Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#41084
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát és akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Ma reggel megint melléültem a vécének... egyből felment bennem a pumpa.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
A televízión bemutatott szexszel semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről!
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A csikkek is fellázadtak. Eddig csak elnyomásban volt részük.
Állásajánlatok: - terpesz.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem!
Mostantól mindenben magam döntök... Rendben?
Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelőtt. Akkor vesztettem el a feleségemet és a gyermekemet. Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...
"Rövid leszek!" - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket kapta.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát és akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Ma reggel megint melléültem a vécének... egyből felment bennem a pumpa.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
A televízión bemutatott szexszel semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről!
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A csikkek is fellázadtak. Eddig csak elnyomásban volt részük.
Állásajánlatok: - terpesz.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem!
Mostantól mindenben magam döntök... Rendben?
Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelőtt. Akkor vesztettem el a feleségemet és a gyermekemet. Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...
"Rövid leszek!" - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket kapta.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41083
Minden napra új vicc . Ha ha ha ... <#nevetes1>
#41082
Tanár az osztályhoz:
- Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok?
Mindenki hallgat, csak Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és csak félig hülye.
- Hogy néz ki a gázpalack?
- Bután.
BKV ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
- Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok?
Mindenki hallgat, csak Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és csak félig hülye.
- Hogy néz ki a gázpalack?
- Bután.
BKV ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41081
- Mi az: három férfi és egy buzi?
- ?
- Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget.
- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
- Mi az: feldobják, asztal, leesik, szék?
- ?
- Találós kérdés.
- ?
- Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget.
- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
- Mi az: feldobják, asztal, leesik, szék?
- ?
- Találós kérdés.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41080
"Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "" világosság!""
S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!"
A világgűr az jó nagy semmi, alig van benne anyag .
<#smile>
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.09.20. 14:30:50
S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!"
A világgűr az jó nagy semmi, alig van benne anyag .
<#smile>
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.09.20. 14:30:50
#41079
- Mi van akkor, amikor egy fiú megosztja a székét egy lánnyal?
- Közösülés.
- Mi lesz az SZDSZ és a FKGP koalíciójából?
- Szabad a gazda.
- Milyen az a kés, amelyik nem vág?
- Tökéletlen.
- Közösülés.
- Mi lesz az SZDSZ és a FKGP koalíciójából?
- Szabad a gazda.
- Milyen az a kés, amelyik nem vág?
- Tökéletlen.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41078
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#41077
Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!"
S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!
- Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
- ...?
- Aztán szép legyen a hullám!
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!
- Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
- ...?
- Aztán szép legyen a hullám!
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41076
- Hogy hívják a fél fülére süket manót?
- ...?
- Monó.
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az esõ és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!
- ...?
- Monó.
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az esõ és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41075
- Móricka, mondj egy neves érintõt.
- Móricz Zsigmond.
- Miért?
- Mert a Móricz Zsigmond kört ér.
Megtörtént esemény alapján... Egy férfi beszélget az ügyvédjével:
- Szóval hogy is történt?
- Mikor nyugodtan autóztam, egyszer csak megláttam az anyósomat. Integettem neki, de õ még csak rám se nézett. Meg akartam állni elõtte, de õ ráugrott a motorháztetõre, és betörte a szélvédõt. Kártérítést követelek! :)
- Mi volt az apja?
- Tüdõbeteg.
- Jó, de mivel foglalkozott?
- Köhögött!
- De abból nem lehet megélni!
- Meg is halt szegény..
- Móricz Zsigmond.
- Miért?
- Mert a Móricz Zsigmond kört ér.
Megtörtént esemény alapján... Egy férfi beszélget az ügyvédjével:
- Szóval hogy is történt?
- Mikor nyugodtan autóztam, egyszer csak megláttam az anyósomat. Integettem neki, de õ még csak rám se nézett. Meg akartam állni elõtte, de õ ráugrott a motorháztetõre, és betörte a szélvédõt. Kártérítést követelek! :)
- Mi volt az apja?
- Tüdõbeteg.
- Jó, de mivel foglalkozott?
- Köhögött!
- De abból nem lehet megélni!
- Meg is halt szegény..
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41074
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti sportot?
