W1. a vadnyugaton mindenki mocskos, kivéve a nõket W2. vadnyugaton fürdés után is mindenki mocskos, kivéve a nõket W3. a vadnyugaton a rossz mindig köpköd W4. a vadnyugaton rengeteg néger és kínai volt, akik mindig a jó oldalon álltak W5. a vadnyugaton lövés elõtt mindig percekig nézik egymást az emberek. (Valószínûleg melegítés alatt van a fegyver, de az is elképzelhetõ, hogy már meghúzták a ravaszt, csak a windózos fegyveroperációs rendszer miatt éppen homokórázik...) W6. a vadnyugaton a serifff mindig korrupt, vagy egy pipogya f@sz, akit majd a fõhõs vált le nemsokára W7. a vadnyugaton ha valakit lóháton lövés ér, a lova szolidaritásból mindig a gazdájával együtt terül ki, általában ügetés közben, úgy hogy a pofájára essen. W8. A Vadnyugat korában az USA területe gyakorlatilag járhatatlan volt, bármely pontjáról bármely másik pontjára csak Monument Valley-n keresztül lehetett eljutni. W9. A rosszfiúk feketébe vannak öltözve, és a jók mindig világos ruházatban. A mexikói banditák mindig borostásak, és keresztbe vetett hevedereken rengeteg golyót hordanak. W10. Az ingyiánok mindig csak törik az angolt, egyébként is csak félmeztelenül idétlenül kifestve rohangálnak, artikulátlanul üvöltenek, viszont sosem piszkosak. W11. Az indiánok mindig körbelovagolják a szekértábort, nem zavarja õket, hogy a bent lévõ fehérek fedezék mögül kaszálják le õket. W12. az indián vezérnek fehér lova van, és csatában is hordja hatalmas fejdíszét, néha tomahawkját meglóbálva próbálja jobb harcra ösztönözni népét. W13. a rossz indiánok mindig vérszomjasak, a jók viszont nemesek W14. A negativ fõhõs minden filmben betér egy kocsmába, amint betoppan, mindenki csöndben marad. W15. A vadnyuagi kocsmákban sohasem kell fizetni az italért. W16. A szolidabbakban a jófiú itt tudja meg, hogy Szadista Jack milyen szemét, és a seriff tehetetlen. W17. A vadabbakban már most széjjellövik a full kocsmát, de senki nem hal meg, csak félholtra verve fekszik. A jófiu állja a verekedés anyagi vonzatait. W18. Akarhol is játszódik a vadnyugati film, egy fekete gõzvonat mindenképpen kell, hogy szerepeljen. W19.Mindig van a vonatokon egy idétlen fakó szinû kocsi, aminek két szárnyu nyitott ajtaja van, hogy a fõhõsök be tudjanak mászni, és utazni jegy nélkül. W20. A vonatnak ráadásul mindig meg kell állnia egy bölénycsorda miatt, ami, ki tudja milyen táplálékon él a kõsivatag közepén...:) W21. Minden vadnyugati kocsmában csakis csinos, dögös, szexi prostituáltak vannak.
Menekülés folytatás:
M15. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. M16. Minden filmben van autós üldözés, és szétverik a jó kis gépeket ahelyett, hogy nekem adnának egyet. M17. Frontális ütközéskor csak a jófiú kocsijába van légzsák M18. Autós üldözés közben lehetetlen, hogy a járdára felhajtva ne egy olyan kávézó teraszát gázold szét, aminek nem fehér mûanyag székei vannak ( az emberek pedig mindig gyorsan felugrálnak, sosincs köztük öreg, sánta, vak, stb..) M19. Ha üldözés van, akkor a kb. 10 éves vagy öregebb autók törnek össze, kivéve a fõhõsét. És persze van javító gomb, mint az Armageddonban: két perccel késõbb már vissza van szerelve a leszakadt sárhányó, kiegyenesedett a kocsi oldala stb. M20. Minden üldözés tönkreteszi a helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot. M21. Autós üldözés közben ha megpróbálnak leszórítani az útról a fõhõs csak tovább nyomja a gázt ahelyett hogy beletaposna a fékbe M22. Az autós üldözés közben pedig mindig kidöntenek egy tûzcsapot (természetesen az autó ettõl nem sérül meg). M23. És a kukákat is fel kell borítani, jûha autóval menekülsz. M24. Autós üldözéshez elengedhetetlen egy szûk utcában éppen akkor kitolató kamion, ami pont a rendõrök vagy a rosszfiút üldözõ jófiú elé tolat ki M25. Tízméteres limuzinokkal minden további nélkül üldözhetõ percekig egy Ferrari, vagy egy Porsche. M26. Ha autóval menekülsz, akkor a sugárutakkal merõleges sikátorokba kell behajtani, mert minden utca után nagyokat huplizik az autó, és a sikátorokban ne felejts el keresztülmenni a szemeteszsákokon, meg a kukákon. M27.Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahová csak akarsz.
lehet hogy volt most láttam sorozatvetõ kézi gránátvetõ
király!!!!!!!!!!
sorozatlövõ
Ha kifogy minden lõszered, hatvanszor nekicsaptak a falnak, tétlenül heversz a padlón, és a fõellenség kaján vigyorral fogja rád a fegyverét tõled 3 méterre, semmi okod az aggodalomra. Szilikonozott barátnõd, illetve halottnak hitt társad le fogja lõni hátulról, még mielõtt meghúzná a ravaszt.
