Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#41034
Focista este a kocsmában:
- Nem láttál ma a meccsen? Két gyönyörû gólt rúgtam!
- Sajnos nem. Mi lett az eredmény?
- 1:1
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés elõtt, egy órával.
- Elnézést maga ivott?
- Nem. Ivett.
- Nem láttál ma a meccsen? Két gyönyörû gólt rúgtam!
- Sajnos nem. Mi lett az eredmény?
- 1:1
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés elõtt, egy órával.
- Elnézést maga ivott?
- Nem. Ivett.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41033
- hogy hívják a pihenõ zselét?
- üldögél
A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- És nem fáj?
- Csak ha nevetek.
Egy székely úgy dönt hogy egy csónakot farag magának. Kimegy az erdőbe kivág egy fát. Leül, elkezdi faragni. Beesteledik, hazamegy a székely. Másnap korán reggel jön és megint leül faragni. Farag, farag, arra jön egy ember, megkérdezi a székelytől:
- Mi lesz ebből?
- Csónak. - feleli a székely.
Délelőtt 10 óra van de a székely még mindig farag, megint jön egy ember az is kérdi:
- Mi lesz ebből?
- Hát, asztal. - feleli a székely.
Tovább farag, már 4 óra felé jár az idő amikor megint jön egy ember az is kérdi:
- Mi lesz ebből?
- Hát, kis sámli a gyereknek.
- Már esteledik de a székely még mindig farag megint jön egy ember az is kérdi:
- Mi lesz ebből?
Mire a székely: - Fogpiszkáló, ha el nem baszom.
- üldögél
A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- És nem fáj?
- Csak ha nevetek.
Egy székely úgy dönt hogy egy csónakot farag magának. Kimegy az erdőbe kivág egy fát. Leül, elkezdi faragni. Beesteledik, hazamegy a székely. Másnap korán reggel jön és megint leül faragni. Farag, farag, arra jön egy ember, megkérdezi a székelytől:
- Mi lesz ebből?
- Csónak. - feleli a székely.
Délelőtt 10 óra van de a székely még mindig farag, megint jön egy ember az is kérdi:
- Mi lesz ebből?
- Hát, asztal. - feleli a székely.
Tovább farag, már 4 óra felé jár az idő amikor megint jön egy ember az is kérdi:
- Mi lesz ebből?
- Hát, kis sámli a gyereknek.
- Már esteledik de a székely még mindig farag megint jön egy ember az is kérdi:
- Mi lesz ebből?
Mire a székely: - Fogpiszkáló, ha el nem baszom.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41031
- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
- Mi a magyar mezõgazdaság fejlõdését akadályozó négy tényezõ?
- ???
- Tavasz, nyár, õsz, tél!
Tanév kezdetén az Úr leküldi Gábriel arkangyalt a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemisták.
Gábriel lejön, szétnéz, majd visszamegy, és jelenti Istennek, mit látott.
- A medikusok már tanulnak, a jogászok szintén, de a mérnökhallgatók csak buliznak.
Félév közepe tájt az Úr megint leküldi Gábrielt, hogy nézze meg, mit csinálnak most az egyetemisták.
Az angyal lemegy, visszajön, és mondja:
- Az orvosin még többet tanulnak, a jogon szintén, a műegyetimsták még mindig csak buliznak.
Vizsgaidőszakban Isten megint leküldi Gábrielt. Az lemegy, szétnéz, visszatér, és jelenti:
- Uram, a orvosin már majd beleszakadnak a tanulásba, a jogon szintén.
- És a Műegyetemen? - kérdezi az Úr.
- Ott most egyfolytában imádkoznak.
- Imádkoznak? Az jó! Akkor õket átengedjük!
- Cinizmus.
- Mi a magyar mezõgazdaság fejlõdését akadályozó négy tényezõ?
- ???
- Tavasz, nyár, õsz, tél!
Tanév kezdetén az Úr leküldi Gábriel arkangyalt a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemisták.
Gábriel lejön, szétnéz, majd visszamegy, és jelenti Istennek, mit látott.