- Nehogy kiessen a fradi!
- Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
- Kisebbségi fordulat!
- Hogyan lehet a kákán csomót keresni?
- Olcsón kell megvenni, és drágán kell eladni...
- Nehogy kiessen a fradi!
- Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
- Kisebbségi fordulat!
- Hogyan lehet a kákán csomót keresni?
- Olcsón kell megvenni, és drágán kell eladni...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41073
- Miért zsíros a tej ?
- ???
- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.
- Mi van a cigány kotonjára írva?
- ???
- Húzd rá, cigány!
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nemigaz?
- ???
- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.
- Mi van a cigány kotonjára írva?
- ???
- Húzd rá, cigány!
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nemigaz?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41072
#41071
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
- Anyu, él olyan élőlény, ami az ember hasából rágja ki magát?
- Igen, kisfiam, élilyen...
- Hogy csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak inni a a tehénnek...
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
- Anyu, él olyan élőlény, ami az ember hasából rágja ki magát?
- Igen, kisfiam, élilyen...
- Hogy csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak inni a a tehénnek...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41070
- Mi az: feldobom zöld és nem esik le?
- Eresz alá szorult a kovászos uborka!
- Te, ez a Kovács tele van pénzzel. Nem tudod, miből él?
- Bizonyítékok hiányából!
- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek, nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.
- Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!
- Eresz alá szorult a kovászos uborka!
- Te, ez a Kovács tele van pénzzel. Nem tudod, miből él?
- Bizonyítékok hiányából!
- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek, nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.
- Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41069
egyszer hallottam, ez is jó
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41068
Ez a WC papiros nagyon jó . Erről jut eszembe, egy régi hasonló vicc:
Az orvosprofeszor boncolni oktatja a sebész tanulókat . Azt mondja nekik:
- A boncoláshoz jó gyomor kell . Látjátok ? - és beledugja az úját a hullába, aztán kihúzza és megnyalja, brr ...
A sebész tanulók utána csinálják, mindegyik öklendezik, fintorog, hány, stb.
- Mondja a profeszor - Hát igaz ami igaz jó gyomrotok van, de pocsék a megfigyelőképességetek . Én nem azt az újamat nyaltam meg, amelyiket a hullába dugtam, hanem a másikat a tisztát .
Ezt a saját szavaimmal mondtam el, mert rossz az emlékezetem . Hogy tetszik ?
Az orvosprofeszor boncolni oktatja a sebész tanulókat . Azt mondja nekik:
- A boncoláshoz jó gyomor kell . Látjátok ? - és beledugja az úját a hullába, aztán kihúzza és megnyalja, brr ...
A sebész tanulók utána csinálják, mindegyik öklendezik, fintorog, hány, stb.
- Mondja a profeszor - Hát igaz ami igaz jó gyomrotok van, de pocsék a megfigyelőképességetek . Én nem azt az újamat nyaltam meg, amelyiket a hullába dugtam, hanem a másikat a tisztát .
Ezt a saját szavaimmal mondtam el, mert rossz az emlékezetem . Hogy tetszik ?
#41067
Megy a székely az apjával az erdõben. Azt mondja a fiú:
- Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdõben el lehet tévedni?
Édesapám! Édesapám!
- Hogyhívják szkáli és mulder gyerekét?
- ?
- Félix.
A kisgyerek odaszalad anyukájához.
- ANYA! ANYA! AZ UJJAM, AZ UJJAM!
- Jaj semmi baj kisfiam
- De anya ! KILUKADT A WC PAÍR!!!
- Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdõben el lehet tévedni?
Édesapám! Édesapám!
- Hogyhívják szkáli és mulder gyerekét?
- ?
- Félix.
A kisgyerek odaszalad anyukájához.
- ANYA! ANYA! AZ UJJAM, AZ UJJAM!
- Jaj semmi baj kisfiam
- De anya ! KILUKADT A WC PAÍR!!!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41066
gyerek a homokozóban:
- anya! nézd milyen szép homokvárat építettem!
- ne örülj kisfiam úgyis rákos vagy!
- Hallo, itt Sam beszél.
- Itt pedig hátszél fúj.
Megy a román kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
- Mér' nem vágod le?
- Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
- Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
- Hát ez?
- Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
- Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott!
- Látott hát.
- Oszt' mit szót hozzá?
- Semmit. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"!
- anya! nézd milyen szép homokvárat építettem!
- ne örülj kisfiam úgyis rákos vagy!
- Hallo, itt Sam beszél.
- Itt pedig hátszél fúj.
Megy a román kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
- Mér' nem vágod le?
- Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
- Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
- Hát ez?
- Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
- Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott!
- Látott hát.
- Oszt' mit szót hozzá?
- Semmit. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41065
- Mit mond az udvarias terminátor?
- ???
- "Bocsánat, hogy félbeszakítom..."
A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt mikor Jézus eléjük toppan és megszólal:
- Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek!
Erre egy hátulról érkező kő agyoncsapja a szerencsétlen asszonyt. Jézus lábujjhegyen
nézelődik, majd egyszer csak megszólal:
- Na de Mária!
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!
Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!
Két egyetemista beszélget:
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.
- ???
- "Bocsánat, hogy félbeszakítom..."
A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt mikor Jézus eléjük toppan és megszólal:
- Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek!
Erre egy hátulról érkező kő agyoncsapja a szerencsétlen asszonyt. Jézus lábujjhegyen
nézelődik, majd egyszer csak megszólal:
- Na de Mária!
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!
Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!
Két egyetemista beszélget:
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41064
- Mit csinál a svéd válogatott kapusa?
- ???
- Beáll a kapuba, s véd.
- Kiknek tart misét az AIDS-es pap?
- ???
- A HIV-eknek.
- Hogy mondják angolul, hogy az anyósom sajnos ma nem tud jönni hozzánk vacsorára?
- ???
- Yesss!!!
- ???
- Beáll a kapuba, s véd.
- Kiknek tart misét az AIDS-es pap?
- ???
- A HIV-eknek.
- Hogy mondják angolul, hogy az anyósom sajnos ma nem tud jönni hozzánk vacsorára?
- ???
- Yesss!!!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41063
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta szerencse! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?
- ???
- Hétfejű sárkány a mese vége felé
- Hogy hívják az öreg varázslót?
- ???
- Csiribá.
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta szerencse! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?
- ???
- Hétfejű sárkány a mese vége felé
- Hogy hívják az öreg varázslót?
- ???
- Csiribá.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41062
Tegnap éjjel azt álmodtam, hogy megettem 2 kiló vattacukrot. Reggel felébredtem és nem találtam a kispárnámat.
- Miért nem szabad a kertbe füvet ültetni?
- Mert, a gyeplő
- Mi rosszabb, annál, ha egy elefánt megdug?
- ???
- Ha meg is ujjaz.
- Miért nem szabad a kertbe füvet ültetni?
- Mert, a gyeplő
- Mi rosszabb, annál, ha egy elefánt megdug?
- ???
- Ha meg is ujjaz.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41061
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Utoljára szerkesztette: quatlander, 2019.09.07. 09:42:43
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Utoljára szerkesztette: quatlander, 2019.09.07. 09:42:43
#41060
Különös, hogy az emberek mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!
- Mi az, repül, vért köhög és világít?
- Tüdőbajos varjú zseblámpával.
- Miért nem szabad egy királynak öt almát adni?
- Mert, a szokás hatalma...
- Mi az, repül, vért köhög és világít?
- Tüdőbajos varjú zseblámpával.
- Miért nem szabad egy királynak öt almát adni?
- Mert, a szokás hatalma...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41059
És Jézus szól hozzájuk:
- Mondjátok, ki vagyok én?
És ők felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus szól:
- Mi??
2 anyuka beszélget:
- Jól brékel a kisfiad!
- Dehogy, csak a tolószéket keresi..
- Apa! Az UFO-k barátaink, vagy ellenségeink?
- Miért kérded kisfiam?
- Mert az előbb az udvarról elvitték a mamát.
- A barátaink :)
- Mondjátok, ki vagyok én?
És ők felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus szól:
- Mi??
2 anyuka beszélget:
- Jól brékel a kisfiad!
- Dehogy, csak a tolószéket keresi..
- Apa! Az UFO-k barátaink, vagy ellenségeink?
