Tüzoltoság

Ecsém te aztán elbeszélgetsz magaddal<#bdead><#bdead><#bdead><#idiota>

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerû! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják õket. Az elsõ és a második szónélkül beleugrik. A harmadik furcsamódon nem ugrik bele. Megkérdezik tõle:
- Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?
Mire a bolond így szól:
- Mert nem tudok úszni.

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofõr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofõrnek:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofõr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofõr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofõr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofõr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyûszût.
- Talán gyûrût!
- Nem, gyûszût. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegõben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrõl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfûrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, õ lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fûrészeljek?

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.

Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát...

A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen nõt a sorok elõtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképzõ õrmester, és megkérdi:
- Fájt?
Erre a kötelezõ válasz:
- Nem, mert a légiót szolgálom!
Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:
- Fájt?
- Nem, mert a mögöttem állóé volt!

A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján:
- Nyissák ki!
Kintrõl egy kéjes hang:
- Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).

Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!

A kannibáloknak sikerül elfogniuk az olasz,az amerikai és az orosz elnököt.Köz-
lik velük hogy mielõtt megennék õket és a bõrükbõl tam tam dobot csinálnának
teljesítik az utolsó kívánságukat.Az olasz egy hatalmas tál spagettit,még az
amerikai egy üveg whiskeyt szeretne.Teljesítik a kérésüket,és már csak az orosz
van hátra :
- Én szeretnék két százas szöget ! - mondja.
A törzsfõnök furcsállja a kérést,de nem tagadja meg.Az orosz megmarkolja a két
szöget és össze vissza kezdi szurkálni magát :
- Belõlem ti nem fogtok tam tam dobot készíteni !

Az izraeli hadseregbe besorozzák Lindenblattot. A gyakorlaton az õrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Lindenblatt nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenõrzés közben az õrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!
- Nu, hát kíváncsi vagyok én rájuk?

Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy
éppen egy katona, megkérdi tõle:
- Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
- Persze, haver - feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:
- Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével!
Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
- Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten.

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitûnõ állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.

Elmegy egy 150 kg-os nõ a nõgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz elõre, idõnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenõr az elsõ állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következõ állomáson megismétlõdik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenõr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.

Egy kopasz, falábú ember álarcosbálba kap meghívót. Tûnõdik, milyen jelmezt vegyen fel. Végül megbíz egy céget, kölcsönözzenek neki. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez a következõ kísérõlevéllel:
"A kendô eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez. "
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi az egészet, mondván, szégyelli a falábát. Hamarosan érkezik az újabb jelmez az újabb levéllel:
,,Ha felveszi ezt a csuhát, akkor eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
De ez sem tetszik az embernek. Visszaküldi. Aztán postafordultával érkezik egy csomag cukormáz, a következõ levéllel:
,,Ezzel kenje be a kopasz fejét, a falábát meg dugja a seggébe. Így elmehet nyalókának."

A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott
és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt
a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és
visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül, és visszajött dolgozni.

"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig

keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok idõt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széleskörû a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elõ. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."

SD

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."

Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nõ megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nõ rávágja :
- Igen, van! És?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?

Mi a kaki szex??

Ez változó, magyarországon nincs nagy hagyománya ezért csak egy laza hasraszarás a divat idehaza. Általában úgy szokott egy kapcsolatban kialakulni hogy valamelyik félre egy hasmenéses napon tör rá a vágy és elcseppen vagy elgurul az elsõ gombóc. A gyakorlottabbak tenyérrel elkenik egymás testén, a profik meg állítólag szét is tudják farolni egymás hátán camping biciklivel. Ha bele akarsz vágni akkor szerintem csak fogj meg egy darabot állj a barátnõd mellé és dobd a ventillátorba. Viszont egy friss kapcsolatot megmérgezhet a dolog fõleg ha a meglepetésnek szánod :)

Az optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Nem lehet hinni ezeknek a feliratoknak...
A múltkor is látom egy ajtón, ki van rá írva, hogy nõk,
de kiderült, hogy csak egy WC...

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket is?

A vallás kísérlet arra, hogy az ember kom-munikáljon az idõjárással.

A gondolkodás egy lehetõség, hogy ne csak arra használjuk a fejünket, hogy kidugjuk a pulóverbõl.