- A medikusok már tanulnak, a jogászok szintén, de a mérnökhallgatók csak buliznak.
Félév közepe tájt az Úr megint leküldi Gábrielt, hogy nézze meg, mit csinálnak most az egyetemisták.
Az angyal lemegy, visszajön, és mondja:
- Az orvosin még többet tanulnak, a jogon szintén, a műegyetimsták még mindig csak buliznak.
Vizsgaidőszakban Isten megint leküldi Gábrielt. Az lemegy, szétnéz, visszatér, és jelenti:
- Uram, a orvosin már majd beleszakadnak a tanulásba, a jogon szintén.
- És a Műegyetemen? - kérdezi az Úr.
- Ott most egyfolytában imádkoznak.
- Imádkoznak? Az jó! Akkor õket átengedjük!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41030
- Hogy hívják Szegeden a láthatatlan embert?
- Köd-mön.
A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdő szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé ?
A válasz:
- Én va-gyok a va-dász és sza-rok.
Rendõr felesége egyedül van otthon, ezért átmegy hozzá egy pasi, és ott "elvannak". De egyszercsak megérkezik a férj,és elbújik a szekrénybe. Rendőr megérkezik belép az ajtón, megcsókolja a feleségét, és benyit a szekrénybe:
- Hát maga meg kicsoda??
- Hát én a molyirtó vállalattól jöttem.
- Dehát maga meztelen!
- Afranc na látja milyen veszélyesek a kis dögök!!!!
- Köd-mön.
A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdő szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé ?
A válasz:
- Én va-gyok a va-dász és sza-rok.
Rendõr felesége egyedül van otthon, ezért átmegy hozzá egy pasi, és ott "elvannak". De egyszercsak megérkezik a férj,és elbújik a szekrénybe. Rendőr megérkezik belép az ajtón, megcsókolja a feleségét, és benyit a szekrénybe:
- Hát maga meg kicsoda??
- Hát én a molyirtó vállalattól jöttem.
- Dehát maga meztelen!
- Afranc na látja milyen veszélyesek a kis dögök!!!!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41029
- Miért hallatszik csámcsogás Kínában?
- A Kínai Nagy Fal.
- Hogy végzõdik a szovjet népmese?
- Aki nem hiszi annak utánna járunk.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es una problema seriosa."
- A Kínai Nagy Fal.
- Hogy végzõdik a szovjet népmese?
- Aki nem hiszi annak utánna járunk.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es una problema seriosa."
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41028
- milyen volt a karateedzés?
- már el tudok törni egy téglát!
- a kezeddel?
- nem, a gipszemmel.
- Hogy hívják a lábnélküli kutyát?
- Nem hívják mert úgyse jön oda.
- Mi az, kicsi, piros, és a sarokban van?
- Eper büntetésben.
- már el tudok törni egy téglát!
- a kezeddel?
- nem, a gipszemmel.
- Hogy hívják a lábnélküli kutyát?
- Nem hívják mert úgyse jön oda.
- Mi az, kicsi, piros, és a sarokban van?
- Eper büntetésben.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41027
- Hogy károg az angol varjú?
- Damage, Damage!
- Mi a nagymama ellentettje?
- ???
- kistegnaptegnap...
- Mi az? Nagy, szürke és északra mutat?
- ??
- Mágneses elefánt.
- Damage, Damage!
- Mi a nagymama ellentettje?
- ???
- kistegnaptegnap...
- Mi az? Nagy, szürke és északra mutat?
- ??
- Mágneses elefánt.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41026
- Mi a foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Nem, elég változatos. Mindennap más a dátum!
- Hogy magyaráz a vak?
- ???
- A lényegre tapint.
Beszélget az öreg székely meg az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát, láttam is, meg ettem is.
- De hiszen az fémbõl van!
- ...akkor csak láttam.
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Nem, elég változatos. Mindennap más a dátum!
- Hogy magyaráz a vak?
- ???
- A lényegre tapint.
Beszélget az öreg székely meg az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát, láttam is, meg ettem is.