- Miért kérded kisfiam?
- Mert az előbb az udvarról elvitték a mamát.
- A barátaink :)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41058
Két méhecske beszélget:
- Mi a véleményed az új méhészről?
- Én csípem.
- Milyen lesz a svéd, ha úthenger alá fekszik?
- Kicsit inkább lappos.
- Mi a neve annak a játéknak, amelyben nem szerepel fél tucat gödör?
- Játék határok nélkül.
- Mi a véleményed az új méhészről?
- Én csípem.
- Milyen lesz a svéd, ha úthenger alá fekszik?
- Kicsit inkább lappos.
- Mi a neve annak a játéknak, amelyben nem szerepel fél tucat gödör?
- Játék határok nélkül.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41057
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#41056
- Te Miklós! Nektek ugyanakkora a hálószobátok mint a miénk. Ki akarjuk most újonnan tapétázni. Hány tekercs tapétát vettél?
- Hát... 12-t körülbelül!
(egy hét mulva ismét találkoznak)
- Te Miklós, nekünk 4 megmaradt!
- Nekünk is...
- Mit mond a csavar az ágyban ?
- ???
- "Még egy menet, és megszakadok..."
- Mit csinál a tolvaj a lopott szarvassal?
- Legelteti a Szemét...
- Hát... 12-t körülbelül!
(egy hét mulva ismét találkoznak)
- Te Miklós, nekünk 4 megmaradt!
- Nekünk is...
- Mit mond a csavar az ágyban ?
- ???
- "Még egy menet, és megszakadok..."
- Mit csinál a tolvaj a lopott szarvassal?
- Legelteti a Szemét...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41055
így volt a vicc :)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41054
"Igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket:"
Te már így születtél kreatívnak ?
<#smile>
Te már így születtél kreatívnak ?
<#smile>
#41053
- Ritka, négy betûs nõi név, mi az?
- ???
- Béla.
- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- ???
- Szünetmentes táp.
Igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket:
Ép hardverben ép szoftver.
Nézd meg a nevelõanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelõtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkezõ képernyõ.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- ???
- Béla.
- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- ???
- Szünetmentes táp.
Igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket:
Ép hardverben ép szoftver.
Nézd meg a nevelõanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelõtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkezõ képernyõ.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41052
Az idő pénz - Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Olyan hülye vagy, hogy a p***ára azt hiszed nyílt seb, és orvost hívsz.
Mit kell tudni a punáról, mint állatfajról?
Puna apró, szőrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!!
1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!!
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul és egyáltalán nem aktív. Később azonban bozót nő körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását!! A puna kifejlődési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tűri, ilyenkor gyakran megvadul, az első vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet!
4. Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sűrűbb. Sőt egyes példányok különböző módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb!
5. Az idős vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erősen csökken, ezért nemegyszer ők maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT!! A magát önként fegyverünk elé vető punát, különösen saját házipunánkat mindig lőjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat!
6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot .
7. A kifejlett punák időnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk!!
8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak.
9. Hozzáértő, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévő házipuna szabad területen történő becserkészése, vadászata és végül meglövése.
10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány első meglövését. Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint őrzésébol adódó becserkészési nehézségei miatt.
11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van amelyik a mozgékony gyorstüzelőket szereti.
12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektől hosszabb ideig megvonták a megfelelő mennyiségű húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerből rendszerint valamilyen műfegyverrel próbálták meglőni magukat.
13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértői vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertőzött vagy túl sok vadász által által rendszeresen lőtt vadak használata esetén.
14. A punának egy-két lövés meg se kottyan, sőt élvezettel tűri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik előtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberű lőfegyvert és a hosszantartó vadászatot.
15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három-négy lövés sem. Míg az idősebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik .
16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy gyakran a megfelelő fegyver hiányában - nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalogatják.
Olyan hülye vagy, hogy a p***ára azt hiszed nyílt seb, és orvost hívsz.
Mit kell tudni a punáról, mint állatfajról?
Puna apró, szőrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!!
1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!!
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul és egyáltalán nem aktív. Később azonban bozót nő körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását!! A puna kifejlődési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tűri, ilyenkor gyakran megvadul, az első vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet!
4. Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sűrűbb. Sőt egyes példányok különböző módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb!
5. Az idős vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erősen csökken, ezért nemegyszer ők maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT!! A magát önként fegyverünk elé vető punát, különösen saját házipunánkat mindig lőjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat!
6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot .
7. A kifejlett punák időnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk!!
8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak.
9. Hozzáértő, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévő házipuna szabad területen történő becserkészése, vadászata és végül meglövése.
10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány első meglövését. Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint őrzésébol adódó becserkészési nehézségei miatt.
11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van amelyik a mozgékony gyorstüzelőket szereti.
12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektől hosszabb ideig megvonták a megfelelő mennyiségű húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerből rendszerint valamilyen műfegyverrel próbálták meglőni magukat.
13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértői vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertőzött vagy túl sok vadász által által rendszeresen lőtt vadak használata esetén.
14. A punának egy-két lövés meg se kottyan, sőt élvezettel tűri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik előtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberű lőfegyvert és a hosszantartó vadászatot.
15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három-négy lövés sem. Míg az idősebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik .
16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy gyakran a megfelelő fegyver hiányában - nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalogatják.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41051
"Egy szoftveres átlagos napja. "
Épen a napi programozástól fáj a fejem úgy, hogy ez nagyon jólesett olvasni .
<#love11>
Épen a napi programozástól fáj a fejem úgy, hogy ez nagyon jólesett olvasni .
<#love11>
#41050
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- ???
- Savanyú.
- Mi van az akvárium és az istálló között?
- Halló távolság.
- Két macska, Lola és Liza szülni készül.
- Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
- ???
- Savanyú.
- Mi van az akvárium és az istálló között?
- Halló távolság.
- Két macska, Lola és Liza szülni készül.
- Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41049
- Hogyan sikerült Kovács õrmesternek Einstein relativitás-elméletének legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idõ fogalmát?
- ????
- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstõl délig!"
- Honnan tudtad, hogy nem vagyok férjnél?
- Látszik a hajadon...
Egy szoftveres átlagos napja. Van egy felesége (leánykori nevén Winch Eszter), aki alulról IBM kompatibilis. Többnyire read-only könyveket olvas, a 100 métert MS-DOS alatt futja. A teát inkább ROM-mal issza. Reggelire az asszony line-feed-et ad a családjának. Otthon keveset beszélnek, azt is Pascal nyelven. Igaz, a legkisebb fiuk még csak syntax error-ral töri a nyelvet, de ne feledjuk, hogy a mama a Turbo és a Diesel-Pascal keveréket beszeli. Ma reggel táviratot kaptak. Miután a szoftveres disassemblálta, így szólt a fiának: - Goto Posta - szolt a submit. - Invalid statement - felesel a gyerek. Hiába, ilyen lesz a gyerek, ha túl sokat kompilál. - Mit írt a nagypapa? - Tökén rúgta a ló. Persze lehet, az is közrejátszott abban hogy a kisfiú szemantikai hibával született, bár az asszony formattálásra gyanakszik. Van egy Floppy nevu kutyájuk (egy pointer), ami nagy gond is egyben, hiszen a család a lakótelep 6. trackjeben, az 5. szektorban lakik. Szoftveresunk a "Carriage Return" autókölcsönzoben ötödállásban programozó, ahol nagyon meg'batch'ülik. Munkába természetesen adatbuszon jár. Este, mikor megjön, alig van ereje beloadolni a passwordot az ajtóba. Az ágyban gyengéden odalinkeli magát kedveséhez, aki pár gépi ciklus után így szol: - Abort, Retry, Ignore? - Echo off - hallgattatja el a szoftveres, s arra gondol, hogy milyen is lesz, ha bebillen az End Of Life állapotbit...
- ????
- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstõl délig!"
- Honnan tudtad, hogy nem vagyok férjnél?
- Látszik a hajadon...