Számítógépek top 20
Sz1. A számítógépek képernyõjén mindig hexa számoszlopok rohangálnak, esetleg BASIC program listák (mint pl a Knight Riderben) Sz2. A számítógép bakapcsolása után 1mp-el a képernyõ közepén egy zöld kurzor kérni fogja a kódot... és a számítógép kikapcsológombja a monitoron van…. Sz3. Aki egy kicsit is ért a számítógépekhez, az titkárnõt megszégyenítõ gyorsasággal gépel... Sz4. Egy akármilyen számítógépvírussal csodákat lehet elérni. Sz5. A föhös minden számitógépbe be tud törni, és rögtön kitalálja a kódot... Sz6. Es a legtitkosabb helyek, objektumok részletes tervrajzai mindig benne vannak a hõs laptopjában. Sõt, a benti egységet nyomkövetõ nélkül is kirajzolja mindig a gép Sz7. Ha véletlen a rendõrségen adatrögzítõ vagy egy nyomozó ( fõhõs ) kérésére bármikor bejutsz az FBI és a CIA titkos zárt rendszerébe... Sz8.Bármekkora adatbázis ráfér egy floppylemezre Sz9.A virtuális sisakot felvéve nyugodtan rohangálsz a cybertérben mit sem törõdve a 10nm-es szobáddal... Sz10. A tömegpusztitó bombákat iranyitó laptopokra mindig multimédias szoftvereket telepítenek/irnak, amelyek beszélnek, animálódnak, esetleg 3d halórajzban mutatják meg a bomba felépítését. Így egyszerûsítve a hatástalanitasukra iranyuló probálkozásokat.... Sz11. Bármely szupercomputert lehet hatástalanítani, ha kiveszed egy XT MFM vezérlõbõl a BIOS-t (ez azt hiszem Sliders volt) Sz12. Egy laptoppal felszerelkezett kölyök pár másodperc alatt képes megfejteni bármilyen kódot. Tartozzon az ATM-hez, vagy szupermodern kutatólabor ajtajához... (T2) Sz13. A floppyra való adatletöltésnél biztos, hogy nem mennek simán a dolgok, a 100% kiírása után 2mp-vel berontanak a szobába... Sz14. A computerek nem szoktak bootolni Sz15. A floppyn általában a kelet-európai CIA ügynökök listája van... Sz16. Egy mezei PC is tökéletesen kommunikál az bármely idegen civilizáció számítógépeivel. Sz18. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívûli civilizáció kommunikációs rendszerébe. Sz19. Egy szövegszerkesztõben soha nem látható kurzor, viszont mindíg kérik a jelszót. Sz20. Régi számítógépeken mindig millió led lámpa világít, és mûködés közben idétlenül pittyegnek. ( Alien 1)
Ha van valamilyen mozgásdetektorod, akkor az csak az idegen lényeket (elveszett kislányt, egeret) fog jelezni, a társaidra, billegõ huzalokra ajtókra véletlenül sem fog bepittyegni, meg amikor fordulsz, a rajta lévõ szögelfordulás minta tõled teljesen függetlenül mozogni (A L I E N S)
Ha hitelkártyával fizetsz, nem kell semmit aláírnod, még pinkódot sem kérnek!
Összeszedtem azokat a dolgokat a NÕKRÕL, amit csak a filmekbõl tudhatsz meg:
Nõk:
N1. A fôhôsnô krízishelyzetben: - ha gyanús zajt hall a sötét pincébôl, lemegy és megnézi sötétben, - ha üldözik, hátrafordulva fut, hogy eleshessen, - ha síneken fut át, biztos hogy beszorul a lába a váltónál, és jön a vonat, esetenként a fôgonosz azért megmenti, - ha kerítésen kell átmásznia, akkor biztos beakad a pulóverje. N2. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. N3. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. N4. A vadul szeretkezõ pár hölgytagja amikor felkel az ágyról, azonnal nyakig becsomagolja magát egy lepedõvel, nehogy a férfi meglesse. N5.ha éjszaka sex volt és reggel felkel a faszi akkor már alsógatyában van N6.A nõk soha nem menstruálnak…. Legalább is soha nem akkor, amikor a fõhõssel való szexrõl van szó N7.A jó lábú ügyvédnõ mindig a leszakadt detektívet választja a fõügyész helyett N8. Az ügyefogyott fõhõsnek van a legjobb nõje a világon. N9.Ha szeretkezel egy nõvel a lakásodon és csörög a telefonod, ne vedd fel, mert biztos, hogy 5 percen belül el kell rohannod! N10. Ha a szuperrendõrnek mégiscsak sikerül befûzni egy nõt azzzal soha nem jut el a hálószobába, rögtön az elõszobában felszuszmákolja a falra szegény bombázót. N11. Az emeleten a fürdõszobaajtót mindig átütik (kézzel vagy baltával), ha oda menekült a hõs nõrokona. N12. A csúnya nõket soha nem kell megmenteni, valamint érdekes dolgok is csak a szépekkel történnek. És a csúnya nõk mindig elárulják a fõhõst. N13. A hõsnõ mindig elhúzza a zuhanyzófülke elõtti neylont, hiába él