Tüzoltoság
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#223
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bûn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bûn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#222
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#221
Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#220
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#219
Egy idos hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#218
A cigány, a zsidó és a magyar halásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod cigány ? - kérdezi elõször az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz ? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod magyar ? - kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem...
- Mi a kívánságod cigány ? - kérdezi elõször az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz ? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod magyar ? - kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#217
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#216
Pista bácsi az orvosnál:
Pista bácsi használt az erösitöszer amit felirtam magnának?
- Nem birtam le tekerni a kupakját
Pista bácsi használt az erösitöszer amit felirtam magnának?
- Nem birtam le tekerni a kupakját
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#215
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a lila virágot, ami tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a lila virágot, ami tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#214
A királylány talál egy békát az erdõben.
-Ha adsz egy csókot királylány, teljesítem 3 kívánságodat!
Hát meg is csókolta.
-Elsõ kívánságom, legyek nagyon szép.
Úgy is lett, de a béka figyelmezteti:
-Ne feledd, a párod 10x szebb lesz nálad!
-Második, hogy nagyon gazdag legyek.
Ez is így lett, a béka ismét szól:
-Ne feledd, a párod 10x gazdagabb lesz nálad!
-Na mi a harmadik kívánságod királylány?
-Legyen egy kicsi inkfartusom!
-Ha adsz egy csókot királylány, teljesítem 3 kívánságodat!
Hát meg is csókolta.
-Elsõ kívánságom, legyek nagyon szép.
Úgy is lett, de a béka figyelmezteti:
-Ne feledd, a párod 10x szebb lesz nálad!
-Második, hogy nagyon gazdag legyek.
Ez is így lett, a béka ismét szól:
-Ne feledd, a párod 10x gazdagabb lesz nálad!
-Na mi a harmadik kívánságod királylány?
-Legyen egy kicsi inkfartusom!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#213
A rabbi es a plebanos karamboloznak egy elhagyatott uton. A sokktol remegve
mind a ketto kiszall az autobol es leulnek egymas melle. Egy ideig neznek a
semmibe, majd a rabbi benyul a zsebebe es kiemel egy uveg whisky-t, es szo
nelkul odanyujtja a plebanosnak. A plebanos, arcan ha'la's tekintettel elveszi
az uveget es megkonnyebbulten jo nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a
rabbinak, aki szo nelkul elteszi.
- Hat te nem iszol, testverem? - kerdi a plebanos, mire a rabbi:
- Koszonom nem, inkabb csak majd a szondazas utan...
Egy holgy a balaton parton napozik. Mikor mar eszbe kap, az utolso
vonat is elment. Szallast keres ejszakara, de csak egy helyen
van,ottis csak egy ot agyas szobaban, ahol mar negy ferfi alszik.
A portas szerint ok befogadjak, de azzal a feltetelel, hogy
feltesznek egy talaloskerdest, es addig kefeleik, amig meg nem fejti.
A holgy felmegy a szobaba, a negy ferfi felteszi a kerdest.
- Mi az, kis allat, hosszu farka van, fakon el, es egesz nap mogyorot
eszik?
A portas var, hatha a no sikongatva lerohan. Semmi. Hajnal. Semmi.
Reggel felmegy a szobaba es latja, hogy harom ferfi aleltan fekszik,
a utolso meg eleg fardt arcal dongoli a csajt es modja:
- A kurva anyadt, mond mar, hogy mokus!
mind a ketto kiszall az autobol es leulnek egymas melle. Egy ideig neznek a
semmibe, majd a rabbi benyul a zsebebe es kiemel egy uveg whisky-t, es szo
nelkul odanyujtja a plebanosnak. A plebanos, arcan ha'la's tekintettel elveszi
az uveget es megkonnyebbulten jo nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a
rabbinak, aki szo nelkul elteszi.
- Hat te nem iszol, testverem? - kerdi a plebanos, mire a rabbi:
- Koszonom nem, inkabb csak majd a szondazas utan...
Egy holgy a balaton parton napozik. Mikor mar eszbe kap, az utolso
vonat is elment. Szallast keres ejszakara, de csak egy helyen
van,ottis csak egy ot agyas szobaban, ahol mar negy ferfi alszik.
A portas szerint ok befogadjak, de azzal a feltetelel, hogy
feltesznek egy talaloskerdest, es addig kefeleik, amig meg nem fejti.
A holgy felmegy a szobaba, a negy ferfi felteszi a kerdest.
- Mi az, kis allat, hosszu farka van, fakon el, es egesz nap mogyorot
eszik?
A portas var, hatha a no sikongatva lerohan. Semmi. Hajnal. Semmi.