- De hiszen az fémbõl van!
- ...akkor csak láttam.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41025
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
A rendõr közlekedési balesetnél veszi fel a jegyzőkönyvet:
'Egy kézfej az árokban. Egy fül a szalagkorláton. Egy fej az autópályán.' Amikor ideér, kiabálni kezd:
- Főnök, főnök! Az autópálya az pontos jé, vagy elipszilon?
- Nem tudom.
- Jó - válaszol a rendőr, a fejet széles ívben berúgja az árokba. Tovább ír:
'Egy fej az árokban'...
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a francba akar maga messzebbre látni??
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
A rendõr közlekedési balesetnél veszi fel a jegyzőkönyvet:
'Egy kézfej az árokban. Egy fül a szalagkorláton. Egy fej az autópályán.' Amikor ideér, kiabálni kezd:
- Főnök, főnök! Az autópálya az pontos jé, vagy elipszilon?
- Nem tudom.
- Jó - válaszol a rendőr, a fejet széles ívben berúgja az árokba. Tovább ír:
'Egy fej az árokban'...
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a francba akar maga messzebbre látni??
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41024
A gerendás is jó.<#crazya>
#41023
A nővéres tetszik.:)
#41022
- Mi a különbség a hadihajó és a kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
Beteg:
- Miért keltett fel?
Nővér:
- Jöttem beadni az altatót.
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
Beteg:
- Miért keltett fel?
Nővér:
- Jöttem beadni az altatót.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41021
Levél a szőke nő anyjától
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Egy ronda ember nagy vigyorral az arcán belép a kocsmába.
- Minek örülsz annyira kérdezi a csapos?
- Mindjárt elmagyarázom - feleli a ronda ember.
Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy összekötözött nõt a síneken.
Kiszabadítottam a kötelékékbõl és hazavittem. Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam!
Szerelmeskedtünk minden részén a háznak. Néha Õ volt felül néha én...
- Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nõ volt?
- Nem tudom... Nem találtam meg a fejét...
Vendég a pincérnek:
- Hozzon nekem egy gulyás levest parasztosan!
Pár perc múlva a pincér lecsapja a tányért a vendég elé és ezt mondja:
- Na, Zabálj!
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Egy ronda ember nagy vigyorral az arcán belép a kocsmába.
- Minek örülsz annyira kérdezi a csapos?
- Mindjárt elmagyarázom - feleli a ronda ember.
Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy összekötözött nõt a síneken.
Kiszabadítottam a kötelékékbõl és hazavittem. Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam!
Szerelmeskedtünk minden részén a háznak. Néha Õ volt felül néha én...
- Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nõ volt?
- Nem tudom... Nem találtam meg a fejét...
Vendég a pincérnek:
- Hozzon nekem egy gulyás levest parasztosan!
Pár perc múlva a pincér lecsapja a tányért a vendég elé és ezt mondja:
- Na, Zabálj!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41019
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon engem?
- Ferike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi
bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy
párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az
ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Menj a francba Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
- Ferike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi
bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy
párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az
ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Menj a francba Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41018
https://forum.index.hu/Article/showArticle?t=9009635
Társ topik, főleg vallásos viccekkel .
Társ topik, főleg vallásos viccekkel .
#41017
Felveszik az embert egy kõmûves mellé segédmunkásnak, mondja neki az egyik vezetõ:
- Na a feladat az hogy ezeket a cementeszsákokat át kell innen hordani oda abba a helyiségbe.
- Há fõnök ez nõi munka!
- Aztán mért?
- Mert hordja be az anyád!
Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?!!
Egy utazó megszólít az úton egy székely atyafit:
- Mondja, bátyám, elérek még a faluba ebéd elõtt?
- El, ha addig nem eszik..
- Na a feladat az hogy ezeket a cementeszsákokat át kell innen hordani oda abba a helyiségbe.
- Há fõnök ez nõi munka!
- Aztán mért?
- Mert hordja be az anyád!
Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?!!
Egy utazó megszólít az úton egy székely atyafit:
- Mondja, bátyám, elérek még a faluba ebéd elõtt?
