Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40733
- Hello. Gordon Pizza?
- Nem Google Pizza!
- Rossz számot hívtam?
- Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát.
- Oké. Szeretnék rendelni…
- Nos uram, a szokásosat kéri?
- A szokásosat? Ismer engem?
- A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával.
- Szuper! Ezt kérem.
- Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal?
- Nem. Utálom a zöldségeket.
- De a koleszterin szintje nem megfelelő.
- Honnan tudja?
- A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből.
- Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet.
- Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől.
- Másik gyógyszertárból vettem a többit.
- Nem találom a bankkártya tranzakciók között.
- Készpénzzel fizettem.
- De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából.
- Máshonnan is van készpénzem.
- Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá.
- Mi van?! Elég! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a twittertől, a WhatsApptól. Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam.
- Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt…
- Nem Google Pizza!
- Rossz számot hívtam?
- Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát.
- Oké. Szeretnék rendelni…
- Nos uram, a szokásosat kéri?
- A szokásosat? Ismer engem?
- A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával.
- Szuper! Ezt kérem.
- Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal?
- Nem. Utálom a zöldségeket.
- De a koleszterin szintje nem megfelelő.
- Honnan tudja?
- A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből.
- Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet.
- Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől.
- Másik gyógyszertárból vettem a többit.
- Nem találom a bankkártya tranzakciók között.
- Készpénzzel fizettem.
- De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából.
- Máshonnan is van készpénzem.
- Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá.
- Mi van?! Elég! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a twittertől, a WhatsApptól. Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam.
- Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt…
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40732
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
a rengeteg sokat jelent
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40731
??
#40730
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit tanult.
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhában...de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a járólaphoz.
Férje erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat. A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön össze. A férj gondolkozik, majd kihívja a burkolót. A "mester" egy darabig csak néztegeti a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni, maszírozni a melleit...a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez a feleségem!!!
Erre a burkoló:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, aztán kicsúsztatjuk a küszöbig és csak egy sort kell felszedni...
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhában...de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a járólaphoz.
Férje erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat. A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön össze. A férj gondolkozik, majd kihívja a burkolót. A "mester" egy darabig csak néztegeti a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni, maszírozni a melleit...a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez a feleségem!!!
Erre a burkoló:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, aztán kicsúsztatjuk a küszöbig és csak egy sort kell felszedni...
#40729
Temetésen egy fiatalember odalép az özvegyhez:
- Szólhatnék egy szót?
- Hogyne, tessék csak.
- Rengeteg.
- Köszönöm, ez igazán sokat jelent.
- Szólhatnék egy szót?
- Hogyne, tessék csak.
- Rengeteg.
- Köszönöm, ez igazán sokat jelent.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40728
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ?
- Ég és föld.
- ?
- Ég és föld.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40727
- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
- ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40726
Hapi elmegy a nemi beteg gondozóba, mert a "kispajtás" feketedik... Doki nézi-nézi... Hát uram, ez Nibrinubri. Sajnos, le kell vágni!
Ürgénk elrohan, ezt hallani sem bírja. Néhány nap múlva elmegy egy másikhoz, az ítélet ugyan az, Nibrinubri, és le kell vágni... Végigjárja az összes orvost, az egész országban, de hiába, mindenütt ugyan azt mondják; Nibrinubri, és le kell vágni! Utolsó lehetősége, egy eldugott kis falu, eldugott kis utcájának utolsó házában vár rá, egy csodadoktor. Amit ő nem tud gyógyítani, azt nem is lehet!
Kérdi a doki, miben segíthet? Előkapja a hapi, hümmög, nézi a csodadoki, végül megkérdi, a többiek mit mondtak?
- Már sír a pasi, hüppögve mondja, hogy nibrinubri, és hogy le kell vágni...
-Sarlatánok! Hogy kaptak ezek diplomát?
Felderül a f.szi! VAN REMÉNY!
-Mi a diagnózisa, doktor úr?
-Nos, a diagnózisban nem tévedtek. Valóban nibrinubri.
-És le kell vágni?
-Ugyan már! Miért kéne levágni?
-UGYE HOGY NEM! vitustáncot jár az ürge, sír, nevet...
-Ne aggódjon. Leesik magától...
