Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40683
A #40679 is kb. ezen a szinten van. ;-) Röhögni, de még csak mosolyogni egyiken sem lehet.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40682
hm, nehéz ezt alulmúlni de megpróbálom (south parkból,indián vicc)
Sok holddal ezelőtt Póni és Sas elment Farkashoz.
Póni mondja Farkasnak: "Nagyon mérges vagyok Sasra, ráförmednél helyettem?"
Farkas mondja Póninak: "Miért nem förmedsz rá magad?"
És Póni válaszol: "Mert én kicsi ló vagyok!"
Sok holddal ezelőtt Póni és Sas elment Farkashoz.
Póni mondja Farkasnak: "Nagyon mérges vagyok Sasra, ráförmednél helyettem?"
Farkas mondja Póninak: "Miért nem förmedsz rá magad?"
És Póni válaszol: "Mert én kicsi ló vagyok!"
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#40681
- Kohn úr, maga zsidónak valja magát?
- Igen,kérem.
- A mai világban is?
- Nézze, uram. Apám Kijevben él,ő ukrán. Anyám elvált tőle, Iasiba költözött, ő román. A nővérem Lózdban van: ő lengyel.
Az öcsém Budapesten: ő magyar. A bátyám New Yorkban: ő amerikai. Nos, egy ilyen kozmopolita családban nem elfér egy zsidó is?
- Igen,kérem.
- A mai világban is?
- Nézze, uram. Apám Kijevben él,ő ukrán. Anyám elvált tőle, Iasiba költözött, ő román. A nővérem Lózdban van: ő lengyel.
Az öcsém Budapesten: ő magyar. A bátyám New Yorkban: ő amerikai. Nos, egy ilyen kozmopolita családban nem elfér egy zsidó is?
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40680
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a
helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.
helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#40679
A dadogós beszól a kopasz benzinkutasnak:
- Fififigyuu, ttte memmennynyit fifizettsz a fofofodrásznál, höhöh?
- Háromezret! Pont annyit, amennyit te egy telefonhívásért!
- Fififigyuu, ttte memmennynyit fifizettsz a fofofodrásznál, höhöh?
- Háromezret! Pont annyit, amennyit te egy telefonhívásért!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40678
<#nyes>
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40677
<#vigyor>
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40676
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
Xbox Live : KutyaKiki PSN : KikiKutya
#40675
- Uram, ha a férjem lenne, mérget kevernék az italába.
- Hölgyem, ha a férje lennék, ki is innám.
- Hölgyem, ha a férje lennék, ki is innám.
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#40674
<#hehe>
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#40673
Naja, meg mi a különbség a tyúk és a nő között?
A tyúk egy tucat tojáson is megül, a nő meg már kettőn is ugrál...
<énkérekelnézést 😄 >
A tyúk egy tucat tojáson is megül, a nő meg már kettőn is ugrál...
<énkérekelnézést 😄 >
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#40672
Ês vaddisznó fejét nem kell rányomni a makkra.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#40671
Mi a különbség a nő és a vaddisznó között?
A nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot!
A nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot!
#40670
Hofi Géza emlékére és tiszteletére
Sziasztok 😊 Akit esetleg érdekel csináltam Hofi Géza emlékére és tiszteletére egy yutube csatornát.
Sziasztok 😊 Akit esetleg érdekel csináltam Hofi Géza emlékére és tiszteletére egy yutube csatornát.
#40669
DDDDDD
ASUS PRIME Z790-p,Intel CoreI7-12700K 3600Mhz,Gainward Geforce RTX 4060 8Gb VRAM,32GB DDR5 Kingston memory,Samsung S24D300H0 monitor,WIN 11
#40668
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő,
aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos Hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, Drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.”
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.
aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos Hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, Drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.”
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.
#40667
Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban.
Harmadik helyezett díja: 10 év börtönben
Másodiké: húsz az egyik Lenin által alapított gulagban
Elsőé: találkozás Leninnel...
