostani 2. kat. akciófilmben is. már elõre számítottam rá, hogy ez következik. D:
A számítógép(es rendszer)be való bejelentkezéskor hibás jelszó esetén a képernyõ kétharmadát kitöltõ, villogó piros ACCESS DENIED felirat jelenik meg, ütemes sípoló hangjelzések kíséretében.
fiatal rendõrök, polgármesterek:
-Egy fiatal fickó elkezdi rendõri karrierjét. Hogy miért lett rendõr akkor, nem tudjuk meg soha.
-Az Apja is rendõr volt, aki egyébként pont a rendõrfõnök társa volt, de egy akcióban életével mentette meg az övét. Mármint a mostani rendõrfõnökét, és nem a derékszíjját.
-Az apát természetesen megölte egy híres tömeggyilkos akinek az ügyében nyomozott ám az ügyet lezárták, amit majd a rendõrré lett fiú elõrángat, és megoldja. Persze az ügyben saras a polgármester is, aki amint megtudja hogy elõkerült az ügy, igyekszik keresztbe tenni hõsünkek.
-A polgármester (illetve a szálakat kézben tartó fõgonosz) amúgy csak mint fotelben ülõ ember feje fölött szálló szivarfüst ábrázolódik a film elsõ felében, aztán, amikor kiderül, hogy valójában a rossz oldalon áll, attól kezdve villanthja csak sátáni mosolyát.
A héten lesz valamikor a kisboksz harcos 8. nézzétek meg!
A fõhõs (Don "the Dragon" Wilson) Minden részben más nõt szúr, arról szó sem esik, hogyz elsõ részben még volt 1 kislánya is! Ja és a végén mindíg "leforgózza" a gonoszt.
1. Ha mellettünk robbanás történik, a kerünket a fejünkre téve sértetlenek maradunk
2. Ha megállpírtuk a robbanószerkezet mivoltát és látványos tigrisbukfencet/ugrást/vetõdést mutatunk be, szintén sértetlenek maradunk
3.Ha egy gránát alkalmas egy ember felrobbantására, akkor léteznek táposabbak is, amik esetenként egész emeleteket is ki tudnak pucolni.
- Egy Jeepel( ami meg van pakolva rossz fiúkkal és fegyverekkel) utól lehet érni egy 450 lovas muscle-t.
Ja, kocsma közepén lévõ tök üres asztalt a verekedés folyamán kötelezõ összetörni.
Ha a kerítés elõtt áll a rossz a jó meg vele szemben és nagyon rákészül, tuti hogy átrúgja a kerítésen.
A fentemlített cselekmények velejárója az ordítás csúnyánnézés és a fejkörzés.
Az üvöltõ gépfegyveres nagy pusztításra képes, ha pozitív fõhös az illetõ mindenkit megöl kivéve a fõgonoszt, mert azt puszta kézzel verí agyon.
Amikor a fõhõs és a fõgonosz verekszik, a következõ történik: - Ugy néz ki a jó simán elbir a gonosszal. - nem mindig, de a következõk mindig: - A fõgonosz hihetetlen erejének bemutatására majdnem megöli a fõhõst, ám annak - amikor már tényleg majdnem meghalt - eszébe jut valamelyik szerette, ismerõse, kutyája, stb., erõre kap, és végez a gonosszal majdnem. Mert annyira rendes ez az ember hogy meghagyja még annak az életét is akit gyûlöl. - Amikor -mint aki jól végezte dolgát hátatfordít az általunk kivétel nélkül mindig megszeppentnek, legyõzöttnek hitt ellenségtõl az (hiába fexik hanyatt, látja mikor fordul meg a hõsünk) feláll, és felkapja a legközelebb esõ fegyvert (ilyen mindig kerül oda ebben a jelenetben) és majdnem megöli a jót, de az megérzi ezt, és végez a rosszal...
Megtudhatod, hogy jó vagy rossz vagy: Ha dobnak melléd egy gránátot, és az felrobban melletted és te meghalsz (meg kb 15 barátod melletted) tuti, hogy rossz voltál. Ha viszont a dobott gránátot van idõd visszadobni, annak aki küldte (ilyenkor nem kell sietni, mert ha nem robbantál föl, már tudhatod, hogy ez rólad szól - nem halsz meg), akkor biztosan jó vagy!