Gyermekeink életének elsõ évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk õket, a következõ tizenkettõt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.

A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az elsõ három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, elsõ három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õt.
Nos, ebbõl az egészbõl mi a tanulság?

Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....

Az öreg nagyothalló Prapancsák bácsi ül a gangon, s megszólítja az épp arra haladó szomszédlányt:
- Hová megy kisasszony?
- A fülészetre.
- A szülészetre?
- Nem, a fülészetre. - és, hogy érthetõbbé tegye, odadugja a fülét a bácsi orra elé és rámutat.
- Á, értem már, a fülészetre.
Kicsit gondolkozik az öreg, majd megkérdezi:
- S, hogy mutatta volna meg, azt, ha mégis a szülészetre menne?

Idiótaságok egy moziból, mind vevõ mind eladó részrõl

-9-bõl a 6. sor közepe jó lesz?
-Hány soros?

-3D-s robotos filmet szeretnék megnézni…(vajon melyikre gondolt?)

-VIP-rõl: Korlátlanul lehet bármennyit fogyasztani.

-Az ország legnagyobb mozija, úgyhogy minden hely jó hely, anya mondta.

-Beleszólaltam a telefonba.

Telefonon: Ott helyben is lehet jegyet venni?

-Most jöttünk ki egy 3D-srõl szabad egy nap 2-t megnézni?

-A moziban hol vannak a pénztárak? (kérdezi mindezt a pénztár elõtt!!!)

-3 jegyet szeretnék foglalni, 1 felnõttet és egy gyereket.

-A diákjegyet csak úgy lehet átvenni ha bemutatom a diákbérletemet?

-Hadd kérdezzem meg hogy ez az U23D az tengeralattjárós?

-Ha még egy órát teszünk rá, akkor teljesen ingyenes lesz? (mármint a parkolás)

-Mi megy a valamiben?

-Hasonló testalkatotok volt a Kovival, csak õ már lefosott.

-Becsekkolás után lehet bemenni a terembe?

-A 15-ös terembe kérek egyet…, ott még nem voltam…

-Üdülési csekkel lehet fizetni?

-A vasemberre kérek egyet a vászon közepére.

-Az internet-en foglalt jegyet hol kell érvényesíteni?

-Az emberek legtöbbségének könnyû.

-Hány mozis a terem?

-Megkérdezhetem hogy ismerik e a szabályokat?

-Azt mi nem játsszuk.
-Az szopó

ugyanõk: Kakilóba kell mennem.

-Parkoló kártyával lehet mozijegyet érvényesíteni?

-Csak a testeden át kérek egy jegyet!

-Arra ami nem feliratos… Tudod olyan szinkrozinált….

-Az milyen film az az i pont ee pont 10.000?

-Az ájmexbe kérek a 18.sor közepére kettõt. (kár hogy 12 soros)

-De nekem a három dimenziós nem elég!!! Négy mikor lesz??

-ÖÖ… 2 jegyet! Ja, Helló ! Ööö… moziba akarok menni, lehet? Na 2 jegyet!
-Mire???
-Hát, mi van?

-A 19-es 30-asra be tudunk még menni?

-Telefonon: Szia-szia szeretnék stipi-stopizni 3 jegyet a Fûrész 4-re.

-A mélység titka az pornó vagy búváros film?
-Búváros
-Hihihihi akkor nem érdekel!

-Neki is ugyanannyi jegy kell?

-Meik az a másik Mindenképp Igen?

-7.sor a 10-bõl?
-Az a leghátsó?

-Az éjszakai urait játszátok-e?

-Hadd kérdezzem meg, hogy ez az U23D ez egy tengeralattjárós?

-A börtönvonatra kérek 2 diákot!(kapott, el is vitték :D)

-Én nem fizettem a feliratért.

-A térhatásos stinhára gyöttünk.

-Minket aztat az nem érdeköl ho az má mi, az a maga doooga, adjon jegyet oszt annyi, nem étrtem mi ezen olyan bonyolult.
-erre én: ….
-erre õ: Értem én csak aggyon.



Gyakori kérdések


Hol van a WC?
Hol kell érvényesíteni a parkolójegyeket?
Merre vannak a termek?
És mi az a VIP?
Mit játszotok?
Milyen filmek mennek?





