Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40477
<#schmoll2>
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#40476
BKV ellenőri vizsga:
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a.) Szellentek egyet
b.) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.) Nem tudom, de fingtam.
d.) Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról. Aztán elfutok. De jó messzire.
d.) Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.) Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a.) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a.) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a.) Kiröhögöm.
b.) Szarom le.
c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.) Az intelligenciámmal.
b.) Az erőmmel.
c.) A szépségemmel.
d.) A szellentésemmel.
ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a.) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.) Miért nem ember az ellenőr?
c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.) Megszivattam egy gyereket délelőtt.
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a.) Szellentek egyet
b.) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.) Nem tudom, de fingtam.
d.) Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról. Aztán elfutok. De jó messzire.
d.) Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.) Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a.) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a.) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a.) Kiröhögöm.
b.) Szarom le.
c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.) Az intelligenciámmal.
b.) Az erőmmel.
c.) A szépségemmel.
d.) A szellentésemmel.
ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a.) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.) Miért nem ember az ellenőr?
c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.) Megszivattam egy gyereket délelőtt.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40475
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40474
Most mesélték Erdélyben(magyar falunevekkel helyettesítettem):
Pista bácsit kérdezik, hogy telt a szilveszter.
- Füreden voltunk, ittunk, ettünk, táncoltunk, de éjfél után nagyon megvertek, az asszonyt meg megerőszakolták.
Jövőre megint kérdezik Pista bácsit, hogy telt a szilveszter.
-Most Lacházára mentünk, ittunk, ettünk, táncoltunk, de éjfélkor itt is nagyon megvertek és megerőszakolták az asszonyt.
Eltelik még egy év, kérdezik Pista bácsit.
-Na idén hova menne Pista bácsi?
-Én sehová, de az asszony Lacházára szeretne menni.
Pista bácsit kérdezik, hogy telt a szilveszter.
- Füreden voltunk, ittunk, ettünk, táncoltunk, de éjfél után nagyon megvertek, az asszonyt meg megerőszakolták.
Jövőre megint kérdezik Pista bácsit, hogy telt a szilveszter.
-Most Lacházára mentünk, ittunk, ettünk, táncoltunk, de éjfélkor itt is nagyon megvertek és megerőszakolták az asszonyt.
Eltelik még egy év, kérdezik Pista bácsit.
-Na idén hova menne Pista bácsi?
-Én sehová, de az asszony Lacházára szeretne menni.
#40473
Nem tudom, nekem hiányérzetem van. Mindegy, kár rá szót vesztegetni.
Ez is hasonló, ezt is jobban szeretem:
A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...
Ez is hasonló, ezt is jobban szeretem:
A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...
#40472
Nem lenne befejezve...? Ennek a viccnek van másik változata rabbikkal.
Három zsidó találkozik és azon megy vita, hogy kinek a rabbija a legnagyobb.
Az első mondja
-Ha a rabbim kimegy Szeged főterére, akkor mindenki előre köszön neki.
-Az semmi - mondja a kolozsvári ember- én rabbim, ha kijön az utácra akkor mindenki tiszteleg neki és haptákba vágja magát.
- Áz, ez túró, móndja a beregszászi. Múltkor a pápa meghívta a Vatikánba a rabbinkat. Ott sétáltak az utcán mire jött szembe kék bíboros és odaszólt az egyik a másiknak.
- Te, nem tudod, hogy ki az a gój a beregszászi rabbi mellett?
Három zsidó találkozik és azon megy vita, hogy kinek a rabbija a legnagyobb.
Az első mondja
-Ha a rabbim kimegy Szeged főterére, akkor mindenki előre köszön neki.
-Az semmi - mondja a kolozsvári ember- én rabbim, ha kijön az utácra akkor mindenki tiszteleg neki és haptákba vágja magát.
- Áz, ez túró, móndja a beregszászi. Múltkor a pápa meghívta a Vatikánba a rabbinkat. Ott sétáltak az utcán mire jött szembe kék bíboros és odaszólt az egyik a másiknak.
- Te, nem tudod, hogy ki az a gój a beregszászi rabbi mellett?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. Intel Core i5-4690K 3.5GHz, GTX 960 4GB, 16 GB DDR3 1600 MHz https://htka.hu/author/molnibalage/
#40471
<#eplus2>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40470
Persze, de most elaltatta a gyanakvásom. <#miaz>
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#40469
Alap hogy ilyen vicceknél már a felénél a végére kell 'lapozni' 😄
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#40468
Ó, b..meg! <#bee1><#bohoc>
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#40467
Ez a vicc olyan, mintha nem lenne befejezve. Vagy csak a túl hosszú felvezetéshez gyenge a csattanó, nem tudom. De valahogy mindig is hiányérzetem volt vele kapcsolatban.
Kategóriában a kedvencem:
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...
