Ugyanez az étterem. Befejeztük a kaját, erre megkérdi töllem egy haverom, hogy a salátát miért nem ettem meg. Mondom neki, televan bogárral, mutattam is, volt vagy 2-3 muslinca vagy mi benne. Ránéztem a tálcájára és elkezdtem röhögni, õ már megette a salátát :)))
Haverokkal suli után beültünk a Radar nevû félcsillagos "étterembe", ahová a város krémje járt, ipari tanolók, ipari munkások és ha beengedték, akkor a hajéktalanoknak is jutott a moslékból :) Naszóval, kihoztuk tálcán a kaját, jókis babfõzelék husival, leültünk egy asztalhoz az egyik szélére. A másik szélén egy részeg ült és nézet bambán magaelé és dülöngélt, de ez nem is tünt fel nekem elöszõr. Már épp kaptam volna be jóizüen az elsõ falatot, amikor éktelen nagy kiabálást hallottunk mögüllünk. Kb azt kiabálta egy nõi hang, hogy nemszégyenli magát, mit képzel, hogy idevizel. Odanéztem és egy nagydarab szakácsnõ rontott rá a részeg emberre, aki épp dülöngélve felállt, felemelte a széket (fém lábú és kemény fa ülõkéjü szék volt) és elkezdett kiabálni, hogy õ nemis hugyozott ide, nézze meg. Ekkor emelte fel a széket, amirõl csurgott le az "anyag". Mindez töllünk 2-3 méterre. Nekem és kettõ másik haveromnak ekkor ment el az étvágya :) Viszont az egyik "vidékibb" srác simán evett tovább, mondván, hogy õt nemérdekli :)
igen ez egy ilyen ismerösöm ismerösének az ismerösével történt az eset...dolog de hát akkor is :)
ez egy urban legend, ami nagyon sok ember ismerõsével megesett.
eheheheheheheehheeh na szevasz többet nem eszek semmit :)
Szokásos info: ismerõsöm ismerõse mesélte... de azért lehet benne igazság: BP, nemtom melyik kerület, török/görög vagy vmi hasonló gyorsétterem. Kimentek az egészségügyiek 1 kis ellenörzésre és az egyik mártásban 6 FÉLE SPERMÁT találtak.Na ez az undorító! Jó étvágyat gyerekek...
hányásfoltokat követve el lehetett volna jutni a sörözõtõl a lakásomig :DD
Koncert....jó szar buli, odamegyek leülök az esztalra, aztán leteszem a kezem, érzem hoyg valami meleg...na fasza bele a hányásba....istenem, a tulajdonosa meg ott feküdt az asztalon...nem telt bele 2 perc úgy kidobták hoyg szállt egy pár métert... Amúgy nem értem hogy lett a perverz állat topicból "Hányás" topic :)
Amikor még volt Fortuna, lementünk haverokkal, mert tequila party volt. Ilyenkor elég hamar elfogyott a citrom és csak lime volt helyette, amit sok embernek nem bír a gyomra. A lényeg! Kb. a hatodik kör lehetett, amikor épp eljöttem egy csajjal a pulttól és látom, hogy az arca elé teszi a kezét. Olyan volt mintha tüsszentett volna. Mondtam is, hogy "Hapci!". Erre õ: - Hánytam! Na kurva jó! Persze, hogy eltalált! Nem nagyon, de akkor is bazd meg! váááá
Még régebben (amikor még volt piros 93-as busz, és a régi Ikarusz), utaztunk haza egy haverom és én. A gyerek 10-12 sör után kicsit passz volt, én ugyszint. Ülünk délután a tömött buszon, a csuklóban. Egyszercsak megszólal: Hányni kell! Broáááá... Telibe a mellettünk kapaszkodó nagymamit... Az egész buszon hirtelen csend, majd szemmel láthatóan mindenki nyomul elõre, kerülnek minket mint a veszett kutyát. 1 megállóval késõbb már csak 3-4en lehettünk hátul, elõl meg 20ember/m2 :) A nagymami még elõzékenyen felajánlott nekünk egy kis kekszet, majd: Jól van fiatalember? :)) Persze, dögök voltunk és elfogadtuk, mármint a kekszet a lehányt mamitól. (Legalább nem csinált mûsort, bár a haver szerintem ilyen állapotban simán lenyomta volna.) Ez kb. 2 éve volt, de azóta is ezzel cukkolom :))
vagy csak egyszerüen egy idióta
Lehet hogy neki ebbõl az jött le hogy az apa szexuálisan zaklatja a lányát és ezért zizi a csaj. Tuti igy van csak elfeledte odaírni:) Vagy lehet hogy az a beteges szokásuk hogy fiatal fiukákat hívnak fel a lakásra és ott korrepetálásra kényszerítik õket.
