Velem 1 hete esett meg hogy hugyoztam a népligeti fizetõs wc-ben.Az utolsó elötti wc hez mentem mert piszoárba nem szeretek pisálni.egyszercsak látom h egy kockában dreékmagasságban ki van vágva az ajtóból egy darab és egy faszi nyúl át rajta.nem tudom mit akart lehet a bránert akarta letépni vagy a farzsebembõl a pénztárcámat kivenni.na szóval nyúl át már a fél karja átlóg és mérlegelés nélkül felemeltem a lábam és rátapostam úgy a kezére h egybõl meghajlott mint vmi rongy és égtelen reccsenés lett belõle de nem ordított.még a könnyeim is kifolytak az ijedtségtõl.Menekültem ki a wc-bõl mint a mérgezett egér.Ha nem hiszitek nézzétek megaz uccsó elötti klozet bal oldali falát derék magasságban.
fuu emberek, félholtra röhögtem magam ezen a topigon :) súlyos storyjaitok vannak :D :D :D
én rakétavetõ nélkül utcára sem lépek, sose lehet tudni azért persze van egy-két kézigránát meg repeszgránát is a zsebemben.....mondom én sose lehet tudni
Ezt egy fórumban olvastam és k**va nagyot röhögtem: - Barfly: A férfiak G pontját megtalálni körülbelül olyan egyszerû, mint a nõi G-pontot. Vagyis kitartás, türelem, és összeszokott szeretõk kérdése az egész.Tudományos alapja is van a dolognak. .A férfi G-pont ahogy a nõknél a vaginában helyezkedik el, úgy a férfiaknál a végbélben, a prosztatánál. Nem is kell túlzottan sokat tapogatózni, mert kb. 7-8 cm-re van a végbélnyílástól befelé. Mûködése is azonos a nõi G-ponttal. Enyhén felfelé nyomva, kicsit masszírozva csodákra lehetünk képesek, mivel ezzel az egyszerû mozdulattal a prosztatát masszírozzuk. Ezzel az egyszerû kiegészítõ mozdulattal óriási orgazmust érhetünk el a férfinél. A 20. század elején már alkalmazta néhány buzgó feleség ezt a trükköt. Sõt a Második Világháború alatt is alkalmazták kezelésként, ha a katonák nem lehettek nõvel. Azonban vannak olyan férfiak is akik ezt a módszert egyrészt izgatás gyanánt használják, másrészt pedig az orgazmusuk beteljesedéséhez. Megfelelõ gyakorlat esetén ugyanis csodálatos az orgazmus. - Barfly: Nem tudom ti hogy vagytok vele,de én maradok a jól bevált hagyományos módszernél. :) - ricsi: Vazzmeg, csupa sz@r lett az ujjam, de nem találom - Hoz_Hun: ricsi: legközelebb huzz az ujjadra egy kotont...:DD
Egyébként magadnak szerintem egy kicsit nehéz is lehet. Még ha eléred is a G-pontod, egyik kezeddel(ujjaddal) körzöl, a másikkal meg huzogatod (vered) a farkad....
Szép látvány lehetsz... :D - Ria: Jajjj Ricsi:)))))))))))))))
Na bazz végigolvastam mind 3oldalt! Mekkora tahó 1ik másik ember bazz.Nem vicces de pá storyn akkorát röhögtem ,hogy majd meg döglöttem a röhögéstõl
Nekem is volt 1 ismerõsöm" szegény már meghalt"!A nnak meg az volt a szokása hogyaz asztalon 2 kancsot tartott!Az eggyikbe az aludttejet tartotta a másikba a slájmos csulát köpködte.Na történt egyszer hogy ez a faszi illuminált állapotba került és mikor inni akart az aludttejbõl összekeverte a két kancsót!Így jó nagyot kortyolt a nyúlós csulábol!!!
kábé ugyan ez történt meg egy haverommal MO-n, egy plázában. csak a végén a duma nem ez volt hanem vmi üdítõre meghívás. szóval ugyan az :) ja meg az volt durva másik haverom sétált barátnõjével, erre egy vén tatik odalépett hozzájuk, és be akarta õket hívni a pincéjébe borozni, közben bnõjének megfogta a kezét. még szerencse hogy havernál akkor nem volt nála a tõre :))
Egy haverommal esett meg a stockholmi pályaudvaron. Rájött a brunyálhatnék, igyhát becsámpázott szépen a mellékhelyiségbe. Piszoár, cipzár le, jómunkásember. Egyszer csak bejön egy öreg tata, odaáll a srác melletti alkalmatossághoz, és õ is rákezd. A havernak a szeme sarkából feltûnt, hogy az ipse igencsak tanulmányozza az ezredest. Ahogy tudta, befejezte, gyorsan kezet mosott, és indult kifelé, sietõs léptekkel. Eszrevette, hogy az öreg jön mögötte. Kitért hát jobbra, egy üditõautomatához. Épp babrált a gépel, mikor mellé lép az öreg, megfogja a kezét, és megkérdi, éhes vigyorral: -Ar du en ledig eller en upptagen man? Ez magyarul annyit tesz: -Független, vagy foglalt férfi vagy? Mondanom sem kell, rögtön elsápadt, ellökte magát a tatától és fejvesztve menekült. Érthetõ módon többé azóta nem végezte dolgát ilyen nyilvános helyen.
