Velem tortent egy durva sztori meg altalanos iskolas koromban mikoris egyik kozeli szomszedom nem jott suliba, betegsegre hivatkozva. Na gondoltam elviszem neki a lecket had oruljon neki. Suli utan fel is mentem hozza, a 3-adikon lakott (panel-dzsanel rulez). Valahogy ugy nezett ki a lakas hogy beleptel az ajton az eloszobaba es balra rogton a konyha, utana a kisszoba a tobbi nem lenyeg. Ez a haverom felrakott egy nagy labasba zsirt, alatta teljes grafton egett a lang. Kozben mi meg bementunk a kisszobaba beszelgettunk zenet halgattunk termeszetesen a lecke senkit sem erdekelt :). Ott volt a kisoccse is es elkezdett valami hulye tortenetet mondani. Azt amig pofazott veletlenul feltunt nekem hogy az eloszobaban levo lampat kib@szott fust veszi korul. Mondom a havernak hogy: "te nalatok mindig ekkora kod van az eloszobaban?". A gyereknek akkor jutott eszebe a zsir. Rohanunk ki a konyhaba es teljesen ledubbentunk! A labasban levo zsir AKKORA langgal EGETT hogy a lang teteje felert a tuzhely felett levo szekreny tetejeig. Na a havernak se kellett tobb es fogott egy nagy poharat, teleengette vizzel es raontotte az ego zsirra. Ugy kepzeljetek el mintha atomrobbanast lattatok volna az izzo gombafelhovel. Olyan fust lett gyakorlatilag 1-2 masodperc alatt hogy a le kellett gugolnom es nem lehettett latni a plafont. Gyorsan kinyitottuk az ablakot. Kozben a szomszedok mar csengettek mert az ablakon dolt ki a koromfekete fust. Eloszor nem is akartuk kinyitni az ajtot mintha nem lett volna otthon senki de aztan csak nyomtak a csengot. Mikor a haver kinyitotta a fel haz ott allt az ajtoban elkepedve, az ajton is dolt ki a fust, a haver meg csak ennyit valaszolt gyorsan: "kicsit odaegett a kaja de mar semmi problema" oszt' ugy ahogy van beb@szta az ajtot. Mikor vegre kiment a fust es derektol felfele is lehetett latni teljesen elkepedtem. Az osszes virag ami a konyhaban volt logott a cserepbol lefele, a fuggony az ablak alatt a foldon osszeegve, a konyhaszekreny felig leegve, es termeszetesen a labast is ki kellett dobni. Ja es a plafon meg az oldalfalak is fentrol szamitva ugy egy fel metert koromfekete volt.
Csoda hogy nem hívták a szomszédok a tûzoltókat. Általában szokott lenni egy-két ilyen túlbuzgó nyugdíjas... ;)
ilyen nekem is volt, vagyis hasonló kb. 2ik vagy 3ik általánosba járhattam, és az iskolában gyetyát öntöttünk. Volt ilyen kis egykorongos villanytuzhely, abba dobált mindenki gyertyákat (vagy a tanitónõ hozott vmit? fog nincs), lényeg hogy nagyon tetszett. Hazamentem, edény elõvesz, gyertyák a fürdõszobábol, és be a lábosba, és ráraktam a gáztüzhelyre, hogy megolvadjon, és lehessen öntögetni. Persze meggyulladt, és vagy 50-60 centis lánggal égett :D Megfogtam, rohantam a fürdõszobába vele, csap alá... pff... Anyám kérdezte este hogy mi a lábas alján az a kivakarhatatlan koromfekete izé :)
mi Galynál kipróbáltuk, hogy miért nem szabad tojást tenni a mikróba..... :))))))))))))))))))))))))
nagyon kicsi lehettem.. a wc-n mindíg piróztam:)) és volt a wc-n egy kis szemetes ..éés oda dobtam az égõ gyufát...erre a szép lassan életre kellt.. hogy eloltsam megporbáltam ráfujni a légfrissítõt:))))))))))) háát.. nem vált be a dolog:))) de nem volt belõle semmi különös:) csak meglepõdtem ahogy a légfrissítõ os lángba kap:)
Egyébként lehetett volna annyi eszetek!:-)) Nálunk köztudomású,illetve kiskorunkban mindenki csinálta,hogy megolvasztassz faggyút,vagy gyertyát tök mind1 egy konzervdobozva,hogy megolvadjon,s már forrjon,s akkor bele kellet köpni,vagy önteni egy kis vizet,s akkor hatalmas (több méteres) lángnyelv vágódik ki. Kiskoromban környékünkön mindenki ezzel szórakozott kint szabadtéren. Én azt hittem ez köztudomású.....