Valamikor taxiztam. Na ott is undorito lenyekkel talalkozik az ember.
Egyszer beszallt egy öregasszony a lanyaval. A nö hatra, a "lanya" elöre. A csaj az elefantember nöi kiadasa volt egy rozsas kendövel a fejen. Körülbelül 1.90 magas es ket tonna. Hatalmas nagydarab allat es a feje kajakra ugy nezett ki, mint egy szörnyetege. Azon a nön semmi nem volt a helyen. Csorgott a nyala es artikulatlan hangon morgott meg nyögött, szuszogott.
Na az öregasszony bemondja a cimet es elindulunk. Az elefantasszony meg el kezd dölni ram. En preselödök fel a kocsi ajtajara es közben engedem le az ablakot, mert a csaj olyan büdös, mint egy görenynek a vegbele. Mikor mar majdnem agyonlapitott, felhorkan es visszaül egyenesbe.
Pffff...na ezt megusztam.... Nem telik bele 10 masodperc, elkezdödik az egesz elölröl. Ez igy ment vagy 10-szer. Döles, szuszogas, nyaladzas, büzles, felhorkanas, visszaegyenesedes.
Megyünk az uton, mar alig varom, hogy odaerjunk az uticelhoz, egyszercsak a csaj horkan egyet es elhallgat.
Tök kuss a taxiban.
A csaj elkezd dölni ram es mar kajakra rajtam fekszik. En az ajtora preselödve.
A csaj nem mozdul vagy 2 perce. Fasza! Ez megkrepalt itt nekem mindennek a tetejebe....
Mar epp szolni akarok az annyanak, hogy valami nincs rendben a kislanyaval, mikor egy eddiginel is nagyobb, dobhartyaszaggato horkantas hallatszik es a csaj visszall egyenesbe.
Ebben a pillanatban megerkeztünk a cimre. Kiszalltak es en olyan gyorsan huztam onnan a csikot a benzinkutra, autot takaritani, kezet mosni, atöltözni, mint egy veszett vaddiszno.
de jó, hogy pont most ebédelek. az enyém nem ilyen gázosak, de azé undorító volt:
Megyel ki péntek este a szokásos helyemre, látom, hogy haverom, már széthányta az szórakozóhely elötti teret. láttam, hogy vmi tésztásat evett. jó. megy heze, mindenkivel kezet fog, velem is, miután elment, egy fél percre rá, észrevettem, hogy tiszta tészta, meg olyan hányásféleség a kezem. bazmeg, nem most meg a kezét, amit lehányt, és utána még kezet is fogott velem.
nah mondjuk haverom is alkotott egyszer egy szépet. egyik nap gépésznapok voltak (na ez szép magyaros lett, nem baj majd Grécsi tanárúr lektorálja) és rettenetesen bekúrt. hazaért éjfél körül, lefeküdt, minden okés. Reggel felkel issssszonyat másnaposan, magába öntött egy adag kv-t, majd átugrott hozzá egy srác, hogy ugyanmá a kora reggeli órákra való tekintettel pippantsanak el egy dzsót. Meg is történt, egy ideig minden okés volt, aztán vhol a Ferenc körút környékén ahogy jött fele a metróból rájött a hányinger. Kb reggel 8-9 körül (tömeg) a mozgólépcsõt végighányta (nagyjából 4-5 alkalommal), majd a villamos megállóba is odatett még egy 2-3 adagot. Mire beért a suliba már reggelizhetett újra:))
Ez gáz? :) Nekem volt olyan gimis osztálytársam, aki egy kocsma kerthelyiségében behányt maga alá, utána felnézett, és mintha a világ legtermészetesebb dolga lenne, közölte, hogy fájere van és lerakta a kértyákat az asztalra. Mindeközben az egyik lábával kaparta rá a földet a hányásra mint egy kutya. :D
Így utólag elolvasva rájöttem, hogy kihagytam egy fontos részt a történetbõl: Ez a procedúra kb 6 megállón át tartott, és ez volt benne a legrosszabb! Ha valaki elhánnya magát a metrón, és leszáll az még megbocsájtható, de ez a hülye csöves ott játszott a hányásával, mintha ez lenne a világ legtermészetesebb dolga.
