Na igen ilyen perverz alakok sajna mindíg lesznek. Azt hiszik bármit meg lehet tenni mert valaki az ellenkezõ nemhez tartozik. Az egyik csajszi barátommal is hasonló történt csak épp õt meg akarták erõszakolni az éjszakai buszon. A pasasnak az volt a peche, hogy a csaj több mint 12 éve teakwandózik. A pasas kissé megszívta a dolgot:))
Egyik szombat reggel hajnalban mentem hazafelé buli után, kb. fél 6 lehetett. Látom, hogy az egyik kapualjban egy fickó matat és morog valamit. Elmentem mellette, egyszer csak hallom, hogy a hátam mögött folyamatosan hallom a mormogását. Megfordulok, és ott jött mögöttem kb. 3 méterre, és mondja, hogy: "Mindjárt megbaszlak". Egy alacsony, de kövér, kopaszodó undormány volt, és már elõvette a farkát, és ezerrel verte. Egyfolytában mondogatta, hogy "mindjárt megbaszlak, mindjárt megbaszlak". Az undor és egy hasonló fintor jelent meg rajtam, és hangosan kijelentettem, hogy: undorító. De nem hatott rá, tovább folytatta. Ekkorra már elöntötte az agyamat a vér, és fennhangon kijelentettem neki, hogy milyen melegebb éghajlatra húzzon, ráadásul olyan kis farokkal. Na a lekicsinylés meghozta a sikert: a kis perverz csimbók elhallgatott, megszeppent, megállt. Én megfordultam, és szép hosszúra nyújtott lépésekkel siettem tovább hazafelé, a muksó szerencsére nem jött utánam.
Egyszer volt holnem volt: Jöttem haza szórakozásból vagy munkából nem emlékszem de az idõ eléggé az éjszakába nyúlt leszálok a 7 es buszról a keletinél indulok a kisutcácskám fele és a gyalogos átkelõhelynél állt két kissebségi nõ... ne is mondjam hogy nem a szebb és fiatalabbik fajtából ... megszólal az egyik :Jössz picinyem erre megszólaltam megy a halál elõbb b*szommeg a halott lovat mint magát! gyorsan elhúztam a csíkot mert kitudja hol volt a nõ "FÕNÖKE" .
Szal a lényeg, hogy december közepe táján el voltunk szórakozni Peti egyik barátjának a társaságával, és a srác barátnõjének a huga+barátnõje is velünk volt (14 évesek) namost a Vernében kimentünk denszelni az emeltrészre, de 2 idõsebb fazon elkezdte stírõlni a kislányokat...erre mi hárman meg beálltunk háttal nekik, takarva a csajokat, és késõbb az egyik odasimult petihez és fogdosta a seggét...:DDD
Peti meg kurva pipa lett, a fazon meg még el is kezdte lökdösni, mert nem ismeri a mi Memphisünket, én meg ott álltam srégen mögötte és láttam Peti arcán, hogy még egy fél pillanat és ott öli meg lábbal a gyereket....szal dúvva vót na...:DDDD
A barátom rendszeresen stoppal jön haza Budapestrõl, Gyõr felé. Kinn állt megint az M1 -esen. Egyszer csak az Aral kútnál, egy tankoló csaj megszóllítja hogy:
- Szia, elviszünk. VARNUS XAVÉRREL utazhatsz.
A barátom, meg örült, hogy micsoda mázlista, hogy ilyen híres ember viszi el, meg minden. Aztán útközben a Xavér elkezdett mesélni.:
- Múltkor hazamnetem, és elámultam, hogy milyen rend van a lakásomban. Biztos az a csaj takarított ki... - mondta Xavér a menedzser nõnek - Hát el voltam ámulva, milyen rend lett......stb.
( Erre mondja a menedzsere, a nõ)
- Na látod Xavér, mondtam én, hogy KELL A NÕ A HÁZBA.