Reggel felmegy a szobaba es latja, hogy harom ferfi aleltan fekszik,
a utolso meg eleg fardt arcal dongoli a csajt es modja:
- A kurva anyadt, mond mar, hogy mokus!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#212
Régi klasszikus:
Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja a varost. A
Lanchidhoz erve megkerdi:
- Ez mi?
- A Lanchid.
- Es mennyi ido alatt keszult el?
- Ket ev.
- O, nalunk egy ilyen egy ev alatt elkeszul.
Mennek tovabb. A Szabadsagszobornal:
- Ez mi?
- A Szabadsagszobor.
- Es mennyi ido alatt keszult el?
- Fel ev.
- O, nalunk egy ilyen ket honap alatt elkeszul.
A taxis mar nagyon merges a fennhejazo amerikaira, de mennek tovabb.
Odaernek az Orszaghazhoz:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel meg nem volt itt.
Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja a varost. A
Lanchidhoz erve megkerdi:
- Ez mi?
- A Lanchid.
- Es mennyi ido alatt keszult el?
- Ket ev.
- O, nalunk egy ilyen egy ev alatt elkeszul.
Mennek tovabb. A Szabadsagszobornal:
- Ez mi?
- A Szabadsagszobor.
- Es mennyi ido alatt keszult el?
- Fel ev.
- O, nalunk egy ilyen ket honap alatt elkeszul.
A taxis mar nagyon merges a fennhejazo amerikaira, de mennek tovabb.
Odaernek az Orszaghazhoz:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel meg nem volt itt.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#211
Egy férfi gyónja a bûneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganõje, én elkaptam és megerõszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nõvéréhez, senki más nem volt otthon, õt is elkaptam, és megerõszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bûn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerõszakoltam.
A gyóntatószékbõl nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tõle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Elõször is: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganõje, én elkaptam és megerõszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nõvéréhez, senki más nem volt otthon, õt is elkaptam, és megerõszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bûn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerõszakoltam.
A gyóntatószékbõl nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tõle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Elõször is: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#210
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebbõl a kávéjába.
Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebbõl a kávéjába.
Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#209
Megdöbbentõ!
Újabb 400 roma döntött úgy, hogy ha nem kap a miniszterelnöktõl ÚJ LAKÁST, akkor elhagyja Magyarországot.
Kérdés: Te kapsz új lakást a miniszterelnöktõl??
Pedig te dolgozol, ebbõl kifolyólag jövedelmed közel felét
odaadod az államnak.
És kapsz valamit érte?
Igen:
- Gyönyörû tûzijátékot
- Autópályát amiért fizethetsz (Önöknek építjük az Ön pénzébõl)
- Csodálatos lakáshiteleket (ahol csak 25% a hitel, és ha
minimum 400 000 Ft a havi jövedelmed, van is esélyed egy lakásra)
- És nem utolsó sorban kapsz érte szép, új autókban közlekedõ
politikusokat, köztisztviselõket, akiket semmi nem érdekel saját magukon kívül.
Tehát ha lehet ne dolgozz !
- Így elõbb utóbb lesz szép Mercedes-ed !
- Lesznek több kilós arany nyakláncaid !
- Kapsz segélyt, még ha Mercedes-szel is mész érte !
- Kapsz ingyen jogosítványt ! (láttatok már romát vezetni tanulni ??? )
- Szerepelhetsz jobbnál jobb mûsorokban hogy neked milyen kurva szar az életed.
- És ami a legfontosabb, kimehetsz Franciaországba, mert ugye
te olyan rohadtul üldöztetve érzed magad. De sajnos az már Európa, és nem biztos hogy ott is megúszod munka nélkül!
Ugye mennyivel jobb nekünk!
Mi elvihetjük gyermekeinket a mi pénzünkbol készült fizetõs
autópályán a mi pénzünkbõl épülõ nemzeti színházhoz. Mennyivel jobb ez, mint nekik! Hiszen mi jó van abban, ha kapsz lakást, van autód, és mindezért még csak dolgoznod sem kell!
Ugye nem!!!!!!
Persze hogy nem !
Kérem tehát hogy senki ne próbálja meg ezeket az embereket lebeszélni a távozásról. Hadd menjenek! Fogynak.
És talán így a pénzedbõl nem lesz metálzöld mercedes, arany nyaklánc. Talán egyszer hozzájutsz egy saját lakáshoz. Talán egyszer az életben elmehetsz úgy egy hosszabb útra hogy nem kell félhavi fizetésedet autópályadíjra költened.