Ürgénk elrohan, ezt hallani sem bírja. Néhány nap múlva elmegy egy másikhoz, az ítélet ugyan az, Nibrinubri, és le kell vágni... Végigjárja az összes orvost, az egész országban, de hiába, mindenütt ugyan azt mondják; Nibrinubri, és le kell vágni! Utolsó lehetősége, egy eldugott kis falu, eldugott kis utcájának utolsó házában vár rá, egy csodadoktor. Amit ő nem tud gyógyítani, azt nem is lehet!
Kérdi a doki, miben segíthet? Előkapja a hapi, hümmög, nézi a csodadoki, végül megkérdi, a többiek mit mondtak?
- Már sír a pasi, hüppögve mondja, hogy nibrinubri, és hogy le kell vágni...
-Sarlatánok! Hogy kaptak ezek diplomát?
Felderül a f.szi! VAN REMÉNY!
-Mi a diagnózisa, doktor úr?
-Nos, a diagnózisban nem tévedtek. Valóban nibrinubri.
-És le kell vágni?
-Ugyan már! Miért kéne levágni?
-UGYE HOGY NEM! vitustáncot jár az ürge, sír, nevet...
-Ne aggódjon. Leesik magától...
http://www.freetvmaci.info/
#40725
A hapi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől:
- Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát?
Nővér: Hát persze! De mi a panasza?
Muki: Hát, csattog a farkam.
Nővér: Az lehetetlen!
Muki: Huzogassa meg, és meglátja!
A nővér megteszi, a hapsi elélvez...
Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz!
Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.
- Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát?
Nővér: Hát persze! De mi a panasza?
Muki: Hát, csattog a farkam.
Nővér: Az lehetetlen!
Muki: Huzogassa meg, és meglátja!
A nővér megteszi, a hapsi elélvez...
Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz!
Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.
#40724
- Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?
- ???
- Hogy tudjon tapsolni...
- ???
- Hogy tudjon tapsolni...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40723
Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40722
- Mi állítja meg legjobban a hajhullást?
- ???
- A padló.
- ???
- A padló.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40721
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40720
Idős házaspár ül a templomban a misén. Az öreg mama egyszer csak odasúgja a papának:
- Te papa, én purcantottam egy sunyi halkat. Most mit csináljak?
Mire a papa:
- Kapcsold be a hallókészüléked...
- Te papa, én purcantottam egy sunyi halkat. Most mit csináljak?
Mire a papa:
- Kapcsold be a hallókészüléked...
#40719
Vajna Timi terhes lesz, majd Andy a soron következő rutin orvosi vizsgálatán boldogan újságolja az orvosának hogy a neje babát vár... az orvos így szól:
- Andy... figyelj, elmondok egy sztorit... egy vadász kimegy az erdőbe, de szórakozottságában a puskája helyett véletlenül az esernyőjét viszi magával... amikor meglát egy repülő vadlibát, céloz az esernyővel és lő... a liba leesik. Értemegy, majd felveszi és hazaviszi.
Andy közbeszól:
- Várjunk csak várjunk... ez nem lehetséges... a liba nem eshetett le, ha a vadász egy esernyővel "lőtt" rá. Valószínűleg más valaki lőtt helyette, nem?
Mire az orvos:
-Nagyon jó Andy, én is pontosan ezt akartam kihozni belőle...
- Andy... figyelj, elmondok egy sztorit... egy vadász kimegy az erdőbe, de szórakozottságában a puskája helyett véletlenül az esernyőjét viszi magával... amikor meglát egy repülő vadlibát, céloz az esernyővel és lő... a liba leesik. Értemegy, majd felveszi és hazaviszi.
Andy közbeszól:
- Várjunk csak várjunk... ez nem lehetséges... a liba nem eshetett le, ha a vadász egy esernyővel "lőtt" rá. Valószínűleg más valaki lőtt helyette, nem?
Mire az orvos:
-Nagyon jó Andy, én is pontosan ezt akartam kihozni belőle...
"nem ezek azok a droidok amiket keresnek"
#40718
😄DD
#40717
Kimegy a városi riporter, és megszólaltatja a teheneit legeltető parasztbácsit.
-Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek?
-A feketék igen.
-És a tarkák?
-Azok is.
-És mondja, jól tejelnek?
-A feketék igen.
-És a tarkák?
-Azok is.
-Miért mindig csak a feketéket emliti?
-Mert a feketék az enyémek.
-És a tarkák?
-Azok is...
-Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek?
-A feketék igen.
-És a tarkák?
-Azok is.
-És mondja, jól tejelnek?