egyedül... N14. Egy kísértetjárta házban a nõk mindíg a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. N15. Ha egy nõ az idegeidre megy, akkor készülj fel rá, hogy a film végén meg kell csókolnod. N16. Ha a szõke bombázó egybõl megdugatja magát akkor biztosan az ellenségnek dolgozik N17.A nõk tûsarkú cipõben és kisestélyiben menekülnek. N18. Nõket csak szexi alsónemûben szabad elhurcolni, és kikötözni a gyártelepen N19.Ha egy nõ ül a fürdõkádban a fürdõhab mindent takarni fog. N20. Minden amerikai nõnek akkora légmelle van, hogy gerincbeteg lesz nyomorult 2 hónapon belül szerény véleményem szerint. N21.Valami rejtélyes oknál fogva a kamera mindig ráközelit a szóbanforgó didikre és 3 és fél percig mutatja... tehát felettébb lényeges. N22. Ha egy rendõr bemegy egy lakásba, tuti hogy szembetalálkozik egy törülközõbe csavart nõvel, aki ijedtében elejti a törülközõt N23. A gimnázium legszebb lánya a bálra biztos nem a leggazagabb, legjobbképûbb pasival megy el (ezek egyébként mindig gonoszak), hanem azzal csóró szemüveges (de nagyon aranyos) emberkével aki a fõszereplõ... N24.Minden férfi szereplönek valószinüleg 35-40 centis farka van , olyan pózban dugnak... de legalábbis a takaró köztük van szeretkezéskor... N25.Egyszer mindenki lefekszik a fõszereplõvel N26.Ha egy nõ zenei aláfestéssel ruhát próbál egy ruhaszalonban, akkor kb a 10. ruhára fog rábólintani a partnere, aki addig mindig csak grimaszol ( és a legidiótább ruhákat is felpróbálja )
Rendõrök a filmekben:
R1. A krimikben mindig az a gyilkos, aki a nyomozóknak a következõt feleli: "Már mindent elmondtam...különben is, letartóztatták a gyanúsítottat, nem?" R2.Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. R3.Minden rendõr fánkon él... R4. A rendõrfilmek fõhõse mindig egy olyan házban él, amit kétpercenként atomjaira ráz az elvonuló metró, esetleg a felette elszálló repülõ. Halmazati büntetés lehet a kettõ kombinációja. R5. A rendõrfilmek végén, amikor a sokat próbált rendõr végre pihenni akarna, azonnal ott terem az összes fejes, talán még az elnök is, hogy gratuláljon a zsarunak. R6. A parkolóházban a semmibõl tûnnek elõ az informátorok, és ugyanígy távoznak. R7.A rendõrfõnök mindíg néger. R8. A legmagányosabb és legmogorvább rendõr nyomozónak is van olyan törzshelye, ahol már 12 éve nem járt, de név szerint ismeri a csapost, és az összes vendéggel gyerekkori jóbarátokként üdvözlik egymást. R9. A rendõrfõnök mindíg felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. R10. A szakadt házban az ajtón kopogtató rendõrre mindig hatalmas puskával rálõnek az ajtó mögül R11.A rendõrautó minden keresztezõdésnél karambolozik
Rendõrök folytatás...
R12. A rosszfiú akárkit lever, egészen a film végéig... R13. A rendõrök és a vendégek sosem csukják be maguk mögött az ajtót... R14.A nyomozó(egyéb fõhõs) bemegy a biszrtóba, kér egy kávét és süteményt, majd anélkül, hogy hozzányúlna, ledob egy fémpénzt a pultra és távozik R15.kocsmában mindig rendõrautos-lövöldözõs sorozat megy a TVben. R16. Az FBI-os nyomozó mindig arrogáns és utasítgat, majd elveszi az ügyet a nyomozótól.
R17.A túszejtõhöz sosem engedik be elöször a fõhõst, mer aszongyák, meg van õrülve. Aztán mindig egy homlokközépi lövéssel,(vagy rádumálással), de egymaga kiszabaditja a túszokat, éppen amikor a SWAT be akarna jönni
R18.A rendõrfõnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, aki persze a saját szakállára mindent kiderít. R19.A titkosügynökök hidegvérû, racionális, szakavatott emberek. Ám nincs az a sürgõs eset, vagy fejvesztett menekülés, amit ne lehetne megtoldani 2 semmittevõ perccel, a következõk céljából: - egy blikkfangos beszólás, romantikus vallomás, majd csók egy középszerû butalibával - középszerû butaliba beavatása a történet fonalába - középszerû butaliba pulóverének kiszabadítása a sövénybõl - középszerû butaliba menekülési tempóját fölösleges magyarázattal tovább lassítani - középszerû butaliba lecserélése megbízhatóbb (és persze lassúbb) középszerû butalibára. R20.ja meg a magánzó zsaru hutõjében van megtúrósodott tej, meg egy üres kínai kajás doboz, pizzaszelet papírtányéron, és vagy 54 dobozos sör.