Kategóriában a kedvencem:
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...
#40466
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. Intel Core i5-4690K 3.5GHz, GTX 960 4GB, 16 GB DDR3 1600 MHz https://htka.hu/author/molnibalage/
#40465
A 0/1 az nem arány. Ezek nem generátoros posztok. Trollkodás lehet egy részük, pl ez a vízdns-es egészen valószínű, de valódi poszt, nem generátorral fotosoppolt.
#40464
Tehát választasz magadnak egy arányt (ahogy írtam tetszés szerint), majd erre rámondod, hogy "nem igaz" 😊 <#eljen>
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40463
Az a baj ebben az esetben, hogy ez nem igaz. Vannak név szerint ismerhető, igazán őszintén és kőkeményen idióták a magyar weben, akik ezt TÉNYLEG komolyan gondolják. Én is ismerek párat, van, akit személyesen is. (Ez utóbbit egyébként kifejezetten szarul viseltem, régi haver, pont az, akivel 15 éve együtt röhögtünk az ilyen idiótákon, akik ennyire nem értik a világot, erre pont neki ment el a józan esze.)
#40462
Két zsidó találkozik.
- Ismered a Kohnt?
- Nem.
- És a Grünt?
- Hát, akkor már inkább a Kohnt...
- Ismered a Kohnt?
- Nem.
- És a Grünt?
- Hát, akkor már inkább a Kohnt...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. Intel Core i5-4690K 3.5GHz, GTX 960 4GB, 16 GB DDR3 1600 MHz https://htka.hu/author/molnibalage/
#40461
Na az ő tesója Móricka 😊
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40460
Én egy Pistikét már találtam!<#idiota>
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
#40459
Azért, mert ezeknek egy része (tetszés szerinti arányban) nem valós bejegyzés, hanem egy generátorral készül, vagy ha megvan Facebookon is, akkor is poénból készült.
Egy viccnél se próbálnád megkeresni azt a Kohn bácsit, aki szerepel benne.
Egy viccnél se próbálnád megkeresni azt a Kohn bácsit, aki szerepel benne.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40458
Nem értem, hogy miért takarják ki a neveket ilyen esetekben. Így honnan tudom meg, hogy kinek a képbe kell röhögni...?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. Intel Core i5-4690K 3.5GHz, GTX 960 4GB, 16 GB DDR3 1600 MHz https://htka.hu/author/molnibalage/
#40457
Ja, sajnos
De nem kell aggódni, semmi baj nincs ezzel, régen is sok volt a buta paraszt, csak most már van internetük.
De nem kell aggódni, semmi baj nincs ezzel, régen is sok volt a buta paraszt, csak most már van internetük.
#40456
Ennyire tényleg lehet valaki hülye???
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
#40455
(2014) Hülyék vagytok mind, mert nem használjátok a megfelelő számsort!4 <#idiota>
Utoljára szerkesztette: benõmenõ, 2015.06.18. 19:27:16
Utoljára szerkesztette: benõmenõ, 2015.06.18. 19:27:16
#40454
Az orvoslás rövid története:
(i.e.2000.) – Itt egy gyökér, rágd el!
(1000) – A gyökér pogány dolog, imádkozz!
(1850.) – Az ima babonaság, itt az elixir!
(1925.) – Az elixir kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!
(1980.) – Ez a tabletta elavult, jobb az antibiotikum!
(2006.) – Az antibiotikum nem természetes. …..tessék, itt ez a gyökér...
(i.e.2000.) – Itt egy gyökér, rágd el!
(1000) – A gyökér pogány dolog, imádkozz!
(1850.) – Az ima babonaság, itt az elixir!
(1925.) – Az elixir kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!
(1980.) – Ez a tabletta elavult, jobb az antibiotikum!
(2006.) – Az antibiotikum nem természetes. …..tessék, itt ez a gyökér...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40453
Apa tanítja fiát, hogyan kell ismerkedni a lányokkal.
- Na, idefigyelj fiam! Odamész hozzá és megkérdezed, hogy jön-e veled táncolni.
Ha azt mondja nem, megkérdezed iszik-e valamit.Ha erre is nemet mond, fitogtasd kicsit a muszklidat.
Másnap a gyerek elmegy egy buliba:
- Gyüssz táncúni?
- Nem!
- Kő Kóla?
- Nem!
- Nyakon vágjalak?
- Na, idefigyelj fiam! Odamész hozzá és megkérdezed, hogy jön-e veled táncolni.
Ha azt mondja nem, megkérdezed iszik-e valamit.Ha erre is nemet mond, fitogtasd kicsit a muszklidat.
Másnap a gyerek elmegy egy buliba:
- Gyüssz táncúni?
- Nem!
- Kő Kóla?
- Nem!
- Nyakon vágjalak?
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40452
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája.
- Anya, anya! Mikulás?