Egy szoftveres átlagos napja. Van egy felesége (leánykori nevén Winch Eszter), aki alulról IBM kompatibilis. Többnyire read-only könyveket olvas, a 100 métert MS-DOS alatt futja. A teát inkább ROM-mal issza. Reggelire az asszony line-feed-et ad a családjának. Otthon keveset beszélnek, azt is Pascal nyelven. Igaz, a legkisebb fiuk még csak syntax error-ral töri a nyelvet, de ne feledjuk, hogy a mama a Turbo és a Diesel-Pascal keveréket beszeli. Ma reggel táviratot kaptak. Miután a szoftveres disassemblálta, így szólt a fiának: - Goto Posta - szolt a submit. - Invalid statement - felesel a gyerek. Hiába, ilyen lesz a gyerek, ha túl sokat kompilál. - Mit írt a nagypapa? - Tökén rúgta a ló. Persze lehet, az is közrejátszott abban hogy a kisfiú szemantikai hibával született, bár az asszony formattálásra gyanakszik. Van egy Floppy nevu kutyájuk (egy pointer), ami nagy gond is egyben, hiszen a család a lakótelep 6. trackjeben, az 5. szektorban lakik. Szoftveresunk a "Carriage Return" autókölcsönzoben ötödállásban programozó, ahol nagyon meg'batch'ülik. Munkába természetesen adatbuszon jár. Este, mikor megjön, alig van ereje beloadolni a passwordot az ajtóba. Az ágyban gyengéden odalinkeli magát kedveséhez, aki pár gépi ciklus után így szol: - Abort, Retry, Ignore? - Echo off - hallgattatja el a szoftveres, s arra gondol, hogy milyen is lesz, ha bebillen az End Of Life állapotbit...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41048
Már kőműves kelemen is megmondta: Nő kell a házhoz!
- Mit mond Kőmíves Kelemen a gyermekeinek?
- ???
- Gyertek gyerekek, anyátok már vár!
Utoljára szerkesztette: PLaci, 2019.08.29. 17:13:24
- Mit mond Kőmíves Kelemen a gyermekeinek?
- ???
- Gyertek gyerekek, anyátok már vár!
Utoljára szerkesztette: PLaci, 2019.08.29. 17:13:24
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#41047
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
- Mi a legdurvább udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
- Mit mond Kõmíves Kelemen a fiának?
- ???
- Gyere enni fiam, mert anyád már fal!
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
- Mi a legdurvább udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
- Mit mond Kõmíves Kelemen a fiának?
- ???
- Gyere enni fiam, mert anyád már fal!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41045
Trump és Putyin üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 10 millió kurdot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Trump odafordul Putyinhoz:
- Ugye megmondtam, hogy a 10 millió kurd senkit sem érdekel?
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 10 millió kurdot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Trump odafordul Putyinhoz:
- Ugye megmondtam, hogy a 10 millió kurd senkit sem érdekel?
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#41044
A kis tengeralattjáró részegen jön haza hajnalban,az anyukája ezt látván szomorúan megkérdezi tõle:
- Fiam! Hát hogy süllyedhettél ilyen mélyre?
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Fiam! Hát hogy süllyedhettél ilyen mélyre?
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41043
A 3 medve hazamegy:
- Ki evett a tálacskámból??
- Ki ült a székecskémen??
- Kialudt a lámpa??
- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítõvel?
- Igen, meg.
- És kétszer sülttel?
- Nem, háromszor.
Az egyik börtönõr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-bõl megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fûrészelés miatt!
- Ki evett a tálacskámból??
- Ki ült a székecskémen??
- Kialudt a lámpa??
- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítõvel?
- Igen, meg.
- És kétszer sülttel?
- Nem, háromszor.
Az egyik börtönõr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-bõl megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fûrészelés miatt!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41042
100 lábú a szülészeten: - 96, 97, 98, 99, 100, 101, KISFIÚ!
- Hogy hívják a vatikáni hálózatot??
- Paplan!
Egy ember a kocsmában iszogat és közben a szivarjából tökéletes füstkarikákat ereget.
Hirtelen megkocogtatja a vállát egy indián:
- Figyelj, haver, ha nem hagyod abba az anyázást, annak rossz vége lesz!!!
- Hogy hívják a vatikáni hálózatot??
- Paplan!
Egy ember a kocsmában iszogat és közben a szivarjából tökéletes füstkarikákat ereget.