- El, ha addig nem eszik..
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41016
Egy ember bemegy a rövidárú boltba!
- Jónapot! Svéd gomb van?
- Sajnálom uram! Nincs!
- És orosz gomb van?
- Sajnálom uram! Az sincs!
- És Finn gomb van?
- Sajnálom uram! Finn gom sincs!
- Doktor úr, két helyen eltörött a lábam. Mit tanácsol?
- Ne menjen arra a két helyre.
- Hogy veszi észre a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Meglazul a póráz.
- Jónapot! Svéd gomb van?
- Sajnálom uram! Nincs!
- És orosz gomb van?
- Sajnálom uram! Az sincs!
- És Finn gomb van?
- Sajnálom uram! Finn gom sincs!
- Doktor úr, két helyen eltörött a lábam. Mit tanácsol?
- Ne menjen arra a két helyre.
- Hogy veszi észre a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Meglazul a póráz.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41015
:-D van egy két jó az utóbbi - durván - félszázban.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#41014
Miért ül a vak az elsõ sorba a moziba?
mert oda vett jegyet :S
A szerszámok játszanak az asztalosműhelyben. Azt mondja az egyik: - Te vagy a fogó!
Miért hosszú az elefánt ormánya?
Hogy ne kezdõdjön el olyan hirtelen az a nagy állat...
mert oda vett jegyet :S
A szerszámok játszanak az asztalosműhelyben. Azt mondja az egyik: - Te vagy a fogó!
Miért hosszú az elefánt ormánya?
Hogy ne kezdõdjön el olyan hirtelen az a nagy állat...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41013
Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely.
- Miért jó horgászni a temetõben?
- ?
- Mert sok a hal-ott.
Bemegy pistike a lemezboltba, levesz egy cd-t a polcról, és odaviszi a pulthoz:
- Elnézést, erre a cd-re egy csomó ár van ragasztva, akkor ez most mennyibe kerül?
- Kisfiam!, Hát nem tudod, hogy nálunk mindennek van hat ára?!!
- Miért jó horgászni a temetõben?
- ?
- Mert sok a hal-ott.
Bemegy pistike a lemezboltba, levesz egy cd-t a polcról, és odaviszi a pulthoz:
- Elnézést, erre a cd-re egy csomó ár van ragasztva, akkor ez most mennyibe kerül?
- Kisfiam!, Hát nem tudod, hogy nálunk mindennek van hat ára?!!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41011
- Figyelj már én azt hallottam, hogy te kielégíthetetlen vagy...
- Á, azt csak a rossz nyelvek beszélik.
Miért van a rendőr a kéményben?
Mert mindig azt hallota, hogy nagykoromban okos leszek.
- Mi lesz az emoból, ha rámászik egy pók?
- ?
- Pók-emo-n.
- Á, azt csak a rossz nyelvek beszélik.
Miért van a rendőr a kéményben?
Mert mindig azt hallota, hogy nagykoromban okos leszek.
- Mi lesz az emoból, ha rámászik egy pók?
- ?
- Pók-emo-n.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41010
Igen, ilyen is előfordult, hogy zsidó zsidót hallgatott ki, de általában magyarokat. :-(
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#41008
http://vicc.eu/
Linkeljetek be ti is vicc portálokat, vicc oldalakat .
<#email> <#nevetes1>
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.08.02. 15:45:50
Linkeljetek be ti is vicc portálokat, vicc oldalakat .
<#email> <#nevetes1>
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.08.02. 15:45:50
#41007
- Képzeld anya, a béka kimondja a nevemet, ha benyomom a hasát!
- Jól van Björk, eredj játszani!
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- VajkRém
- Megy a ruhat az erdőben jön vele szembe egy medve.
- Hamm, megeszi!
- Megy tovább a ruhat jön vele szembe a farkas.
- Hamm megeszi.
- Mendegél a ruhat jön a róka.
- Hamm megeszi.
- Sétál a ruhat jön az ember, ránéz megy tovább nem csinál semmit vele!