Hajrá, a marhavagonokat összeeszkábálni és usgyi!
Újabb 400 roma döntött úgy, hogy ha nem kap a miniszterelnöktõl ÚJ LAKÁST, akkor elhagyja Magyarországot.
Kérdés: Te kapsz új lakást a miniszterelnöktõl??
Pedig te dolgozol, ebbõl kifolyólag jövedelmed közel felét
odaadod az államnak.
És kapsz valamit érte?
Igen:
- Gyönyörû tûzijátékot
- Autópályát amiért fizethetsz (Önöknek építjük az Ön pénzébõl)
- Csodálatos lakáshiteleket (ahol csak 25% a hitel, és ha
minimum 400 000 Ft a havi jövedelmed, van is esélyed egy lakásra)
- És nem utolsó sorban kapsz érte szép, új autókban közlekedõ
politikusokat, köztisztviselõket, akiket semmi nem érdekel saját magukon kívül.
Tehát ha lehet ne dolgozz !
- Így elõbb utóbb lesz szép Mercedes-ed !
- Lesznek több kilós arany nyakláncaid !
- Kapsz segélyt, még ha Mercedes-szel is mész érte !
- Kapsz ingyen jogosítványt ! (láttatok már romát vezetni tanulni ??? )
- Szerepelhetsz jobbnál jobb mûsorokban hogy neked milyen kurva szar az életed.
- És ami a legfontosabb, kimehetsz Franciaországba, mert ugye
te olyan rohadtul üldöztetve érzed magad. De sajnos az már Európa, és nem biztos hogy ott is megúszod munka nélkül!
Ugye mennyivel jobb nekünk!
Mi elvihetjük gyermekeinket a mi pénzünkbol készült fizetõs
autópályán a mi pénzünkbõl épülõ nemzeti színházhoz. Mennyivel jobb ez, mint nekik! Hiszen mi jó van abban, ha kapsz lakást, van autód, és mindezért még csak dolgoznod sem kell!
Ugye nem!!!!!!
Persze hogy nem !
Kérem tehát hogy senki ne próbálja meg ezeket az embereket lebeszélni a távozásról. Hadd menjenek! Fogynak.
És talán így a pénzedbõl nem lesz metálzöld mercedes, arany nyaklánc. Talán egyszer hozzájutsz egy saját lakáshoz. Talán egyszer az életben elmehetsz úgy egy hosszabb útra hogy nem kell félhavi fizetésedet autópályadíjra költened.
Hajrá, a marhavagonokat összeeszkábálni és usgyi!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#208
Világméretû felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegzõdött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegzõdött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#207
Megy az erdész az erdõben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerõszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerõszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#206
Ittvan pár Hitleres:
-Mi a külömbség Hitler és Gyurcsány között?
-Hitler ingyen adta a gázt.
-Hitler elhív 3 zsidót a többi közül egy megtöltött medencéhez. Azt mondja nekik, hogy aki át tud úszni, az elmehet. Indul az elsõ, felénél elsüllyed. Megy a második, az is ugyanígy. Megy a harmadik, már majdnem kiér, már Hitler is izgul, de végül az is elsüllyed. Utána Hitler gondolja magában: "Már majdnem azt hittem, hogy van olyan zsidó, amelyik bírja a savat..."
-Hitler megkérdez egy gyereket: Mi akarsz lenni a nagy leszel?
-Autóversenyzõ.
-Akkor gyere be ide, te vezetsz, én adom a gázt...
Ez már nem hitleres, de ez is jó:
Az orosz, a Magyar és a cigány ülnek egy lakatlan szigeten, mikor arra jön egy hajó, aminek a kapitánya csak azzal a feltétellel engedi fel õket, hogy minden embernek a saját szakmájával vágjek le a f*szát.
Bemegy az orosz, 20 percig jajgat meg ordítozik, aztán kijön.
Bemegy a cigány, õvele is ugyanez történik.
Bemegy a Magyar, és megkérdezi, hogy miért ordítottak annyira.
-Hát mert az elsõ hentes volt, neki bárddal vágtuk le. A második favágó volt, annak fûrésszel. Na de te mi vagy?
-Én fagyis vagyok, NNA amég ti az én f*rkamat leszopkodjátok.....
-Mi a külömbség Hitler és Gyurcsány között?
-Hitler ingyen adta a gázt.
-Hitler elhív 3 zsidót a többi közül egy megtöltött medencéhez. Azt mondja nekik, hogy aki át tud úszni, az elmehet. Indul az elsõ, felénél elsüllyed. Megy a második, az is ugyanígy. Megy a harmadik, már majdnem kiér, már Hitler is izgul, de végül az is elsüllyed. Utána Hitler gondolja magában: "Már majdnem azt hittem, hogy van olyan zsidó, amelyik bírja a savat..."