én lehettem olyan 8 éves kb, és egy 6 éves haverommal csatangoltunk az utcán, meg szánkoztunk. ilyen kertes házas részen laktunk, se autó forgalom nem volt nagy, se gyalogos, tipikus kertvárosi részt képzeljetek el. szal sétálgattunk, és mivel akkoriban nem volt petárda, így csillagszórót loptunk otthonról, azzal sétáltunk, néha meggyújtottunk 1et-1et, és azt dobáltuk a levegõbe, meg tartottuk a kezünkbe, hogy milyen szép. lakott egy csaj az utcánkba, velünk egyidõs volt kb, és tudom, hogy nekem marhára tetszett. abba az évbe építettek egy szép 2 szintes házat, alulra ilyen kocsibeállót a ház alá, ami akkor ilyen papírgyûjtõként funkcionált nekik, ajtó nélkül. a ház még nem volt teljesen kész, õk egy kis házba laktak hátul a szüleivel. szal odamentünk, kihívtuk a csajt játszani, de nem jött, mi meg gondoltuk, ha már ott vagyunk, akkor csillagszóró projecteset játszunk. meggyújtottuk õket, majd elindultunk, de a haverom fogta a csillagszóróját, mert már kezdett elaludni, és bedobta a csajnak a kertjébe. utáne mi el, mentünk szánkózni. szerintem egy olyan 1-2 óra múlva megyünk hazafelé, és látjuk, hogy az utcába állnak a tûzoltó autók. emlékszem még kacarásztunk is, hogy milyen mókás, mert erre sosem történek semmi. megyünk tovább, látjuk a házunk elött áll vagy 10 ember. megyünk közelebb, haverom anyja ott reszket, ott van anyám is, meg az utcából a fontoskodó emberek. a lényeg az, hogy ami bebaszott csillagszórót utoljára, kigyújtotta a pincébe levõ újságokat, és ennek következtébe a fél ház lángolt. de sikeresen eloltották a tûzet, szerencsére komolyabb kár nem keletkezett, mert csak a papírok égtek el, a háznak a fala meg tiszta fekete volt, de annyi baj legyen. mindenesetre soha nem felejtem el az biztos.
Haverommal suli után állandóan lángoló papírrepülõket dobtunk ki a hetediken lévõ lakásuk ablakából. Mondjuk nyár közeledtével ez elég "vicces" volt, mikor alattunk/felettünk már minden ablak tárva-nyitva állt. De szerencsére nem lett gáz (illetve tûz) a dologból. Pedig mi mindent megpróbáltunk! :D
loál :)))
nagy teszkós szatyor.. (jó akkor még nem vót teszko legyen skálás) és vagy 10 Liter víz bele.. persze jól megkötni a száját majd le a 10ikrõl.. és hamar lehasalni a tetõn :) persze mikor jönnek az arra lakók nem tuggyák mitõl esett csak arra az esõ :)) persze ez úgy fun ha épp esik az esõ és valaki sétál az esõernyõjével ugye nem lát fel :) ha profi a célzás épp mögötte esik le és a háta enyhén elázik :P
na ezt persze nem gyarkorolni mert ha mellédobsz ráeshet valakire és nem nagyon örül neki (mondjam hogy "tapasztalatból tudom" vagy sejtitek? :DD)
én egyszer kaptam egyet a pofámra, amikor haverommal tojásokat dobáltunk a 10.-rõl
feljött egy elégedetlen polgártárs, és lebaszott egyet :)
aztán hazajött anyám, és meglátta az üres tojástartót, akkor kaptam a következõt :)
amugy van már két ilyen topik is de mindegy.. cool pillanat vagy történetek néven....