Ma ha egy ûrhajó visszatér pár órás/napos bevetésrõl, emberek százai lepik el, és hónapokig babusgatják. Párszáz év múlva, az akár többszázszor nagyobb ûrhajókhoz elég akár hét ember (+ egy idegen ;), és néhány óra. Ha megkérdezik a fõgépészt, akkor a legbrutálisabb hajótszétszaggató támadás után is azt mondja, hogy a legfontosabb rendszerek kijavítása 24/48 óra, teljes rendberakás két hét stb. Ezalatt nem látjuk enni/inni/wc-zni/aludni, és mindig tök fitt, még akkor is, amikor vizilónyit ásítozik. A jövõben az ûrhajók úgy közlekednek, mintha a levegõben lennének, illetve egy ûrcsata esetén minden hajónak ugyanarra van a fent/lent (kivéve babylon 5, ott sem mindig) A sugaraknak mindig csak azt a végét látni, amelyiken a kibocsátó ûrhajó van. Ha egy ûrhajón leállítasz minden hajtómûvet, nem visz tovább a tehetetlenség. ha egy ûrhajónak felrobban/leáll/stb attól még a számítógépek, a létfenntartás, a gravitációs generátorok, stb mûködnek, csak a világítás és a hajtómû megy ki. A jövõben nem lesznek olyan fegyverek, amik látótávolságon kívülre képesek tüzelni.
"Ha megkérdezik a fõgépészt, akkor a legbrutálisabb hajótszétszaggató támadás után is azt mondja, hogy a legfontosabb rendszerek kijavítása 24/48 óra, teljes rendberakás két hét stb. Ezalatt nem látjuk enni/inni/wc-zni/aludni, és mindig tök fitt, még akkor is, amikor vizilónyit ásítozik."
Hehe, a jó öreg enterprájz-javítás szindróma :) "-Scotty mennyi idõ kell a teljes javításhoz? -8 óra kapitány úr! -Adok négyet. -Ok két óra múlva kész" :D
Vannak benne tipikus drámai elemek... gondolok itt pl kavéscsésze leejtés... kékvagypirosdrótotvágjamel szindróma vagy a sisakba integrált napszemüveg stbstb.. megérne egy külön topikot
- A meteorit felszine tulajdonképpen tök síma volt, csak kisebb jégcsapok ágaskodtak ki belõle, de azzal az ûrhajó vékony leszálló talpa símán megbírkózik. DD
- Jah, az atombomba hatástalanítása. Melyik drótot kell elvágni. - a bomba csak az utolsó másodpercekben hatástalanítható.
- A Mir ûrbázist feltétlenül mozgásba/keringésbe kellett hozni, hogy az ûrhajók könnyebben kapcsolódjanak.
- A Mir csak szépen sorrendben robbant fel, de a másik részen még nyugodtan szaladgáltak az emberek. DD
- A két ûrhajó olyan közel repült egymáshoz, hogy a leváló segédrakéták szinte súrolták a másik ûrhajót.
- A-jay olyan jól ismerte a meteorit geológiáját, hogy minden fizikai törvényszerûség ellenére is tovább tudott fúrni. DD
- Minden fúrószerkezeten van géppuska, amivel a roncshalmaz ûrhajó oldalát ki lehet lyuggatni.
- Ha szakadékhoz érsz a fúró- járgánnyal, csak ugrass át felette.
- Minde ûrhajót be lehet indítani, ha elõtte kétszer - háromszor jól oldalba rúgod.
a meneküléshez még egyet hozzátennék: ha a rossz gyalog üldöz, de te beszállsz a kocsidba, akkor tuti, hogy le fogod ejteni a kulcsot, és pont akkor találod meg, mikor az ellen is felbukkan melletted
De hogy a gyûjteményeknél maradjunk, beteszek egy kis válogatást a hétköznapi dolgokról.
H1.Ha el kell hagyni a bérleményt, a szereplõk nem vesznek cipõt a papucs helyett, ugyanakkor érkezés után végig cipõben maradnak. H2. A fõhõs mindig túlél bármilyen ütközést és esést, esetleg azt is, amikor egy autóval esik le egy felhõkarcolóról. H3.Ha egy bárban verekedni akarnak veled, te elfordulsz a bárpulttól, elõrántod a fegyveredet és....az a buzi csapos hátulról fejbever egy sörösüveggel, aminek persze elõször el lehet olvasni a címkéjét. (szponzor rulez) H4.Minden San Franciscoban játszódó filmekben van olyan jelenet, amikor a fõhõs a jellegzetes villamost igénybe véve üldözi a gengszterek 600-as Mercijét. (És el is kapja õket) H5.A filmidõ mindig rövidebb, mint a megjelenített valós idõ, kivéve a nagyon izgalmas kulcsjelenetet, ahol ez fordítva igaz. (a bomba robbanásáig 5mp van hátra, eltelik 10-15 és nem történik semmi) H6. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. H7.Ha valaki megjkerdezi: iszol valamit? és a kérdezett válaszol, na az a fajta ital mindig van otthon. H8.Steven Seagal: Bemegy egy kocsmába, ott két perc múlva kõ kövön nem marad. Bizonyára nagyszerûen karatéjozó kínaiak türelmesen végignézik a Stevie által bemutatott formagyakorlatot. Ja és minden robbanás elõl kocogva menekül. H9. Bruce Willis: Csak azt nem értem, hogy amikor a muki már mindent megmentett és félig szét van lõve,lõpor, izzadság,vér ...... szagú, a csaj nem undorodik tõle egyáltalán. Mer ojan daliás. DDD H10.Zene: Játszódjék bárhol a film nagyon jól meg lehet tippelni a zene jellegét. Éspedig. A bevezetés szinte biztosan legalább nyolc kürtre, lehetõleg b vagy f dúrban, nyugodt tájkép ugyanez, vagy kelta lakodalmast néger verbunkossal elegyítõ világzene. Szóló hegedû: itt valakít leszúrnak. Több vonós túláradó ívek = sex H11. A szállodaportások a lepukkant külvárosi motelban trikóban es hozentrogerben vannak.