Hirtelen megkocogtatja a vállát egy indián:
- Figyelj, haver, ha nem hagyod abba az anyázást, annak rossz vége lesz!!!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41041
A rendőr kifogja az aranyhalat. Mondja az aranyhal:
- No te rendőr, most hogy kifogtál, kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
- Mit iszol kisfiam?
- Sósavat.
- Mit?
- Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....
- Hogyan lehet sünnel időt mérni?
- Ha kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc!
- No te rendőr, most hogy kifogtál, kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
- Mit iszol kisfiam?
- Sósavat.
- Mit?
- Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....
- Hogyan lehet sünnel időt mérni?
- Ha kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41040
Hogyan kell fogadni a most érkezett Alzheimer-kóros anyóst?
Köszönjük, hogy itt volt mama, jó utat!
A rendõr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülõgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Kovács néni az orvosnál.
- Sajnálom, de azt kell hogy mondjam, maga rákos. Alig van két hónapja hátra.
- Szûzmáriám, doktor úr, mondjon má' valami biztatót is!
- Hajrá Kovács néni!
Köszönjük, hogy itt volt mama, jó utat!
A rendõr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülõgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Kovács néni az orvosnál.
- Sajnálom, de azt kell hogy mondjam, maga rákos. Alig van két hónapja hátra.
- Szûzmáriám, doktor úr, mondjon má' valami biztatót is!
- Hajrá Kovács néni!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41039
- Szaasz, Józsi! Rég láttalak. Apáddal mi van?
- Osloban van.
- Meghalt az öreg? Mikor?
- ... <#wilting>
- Osloban van.
- Meghalt az öreg? Mikor?
- ... <#wilting>
imo :) science fiction is science fact
#41038
Hülyegyerek az anyjának:
- Anyu, én hol születtem?
- Kórházban, kisfiam.
- Miért, beteg voltam???
- 5 betü és sárga?
-??
- SÁRGA
A tömött pesti buszon két barátnõ beszélget:
- Képzeld, lehet gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerû, és kitõl?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni!
- Anyu, én hol születtem?
- Kórházban, kisfiam.
- Miért, beteg voltam???
- 5 betü és sárga?
-??
- SÁRGA
A tömött pesti buszon két barátnõ beszélget:
- Képzeld, lehet gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerû, és kitõl?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41037
- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
- ??
- Gnõm!
- Elnézést uram, egy banán van a fülében.
- Nem hallom, mert banán van fülemben.
A horgász kifog egy kövér pontyot. Nagyon megörül neki: - Na, téged hazaviszlek vacsorára! Mire a ponty: - Fogyózom, menjünk inkább moziba!
- ??
- Gnõm!
- Elnézést uram, egy banán van a fülében.
- Nem hallom, mert banán van fülemben.
A horgász kifog egy kövér pontyot. Nagyon megörül neki: - Na, téged hazaviszlek vacsorára! Mire a ponty: - Fogyózom, menjünk inkább moziba!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41036
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün, oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezetõ.
Mire a rendõr:
- Ember, de ha őt elüti, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezetõ:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba!
- Jössz sakkozni?
- Á nem, most halt meg a feleségem.
- Nem baj, akkor lehetsz a feketével.
- Elmész egy építkezés mellett és azt hallod hogy: "egy sima, egy fordított, egy sima, egy fordított". Mi az?
- ???
- Köt a beton!
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün, oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezetõ.
Mire a rendõr:
- Ember, de ha őt elüti, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezetõ:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba!
- Jössz sakkozni?
- Á nem, most halt meg a feleségem.
- Nem baj, akkor lehetsz a feketével.
- Elmész egy építkezés mellett és azt hallod hogy: "egy sima, egy fordított, egy sima, egy fordított". Mi az?
- ???
- Köt a beton!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41035
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
Mama kérdezi hülye gyerekétől:
- Ottóka, etté'?
- Nem, Ottóka két té...
- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- ???
- Dikk má', színesfém!
- Sünnap.
Mama kérdezi hülye gyerekétől:
- Ottóka, etté'?
- Nem, Ottóka két té...
- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- ???
- Dikk má', színesfém!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n