Nem mindegy? Nem nyersen eszed a húst. Jobb helyen meg különben is le szokás mosni.
hát sjanos, nem elhet tudni az igazat, de ma éppen ezt zóva hotma haverral, õ mondta, hogy ott dolgozott barátja, aki mondt,a hogy õ maga köpött a szendvicsbe eh...:D
Ja.Az egyik lányismerõsöm meg Nutellával kente be a lába között, hogy kinyalassa Fifikével...
Ez még semmi, a pék azt mesélte hogy éjjel mikor sütnek bizony volt már RECSKA paty a tésztába!!!!!!!!!!!!
Meg az 1ik szakács ismerõs éttermi bulin fõzte a barna mártást, amibe minden maradékot bele szokás fõzni, aztán mivel kicsit be volt állva bele eresztett a mártás közepébe egy kis rókát!!!!!ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!! Aztán rosszullétre hivatkozva nem evett a mártásból, de amúgy senki sem tûnt föl a dolog!!!!!!!!!!
Ja meg az ömlesztett sajtokba, tudjátok vannak a téliszalámis, sonkás kemping sajtok,
megveszik a gyárak a lejárt szavatosságú penészes téliszalámit, visszahozott lejárt sonkákat, na hát azt teszik bele. Persze nem lesz tõle senkinek baja mert 150 fokon felpasztörizálják.
Na meg egy másik haverom meg a K*puvári húsgyárban dolgozott. A párizsiba ne tudjátok meg mit bele nem tesznek. A marha szívet , agyat, lábat , bûrkét, szemet, szóval minden sz*rt. Azóta nem eszem egyébként párizsit.
Másik ismerõsöm meg hentes, És mesélte, hogy dolgoznak szépen, egyszercsak át fut, illetve átfutott volna az asztalon egy egér, de a kolléga elkapta az egér farkát és a bárddal kettébe szelte. Aztán a véres bárdot megtörölte a köpenyében, majd aprította tovább a húsokat.
Na errõl mesélhetnék:
Itt helyben van ugyebár sajtgyár. Haveromék még egypár éve ott a gyárban voltak nyári gyakorlaton. Néha azzal szórakoztak, hogy belecsuláztak, beleköptek a pasztõrözésre elõkészített tejbe. (broáf) Ja meg idõnként amikor találtak olyan nagy keménypáncélú bogarakat azokat is beletették a tejes kádba, hogy tanuljon inkább úszni.
Na szóval gondold meg, hogy mikor eszel P*nnóniát, K*ravánt, meg M*dve sajtot.
Nekem is ismerõs mesélte, szal errõl ennyit. Nameg leesett egy husika a földre, felkapta a srác és visszarakta. Mondván, hogy nincs semmi baja. Nincs ott mindig a fõnök hogy sasolja a népet. Na nem járatom le a donácot :) Bár éttermekben is szétnéznék, hogy mit csinál a szakács ha elkezd unatkozni.
mindenki ezt terjeszti a mcdónácról, de ismerõs dolgozott ott, és erõs szabályok vannak
hazafelé nyáron, haverral megyek buszon, már perce nagyban beszélünk, egy csávó busz hátuljában a sarokban néz kifele ablakon, fejét félig lehatjva, kicist érdekesen néz ki, na de mi csak vágjuk tovább a rizyát, egyszercsak csobogás, nézünk csávóra, sugárban hányja ki a beltermékét a busz padlóra, az a szép hányás, meg csordogál a láam felé, én meg szandálban vagyok, nabazmeg, így felrántom magam gyorsan a kapaszkodó csõre, aztán gyorsan elõrébb mászunk. csávókám köv megállónál inkább lecsámpázott, a hányás meg vígan folydogált tovább.
Még ilyeneket mán! Valahogy a Predator 2-õ jutott az eszembe amikor a metrón egy szöszi szilikoncsodát maceráltak a punkok...aztán a predator bement a metrókocsiba.