-A feketék igen.
-És a tarkák?
-Azok is.
-Miért mindig csak a feketéket emliti?
-Mert a feketék az enyémek.
-És a tarkák?
-Azok is...
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#40716
Hogy min vernéd? mission impossibe 😊
A
#40715
verném agyon 😄
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#40714
😄DDDDDDDD
#40713
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kiskölyök
azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kiskölyök lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád és a sálad?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kiskölyök
azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kiskölyök lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád és a sálad?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40712
Gyerekkoromban ezt még Brezsnyevvel meséltük. <#eplus2> <#nyes>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40711
VILÁGTÖRTÉNETI esemény!
Trump, meglátogatja Putyint. Folynak a tárgyalások erről-arról, igazán sikeresen. Olyannyira, hogy estére beiktatnak egy soron kívüli vacsorát. Trump egyszer csak fészkelődni kezd, majd a balján ülő Putyinhoz fordul;
-Elnézést barátom, de az időeltolódás, és az Orosz ételek kissé megviseltek. Merre van a mosdó?
Putyin útbaigazítja, Trump meg is találja, becsukja maga mögött az ajtót, megkönnyebbülten rogy le a csészére... Elvégzi a dolgát, lehúzza a WC-t, nyitná az ajtót, de nem nyílik. Szitkozódni kezd, ezek az álnok oroszok csapdába ejtették az USA elnökét! Hiába kiabál, a fülke hangszigetelt! Előveszi a telefonját, de nincsen térerő... Ahogy így keresgéli a térerőt nyújtózkodva, egyszer csak, meglát egy feliratot az ajtó felett;
"Énekeld el az Orosz himnuszt, és kinyílik az ajtó!"
Bosszút esküszik.
Hamarosan meghívja Putyint egy viszont látogatásra. És előre dörzsöli a tenyerét. Még egy kevés hashajtót is csempésztet az "Orosz medve" vacsorájába. Nem is kell sokat várnia, a vacsoraasztalnál, egyszer csak odahajol hozzá Putyin, és a mosdó felől érdeklődik. Trump udvariasan útbaigazítja.
Putyin megkönnyebbülten lerogy a fajanszra, elvégzi a dolgát, majd, mikor nyitja az ajtót, az nem nyílik... Ó, hát ezt a trükköt Ő találta ki, kapásból elénekli az Egyesült államok himnuszát. Semmi. Elénekli a helyi himnuszt, semmi. Trump szülő államának himnuszát, semmi... Kínjában az összes tagállam himnuszát elénekli, SEMMI.
Méregbe jön, veri az ajtót, nekiszalad, semmi. Térdre rogy, hogy imádkozzon, mikor már más nem jut az eszébe, felemeli az arcát, és megpillantja az ajtó felett a feliratot;
"Húzd le a WC-t, és kinyílik az ajtó."
Trump, meglátogatja Putyint. Folynak a tárgyalások erről-arról, igazán sikeresen. Olyannyira, hogy estére beiktatnak egy soron kívüli vacsorát. Trump egyszer csak fészkelődni kezd, majd a balján ülő Putyinhoz fordul;
-Elnézést barátom, de az időeltolódás, és az Orosz ételek kissé megviseltek. Merre van a mosdó?
Putyin útbaigazítja, Trump meg is találja, becsukja maga mögött az ajtót, megkönnyebbülten rogy le a csészére... Elvégzi a dolgát, lehúzza a WC-t, nyitná az ajtót, de nem nyílik. Szitkozódni kezd, ezek az álnok oroszok csapdába ejtették az USA elnökét! Hiába kiabál, a fülke hangszigetelt! Előveszi a telefonját, de nincsen térerő... Ahogy így keresgéli a térerőt nyújtózkodva, egyszer csak, meglát egy feliratot az ajtó felett;
"Énekeld el az Orosz himnuszt, és kinyílik az ajtó!"
Bosszút esküszik.
Hamarosan meghívja Putyint egy viszont látogatásra. És előre dörzsöli a tenyerét. Még egy kevés hashajtót is csempésztet az "Orosz medve" vacsorájába. Nem is kell sokat várnia, a vacsoraasztalnál, egyszer csak odahajol hozzá Putyin, és a mosdó felől érdeklődik. Trump udvariasan útbaigazítja.