- Hát a bácsi.
- Anya, anya! Mikulás?
- Hát a bácsi.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40451
Kohnt kötelezi a rabbi, hogy kérjen bocsánatot Grüntől. Kohn felhívja Grünt:
- Halló, Svarc-lakás?
- Nem, kérem!
- Akkor bocsánat!
- Halló, Svarc-lakás?
- Nem, kérem!
- Akkor bocsánat!
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40450
Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam...
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, bazdmeg, de nem eladó!
#40449
:-D
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40448
:-) Az aranyköpések ritkán jók, de ez elég jó.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40447
Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.
#40446
Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:
- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?
- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40445
- Hogy hívják a feketét, aki repülőt vezet?
- ???
- Pilótának, te rasszista!
- ???
- Pilótának, te rasszista!
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#40444
Lakásbiztosítással foglalkozó cégnél egy telefonos operátor gyűjtötte aranyköpések.
(Forrás)
O=Operátor ÜgyF=Ügyfél
O: Milyen viharkár történ eddig önnél?
ÜgyF: Idefigyeljen, ebben a faluban nincs vihar, ettől sose féltem!
O: Akkor maga nagyon jó helyen lakik!
ÜgyF: Nem tudok biztosítást kötni, nem vagyok tulajdonos, csak élvezeti jogaim vannak.
ÜgyF: Érdeklődni szeretnék, hogy az ingyenes baleset biztosításra miért nem vonják le a díjat?
O: Hány nm-es az ingatlan?
ÜgyF: 1500!
O: A kertet ne vegyük bele, csak a házat!
ÜgyF: Ja, akkor csak 1000.
O: Mikor kötötte a lakásbiztosítást?
ÜgyF: Nyáron.
O: Egy hónapot tudna mondani?
ÜgyF: Január.
O: Alkalmas időben keresem?
ÜgyF: Jaj aranyom most nem, már megittam egy üveg bort!
O: Elkészíthetjük a kalkulációt?
ÜgyF: Nem!
O: Miért gondolta meg magát?
ÜgyF: Mert a lányom is ezzel foglalkozik, ha kell nála kötök.
O: Akkor miért kérte hogy keressük?
ÜgyF: Mert nem tudtam hogy a lányom is ezzel foglalkozik.
O: Jó napot kívánok, XY-t keresem.
ÜgyF: Nem tudom adni, a feleségem de elköltözött.
O: Értem. Tudna nekem adni egy elérhetőséget?
ÜgyF: Nem, mert fogta a cuccait és egy szó nélkül ment el.
O: Milyen TV-ben tett kárt a villámcsapás?
ÜgyF: Hát tudja, az a régebbi hátul puttonyos!
O: Dolgozik?
ÜgyF: Igen, feketén.
ÜgyF (nő): …a férjem is azt akarja, amit én akarok….
O: Kétszer elfordul a kulcs a zárban?
ÜgyF: Van amikor igen, van amikor nem.
O: Alkalmas időben hívom?
ÜgyF: Ennél alkalmasabb sose lesz, autóban ülök, szakad az eső, és nem tudok kiszállni.
O: Gyermeke van?
ÜgyF(ffi): Nincs, oda szoktam figyelni.
O: Ön tett már valamit annak érdekében, hogy az anyagi biztonságot megteremtse?
ÜgyF: Tartós élelmiszert vásárolok, konzervet.
O: Családi házról van szó, vagy társasházi lakásról?
ÜgyF: Családi.
O: Miből épült?
ÜgyF: Tégla.
O: Mekkora a hasznos lakóterület?
ÜgyF: Háááát…. olyan hosszúkás.
ÜgyF: Volt már nálunk betörés, elvitték a medálomat is. Olyan szép volt, anyukám feje bele volt verve.
ÜgyF: Én a nővérem húga vagyok…
O: Ez a szerződésszám nem jó. Honnan tetszett diktálni?
ÜgyF: Itthonról…
O: Napkollektor van a háztetőn?
ÜgyF: Minek lenne konnektor a háztetőn?
O: Megérkezett postán az ajánlat?
ÜgyF: Persze, beraktam a nyulak alá.
O: A minimális mechanikai védelemmel el van látva az ingatlan?
ÜgyF: Persze, meg 360V a kerítésben!
(Forrás)
O=Operátor ÜgyF=Ügyfél
O: Milyen viharkár történ eddig önnél?
ÜgyF: Idefigyeljen, ebben a faluban nincs vihar, ettől sose féltem!
O: Akkor maga nagyon jó helyen lakik!
ÜgyF: Nem tudok biztosítást kötni, nem vagyok tulajdonos, csak élvezeti jogaim vannak.
ÜgyF: Érdeklődni szeretnék, hogy az ingyenes baleset biztosításra miért nem vonják le a díjat?