Mi krumplival dobáltuk az arrajárókat a 7. emeletrõl kb mikor 11 éves lehettem :))) Nagyon fun volt nézni ahogy elkezdenek szaladni.. Aztán csöngettek és a haver apja jött haza. mint kiderült õt is megdobáltuk
ha itt tartunk...: volt nem mesze innen egy templom..fiatal voltam .. és a templom valahogy nem akart épülni..és volt 2-3 lakóbusz a templom elött... tárvanyitva..belûl ssemmi.. a környékre soha senki nem ment.. mi meg non stop ott csöveztünk.. baromkodtunk... aztán találtunk vagy 40 gyertyát...hát.. elkezdtünk átszani...aztán véletlen felgyujtottuk a kocsi odlalát,, elkezdtük cemenntel dobálni..el is aludt...azán reggelre mikor kelltem fel már mondták a hírekben hogy felgyulladt és leégett a lakóbusz.. ehhe.. 1 hétig nem mertünk az utcára menni:)))))))) de több piro dolog nincs!:)
velem olyan történt a multkor hogy fekdtem az ágyban..és hallottam valami igazi nagyon nagy tüdejû ember mély szuszogását..a lélegzetem elállt hisz full olyan volt mint egy horrorfilm!!!nem kicsit paráztam hiszen ajto szinte csukva a szobámban senki sehol és tuti innen jött a hang..bentrõl..nemtudtam mi a szar lehetett..erre mit látok..odatipeg az ágyhoz a macskám..de bazz ez egy 1 éves cica sincs...egy pici kis pamacs...hoyg lenne ennek ilyen igazi sátá szuszogása...aztán azt hittem megtámadta az ördög..a a karomat az arcom elé szegeztem nehoyg megtámadjon..erre a barom ugrik egy kurva agyot és nekem futott..hülye vagy gecc? gondoltam magamban..tényleg beparáztam hoyg megtámad:) de a hülye csak játszani akart...azóta sem tudom hogy lehetett a macskának akkor szuszógásai..és nem csak egy..hanem agy 3szor szuszogott...midnegy... aztán volt egy ilyen is: Ülök ( szinte fexem ) a fotelben háttal z erkély ajtónak... a macska az ölemben napozik mert kurva jo idõ volt, sütött a nap mit a barom.. elkezdte nézni az erkélyt..azhittem biztosan egy legyet flashel..azokta beindulnak a macska vadászfantáziáji..olyankor ök a macskarambo-k.. :) mindegy..én csak néztema macskát.. szisz-egtem neki de semmi... leugrott rolam és nézett ki meredten az erkélyre..egy légy tényleg volt kint..be akart jönni...biztos annak meg beindultak a "játszunk fogocskást" fantáziái... midnegy..szal látom hoyg nem a legyet nézi hanem valami barna kupacot odakint..kinyitom atz erkélyt had menjen erre már majdnem ott van mikor látom hoyg egy denevér fexik a földön... ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ-t sikitottam volna ha jobban megjedtem volna..mondjuk ha még elkezdenek verekedni.... azonal beindult a " védjük meg a macskát reflexen" mert ha az ott megtámadja a macskát akkor az a macska már nem fog többet napozni az ölemben... szal a macskát megragadtam a hátán és bedoptam a szobába...hivom a haveromat mert épp fent volt nálunk..az odamegy elkezdi basztatni a hátát...mig az szépen felnéz nyitott szájjal miben urva éles fogak voltak...mint egy igazi hororr film lett volna..ha láttad a denevérek c. filmet vágod mirõl beszélek... egy ideig basztatuk a denevért mert kurvára tetszet a fûlfájdító éles csipogása..majd hoztam a lapátot és azon filoztunk hova dobjuk a denevért hoyg ne fájjon neki...egy ideig azon dolgoztunk hogy ne fájjon neki majd szerény mozdulattal, kéz erõ rásegítéssel kibasztuk a betonra:))))) koppant a dárga