A barátom meg alig bírta visszatartani a röhögést. Egyszer csak megszólalt újra a Xavér:
- Imádok felvenni stopposokat, FÕLEG ILYEN SZÉPFIÚKAT, HE.
a barátom meg gondolta magában: ANYÁD !
Mindenki tudja hogy buzi, de ez a történet legalább annyira hiteles, mint a Herri kókler...
Mindenrõl beszélt neki útközben a Xavér. Még arról is, hogy milyen kocsija van még, meg, hogy hova mennek éppen most fellépni, úgyhogy hidd el légyszi.
Egyik nap kint nézelõdök az erkélyen.Egyszer csak a szomszéd ház lépcsõházának üvegajtaja mögött egy cigány csávót láttam recskázni.Eltelt 2-3 perc és eltünt.A k*va anyját.Ki sem kell mozdulni a lakásból és ilyeneket lát az ember. Nézelõdtem tovább.Jött az utcában 3 csávó.Amikor elértek ahhoz a lépcsõházhoz ahol a gyerek a f*át verte,hirtelen kinyilt az ajtó és megjelent a feka gyerek és fennhangon üdvözölte haverjait.Erre mit hallok?Az egyik csákó megkérdezi a fekát,hogy mitõl fehér a szája!!! Na a választ már nem vártam meg...(broááf)
Még a lentiekhez volt pár hasonló esetem, de azokat már le sem írom.
A Rohattak!
Különben ha valaki tapasztalatokat akar gyüjteni ehhez a pokikhoz, akkor elég felszállni az éjszakai 6-os villamospótlóra, és utazni 5-6 megállót vele. Én ezt eddig négyszer tettem meg. Ebbõl három esetben áradt valamelyik közeli utastársamból erõs székletaroma.
pias volt, de akkor is mi a fasznak szall fel ilyen villamosra
Ha piás lennél te se lennél tekintettel másra, csak felszállnál arra, ami jön. Nekem ilyenkor még az tök mindegy, hogy mi jön. Így lyukadtam ki egyszer Pest helyett Debrecenben. (nem vicc)
Ha valaki elhánnya magát a metrón, és leszáll az még megbocsájtható, de ez a hülye csöves ott játszott a hányásával, mintha ez lenne a világ legtermészetesebb dolga.
Egyik szombat reggel kimentem a közeli ócskapiacra, megnézni, hátha tudok venni a pénzemért valami érdekeset. (Piacnak jóindulattal lehet nevezni a helyet, hajléktalanok pakolják ki újságpapírra, amit összeguberáltak, és próbálnak meg túladni rajta). Na szóval megyek ott a piac melletti parkolóban az autók között, és látom, hogy az egyik autó takarásában egy kisebbségi öregasszony... végi... a nagydolgát...
Ekkor inkább haza indultam anélkül, hogy vásároltam volna valamit is :)
Lehet nem ide tartozik de megosztom ezt a históriát. Menyasszonyom tanárnõ, de régebben nyári szünetben kocsmában dolgozott, félállásban. Nyugis kisvárosi krimó, mindenki ismert mindenkit. Én is sokat jártam be. Egyszer bejött egy csávó kért egy sört, megitta és így tovább 3sörig. Aztán sarkonfordult és le akart lépni, az ajtóban kaptam el mondom hohó haver és a zseton? AAAA nem megy õ csak gépezni, majd mindjárt fizet. De olyan furcsa volt a tekinte, olyan "vizenyõs". Kérte ki a lóvét a géphez meg még egy sört, lényeg a lényeg 4000 Ft-al lógott a pultba a barátnõmnek. Egyszer csak nekiiramodik kifele én ugye utána, mondom most letépem a fejedet ha 4rugóval lelépsz...És kint összeesett, hányt minden. Na mondom ez meghalt, full józanul jött be 4sörbõl így enm lehet berugni +ugye a 4rugó adósság. Olyan veszélyesen nézett ki a csávó hogy komolyan mondom nem adtam volna 10forintot arra, hogy egy óra múlva is élni fog. Na de ahogy összeesett, rá 30másodpercre jön egy nõ aki ordít meg röhög: a felesége volt és kiderült hogy a csávó fél gyomra ki van véve és nem ihat semmit/na ezért dõl ki a 4sörtõl/. Ja és hogy természetes hogy így beájul, de mindjárt jobban lesz. Na akkor felidegesedtem elküldtem az anyjába a nõt is meg a félholt csávót is. Megmondrtam :piát vihet de otthon igyon, ránk itt ne hozza a szívbajt, és vissza a 4rugót... Utána járt be a csávó de csak cigiért, meg gyömbért ivott csak csórikám...