huhh ezek elég undoritoak. én csak az átlag szakadt lecsuszott csovesekkel talalkozom. ulunk 5en, megyunk edzesre a 47es villamossal, felszall egy csavo. nem volt anyira szakadt, de latszott rajta hogy nincs minden rendben. nekitamasztja a fejet a plexinek, ugy ul ott mint aki nagyon faradt. egyszercsak izombol bebassza a fejet a plexibe. korbenez, mindenki ot nezi, mi meg elkezdunk rohogni, de csendben es elfordulva. erre elkezd dumalni nekunk, hogy o is volt fiatal. meg hogy ne rohogjunk, mert a 2 ujjaval elintez minket. 50kg volt az ember, 40 eves lehetett. aztan mondta hogy ne kossunk bele idos emberbe, mert vannak haverjai es amssnap agyonvernek. meg sorolta melyik villamosokat vezette. pias volt, de akkor is mi a fasznak szall fel ilyen villamosra. nem lehet mar sehova sem utazni, mert a melegagya ezeknek a csoves faszoknak a bkv.
mert nem szólnak meg nem takarította el az aki csinálta!
Na ezt figyeljétek... ez nem borzongató, inkább röhögni fogtok rajtam... bazz szálok fel a buszra (vidéki vagyok) érted fasza busz, suli után, kajak fáradt vagyok. Felszállok, szétnézek, csak fejeket látok, télleg senki nem állt, pont annyian voltak amennyi ülõhely. Nézem, van ott két hely... mondom jééé, fasza, pont leülök. Nagy lelkesedéssel megyek, virulok van hely... erre lelülök, sõt lehuppanok, lecsapok a helyre... nézem midneki engem néz... és vágják a pofákat... bazz érzem mi ilyen büdös... LENÉZEK !!! ERRE SZANASZÉTVAN HÁNYVA ALATTAM MIDNEN !!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ fogtam a lábamat a nyakamba tettem, az ablakot kifejeltem, és úgy mentem hazáig... tudom ez nem ide illik, de aki bazz behány egy buszra... és még az állomáson szálltam... de hogy letakarítani nem tudják ??? tiszta ideg voltam...
így van! Én is már majdnem nekiugrottam 1x egy ilyesmi mocsoknak...csak az részeg volt...
BP-Pécs IC: Egy haveromhoz mentem át dumálni az elsõ osztályra, miközben az én jegyem másod osztályra szólt. Tudjátok, IC-n ált. vagy az elsõ, vagy az utolsó kocsi az elsõ osztály. A sráccal az egyik asztalos üléshez mentünk, ahol leültünk és egymással szemben elkezdtünk beszélgetni. Nem sokkal ezután elindult hátra, a WC felé egy szakadt 55-60 év közötti faszi és a nõje - szintén szakadt és kb. ua idõs ... -, majd sokáig semmi jelük nem volt. Aztán jött a kaller és arréb kellett ülnünk, mert visszajöttek a helyükre az ott ülõk. Kerestünk szabad helyet és akkor a haverom kiszúrta, hogy az a fasz már vagy fél órája próbálja kiveretni a ócska nõjével a farkát hátul, de sehogy sem megy el. Az a vén majom meg ott pislangatott ki a WC felõl az üvegajtón át, nehogy jöjjön vki. De még vak is volt, mert a haverom pont szembe ült vele és nem vette a majom észre, hogy mindent lát. Semmi cumi, csak verte a majom farkát a nõje. Ez sem volt semmi látvány ... Ja, és büdös volt a faszi, mint a veszettróka!
Metrón fel kell készülni az ilyesmikre. Kb fél éve történt, hogy utaztam hazafelé rohadt éhesen. Velem szemben ült egy alkesz 40-50 év közötti fazon(arca piros volt, látszott rajta hogy piás), ölében volt egy aktatáska. Lefele nézett az ölébe, vágta a pofákat, majd egyzercsak fogta és lehányta az aktatáskáját. Ezután a kezével SZÉTKENTE a hányást a táska tetején, majd ezt a procedúrát(hányás-szétkenés)megismételte még vagy 2x.