szilveszterkor állunk valamelyik hidnál ami a kökinél van..várjuk a bust..kibaszom az utra a petárdát rá megy egy skoda octávia... erre lekanyarodik , megfurodul oda hajt a szembe lévõkhöz majd hozzán hajtott.. kiszáll lekezd kiabálni hogy ki dobta meg az autot.. és nem láttam az ebert csak a fejét mivel elöttem állt egy haver... szal azonnal mondtam: nem dobtuk meg na csá...aztán nagynehezen elment,,,azután kérdezte hoyg a haverom hogy nem szartam e be..mondom: miért? mire midnenki rámordít: MERT PISZTOLY VOLT A KEZÉBEN!!!!!!!
volt egy érdekes történetem... elmentünk a romai strandra...aztán bemásztam a vízbe.. usztam két hoszt majd elövettem a mobilomat a zsebembõl Nokia 8210 est... ÉS MÜXIK!!!!!!!!:)mármint miután kiszáradt:)
nem tudtam egy szémnak a címét ( Hermes House Band - Can't Take My Eyes Out Of You) radio 1 en nyomatják, de radio 1 odlalon nincs kiirva hogy hol lehet õket elérni..nem tudtam mit csinálni,.. mondom magamban akkor felhívom jáksot.. felhívom mondom neki szevasz, tudom nem itt kéne megkérdeznem de mi ennek a számnak a címe és elkezdtem dúdolni.. aszondja, ja ja tudja melyik de a cimét nem tudja, erre aszondja várj egy kicsit és a háttérben nemtom kinek elkezdte dudolni de õ se tudta mi a szám címe, erre megszolal: akor aki tudja a szám címét az segítsen és telefonáljon be, köszönöm helo szia... full ledermedtem..nem vágtam mivan, kihez szolt? mIVAN? köszöntem neki..annyi még kijött...aztán leesett..ez rádioba ment..én meg itt dudolgatom a kurvaszép hangommal a zenét.. LOL
Hát elég fura volt a reggelem..nem is tudom hogyan meséljem..szal reggel 9 kor... felriadtam de ugy mint soha!!!! és valami eszméletlen hangot hallottam!!!!olyat mikor akkor hallottam mikor repültünk kanárira....REPÜLÕ TURBINÁT HALLOTTAM!!! felugrottam az ablakba és az eget kémleltem... 100% osan meg voltam gyõzõdve hogy ez repülõ...de nem jött sehol sem..pedig ez a hang itt volt KURVA KÖZEL!!!!! nem jött a hang...a szivem kalapált azért.. nem féltem..inkább izgultam... aztán megláttam hogy valami auto áll nem messze és onnan jön a hang.. de ami igy hirtelen lepörgött az agyamban..Huhh bazze!!!! igazi repcsi turbina hang.. megvolt a feeling hogy ide zuhan a házra a repülõ!!!!kimegyek a szobábol rá 3mp re anyámék állnak az ablakban.. anyám kurvára megijedt...FULLOSAN õ is meg volt gyõzõdve hogy perülõ és itt van mindjárt..õ már többször repült... mondta hogy a gondolat is tök szar hogy egy ilyen helyzetben nem ugy van ahogy a filmekben hogy jaj a gyerekeim és rohan hozzánk hogy összebujjon velünk pedig mondta hogy kurva rég volt ilyen HALÁLFélelme.. szerencsére én nem féltem.. megdöglök megdöglök..de legalább láthattam ahogy csapodik:))de nem csapodott...SZERENCSÉRE... ennyi a mai sztorim...azért para volt ..hiszen ott volt a tudat hogy REPÜLÕ!!! ITT VAN!!!és ez tényleg iylen feeling volt..leírhatatlan