ebben a legjobb a menyasszony volt
Szép sztori. Ugyan a perverzitás hoz semmi köze. De az tény hogy nem semmi. Egyáltalán mi faszért iszik az akinek nincs meg a félgyomra és tudja hogy nem szabad neki. Ilyen a világ!
Perverz emberek lelõhelye a miskolci kilátó kürüli park.Exbarátnõmmel sétáltunk arra és több hosszúkabátos,fa és bokor mögött bújkáló idiótákkal találkoztunk.Szerencséjükre nem mertek közel jönni.
Még ilyeneket mán! Valahogy a Predator 2-õ jutott az eszembe amikor a metrón egy szöszi szilikoncsodát maceráltak a punkok...aztán a predator bement a metrókocsiba.
hazafelé nyáron, haverral megyek buszon, már perce nagyban beszélünk, egy csávó busz hátuljában a sarokban néz kifele ablakon, fejét félig lehatjva, kicist érdekesen néz ki, na de mi csak vágjuk tovább a rizyát, egyszercsak csobogás, nézünk csávóra, sugárban hányja ki a beltermékét a busz padlóra, az a szép hányás, meg csordogál a láam felé, én meg szandálban vagyok, nabazmeg, így felrántom magam gyorsan a kapaszkodó csõre, aztán gyorsan elõrébb mászunk. csávókám köv megállónál inkább lecsámpázott, a hányás meg vígan folydogált tovább.
Búúúú, ez durva. Mondjátok csak, Pesten minden perverz, alkoholista busszal utazik ?
Nekem is ismerõs mesélte, szal errõl ennyit. Nameg leesett egy husika a földre, felkapta a srác és visszarakta. Mondván, hogy nincs semmi baja. Nincs ott mindig a fõnök hogy sasolja a népet. Na nem járatom le a donácot :) Bár éttermekben is szétnéznék, hogy mit csinál a szakács ha elkezd unatkozni.
elõre mert esetek többségében már kész van a szenya....
Itt helyben van ugyebár sajtgyár. Haveromék még egypár éve ott a gyárban voltak nyári gyakorlaton. Néha azzal szórakoztak, hogy belecsuláztak, beleköptek a pasztõrözésre elõkészített tejbe. (broáf) Ja meg idõnként amikor találtak olyan nagy keménypáncélú bogarakat azokat is beletették a tejes kádba, hogy tanuljon inkább úszni.
Na szóval gondold meg, hogy mikor eszel P*nnóniát, K*ravánt, meg M*dve sajtot.
Másik ismerõsöm meg hentes, És mesélte, hogy dolgoznak szépen, egyszercsak át fut, illetve átfutott volna az asztalon egy egér, de a kolléga elkapta az egér farkát és a bárddal kettébe szelte. Aztán a véres bárdot megtörölte a köpenyében, majd aprította tovább a húsokat.
Na meg egy másik haverom meg a K*puvári húsgyárban dolgozott. A párizsiba ne tudjátok meg mit bele nem tesznek. A marha szívet , agyat, lábat , bûrkét, szemet, szóval minden sz*rt. Azóta nem eszem egyébként párizsit.
Ja meg az ömlesztett sajtokba, tudjátok vannak a téliszalámis, sonkás kemping sajtok,
megveszik a gyárak a lejárt szavatosságú penészes téliszalámit, visszahozott lejárt sonkákat, na hát azt teszik bele. Persze nem lesz tõle senkinek baja mert 150 fokon felpasztörizálják.