O: Hány nm-es az ingatlan?
ÜgyF: 1500!
O: A kertet ne vegyük bele, csak a házat!
ÜgyF: Ja, akkor csak 1000.
O: Mikor kötötte a lakásbiztosítást?
ÜgyF: Nyáron.
O: Egy hónapot tudna mondani?
ÜgyF: Január.
O: Alkalmas időben keresem?
ÜgyF: Jaj aranyom most nem, már megittam egy üveg bort!
O: Elkészíthetjük a kalkulációt?
ÜgyF: Nem!
O: Miért gondolta meg magát?
ÜgyF: Mert a lányom is ezzel foglalkozik, ha kell nála kötök.
O: Akkor miért kérte hogy keressük?
ÜgyF: Mert nem tudtam hogy a lányom is ezzel foglalkozik.
O: Jó napot kívánok, XY-t keresem.
ÜgyF: Nem tudom adni, a feleségem de elköltözött.
O: Értem. Tudna nekem adni egy elérhetőséget?
ÜgyF: Nem, mert fogta a cuccait és egy szó nélkül ment el.
O: Milyen TV-ben tett kárt a villámcsapás?
ÜgyF: Hát tudja, az a régebbi hátul puttonyos!
O: Dolgozik?
ÜgyF: Igen, feketén.
ÜgyF (nő): …a férjem is azt akarja, amit én akarok….
O: Kétszer elfordul a kulcs a zárban?
ÜgyF: Van amikor igen, van amikor nem.
O: Alkalmas időben hívom?
ÜgyF: Ennél alkalmasabb sose lesz, autóban ülök, szakad az eső, és nem tudok kiszállni.
O: Gyermeke van?
ÜgyF(ffi): Nincs, oda szoktam figyelni.
O: Ön tett már valamit annak érdekében, hogy az anyagi biztonságot megteremtse?
ÜgyF: Tartós élelmiszert vásárolok, konzervet.
O: Családi házról van szó, vagy társasházi lakásról?
ÜgyF: Családi.
O: Miből épült?
ÜgyF: Tégla.
O: Mekkora a hasznos lakóterület?
ÜgyF: Háááát…. olyan hosszúkás.
ÜgyF: Volt már nálunk betörés, elvitték a medálomat is. Olyan szép volt, anyukám feje bele volt verve.
ÜgyF: Én a nővérem húga vagyok…
O: Ez a szerződésszám nem jó. Honnan tetszett diktálni?
ÜgyF: Itthonról…
O: Napkollektor van a háztetőn?
ÜgyF: Minek lenne konnektor a háztetőn?
O: Megérkezett postán az ajánlat?
ÜgyF: Persze, beraktam a nyulak alá.
O: A minimális mechanikai védelemmel el van látva az ingatlan?
ÜgyF: Persze, meg 360V a kerítésben!
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#40443
Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö?
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40442
Utoljára szerkesztette: Ferenc4, 2015.04.23. 17:18:32
#40441
Síboxot próbáltad? <#idiota>
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#40440
Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell. <#bohoc>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40439
Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40438
Az öreg és a fiatal székely beszélgetnek.
- Áron bácsi, látott már maga helikoptert?
- Mi az hogy láttam, ettem is!
- De Áron bácsi, hiszen az fémbű van.
- Ja, akkor csak láttam.
- Áron bácsi, látott már maga helikoptert?
- Mi az hogy láttam, ettem is!
- De Áron bácsi, hiszen az fémbű van.
- Ja, akkor csak láttam.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. Intel Core i5-4690K 3.5GHz, GTX 960 4GB, 16 GB DDR3 1600 MHz https://htka.hu/author/molnibalage/
#40437
Neked meg abszolút kéne egy Reality check, az Ufómagazin helyett...
#40436
Cionistával viszont abszolút igaza lenne. ;-)
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40435
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#40434
😄DDDD
#40433
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40432
😄DD
#40431
A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdõben.
- Keressen egy odvas fát és azon egy
lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszi!
Eltelik egy hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nõ.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a
bokáját és én hátulról beteszem.
A nő lehajol és megfogja, a
bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy
a nõ összeesik.
Erre kérdi a nõ:
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne
darázsfészek
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdõben.
- Keressen egy odvas fát és azon egy
lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszi!
Eltelik egy hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nõ.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a
bokáját és én hátulról beteszem.
A nő lehajol és megfogja, a
bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy
a nõ összeesik.
Erre kérdi a nõ:
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne
darázsfészek
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40430
😄DDDDDDD
#40429
II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!
- Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!!
- Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!
- Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!!
- Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40428
DDDDDD
ASUS PRIME Z790-p,Intel CoreI7-12700K 3600Mhz,Gainward Geforce RTX 4060 8Gb VRAM,32GB DDR5 Kingston memory,Samsung S24D300H0 monitor,WIN 11