Mondanom sem kell, nem tudtam enni amikor hazaértem.
Wazz! Nem egyszerû, nekem nem volt még ilyen gusztustalan történetem, de van egy szintén full gusztustalan: A múltkor éjszaka (11 körül), jövök haza az 1-es villamossal, a Salgótarjáninál felszállt egy 50 körüli csávó, és leült a 2-vel elõttem levõ székre (vagyis háttal nekem). Fél perc múlva mozgolódás, mire a Kõbányai útig elértünk (pont 1 megálló), 2 utas kivételével mindenki leszállt abból az egy kocsiból (voltunk vagy 20-25-en), én persze maradtam, csodálkoztam is, hova megy mindenki, de már éreztem én is valami bûzt (a nyitott ablak mellett is), nézek körül, elõttem a csávó, nekidõlve az ablaknak mint egy hulla, a nadrágjának az egyik lábszára, fullra tiszta szaros! Olyan undorító, gusztustalan volt, hogy kishíján telibeokádtam a szembenlévõ széket (és a csávót is). Következõ megálló, leszáll, átszáll másik kocsiba, ahvá meg alig fértem fel. Népliget, eddig utaztam (villamos: 1. kocsi fullra tele, a beledet is kitapossák, 2. kocsi egyetlen egy darab ember, a kocsi kozepén, 3. kocsi szintén fullra tele) Szép látvány lehetett.
Na erre varrjatok gombot, bezzeg senki nem szólt volna neki, hogy bocsi, de tiszta szar vagy. Ja és nem csövi volt az ürge...
Bocs, hogy kicsit hosszú lett.
Agyadrament a mohaa :) Megkellett volna lökni a megállónál, és utáni futni kifelé. :) Farka beletört volna abba az orosz tömöracél ajtóba. :)
ez nagyon LOL... pff bazz én tuti beszóltam volna neki... azta mik vannak.
és kopaz=kopasz. na má'
kõaz=kopaz:)
egy 150 kilós szakadt koõaz állat volt. komolyan fostam attól, hogy elõkap egy kést a farka mellé és elkezd õrjöngeni. fasz se tudja, hogy ezek mire képesek.
szóval az történt, hogy felszálltam bnõmmel a metróra. mögöttünk felszállz egy csaj és leüllt kb velünk szemben. kb a következõ megállónál felszállt egy nagydarab kopasz csávó, zöld kabiban, full vörös fejjel (de még a fejbõre is vörös volt). megállt azzal az ajtónál ami ugye nem nyílik ki (ugye a metró másik felén van), full közel az ajtóhoz, kb 30 centire. és ott állt. már ez is furcsa volt. ami viszont ezután következett, nos 21 éves fejjel azért ezt kihagytam volna, legszivesebben kitörölném az emlékezetembõl. feltûnt, hogy a csávó miért bámulja kb 30 centirõl a ki nem nyiló ajtót. egyszer csak mit látok???? Elõkapja a faszát és elkezdett recskázni bazzeg. A METRÓN. a csaj fejétõl kb 40 centire. szegény szerintem nem látta, mert pont kiesett a periférájából, de többen észrevettük a metrón, mert annyian voltak, hogy minden ülõhely foglalt volt és még páran álltak is. azóta forog a gyomrom. hogy lehet valaki ilyen, bassza meg a kurvaélet már bocsánat. az ilyen perverz állatokat le kéne lõni, mert az ilyenek erõszakolják meg a nõket. hihetlen.
szóval az történt, hogy felszálltam bnõmmel a metróra. mögöttünk felszállz egy csaj és leüllt kb velünk szemben. kb a következõ megállónál felszállt egy nagydarab kopasz csávó, zöld kabiban, full vörös fejjel (de még a fejbõre is vörös volt). megállt azzal az ajtónál ami ugye nem nyílik ki (ugye a metró másik felén van), full közel az ajtóhoz, kb 30 centire. és ott állt. már ez is furcsa volt. ami viszont ezután következett, nos 21 éves fejjel azért ezt kihagytam volna, legszivesebben kitörölném az emlékezetembõl. feltûnt, hogy a csávó miért bámulja kb 30 centirõl a ki nem nyiló ajtót. egyszer csak mit látok???? Elõkapja a faszát és elkezdett recskázni bazzeg. A METRÓN. a csaj fejétõl kb 4