Mi ebből a tanulság???
Nem a ruhat eszi az embert!
- Jól van Björk, eredj játszani!
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- VajkRém
- Megy a ruhat az erdőben jön vele szembe egy medve.
- Hamm, megeszi!
- Megy tovább a ruhat jön vele szembe a farkas.
- Hamm megeszi.
- Mendegél a ruhat jön a róka.
- Hamm megeszi.
- Sétál a ruhat jön az ember, ránéz megy tovább nem csinál semmit vele!
Mi ebből a tanulság???
Nem a ruhat eszi az embert!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41006
- Mit szed a vámpír?
- Véres cseppet!
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kidobhatod.
- Véres cseppet!
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kidobhatod.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41005
A középkorú asszonyhoz egyik este egy torzszülött csenget be:
- Magának volt abortusza 1975-ben?
- Igen.
- A kukába dobták?
- Igen.
- Mama!
Összevissza karmolt férfi találkozik a barátjával.
- Mi történt veled?
- Harcoltam egy nõ becsületéért!
- És?
- Mindenáron meg akarta õrizni!
Egy pár motoron utazik. Az elöl ülõ fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnõje azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó atyafi látja a balesetet, õ értesíti a rendõrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
- Magának volt abortusza 1975-ben?
- Igen.
- A kukába dobták?
- Igen.
- Mama!
Összevissza karmolt férfi találkozik a barátjával.
- Mi történt veled?
- Harcoltam egy nõ becsületéért!
- És?
- Mindenáron meg akarta õrizni!
Egy pár motoron utazik. Az elöl ülõ fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnõje azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó atyafi látja a balesetet, õ értesíti a rendõrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41004
- Miért ugrik a WC papír a kútba?
- ???
- Hogy elérje a fenekét.
Bemegy a nõ az orvoshoz egy kacsával a fején.
- Mit tehetek önért? - kérdezi az orvos.
- Vegye ki alólam ezt a nõt! - feleli a kacsa.
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont. - Hát azért ezt nem vártam tõled... - Te meg Bogáncs, lábhoz!
- ???
- Hogy elérje a fenekét.
Bemegy a nõ az orvoshoz egy kacsával a fején.
- Mit tehetek önért? - kérdezi az orvos.
- Vegye ki alólam ezt a nõt! - feleli a kacsa.
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont. - Hát azért ezt nem vártam tõled... - Te meg Bogáncs, lábhoz!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41003
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
Ajándék csónak ne nézd a lapát!
- Melyik állatnak több mint fele zsir???
- Zsiráf.
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
Ajándék csónak ne nézd a lapát!
- Melyik állatnak több mint fele zsir???
- Zsiráf.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41002
Két férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton.
Megszólítja őket egy járókelő:
- Uraim, miért mennek ilyen furcsán?
Mire az egyik:
- Bazdmeg, Józsi, otthagytuk a gerendát!
- Mi az? Pikkelyes, 4 lába van és telefonál?
- Halló
Mi a különbség a vízvezeték és az árvagyerek között? - A vízvezetéknek van csapja, az árvagyereknek meg nincsapja.
Megszólítja őket egy járókelő:
- Uraim, miért mennek ilyen furcsán?
Mire az egyik:
- Bazdmeg, Józsi, otthagytuk a gerendát!
- Mi az? Pikkelyes, 4 lába van és telefonál?
- Halló
Mi a különbség a vízvezeték és az árvagyerek között? - A vízvezetéknek van csapja, az árvagyereknek meg nincsapja.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41001
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41000
Két fajta hozzáállás van a matematikhoz . Az emberek egyrésze be van sz*rva a matematikától, a másik része pedig osztja az észt nekik .
Hogy tetszik ?
<#nevetes1>
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.07.27. 20:33:06
Hogy tetszik ?
<#nevetes1>
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.07.27. 20:33:06
#40999
- hova küldik micimackót, ha depressziós?
- ???
- csuporterápiára
- Kik laknak a szeméttelepen?
- ???