Harmadik helyezett díja: 10 év börtönben
Másodiké: húsz az egyik Lenin által alapított gulagban
Elsőé: találkozás Leninnel...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40666
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#40665
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40664
- Tudod, hogy mi a mélység titka?
- ???
- Lemegyünk a pincébe, Te leszopsz és nem mondjuk el senkinek.
- ???
- Lemegyünk a pincébe, Te leszopsz és nem mondjuk el senkinek.
#40663
Egy kezdő kertész kérdezi az öreg
tapasztalt kollegájától;
-Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba,
ami kavicsos, agyagos alig kap esőt
és sokat éri a napfény?
-Zászlórudat,fiam.
tapasztalt kollegájától;
-Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba,
ami kavicsos, agyagos alig kap esőt
és sokat éri a napfény?
-Zászlórudat,fiam.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40662
Mi a különbség a szakács, meg a buzi között?!
-A szakács a mai, a buzi meg a tegnapi kaját kavargatja!
Utoljára szerkesztette: RiCSi1234, 2017.01.20. 11:36:27
-A szakács a mai, a buzi meg a tegnapi kaját kavargatja!
Utoljára szerkesztette: RiCSi1234, 2017.01.20. 11:36:27
GTA V (*.*)
#40661
A tanítónő:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
udvarias ember alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok...
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni!
- Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
udvarias ember alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok...
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni!
- Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40660
Harmadszor: az SG (aktuál)politika mentes terület, tetszik vagy sem. Ha nem tetszik, menj máshova.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#40653
BÚÉK!
A városunkban letartóztattak egy fodrászt kábítószer-terjesztés vádjával.
Elképesztő, mik vannak! Évek óta ügyfele vagyok és csak most tudtam meg, hogy fodrász.
A városunkban letartóztattak egy fodrászt kábítószer-terjesztés vádjával.
Elképesztő, mik vannak! Évek óta ügyfele vagyok és csak most tudtam meg, hogy fodrász.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#40652
Két matróz barkóbázik:
- Rum?
- Nem.
- Akkor pina...
- Rum?
- Nem.
- Akkor pina...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40651
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
- Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
- Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40650
Férj kérdezi a feleséget;
-Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
-Hülyéskedsz? Elválnék, itt hagynálak,
és vinném a pénz felét.
-Oké . Itt van 600 ft, húzz a fenébe!
Kettesem volt!
Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2016.12.08. 18:58:22
-Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
-Hülyéskedsz? Elválnék, itt hagynálak,
és vinném a pénz felét.
-Oké . Itt van 600 ft, húzz a fenébe!
Kettesem volt!
Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2016.12.08. 18:58:22
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40649
:-D
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40648
- Nem ismerem a sztorit, pontosan miért is mondott le?
- Hosszú...
- Hosszú...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#40647
- Milyen a román HIFi torony?
- ???
- Barna medve nyakában egy öreg cigány hegedül !
- ???
- Barna medve nyakában egy öreg cigány hegedül !
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40646
A mester áll derékig az ürülékben. Kér egy fogót a segédjétől, aki be adja neki! A mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, alábukik és igazít valamit! Feljön, kér egy kalapácsot is, ismét levegő, alábukik igazít valamit. Ez így megy egészen addig, míg el nem készül. Kimászik, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok is menekülnek.
Odaszól a segédnek:
-Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Odaszól a segédnek:
-Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
#40645
Igen, ez utóbbi kettő nem volt rossz. :-)
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40644
bizonyára a férj helyébe képzelted magad <#eplus2>
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40643
ez tetszik!
#40642
Egy férfi kérdi a prostit mennyi??
mire ő 5000!
férfi...mennyémá....2000??
prosti...mennyémá...
Néhány óra múlva ugyanazon a sarkon megy a férfi a feleségével, mire a prosti: látod mit kapsz 2000-ért???
mire ő 5000!
férfi...mennyémá....2000??
prosti...mennyémá...
Néhány óra múlva ugyanazon a sarkon megy a férfi a feleségével, mire a prosti: látod mit kapsz 2000-ért???