Putyin megkönnyebbülten lerogy a fajanszra, elvégzi a dolgát, majd, mikor nyitja az ajtót, az nem nyílik... Ó, hát ezt a trükköt Ő találta ki, kapásból elénekli az Egyesült államok himnuszát. Semmi. Elénekli a helyi himnuszt, semmi. Trump szülő államának himnuszát, semmi... Kínjában az összes tagállam himnuszát elénekli, SEMMI.
Méregbe jön, veri az ajtót, nekiszalad, semmi. Térdre rogy, hogy imádkozzon, mikor már más nem jut az eszébe, felemeli az arcát, és megpillantja az ajtó felett a feliratot;
"Húzd le a WC-t, és kinyílik az ajtó."
http://www.freetvmaci.info/
#40710
"A nagy orosz polgárháborúban Csapájev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzma Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van! Megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapájev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzma Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapájev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapájev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzma Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj!
Csapájev leteszi az egyik krumplit a földre.
- Látod?! - mutat a krumplira - Ez itt Párizs!
Kezdi köré lepakolni a többit:
- Ezek meg a csapataink!"
Einhorn az Finkle-től idézve. ;-)
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van! Megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapájev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzma Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapájev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapájev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzma Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj!
Csapájev leteszi az egyik krumplit a földre.
- Látod?! - mutat a krumplira - Ez itt Párizs!
Kezdi köré lepakolni a többit:
- Ezek meg a csapataink!"
Einhorn az Finkle-től idézve. ;-)
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40709
Ezt komolyan mondod?<#eplus2>
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40708
Igen. Ez volt a poén a viccben! <#zavart2>
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#40707
Az a legkevesebb, ha ő nem dug az asszonnyal, attól még jöhet gyerek 😊
A
#40706
😄DDDDDD
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#40705
Mézet szürcsölni?<#confused>
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40704
A jómódú gazdának van 11 gyermeke, és már nem szeretne több utódot. Elmegy a bölcs erdei manóhoz, aki mindig mindenre tudja a megoldást, és megkérdezi tőle, hogy mit kell tennie, ha már nem akar több gyereket.
- Egyél répát!
Hazamegy, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 12-dik gyerek. Visszamegy a manóhoz.
- Nem használ, amit tanácsoltál!
- Ettél répát?
- Ettem.
- Vizet ittál rá?
- Nem.
- Itt a hiba!
Hazamegy a gazda, eszi a répát, issza vizet. A 13-dik gyerek megszületése után kétségbeesetten rohan újra a manóhoz, aki higgadtan kérdezi:
- Répát ettél?
- Igen.
- Vizet ittál rá?
- Igen.
- Mézet szürcsöltél desszertnek?
- Azt nem.
- Na, ez volt a baj!
Megint hazamegy, eszi a répát, issza a vizet, szürcsöli a mézet, de a 14-dik gyerek csak megszületik megint, 9 hónap után.
- Répa volt?
- Volt.
- Víz?
- Az is.
- Méz?
- Az is volt.
A manó gondolkodik, majd kérdi:
- Te, basztál otthon az asszonnyal?
- Persze!
- Jaj, hát azt nem szabad!
- Egyél répát!
Hazamegy, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 12-dik gyerek. Visszamegy a manóhoz.
- Nem használ, amit tanácsoltál!
- Ettél répát?
- Ettem.
- Vizet ittál rá?
- Nem.
- Itt a hiba!
Hazamegy a gazda, eszi a répát, issza vizet. A 13-dik gyerek megszületése után kétségbeesetten rohan újra a manóhoz, aki higgadtan kérdezi:
- Répát ettél?
- Igen.
- Vizet ittál rá?
- Igen.
- Mézet szürcsöltél desszertnek?
- Azt nem.
- Na, ez volt a baj!
Megint hazamegy, eszi a répát, issza a vizet, szürcsöli a mézet, de a 14-dik gyerek csak megszületik megint, 9 hónap után.
- Répa volt?
- Volt.
- Víz?
- Az is.
- Méz?
- Az is volt.
A manó gondolkodik, majd kérdi:
- Te, basztál otthon az asszonnyal?
- Persze!
- Jaj, hát azt nem szabad!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40703
Azért ne túlozzunk. ;-)
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40702
A bónusz jó kérdés, de a fizetések Koreában, Japánban, Szingapúrban stb innen nézve nagyon jók.