- Hulladék.
- Miért van hátsóablak-futés a Skodákban?
- ???
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.
- ???
- csuporterápiára
- Kik laknak a szeméttelepen?
- ???
- Hulladék.
- Miért van hátsóablak-futés a Skodákban?
- ???
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40998
Időutazó egy időugrás következtében véletlenül kórházba kerül Texasban. Mivel a balesete körül sok a furcsaság, az FBI és a CIA részéről is kivonul az ágyához pár ügynök. Amikor az időutazó magához tér, megkérdi az öltönyösöktől:
- Milyen évet írunk?
FBI: 1963.
Időutazó: És hol vagyok?
FBI: Dallasban.
Időutazó: John F. Kennedy meggyilkolása előtt, vagy után vagyunk?
CIA: Előtt ...
- Milyen évet írunk?
FBI: 1963.
Időutazó: És hol vagyok?
FBI: Dallasban.
Időutazó: John F. Kennedy meggyilkolása előtt, vagy után vagyunk?
CIA: Előtt ...
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#40997
Az eszkimó bemegy a kocsmába :
- Egy whiskyt kérek.
- Jéggel?
- Anyád.
- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Szõke kislány megy haza.
- Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola elõtt és azt mondta, ha kielégítem kapok tõle egy cipõt.
- Milyen cipõt?
- Hát ezt, itt.
- Egy whiskyt kérek.
- Jéggel?
- Anyád.
- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Szõke kislány megy haza.
- Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola elõtt és azt mondta, ha kielégítem kapok tõle egy cipõt.
- Milyen cipõt?
- Hát ezt, itt.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40996
- Mit mond a vízvezeték szerelõ, miután kidobja a feleségét az ablakon?
- ZuhanjRózsa!
- Miért hordja a víziló a sarokba a vizet?
- Fészket rak.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a szerszáma. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe!
- ZuhanjRózsa!
- Miért hordja a víziló a sarokba a vizet?
- Fészket rak.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a szerszáma. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40995
Mi a különbség a darázs és a méh közt?
A darázs nem gyűjt vasat...
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40994
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohamot kap a fürdõkádban?
- Gyorsan rá kell rakni a ruhát, meg a mosóport...
Mivel mérik a tyúkok intelligenciáját?
Kukurikú
A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
- Gyorsan rá kell rakni a ruhát, meg a mosóport...
Mivel mérik a tyúkok intelligenciáját?
Kukurikú
A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40993
- Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40992
- Mi az?
- Feléd repül, piros és édes.
- ???
- Mézes tégla!
- te Józsi, hallom vettél egy új létrát...
- jaaaaa
- és milyen?
- egy fokkal jobb...
Isten mekszólítja Évát a paradicsomban:
- Éva! Bûnt követtél el. Fizess a véreddel!
- Nem lehetne havi részletekben?
- Feléd repül, piros és édes.
- ???
- Mézes tégla!
- te Józsi, hallom vettél egy új létrát...
- jaaaaa
- és milyen?
- egy fokkal jobb...
Isten mekszólítja Évát a paradicsomban:
- Éva! Bûnt követtél el. Fizess a véreddel!
- Nem lehetne havi részletekben?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40991
Jézus találkozik a hegyen egy szomorú öregemberrel.
- Mi a baj, öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki?
- Szögek álltak ki a kezébõl és a lábából.
- Édesapám! - kiált fel Jézus.
- Pinokkió, kisfiam!
A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elõbb-utóbb.
Öreg bácsi pipázik a kút felett. Odamegy hozzá a kisfiú, és megkérdi:
- Öregapám, nem fél, hogy kiesik a szájából a pipa, bele a kútba?
- Ááááá...
- Mi a baj, öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki?
- Szögek álltak ki a kezébõl és a lábából.
- Édesapám! - kiált fel Jézus.
- Pinokkió, kisfiam!
A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elõbb-utóbb.
Öreg bácsi pipázik a kút felett. Odamegy hozzá a kisfiú, és megkérdi:
- Öregapám, nem fél, hogy kiesik a szájából a pipa, bele a kútba?