Filmcímek kicsit másként, a teljesség igénye nélkül.

Bakkerman: Bakterman, Békörmen,

Cyberworld 3D: Cibervörd, Kibervörd, Cybergirl, Szájber 3D, Szkájbervörd, Cybergyerek, Spidervörld, Spilberggörd, Shájbervörd, A Simpson család.

Nem vénnek való vidék: Nem vénnek való videó

A 3 dimenziós filmrõl: Dimenzíjós, Az IMAX (ájmex)-ba, 4 dinemziós, Panoráma mozi

A nagy mélység titka: Halas, Cápás, Tengeres, Tengeralattjárós, A mélység birodalma, 3D vízi világ. A sharkos az az Over Her dead Body?

Bakancslista: Bakkancs, Bakancstúra.

Step Up 2: Stend Up, Streep Dance

T-rex: Vissza a krétakorba: S-rek, Dragonos, Gyíkos, Dínos, Sárkányos, Téjrekszre, Sirek, tirex-mirex.

U2 3D: U2 kettõ, U huszonhárom D, Jú-Tú három dí, Jú 3 D.

Horton: Norton

Szerelem a kolera idején: szerelem a kolera idejében (ragozás egyeseknek nagyon megy)

Éjszaka urai és az Utca királyai: Éjszaka királyai, Az utca harcosai,

Börtönvonat Jumába: Börtönvonat jukkába, a sittes (vajon a csillagból jött az illetõ?), a Börtön aranya.

Superhero Movie: úgy ejtve ahogy le van írva :D

Lepattintva: Felkoppintva, Felpattintva, Lekoppintva, Felpöccintve

A Spiderwick Krónikák: Spídervik, Spiderwitch, Spiderviki, Sipdervik, Spájderflip klónikák.

27 idegen igen: 27 idegen ruha, A 27 igen, 27 idegen randi, Huszonhét wedding dresses.

i.e. 10.000: Az Õsemberes, Krisztus elõtt 10.000, i.e. 1000.

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de õ csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépõ korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsõt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tõle:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENÕRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

A cigány megkérdezi a munkaerõfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kõmûves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az nõi munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is nõi munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is nõi munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy nõi munka, nõi munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a kurva anyád!

A 2093-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Kisfiú az anyjának:
- Anya, apunak miért van olyan kevés haja?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért van olyan sok?
- Edd meg szépen a reggelidet.

Egy faszi meghal, pokolra jut. Belép, az ördögök elkezdik kísérni, és magyarázzák, hogy minden nemzet fiai saját üstben fõnek. Jön egy üst, faszi kérdezi, kik ezek.
- Ezek az oroszok
- És hogy-hogy nem jönnek ki?
- Van õrség, ha az egyik ki akar jönni, elõ a Kalasnyikovot, sorozatot a feje fölé, rögtön visszahûzza.
Mennek tovább, következõ üst:
- Itt nincsenek õrök
- Ide nem kell. itt vannak a németek. Kitettünk egy nagy táblát: kijönni tilos. Betartják.
Mennek tovább, harmadik üst.
- Itt se õrök, se tábla. Hogy maradnak benn?
- Ide egyik se kell, ezek a magyarok. Ha az egyik ki akar jönni, a többi visszahúzza.

Mivel mostanában úgyis olyan "nagy szám" Uri Geller, gondolkoztam, és összehoztam egy kis irományt:


Prológus:

Valamikor réges-régen, egy messzi-messzi német falucskában:

„Urikám, ha még egy kanalat elhajlítasz, akkora nyaklevest kapsz, hogy bûvészet lesz neked még egy szót is helyesen kimondani!”


Uri Geller balladája

Jó fiú volt Uri Geller,
Feje olyan, mint egy zeller.
Hajlított õ kést, villát, kanalat,
Még mielõtt gagyogta az elsõ szavakat.

Nagymamája nevelte,
S néha-néha megverte.
Ám sajnálta is gyakran szegényt:
Hogy szülhettek ily nagy kretént?

Egyszer aztán ebéd közben
Uri csak ül néma csöndben.
Nagyanyja ámul: Ez meg mit csinál?
Enné már a levest, de hajlik a kanál!

Szinte látni, hogy a máját elönti az epe:
„Szórakozik velem…hát elment az esze?!”
Szép lassan föláll, s megszólal a mammer:
Ha nem hagyod abba, csattan majd a saller!