"Ha dobnak melléd egy gránátot, és az felrobban melletted és te meghalsz (meg kb 15 barátod melletted) tuti, hogy rossz voltál."
vagy csak mellékszereplõ vagy :)))
de az is lehet, hogy elõõtte mindenkinek a kedvesed fényképét mutogattad
a téma illusztrálását már filmben is láthattuk, a Swarzenbekker féle Utolsó akcióhõsben
Háborúban ne mutogasd a kedvesed képét mert zsákban mész csak haza (Szakasz, Thin Red line, Apokalipszis most, Forrest Gump)
Valóban. Ha fölrobbnsz, de tudod hogy te jó voltál, akkor a legjobb barátod, rokonod, kutyád a fõhõs :))
ezeket itt találtam, de nagyon jók :))) bocs ha volt, de sztem még nem
45 dolog, ami az amerikai akciofilmekben megtalalhato: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdodik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvo nonek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvo férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülogéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellozorendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad loszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnod/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsosorban az idegenforgalom, vagy a közelgo muvészeti kiállítása miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy no megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendorfonök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelo összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hutoszekrény ajtaját és azzal világíts. 21. Egy kísértetjárta házban a nok mindig a legtöbbet mutató alsónemuben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztoben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszeruen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendorfonök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretu termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémálomból ébredo ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba idozíto szerkezete nagy piros LED-es kijelzovel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcmuvészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elozo ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendorségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfurészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:)) 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égo épületben. 44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
ÉS ha a film elsõ 2 percében halsz meg hosszú magyarázat után biztosan körülötted fog forogni a film cselekménye:)
Bllonkabát: Ha belebújsz, jó vagy (Columbo), ha csak a válladra veted, és szivarozol, rossz vagy (maffiafilmek)
Ha ballonkabátot használsz, szivarozol, fél szemed üveg, kicsit amnéziás vagy, sosincs tollad, egy lerohadt tragacsod van hadnagy létedre, a feleségedet meg még soha senki nem látta, akkor már a nyomozás elején pontosan tudod, hogy ki a tettes.
Az átlag rendõr lövédnél mindig beáll egy mély lovaglóállásba kezét teljesen elõrnyújtva céloz. A "menõ" (másod-harmadosztályú) akciófilmekben a jó mindig oldalra fordítva, vagányan céloz a pisztollyal (igy 8 m-re se tudná eltalálni 2-3 lövésbõl az ellent), ennek ellensulyozására lõ 50-et töltés nélkül.
"Ha a mocskos (korrupt, megvesztegetett, a fõhõs életére törõ) zsaru vagy zsaruk lebuknak, és a fõhõs megkérdezi tõlük miért, akkor azért, mert a gyereknek egyetemre kellett mennie és az sokba kerül, és a rendõri fizetésbõl sosem mehetett volna egyetemre a gyerek."
és ha ilyenkor megbánják az egészet, és elkezdenek segiteni a fõhõsnek, nem sokkal késõbb lelövik õket (bár arra még mindig jut egy kis erõ meg idõ, hogy a fõhõs lehajoljon hozzájuk és rebeghessenek még 1-2 szót: mond meg Johnnynak és Jennifernek, hogy...booaaaaa...)
Ha egy amerikai Európába utazik (tökmindegy melyik ország) és autót bérel, csakis egy félbevágott Mini nagyságu autót tud kölcsönözni, hogy azzal röhejesen lassan tudjon csak közlekedni, álmodozva az otthoni Viper/Corvette csodagépérõl.
Csakis valami apácarendi, hegytetõn található "hotel"-ben tud megszállni éjszakára, ahol vizesek a falak, szakadtak a függönyök, és nincs fûtés.
Csakis arrogáns európai csávokkal találkozik, a csajok viszont totál odavannak az amcsi gyerek divatos szerkójától = bõ farmer, fehérzokni+ adidaspapucs , "I love New York" feliratú gyürött póló, és az elmaradhatatlan hátraforditott baseballsapka "USA rulez" felirattal (esetleg zászló)
A klasszikus turistavárosban (pl Velence) tutira van egy Amcsi bár, ahol a helyiek nem a Juve-nak szurkolnak, hanem amcsi football-t néznek (imádva), persze föhösünk megkönnyebbülve felsóhajt, itthon vagyok (gimme a diet beer!)
Összegezve, az egész Európa egy lepratelep, mindenki hülyére akarja venni, de ö kitart, és nem hagyja magát.
Zûrös helyre a zászlóshajót kell küldeni, még akkor is, ha egy távirányítású koporsószeg is megtenné
(StarTrek ;) )
Azok a 12 éves lányok, akiket az apuci szexuálisan zaklatott, simán kinéznek 16-nak...
Persze ilyenkor a nagy zászlóshajót még a legkissebb ellenséges ûrhajó, vagy a leglazább paranormális jelenség is a padlóra kényszeríti, amelybe a legénység össze tagja belehalna, ha a kapitány és a fõtisztek gyorsan ki nem eszelnének valamit.
A kiscsajos meg valami eszement bûnügyi sorozatban volt. Az apuci a mostohaapát egy fagyasztott húsos tölténnyel lõtte le... Elõzõ nap néztem, hogy a fagyasztott hús, a jég, meg ilyenek túl törékenyek, hogy lövedékek lehessenek :D
Ha téged a Szuper csapat üldöz autóval, vagy kilövi alólad az autót, nem kell aggódnod, hogy bajod esik, mert az autó felborulása után egy karcolás nélkül kiszállhatsz a jármûbõl.
és hiába lövöldöz rád eszeveszettül az egész banda,nem kell félni úgyse találnak el