- Ááááá...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40990
Ifjú feleség hazaérvén látja, hogy a férje épp befejezte az evést, és tányérját épp a mosogatóba teszi.
- Na és mi volt az ebéded? - kérdi a nő.
- Hát az a leves, amit a tűzhelyen hagytál. Finom volt!
- Hát az már biztos, hogy te nagyon szeretsz. Azt ugyanis a kutyának főztem...
- Na és mi volt az ebéded? - kérdi a nő.
- Hát az a leves, amit a tűzhelyen hagytál. Finom volt!
- Hát az már biztos, hogy te nagyon szeretsz. Azt ugyanis a kutyának főztem...
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40989
- Mit kérsz a szülinapodra, fiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De fiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD !
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Pénztárnál:
- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerõszakoltak!
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De fiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD !
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Pénztárnál:
- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerõszakoltak!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40988
Rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába s megkérdezi társát:
- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse te hülye!
"Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!"
- Honnan jön az, aki mindent becsmérel ?
- ???
- Ócsárol.
- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába s megkérdezi társát:
- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse te hülye!
"Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!"
- Honnan jön az, aki mindent becsmérel ?
- ???
- Ócsárol.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40987
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok! Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincs rajtam alsónadrág.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból! De nem is ez a félelmetes!
- Hanem?
- Hanem például egy medve!
- Én vagyok az első férfi akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok! Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincs rajtam alsónadrág.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból! De nem is ez a félelmetes!
- Hanem?
- Hanem például egy medve!
- Én vagyok az első férfi akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40986
Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malackái közé. Behajít
nekik egy szõke parókát és elkiáltja magát :
- Nincs többé korpa, csak gyönyörû haj!!!
A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az õr megkérdezi:
- Van utolsó kívánsága?
- Már hogyne lenne!?
- És mi az?
- Megfogná a kezem?
- Te, Józsit elütötte az úthenger!
- Hol?
- Dózsa utca hét, nyolc, kilenc...
nekik egy szõke parókát és elkiáltja magát :
- Nincs többé korpa, csak gyönyörû haj!!!
A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az õr megkérdezi:
- Van utolsó kívánsága?
- Már hogyne lenne!?
- És mi az?
- Megfogná a kezem?
- Te, Józsit elütötte az úthenger!
- Hol?
- Dózsa utca hét, nyolc, kilenc...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40985
Az intéző dobogást, nyihogást, vircsaftot hall az istálló felől, ahogy elhagyni készül az irodáját a birtokon. Bekukkant az istálló ajtón és nem akar hinni a szemének. Az öreg lovász elkeseredetten rugdalja a lovakat és közben hangosan zokog.
- Ejnye, Józsi bátyám, mit művel azokkal a drága jószágokkal és mitől van így elborulva a józan ítélőképessége? – korholja az öreget udvariasan.
- Jaaaaj, intéző uram, hát hogyne lenne elborulva, mikor az élet oly igaztalan, mint a bírói tévedés a fellebbviteli tárgyaláson!
- Atyaisten, mi történt? - retten meg az intéző is a bíróság hallatán.
- Hát gondolja csak el, intéző uram! Apám gróf volt. A fiaim grófok, a lányom herceg kisasszony a szomszéd birtokon, én meg itt vakarom ezeket a qrva gebéket az istállóban!
- Ejnye, Józsi bátyám, mit művel azokkal a drága jószágokkal és mitől van így elborulva a józan ítélőképessége? – korholja az öreget udvariasan.
- Jaaaaj, intéző uram, hát hogyne lenne elborulva, mikor az élet oly igaztalan, mint a bírói tévedés a fellebbviteli tárgyaláson!
- Atyaisten, mi történt? - retten meg az intéző is a bíróság hallatán.
- Hát gondolja csak el, intéző uram! Apám gróf volt. A fiaim grófok, a lányom herceg kisasszony a szomszéd birtokon, én meg itt vakarom ezeket a qrva gebéket az istállóban!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"