A wikipedia szerint már Kína is beért minket ha a vásárlóértéket nézzük akkor főleg:
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Minimum_wage_in_China
Mondjuk minket nem volt nehéz ^_^
A wikipedia szerint már Kína is beért minket ha a vásárlóértéket nézzük akkor főleg:
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Minimum_wage_in_China
Mondjuk minket nem volt nehéz ^_^
A
#40701
szerintem vicc, mert nem hiszem hogy egy koreában dolgozó kapna 300 ezer forintnak megfelelő pénzt bonuszban 😄
Aktiv:ASUS PRIME H610M-E D4-CSM | INTEL I3 12100F | Kingstom 2x16GB 3200 MHZ Ram | Sapphire RX 6600 XT 8GB | Chieftec GPS600A8
#40700
Hm szerintem ez is valóság nem vicc :p
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#40699
Egy multicég alkalmazottjai arról beszélgetnek, hogy ki mire költi év végi bónuszát
-Én a német kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek egy kocsit a többiből elmegyek nyaralni
-én a koreai kirendeltségen dolgozom, a bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből leugrom a bahamákra.
-Én a magyar leányvállalatnál dolgozom, a bónuszomból pulóvert veszek
A többiek meglepődve kérdik:
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim.
-Én a német kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek egy kocsit a többiből elmegyek nyaralni
-én a koreai kirendeltségen dolgozom, a bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből leugrom a bahamákra.
-Én a magyar leányvállalatnál dolgozom, a bónuszomból pulóvert veszek
A többiek meglepődve kérdik:
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim.
A
#40698
<#nyes> Kár, hogy ez már nem vicc.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40697
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten.
Ez a magyar nyomor - A vicc a valóság görbetükre
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
– Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A hajléktalan úgy gondolkozik,
ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Orbán egy focilabdával dekázgatva és meglátja ahogy a hajléktalan, keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
– Ember, mit csinál?
– Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!
Ez a magyar nyomor - A vicc a valóság görbetükre
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
– Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A hajléktalan úgy gondolkozik,
ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Orbán egy focilabdával dekázgatva és meglátja ahogy a hajléktalan, keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
– Ember, mit csinál?
– Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#40696
😄DD
#40695
Két barát beszélget:
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar...
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40694
A milliomos kifogja az aranyhalat. Mivel kicsinek találja, visszadobja. Az aranyhal - sértődőtten: - És a három kivánság?
Milliomos: - Mondd!
Milliomos: - Mondd!
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#40693
😄DD
Nem ismertem de hatalmas!
Nem ismertem de hatalmas!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#40692
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
If you give a little love you can get a little love of your own
#40691
Jópofa 😄
Akkor itt egy hasonló.
Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Telik múlik az idő...
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.
Akkor itt egy hasonló.
Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Telik múlik az idő...
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.
#40690
<#nevetes2>
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#40689
Volt egyszer a kisfiú, akit John Perry-nek hívtak. Minden osztálytársa utálta mert rohadtul hülye volt, de a tanára különösen... mindig ordibált vele hogy “Megőrjítesz, olyan hülye vagy!”
Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal a fia teljesítményével kapcsolatban, és a tanárnő őszintén elmondta hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, majd elköltöztek egy másik városba...
25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit szerencsésen túlélt... az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egyetlen orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész pedig sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos odahajolt a nőhöz és mondott neki valamit, majd ezután azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és meglátta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt hogy bedugja a porszívóját…
Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal a fia teljesítményével kapcsolatban, és a tanárnő őszintén elmondta hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, majd elköltöztek egy másik városba...
25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit szerencsésen túlélt... az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egyetlen orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész pedig sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos odahajolt a nőhöz és mondott neki valamit, majd ezután azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és meglátta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt hogy bedugja a porszívóját…
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Ugye nem hitted hogy John-ból szívsebész lett...?
"nem ezek azok a droidok amiket keresnek"
#40688
😄
#40687
Ez undorító.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40686
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!
If you give a little love you can get a little love of your own
#40685
nem, onnan hogy túl meleg és elolvad 😛
nailed it 😄
nailed it 😄
Aktiv:ASUS PRIME H610M-E D4-CSM | INTEL I3 12100F | Kingstom 2x16GB 3200 MHZ Ram | Sapphire RX 6600 XT 8GB | Chieftec GPS600A8
#40684
- Miről ismered meg a buzi hóembert?
- ???
- A seggében van a répa!
- ???
- A seggében van a répa!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"