Szerintem elõszõr kérdezd meg a tanárodat, hogy merre keresgélj ezzel kapcsolatban. Nem fog olyan feladatot feladni amihez nem találsz anyagot, legalábbis ha normális. Az eredete meg maguk a székely emberek, hogy milyenek õk: egyszerûek, nem beszélnek sokat, megfontoltak stb stb
Két székely barchozázik: -Pöndörödik? -Biza Eltelik pár óra és jön a válasz: -Dezoxiribonukleinsav -Az
Optimista székely az ominózus napon: -Tudtam, hogy megnyerjük ezt a háborút, de hogy egész Romániát hozzánk csatolják nem hitem volna!
Gergõ és Están bá biciklivel mennek a vásárról hazafele. Hosszú szünet után megszólal Gergõ: - Oszt fia van-e? - Van - feleli fél óra múlva Están. Ismét szünet, majd Gergõ folytatja a társalgást: - Oszt katona vót-e? Eltelik még fél óra és Están már válaszol is. - Vót. Most megállnak, rágyújtanak, pöfékelnek egyet-kettõt. - Oszt bajsza van-e? Mennek tovább. Idõ teltén Están bólint: - Van. Már a nap is lenyugvóban, amikor jön az újabb kérdés: - Oszt pödri? Ebben a pillanatban a kanyarból kilõ egy autó és elgázolja a két székelyt. Mentõk,kórház, az eszméletlen állapotból csak 3 nap múlva térnek magukhoz, egy kórteremben,szinte egyszerre. Están körülnéz, felméri a helyzetet, még krákog is egyet nagy komótosan, majd kiböki: - Pödri.
egy idõs, egy középkorú és egy fiatal székely leül az ivóban. Középen egy teli üveg, az öreg kitölti, meghúzza. -Hmm a középkorú kitölti, meghúzza -Hmmmmm a fiatal kitölti, meghúzza -Hmmmm, ez biza petróleum! -AZ!
Egyébként én arra lennék kíváncsi hogy a románok ismerik-e a székely vicceket, és ha igen, akkor õk is a bölcsességet vélik felfedezni a székelyekben, és vajon tisztelik õket?
Vágja a fát a székely az erdõn, amikor jön a sógora a hirrel, hogy meghalt a székely anyósa. Az nem szól egy szót sem, csak nagyot pök a tenyerébe és még nagyobb erõvel vágja a fát. - No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza - adja tudtára még egyszer. - Várjál sógor, elõbb a munka aztán a szórakozás...
Két székely télen megy az erdõre fát vágni. A kettõ két különbözõ irányba megy, mire az egyik a másiknak: - Gyere komám, mert fogtam egy medvét. Ere a másik: - Akkor hozd ide. Az elõzõ: - Igen de az istennek sem akar elengedni.
A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti. Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstõl hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén. Ezért elhatározza, hogy elõre megy a mozdonyvezetõhöz. Elõre is megy, és mondja neki: - Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském elõzni akar.
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek: - Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején? - Azt én nem tudom - mondja az öreg. Eltelik egy újabb félóra. - Édesapám, a halak hogyan tudnak levegõt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek. - Hát azt én nem tudom - feleli az öreg. Kis idõ múlva: - Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek. - Azt nem tudom - mondja újra az öreg. - És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek? - Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!
A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tõle: - Mi történt, apám? - Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott. - És nem fáj? - Csak ha nevetek.
A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba. Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja: - Nagyságos asszony, én egy olyan nõcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!! A madam gondolkodik egy darabig, aztán elõhozat egy nigériai néger nõt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nõcske": - Na, bácsi hát hogy szeretné? - Egyelõre kedves hölgyem, vetkõzzon le és dõljön egy kicsikét elõre! - mondja az öreg székely. A lány hipp-hopp le is vetkõzik, egy kicsit elõre dõl, ahogy az öreg székely kérte. Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal: - Na, kedves hölgyem, felöltözhet! - Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???? - Ennyi, mert engem egyelõre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínû fugával hogy talál!!!
Egy székely nincs megelégedve a fõnökével, és felmegy hozzá nagy felháborodva hogy megmondja, õ másképp látja a dolgokat. Felmegy hozzá és nagy mérgesen beront. Elkezd ordítani és elkezdi csapkodni az asztalt. A fõnök jámbor ember, nem olyan vérmérsékletû, mint a székely, próbálja csitítani: - Ne ordítson úgy ember és ne verje az asztalt, a pefele feljön! A székely oda se figyel, csak rávágja: - Jöjjön fel! Én neki is megmondom!
Háromezer székely áll a Hargitán.Velük szemben 3millió kinai. A vezér vakarja a fejét és mondogatja: Ajaj,ajaj de nagy bajban vagyunk! Csak nem fél Áron bátyám? Mondja az eggyik társa Fél a nyavaja,azt nem tudom hova temetünk ennyi kinait!
Egy székely úgy dönt hogy egy csónakot farag magának.Kimegy az erdõbe kivág egy fát.Leül elkezdi faragni a fát.Beesteledik a székely hazamegy.Másnap korán reggel jön és leül faragni.Farag, farag, arra jön egy ember, megkérdezi a székelytõl -Mi lessz ebbõl? -Csónak.- feleli a székely. Délelõtt 10 óra van de a székely még mindig farag, megint jön egy ember az is kérdi - Mi lessz ebbõl? -Hát, asztal. -feleli a székely A székely tovább farag, már 4 óra felé jár az idõ amikor, megint jön egy ember az is kérdi -Mi lessz ebbõl? -Hát, kis sámli a gyereknek. -Már esteledik de a székely még mindig farag megint jön egy ember az is kérdi -Mi lessz ebbõl? erre a székely - Fogpiszkáló, ha el nem baszom.
minden topiknak az elején, ha visszakeresitek, áltlaában van egypár baromarc, aki csak annyit nyög be, hogy nincsértelme, vagy delplzthx. velük nem kell foglalkozni.
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból: 50 ml 29.800 forint. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 forint.
Parabola
- Idesapám! Látott már parabola antennát? - Hogyne, még ettem is. - De idesapám, az fémbûl van. - Hát, akkor csak láttam
Alsógatya
Székely gyerek apjához: - Há idesapám! Még nem vett alsógatyát? - Honnan tudod fiam? - Há mer felsõt se vett.
Favágás Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg: - Áron, még egy ilyen és s*ggbe rúglak!!!
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergõdik, majd megkérdezi a fiát: - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbõl? - Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek. - Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétõl a tanár: -Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben? -Petõfi Sándor. -És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849? -Biztosan a mobilszáma.
Kuld tovabb masnak ha te is akarsz egy kis oromet nyujtani....es ha meg akarsz nevettetni valakit. Kuld el minel tobb embernek hogy eggyut nevessetek ezeken a nagyszeru vicceket. Top 10 viccek es minden nap ujak es ujak kerulnek fel...Ne hagyd ki!