De Urikánk csak ül tovább, csendben,
S minden evõeszköz hajlik sorban, rendben.
-Hát jó – szól a nyanya, s leküld neki egy állast,
Hogy a kölök helybõl lenyeli a lábast.

Uri Geller azóta is tanul még beszélni,
Bár javulást már nála nincs okunk remélni.
Sarlatán vagy mágus? Szabad latolgatni,
S lehet szombat esténként a tévét tapogatni!

Hogy fejlõdik egy férfi???
Erszényes emlõs, gyûrûsféreg, papucsállatka...

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...

A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved ! ! !

Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
Mert van nekik miért.

Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
Azt mondja a feleségem............

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá.

A nõkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.

Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.

Mi volt az elsõ férfi a holdon?
Egy helyes kezdeményezés elsõ lépése.

Mi a közös a felhõkben és a férfiakban.
Ha elhúznak, szép napunk van.

Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.

Miért gyártanak a nõk olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...

Miért szebbek a nõk, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...

Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...

Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
A joghurtnak van kultúrája...

Férfi, az aki......
-úgy tesz vissza minden üveget a hûtõbe, hogy csak 1 korty ital
van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amibõl iszik, a lakás különbözõ pontján helyez
el elõszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha
Te megkéred egy 2 perces kitérõre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre
sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája elõtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház elõtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltõre teszi otthon a telefonját, otthon
is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban
hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõbb köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is
megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és a kérdéssel:nem tudod hol van?

Bocs fiúk!

Az öreg bácsika felbaktat BP re a Bikával ,,, na megkéne szálni csak egy bordélyházat talál nyitva,,,
Bemegy és mondja kér egy szobát ahova a bikát is felviheti....
Ad neki a madam és mondja: menjen fel küldök egy lányt is mindjárt....
Kivirrad reggel jön le a leány a lépcsõn fogja a korlátot és remegve nagyterpeszben lépked...
Madam meglátja megszólal : -Na,,, csak nem iylen kemény volt az öreg???
Leány: -Nem nem de az a vikingsapkás az nemsemmi!

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

- Miért a piros szegfû az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fûhöz meg sarló.

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyûlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét õ ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy õk találták fel a KGST-t!

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece elõtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következõ alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...

Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.

A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.

Egy férfi kérdezi a feleségétõl:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.

Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a fõnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma elõfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erõgyûjtés, amit a jobb munkaidõkihasználásról szóló elõadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyûzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod ) ...mindörökké, ámen.

Székely család ebédel. A gyerek szürcsöli a levest.
- Ne szürcsüjj! - szól rá az apja.
A gyerek abbahagyja, de egy idõ után újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj, mert kapsz egy nyaklevest !
Abbahagyja, de nem sokra rá újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj...., de már lendül is az apja keze a pofonra.
A gyerek elkapja a fejét, így az anyja kapja a nagy pofont. A gyerek elkezd kuncogni, mire az apja:
- Ne nevess, û is szürcsût!


A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel.
Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám. Most már a másik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Már gyalogol a székely és felesége. A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely:
- Na azért!

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk..
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testõr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!!

Az amerikaiak kifejlesztenek egy új fajta szeizmográfot, amivel akár 1 évre elõre meg tudják jósolni a földrengéseket bárhol a földön.
Jön is az elsõ riasztás, 2 hét múlva Moszkvában lesz a következõ rengés.
Telefonálnak a Kreml-be:
- Jó napot kívánok, értesíteni szeretném önöket hogy 2 hét múlva 7es erõsségû föld alatti mozgások lesznek a Richter szerint.
Letelik a 2 hét, megtörténik a földrengés, de Moszkvából semmi visszajelzés.
Majd egyszer csak 1 hónap mulva megcsörren a telefon:
- Köszönjük a figyelmeztetést, Richter és hét társa letartóztatva, ezzel a föld alatti mozgások megszûntetve!
Sajnos csak most tudtunk telefonálni mert a vonalat tönkretette egy b#szottnagy földrengés...........

Szõke meg a barna nõ utazik egy vonatfülkében.
Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István a király? - kérdezi a szõke. Mire a barátnõ:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy ember a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szõke:
- Na, ki a hülye?