#40641
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból ,és a székhez kötözi,a nőt az
ágyhoz ,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja
a nyakát ,azután felkel ,és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a feleségének;
-Ez a fickó egy rab,láthatod a ruháján. Valószinűleg
egy csomó időt töltött a börtönben,és évek óta nem
látott nőt. Ha szexelni akar veled, kérlek ne állj ellen,
ne panaszkodj,csak tedd azt,amit mond neked,
elégítsd ki. Az az ember veszélyes,ha bedühödik,
megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
-Örülök, hogy így gondolod.
Biztos ,hogy nem látott nőt évek óta,de
Ő nem a nyakamat csókolta meg az
előbb. Azt suttogta a fülembe ,hogy nagyon
vonzzónak talál téged, s azt kérdezte,hogy
tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek!
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból ,és a székhez kötözi,a nőt az
ágyhoz ,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja
a nyakát ,azután felkel ,és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a feleségének;
-Ez a fickó egy rab,láthatod a ruháján. Valószinűleg
egy csomó időt töltött a börtönben,és évek óta nem
látott nőt. Ha szexelni akar veled, kérlek ne állj ellen,
ne panaszkodj,csak tedd azt,amit mond neked,
elégítsd ki. Az az ember veszélyes,ha bedühödik,
megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
-Örülök, hogy így gondolod.
Biztos ,hogy nem látott nőt évek óta,de
Ő nem a nyakamat csókolta meg az
előbb. Azt suttogta a fülembe ,hogy nagyon
vonzzónak talál téged, s azt kérdezte,hogy
tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40640
Ok. akkor itt van még egy <#idiota>:
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40639
Az utóbbi öt "vicc" nem valami jó.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40638
Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam! Lemondtam kedvenc ételemről: a babról!
Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen sült bab illata csapta meg az orromat!
Nem tudtam ellenállni!
Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így – gondoltam – amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag sült babot.
Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel.
Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette:
– ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “
Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett.
Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam.
Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben.
Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki.
Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”.
Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam.
Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni.
Még hogy én eregettem volna?
Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól?
-Természetesen NEM. – mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt!
Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre:
– Boldog születésnapot!
ELÁJULTAM!!!!!
Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen sült bab illata csapta meg az orromat!
Nem tudtam ellenállni!
Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így – gondoltam – amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag sült babot.
Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel.
Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette:
– ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “
Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett.
Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam.
Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben.
Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki.
Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”.
Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam.
Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni.
Még hogy én eregettem volna?
Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól?
-Természetesen NEM. – mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt!
Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre:
– Boldog születésnapot!
ELÁJULTAM!!!!!
#40637
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40636
😄DDD
#40635
Élt egy kis városkában egy Fanni nevű nő, aki a szerelme árusításából tartotta fenn magát, és mindenki úgy ismerte csak, hogy „Fanni a kurva”. Eltelt az idő, Fanni 80 éves lett, és már régóta felhagyott a foglalkozásával, de továbbra is csak így emlegették. Egyszer elment a piacra, és amikor a gyerekek meglátták, kiabálni kezdtek. „Itt jön Fanni a kurva”. Az idős Fanni megfordult és sírva eltotyogott. Találkozott a 85 éves tengerészkapitánnyal, aki megkérdezte, miért sír. „Azért mert még mindig így hívnak pedig már jó 30 éve felhagytam a munkával!” „Na ne sírj Fanni. Látod én is legalább 30 éve nyugdíjba mentem, de mégis Kapitánynak szólítanak. HIÁBA! A hivatás az hivatás!!!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40634
A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot. Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről. - Ejha! - kiált fel a részeg. - Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot. Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről. - Ejha! - kiált fel a részeg. - Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40633
Lány és fiú beszélgetnek
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács
Ha meg velem lenne problemad. minden hetfon-kedden, csutortokon-penteken megtalalsz a Telepy uti Pitbull Gymben. Keresd a "kokszost" en vagyok az.
#40632
<#nevetes1><#nevetes1>
#40631
Táskereső hirdetés: "Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40630
#40629
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40628
😄D