-Hitler megkérdez egy gyereket: Mi akarsz lenni a nagy leszel?
-Autóversenyzõ.
-Akkor gyere be ide, te vezetsz, én adom a gázt...
Ez már nem hitleres, de ez is jó:
Az orosz, a Magyar és a cigány ülnek egy lakatlan szigeten, mikor arra jön egy hajó, aminek a kapitánya csak azzal a feltétellel engedi fel õket, hogy minden embernek a saját szakmájával vágjek le a f*szát.
Bemegy az orosz, 20 percig jajgat meg ordítozik, aztán kijön.
Bemegy a cigány, õvele is ugyanez történik.
Bemegy a Magyar, és megkérdezi, hogy miért ordítottak annyira.
-Hát mert az elsõ hentes volt, neki bárddal vágtuk le. A második favágó volt, annak fûrésszel. Na de te mi vagy?
-Én fagyis vagyok, NNA amég ti az én f*rkamat leszopkodjátok.....
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#205
A kalózhalyó matróza leszól a kapitánynak:
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#204
- Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között?
- ???
- Még semmi...
-------------------------------
Az afgánok kiadták Bin Ladent!
Bélyegen...
-------------------------------
ez egy igazi történet!! de tényleg!!!
Egy ismerösöm ismerõsének belement egy kõ a cipõjébe az meg odament ( éppen házat építettek)
betonkeverõhöz és megtámaszkodott egyik kezén a betonkeverõn mig a lábával rugdalózott a levegõben hoyg a kõ elõre menjen mire egy állat csak azt látta hogy a csávesz foga a betonkeverõt és rángatozik a lába.. azt hitte megbassza az áram és ilyenkor mit kell tenni?
meg kel szakítani a dolgokat az ember megfogta az ásot és akorát baszot a csávesz kezére hogy több helyen eltört a keze:)))
- ???
- Még semmi...
-------------------------------
Az afgánok kiadták Bin Ladent!
Bélyegen...
-------------------------------
ez egy igazi történet!! de tényleg!!!
Egy ismerösöm ismerõsének belement egy kõ a cipõjébe az meg odament ( éppen házat építettek)
betonkeverõhöz és megtámaszkodott egyik kezén a betonkeverõn mig a lábával rugdalózott a levegõben hoyg a kõ elõre menjen mire egy állat csak azt látta hogy a csávesz foga a betonkeverõt és rángatozik a lába.. azt hitte megbassza az áram és ilyenkor mit kell tenni?
meg kel szakítani a dolgokat az ember megfogta az ásot és akorát baszot a csávesz kezére hogy több helyen eltört a keze:)))
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#203
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a
fõnöködhöz, és az övével jössz ki...
- Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának?
- ???
- Le kell kapcsolni a villanyt.
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a
fõnöködhöz, és az övével jössz ki...
- Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának?
- ???
- Le kell kapcsolni a villanyt.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#202
Mi az, kicsi piros, és ijedten kopogtat?
Kisgyerek a sütôben.
Mi az, kicsi, piros, és egyre jobban mosolyog?
Kisbaba pengét szopogat!
Kisgyerek a sütôben.
Mi az, kicsi, piros, és egyre jobban mosolyog?
Kisbaba pengét szopogat!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#201
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtõernyõvel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtõernyõ...
Kovács magán miért nincs ernyõ??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyõm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elõ az ernyõjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyõt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtõernyõvel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtõernyõ...
Kovács magán miért nincs ernyõ??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyõm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elõ az ernyõjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyõt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#200
A fényképészetbe betér egy szõke:
-Szeretnék erröl a filmröl képeket csináltatni.
-9x13?
-117,de miért kérdi?
--------------------------------------------------
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az
ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így
nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött
viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb
nézelodnie, mint gondolkodnia.
-Szeretnék erröl a filmröl képeket csináltatni.
-9x13?
-117,de miért kérdi?
--------------------------------------------------
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az
ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így
nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött
viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb
nézelodnie, mint gondolkodnia.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#199
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegbõl iszol.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegbõl iszol.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#198
A színtiszta igaság:
Tételezzük fel, hogy egy kis szigeten valami nagy gazság történik. Az ENSZ kiküld egy nemzetközi kontingenst, hogy segítsen a békét fenntartani. Vajon mi történne? Nézzük csak:
- Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
- A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg õket.
- Az olaszok elmennének napozni.