NA most ez nem igy van... pl a géppuska az ufók miatt kellett...
Amit viszont télleg nem értek : Hogyan van az aszteroidán GRAVITÁCIÓ?????????
Mi van ha nem a kéket, hanem a pirosat vágod el ? olyan mechanizmus van beleépítve hogy azonnal robbanjon fel ?
És minden bombakészítõ olyan becsületes hogy megkülönbözeti a drótokat, hogy könnyebben tudják hatástalanítani
Megszakad az áramkör. Ugyanaz mintha a lámpát kapcsolnád le.
Ya, ahelyett, hogy pl csak feketét használna, és persze többet is, hogyha egyet elvágnak, ne történjen semmi. Meg egyébként is! Feltalálták a nyomtatott áramkört... Nameg, ha esetleg az egész huzalköteget (vagy nyákot) jó vastagon bevonná gyantával, akkor esetleg nem lenne mit elvágni :D
H12. Ha elegans étterembe mennek, ott valami törés-esés-kifolyás-leborulás lesz. H13.Más: szerintetek mekkora lehet az Egyesült Államokban a papucspiac, mert hogy a szereplõk mindig csak cipõben járnak, az tuti!
H14.A szerelmespár tud ruhában is szeretkezni. (Hogy a francba csinálják?) H15. Amerikai filmben a szakadákba esõ autó mindig felrobban. Természetesen lassítva. H16. Az ausztrál átlagnézõ egy kicsit még gyengeelméjûbb az amerikai átlagnézõnél. H17.Az ausztrál átlagnézõnél csak az Új-Zélandi átlagnézõ gyermetegebb. H18.Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. H19.A fõhõs sosem fújja ki az orrát, sosem büfög, fingik, nagywécézik és sosem lép kutyaszarba ( kivéve Jim Carrey...;-) )
H20.A francia éttermekben a pincér mindig õrülten sznob és mindig húzza a száját... H21.Senki sem jár fogászatra, mindenkinek tökéletes fogsora van... H22.Ha az USA elnöke beszédet mond valamilyen közelgõ természeti katasztrófáról, akkor a kirakatok elõtt is megállnak az emberek és hallani fogják azt... ...sõt online egész India és Alaszka is azt fogja nézni...
H22.Mindig van egy utcai felvonulás,ahol elvegyülhet a fõhõs. H23.A váltságdij ügynök mindig egy lerobbant pasi, kiterjedt alvilagi kapcsolatokkal. H24. A sztárügyvéd kérdéseire a tanúk sosem hazudnak, még akkor sem, ha magukat járatjak le. H25.A rövidlátö öregasszony biztosan szemtanu lesz, akit egy perc alatt "lealáz" a jó ügyvéd. H26. Mineden francia filmeben legalább egyszer zuhog az esõ és legalább egy temetés van, a legjobb francia filmekben mindkettõ.
H27.A pizzafutár sose arra kell, hogy pizzát hozzon. Becsönget, és ezzel megzavarja a gyilkosokat/rablókat, esetleg kiválóan túszul lehet ejteni.
H28.Ha a rendõrök nem fánkot esznek,akkor kinait,v semmit. H29. Az éjszaka is irodában robotoló hivatalnok mindig papírzacskóból eszi a kínai kaját pálcikával. H30.Viszont minden amerikai hûtõben van egy negyed szelet pizza papírtányéron. (voltmár)
Minden Puerto Rico-inak kendõ van a homlokán és lebiggyed a szája széle. De ez azért van, mert elõre tudják, hogy hamarabb kell meghalniuk, mint bármelyik másik szereplõnek. A fejpánton meg jól látszik a homloklövésnél szétfröcsenõ vér.
Lehet hogy nem illik teljesen a topikhoz, de az ûrhajós-startrekes-javítós dologról jutott az eszembe :) Egy csatában az Enterprise fegyverrendszerét kilõtték (szal kint kilõtték azt a lézert). Erre Picard odaszól Spokknak hogy meg kéne ám ezt itt javítani (közbe persze lövik õket). Erre Spokk mondja, hogy no problem, és befekszik a vezérlõpult alá és elkezd ott szerelni mintha olajat cserélne :D
Meg akkor egy filmes tény: -A távoli jövõben az emberiség csillagflottájának zászlóshajóján az személyzet biztonsága nem szempont. A hídon az ülésekbe még öveket se építenek, hogy ha a csata hevében a legkisebb találat is éri a hajót, az egész tiszti kar és személyzet szanaszét repüljön szaltózva és bukfencezve. A legfontosabb posztokat (pl. fegyverrendszerek) elfoglaló magasan képzett tiszteknek még ülés se jut, hogy ilyen esetekben garantáltan hanyatt vágódjanak.