- A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
- A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
- Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
- A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
- A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
- A törökök és a görögök egymást látva egybõl visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
- A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötõben.
- Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
- Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
- A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tõlük.
- A kubaiak tévedésbõl Floridát rohamoznák meg.
- A líbiaiak egybõl felrobbantanának két ENSZ repülõgépet.
- Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
- Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
- A románok megérkeznének és egybõl megadnák magukat.
- A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erõsen a nap.
Tételezzük fel, hogy egy kis szigeten valami nagy gazság történik. Az ENSZ kiküld egy nemzetközi kontingenst, hogy segítsen a békét fenntartani. Vajon mi történne? Nézzük csak:
- Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
- A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg õket.
- Az olaszok elmennének napozni.
- A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
- A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
- Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
- A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
- A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
- A törökök és a görögök egymást látva egybõl visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
- A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötõben.
- Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
- Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
- A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tõlük.
- A kubaiak tévedésbõl Floridát rohamoznák meg.
- A líbiaiak egybõl felrobbantanának két ENSZ repülõgépet.
- Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
- Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
- A románok megérkeznének és egybõl megadnák magukat.
- A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erõsen a nap.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#197
Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebbõl három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped elõtt ülsz és hülye vicceket olvasol...
10 millió lakosa van az országnak, ebbõl három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped elõtt ülsz és hülye vicceket olvasol...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#196
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nõ. A sofõrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következõ lámpánál megszólítja a nõt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Járókelõ kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofõr vagyok.
- Mi lesz belõled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nõvéremet!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az elsõ kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az aggódó szülõk nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkõzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésûjét.
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Járókelõ kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofõr vagyok.
- Mi lesz belõled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nõvéremet!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az elsõ kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az aggódó szülõk nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkõzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésûjét.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#195
Elmegy egy férfi a jósnõhõz,mert tudni szeretné,hogy mi fog vele történni a jövõben:
-Hölgyem mi fog velem történni a jövõben?
-Sok millió embernek a halálát fogja okozni.
A férfi gondolja hogy kéne jó dolgokat csinálnia.Hazafelé menet meglát egy kisfiút a sínen és épp jön a vonat.A vonat elé veti magát megmenekülnek mind a ketten.Majd megkérdi:
-Mi a neved fiacskám?
-Adolf Hitlerke
-Hölgyem mi fog velem történni a jövõben?
-Sok millió embernek a halálát fogja okozni.
A férfi gondolja hogy kéne jó dolgokat csinálnia.Hazafelé menet meglát egy kisfiút a sínen és épp jön a vonat.A vonat elé veti magát megmenekülnek mind a ketten.Majd megkérdi:
-Mi a neved fiacskám?
-Adolf Hitlerke
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#194
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#193
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#192
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következõket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtómûve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülõgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülõk nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülõ utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtómûve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülõgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülõk nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülõ utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#191
Egy nõ nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy keresztezõdésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megõrült? - kapkod levegõ után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
- Ember, teljesen megõrült? - kapkod levegõ után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#190
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nõvér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nõvér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#189
Utasok ülnek a repülõn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélõbõl:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélõ, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélõ, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#188
jah ertem.nem tudtam eddig.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#187
A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#184
hogyerted h nem azert a 2 forintert?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#183
hat nem de a Viccek topicban fikazzak a vicceket h en nem jo az nem jo.unatkozom.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#182
Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#181
szerinted ez a megfelelõ topic erre? már nem azért a 2 forintért... <#wow3><#idiota>
★
#180
- Mi az abszolut lehetetlen?
- ???
- Lakatlan szigeten tömegverekedés.
- ???
- Lakatlan szigeten tömegverekedés.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#179
- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hogy két kopasz hajbakapjon.
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hogy két kopasz hajbakapjon.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#178
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki a hasát mossa és a háta habzik.
- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...
- ???
- Aki a hasát mossa és a háta habzik.
- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#177
- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szõnyeg alá létrával mászik be.
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki egy tû hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!
- Ki az abszolút nyomorék?
- ???
- A hazug kõmûves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
- ???
- Aki a szõnyeg alá létrával mászik be.
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki egy tû hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!
- Ki az abszolút nyomorék?
- ???
- A hazug kõmûves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#176
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Finnországban hõgutát kapni.
- Ki az abszolút hidegvérû?
- ???
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
- ???
- Finnországban hõgutát kapni.
- Ki az abszolút hidegvérû?
- ???
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#175
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#174
- Mi az abszolút kórház?
- ???
- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielõtt fertõznének...
- ???
- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielõtt fertõznének...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--