-A mérnökök a csillaghajókat úgy tervezik, hogy a parancsnoki híd papírvékony plafonján mindenféle létfenntartó rendszerek vékonyfalú gumicsövei fussanak , hogy ezek aztán egy kisebb rengést követõen leszakadjanak, és gõzzel árasszák el a környezetet, hogy a személyzet ne lásson semmit.
"Lehet hogy nem illik teljesen a topikhoz, de az ûrhajós-startrekes-javítós dologról jutott az eszembe :) Egy csatában az Enterprise fegyverrendszerét kilõtték (szal kint kilõtték azt a lézert). Erre Picard odaszól Spokknak hogy meg kéne ám ezt itt javítani (közbe persze lövik õket). Erre Spokk mondja, hogy no problem, és befekszik a vezérlõpult alá és elkezd ott szerelni mintha olajat cserélne :D" Bazmeg, ez KÉPZAVAR A KÖBÖN!!! :D:D:D:D:D Most vagy Kirk szól oda Scotty-nak, vagy Piccard szól oda Jordi-nak! Spok meg egy mittoménmilyentiszt volt az NCC-1701, és a /A halyón, nem pedig gépész :D
Az alatta lévõ megjegyzések viszont korrektek :D
Meg a jövõben, ha ûrhajót terveznek, teljesen érdektelen, hogy minél kisebb felület találkozzon az ûr hidegével, és vákumával, ezenfelül a legnagyobb erõt kifejtõ hajtómûvek holmi rudakon fityegnek
H1.A fogolytábotok inkább valamiféle fiúkollégiumra hasonlítottak, ahol az elsõ napi tömeges szökési kísérletet azzal honorálták, hogy ez az elsõ napjuk, most még megússzák. nem Puskatussal verték agyon õket, hogy példát statuáljanak.
H2.A britek egyenruhája a hosszú fogság alatt is pont ugyanolyan új, tiszta, és flottul vasalt maradt, mint német fogvatartóiké.
H3.Az ameriakaiak mind csinos farmerben és bomberdzsekiben feszítettek, az oroszok viszont mind szakadék rongyokban és kucsmákban jártak.
H4.A második világháborúban, a német megszállás idején Franciaországban hihetetlen méretû ellenállási mozgalom bontakozott ki, gyakorlatilag mindenki ellenálló volt.
H5.Az amerikai hadseregben kínosan ügyelnek arra, hogy ha összeállítanak egy kommandót, akkor a következõ kategóriákból: - nõ - néger - latin - lengyel - ír (lehetõleg olyan, akit O'Briennek hívnak) - bárki, akinek a neve "-mayer"-re végzõdik
H6.Az amcsik akcentus nélkül beszélnek minden idegen nyelven. Bar erre nem igazán van szükseg, hisz mindenki angolul beszél, akár még a japánok is egymás közt.
H7.A világháborús filmekben egyébként a lezuhanó bombázót 5 perc alatt megtalálja a német õrjárat még a vaksötétben is, de a fijúknak sikerül még gyorsan megsemmisíteni mindent, és persze a kényszerleszállásal járó sokra csak úgy tekintenek, mint egy szolidabb büfögésre.
H8.A légiharcokban pedig rendszeresen többszáz gép gyepálja egymást, a harcok után pedig a fél hadseregnek ki kéne osztani az ásznak járó kitüntetéseket.
H9.Ha szovjet/orosz a gép, akkor meg MiG-29es, ami ugye kísértetiesen hasonlítani szokott az F-4-esekre... :-)
H10.A német repülõ meg mindig messerschmidt 109-es....
H11.A Németek CSAK angolul tudnak, egymással pedig német akcentussal beszélnek.
H12.Ha a németek megtámadtak valakit, akkor azt kizárólag Tigris tankkal és/vagy 88-as löveggel tették.
H13.Ráadásul a németek mind buták, és nagyon ügyetlenek, képzetlen katonák voltak, a német elit katonákat bármikor lenyomta egy hirtelen összeszedett ám egy hét alatt nagyon kiképzett pár fõs amerikai osztag (ráadásul a németek ugye minden ameriakiakkal vívott csatát elveszítettek).
H14.A II. vh.-ban a német tisztek mind az SS-ben szolgáltak.
H15.az hogy JA meg NEIN azt mindig németül mondják. egyébként az összes német meggyõzõdéses náci, folyton a führert éltetik. ergo megérdemlik a halált.
Minden többezer éves csapda, rejtekajtó, bonyolult mechanika olajozottan mûködik ma is. Rozsda, fagy, por nem lepi, idõ foga nem rágja.
Menekülés:
-Ha kilép a hõs egy kapuból, ott azonnal beülhet egy éppen ott lassító taxiba. ...és a fõhõst üldözõ gonosz is rögtön kap taxit (vagy fordítva)
-Ha két kocsi karambolozik akkor az egyik mindig sajátos módon felugrat, esetleg ráugrat a másikra, valamint kétszer megpördül a levegõben.
-Valamint hiába van 5.7-es V8-as motor az autódban, a 250-es krosszmotor mindig utolér. Esetleg a 3,5 tonnas furgon is.
-Az amerikai szemeteskonténerekben csak gyorséttermi hulladékok vannak, így alkalmasak arra, hogy balesetmentesen belehuppanjunk, akár 3 emelet magasságból is. Csupán a zakónkon lesz egy két salátacsík, de az foltmentesen lejön.
-Ha felemelünk egy csatornafedelet az utcán, akkor azonnal járható szennyvizcsatornát találunk, amin eljuthatunk bárhova. Annak ellenére, hogy kint éjszaka van, a csatornában lámpa nélkül is kitûnõen látunk.
-Egy átlag amerikai fegyházból történõ szökés elsõ mozzanata, hogy elbújunk a szennyes közé.
-A "Nagy szökés"-ben nekem a legnagyobb mulatságot az okozta, hogy nem gyõzték felhívni a figyelmet, hogy "megtörtént eseményeken alapul" :))))) Nézzük, csak, mik voltak a történelmi tények a filmben:
1. Tényleg volt második világháború. 2. Tényleg voltak fogolytáborok. 3. Tényleg estek fogságba amerikaiak. 4. Tényleg õrizték õket.
-A rablóról még menekülés közben is látszik, hoy rabló, vagy a pisztolyát nem dobja el, vagy abban az idétlen maszkban szaladgál.
egy gázrobbanás esetén a falak épek maradnak
Akciók:
-A szellõzõ rendszerben akár hárman is elférnek –egyszerre
-Észrevétlenül telepíthetünk annyi mérges gázt, robbanóanyagot amennyi elegendõ egy egész város lakóinak elpusztitására..... akár a kongresszusi központba is
-A börtönben ülõ rab az interneten keresztül a világ legtitkosabb börtönkórházainak a teljes tervrajzát 1-2-re megtalálja és megtanulja ( ebbe természetesen a szellõzõrendszer is beletartozik ) és ha már megtanulta, akkor az adott épületben sose fog eltévedni...
-A bomba robbanásáig hátralevõ 15 másodperc egy percig szokott tartani -Minden robbanás elõl el lehet futni.
-A robotnak (fõleg ha gonosz) világít a szeme. Pl: Terminátor I, II )
-Akciófilmek végén hullahegyek, épület romokban, lángokban, és a poros-sebes fõhõs megfogja a hõsnõ kezét, majd elsétálnak....
-Egy valamire való akcióhõs filmenként akár 15-20 liter vért is veszthet.
-bárhogy is legyen, a fõhõsnek van: egy autója, egy fegyvere, és egy nõje. a lényeg, hogy megmutassa melyiket hogyan kell használni!-
Ha a fegyenceket külsõ munkára viszik, akkor:
1, mindig tipikus amerikai busszal (amelyik hasonlít az iskolabuszokra) mennek - ez késõbb sokszor fölrobban 2, a fegyencek mindig árkot ásnak 3, mindig megszökik valaki (általában a rosszfiú, és ezt kihasználva aztán kereket old a jófiú is, aki persze ártatlan) 4, nagy esély van rá, hogy legalább egy õrt megölnek
A bezárt lakásokba mindíg be lehet menni a kézenfekvõ rejtekhelyekre dugott, rozsdás pótkulccsal.
és az elfogott hadifoglyok közül tényleg jópárat kivégeztek szökés után.... :(((
A lángokban álló ház csak azután omlik össze, hogy a hõsök kijöttek belõle.
A pókok nem a közvetlen közelükben kezdenek el vadászni, hanem elõször a környéken, ráadásul úgy, hogy ha néhány támadás helyét meghatározod, tudhatod, hol a fészek - Arachnophobia
Ha gáz van, akkor a fõhõsnek nincsenek vegetatív életfunkciói (gyk evés ivás, stb)
ja abban a filmben volt, hogy a pók sikított és két vállra fektette a fõhõst:)
-Véletlenül se használj olyan bõröndöt, amilyen egy titkosügynöknek is lehet, mert tutira elkeverik.
-Kerüld el a tengeralattjárókat.
-Ha a zene sejtelmesebb lesz, akkor sürgõsen keress fedezéket.
-Ha a zenében a hegedûk dominálnak, akkor tuti helyzetben vagy a nõnél.
-Ha ufó száll le a közeledben, ne közelíts hozzá tátott szájjal, mert abból nagy zûr lesz. (Szerencsére rosszándékú ufók csak Amerikában szállnak le, hogy mindent felégessenek.)
-Hogy jól fel lehessen ismerni, mindig ugyanazt a ruhát viseld.
-Minél többen vagytok egy harci alakulatban, annál rosszabb a túlélési esélyed.
-Amíg fontos küldetésed van, immunis vagy a hidegre, a melegre, a vízhiányra és a nemi vágyra (kiv. ha 007 a jeled).
Ha turmixgéppel turmixot csinálsz utána KÖTELEZÕ beleinni a kancsóba. DDD .
Még mindig a jobb oldali képrõl van szó. Aszondod a csaj mögött. Melyik a csaj? Az õszülõ rövidujjús, vagy a feka?
Nesztek. Itt van a turmixgép:
Melanie ott keveri a Mat-max -et.
Amerikában olyan huzatosak a házak, hogy az ajtó alatt simán átfér egy levél
Autós téma (van benne ismétlés is de ojan jóó):
-Az ég-világon soha senki nem zárja be a kocsiját!
-a Night Rider-ben minden részben más más gombokkal van telepakolva a középkonzolja a Kitt-nek...
-A legkisebb autóval is le lehet nyomni az útról a Hummert, vagy GMC Truck-ot...
-Az ûrhajókban és a tengeralattjárókban a katasztrófát egy bekiabálás inditja el: Nõ (csökken) a nyomás !!
-A légüres térben egész jól terjed a hang, pl ûrhajók elhaladásakor...
-Akármelyik Amerikai ûrhajót menet közben mûszaki hiba/szerencsétlenség éri, be kell mondani a rádióba hogy: Houston, baj van !
-Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
-Ezeken túlmenõen éppen tegnap forgalombahelyezett minimum 25 millió forintos autóval, vagy 30 éves teljesen átrozsdásodott néhány százforintot érõ roncstömeggel járunk (Schimanski, Columbo).
-Ha elkezdünk gurulni egy hegyoldalon, és elértük a szakadékot, biztos, hogy van egy elkorhadt ág / gyökér / fûszál, ami: 1, ha jók vagyunk, addig megtart, amig értünk nem jönnek, felmászunk és túléljük 2, ha rosszak vagyunk, addig megtart, amig elkezdenénk felmászni - és zuhééé....
-fa-szállitó borulásánal kevés jobb dolog van. Képzeljetek a 2 méteres átmérõjû fatörzseket amik szanaszét lapitják a kocsikat és a rossz bácsikat.
-Amikor a kamionok robbannak hatalmasat, amikor ezek diesel üzemanyaggal mennek, amit nagy nehezen fel lehet gyújtani, de akkor is csak lángolni fog, nem pedig robbanni? Ezt pedig már több éve tudhatják a film készítõi, mégis: a legújabb filmekben még mindig felrobbannak a teherautók és egyéb diesel üzemanyagú jármûvek... :/
-F1-es jellegû autót kiválóan lehet vezetni végsebesség közelében bukó nélkül is. Bár erre csak Stallone és más filmsztárok képesek, nekem már 70-nél az MZ-n kifolyik a szemem ...
-Az amerikai autók egyenesfutása borzalmas... :-)
-Kamionnal bármilyen személyautót utolérhetsz, mert azok betartják az 55-öt, mégha hatszor nekimész az áldozatnak az csak visít, aztán tolja ugyanúgy tovább.
G1. egy gonosz bûnözõnek még az igazolványképén is cinikus az ábrázata.
G2.Legyõzött ellenfeleink emlékének tartozunk annyival, hogy mondunk valami vicceset a tetemüknek.
G3. Ha faludat/kisvárosodat tönkre akarja tenni valami bûnbanda, keresd meg a falu vietnami veteránját, aki nem érti pontosan mirõl van szó, de szívesen segít elintézni a gonoszokat, pedig kb. 95% az esélye, hogy az akció az életébe kerül (ellentétben a te 100%-os gyõzelmi esélyeddel).
G4.a jó bácsi mindig vizespalackokat szállitó teherautóra vagy habra vagy szemettárolóra esik, a gonosz meg mindig vasakra szúródik fel
G5.Minden komolyabb kábszer-, vagy fegyvercsempészésben a teljes szállítmányba bekerül még 1-2 menõ sportkocsi is, csak úgy azért, hogy ne legyen feltünõ... Késõbb persze jó szolgálatot tehet a szállítmányon rajtaütõ hekusoknak, és a fõgonosznak, mert tudják egymást kergetni a raktárhoz vezetõ kietlen úton vagy kifutópályán.
G6. Egy valamirevaló C. actionmovieban/filmben legalább fél tucat márkás sportkocsit össze kell törni, egy olyan jelenet kedvéért ami igazán nem is illeszkedik a történedbe, de a tv-spotba kell mert látványos. Bármilyen ütközéstõl a sportkocsikba rejtett napalm berobban és 20 méteres lángoszlop csap fel, persze csak akkor amikor a fõhõs már kellõ távoslágba rohant, és a földre veti magát (izmos jobbjával maga alá gyûrve nõt/gyereket, hogy aztán rájuk boruljon védelmezõleg).
G7. Ha akciófilmben megjelenik egy motoros, akkor az a gonosz oldalnak dolgozik.
G8. Amikor teljesen csendben kéne lenni, akkor a hõs/antihõs az ellenfél füle mellett tölti csõre a fegyvert...nem akkor amikor azt a rohadt fegyvert magához veszi.
G11.Minden törpe kopasz, hihetetlenül agresszív, és igen jól verekszik.
G12.A jófiú és a fõgeci végsõ, borzalmas verekedésénél az esetek jelentõs részében a rosszat leütik egy serpenyõvel, lelõkik a lépcsõn vagy úgy állcsúcson vágják, hogy kiterül. A lényeg az, hogy ilyenkor a fõhõsnek és kedves nejének kötelezõ kiülni a ház elõtt lépcsõre, ezzel is egy utolsó esélyt adva a magához térõ és végsõ támadásra induló kópénak. Ilyenkor persze megint nagy a riadalom és végre szarrá lövik, de sose értettem, hogy miért nem lövik eleve szarrá amikor kiterül.
G13.A jó és a rossz végsõ összecsapásánál mindig elhangzik a "Vége a játszmának, Joe !" mondat.
"a jó bácsi mindig vizespalackokat szállitó teherautóra vagy habra vagy szemettárolóra esik, a gonosz meg mindig vasakra szúródik fel"
errõl jut eszembe: 5 emelet magasból történõ szeméttáróba esést mindneféle sérülés nélkül meg lehet úszni.