átkopiztam a régi üzieimet:) van min csámcsogni:)
Hát velünk nem is olyan régen történt(nyár elején), hogy osztálykiránduláson hajnali 3kor, mikor már midnenki aludt, én és 2 haverom még kint voltunk a tábortûznél. Dumáltunk, szórakoztunk, egyszóval jól éreztük magunkat, amikor a szép tábortûz hatására ránkjött a pirománia :) A gond akkor kezdõdött, amikor én egy 2.5 literes szénsavas-üdítõflakont dombtam rá a tûzre, amiben kb 1-2 deci kóla lehetett.... A hatás KIROBBANÓ volt, annyira, hogy szinte az EGÉSZ tábor felkelt, a parázs röpködött össze-vissza, de akkorát szólt, hogy egy ideig csak lestünk magunk elé, annyira meglepõdtünk :))) Mint kiderült utólag, az egyik haverom jól felrázta a flakont, mielõtt rádobtam a tûzre :)))
ehhe errõl jutott eszembe 1 tüzeskedõs story is... Ezév nyarán 1 hetet haverokkal töltöttünk nyékládházán. Se szülõk se semmi, szal tényleg önfeledte szórakozhattunk. Egyik este kitaláltuk hogy szalonnát sütünk. Szépen megcsináltuk a tûzhelyet, ittunk ahogy azt illik,aztán eljöttt a szalonna ideje. A tûz viszont az istennek sem akart meggyulladni. TEttünk rá papírt az aljára, szórtunk rá faszenet.. Hatás semmi. Na bementem a garázsba és találtam 1 flakon motoroljat, vagy kenõanyag vagy mivolt, nem értek hozzá... Mondtam próbáljuk ki ezzel Rálocsoltunk vagy 2 decit. kb félméteres lángok csaptak fel hirtelen. havernak belelógott a hosszu haja és a végét kicsit megkapta a tûz :)))))
full részegen öntögettük a tûzre a haverral azt a löttyöt ami ilyenre van..mármint faszén begyujtásához..de hiába.. mer semmi... miután kifogyott akkor jöttünk rá hogy a kurva fagyállót öntögettük...
Fiatal voltam és volt egy Srác akit ugy hivtak Méhész Dávid. Minden megtörtént azzal a szerencsétlennel ami csak megtörténhet egy emberrel. 1.Volt egy épitkezés a környéken,és ugye mi mint gyerekek mindig ott logtunk,a hülyegyerek belelép egy deszkábol kiállo 100-as szögbe!!!És irdatlan modon üvöltözve elkezd ugrálni aminek eredménye képpen a másik lábát is sikerült átszurni!!! :))) 1.A lépcsöházban amibel laktunk azzal szorakozott egy haverjával hogy háztartási benzint locsolgatták ki,persze gyujtogatás céljábol :) barát probálja a gyujtoval meggyujtani ami elöször nem sikerült neki ,na majd ö: föléhajol a kiöntött anyagnak és megprobálja begyujtani ami sikerült is csak a göz ugy az arcába csapott hogy leégett a fél haja ráadásul még a füle is megégett!!! Szoval én ezt a gyereket soha nem felejtem el,kiváncsi lennék mi lehet ma vele, de az is lehet hogy már nem is él :DDDD
én bleugrottam a 100as szögbe mi a gödörbe (!!!!) volt... 5-6 éves lehettem..bõgtem mint atom
Ez a 100-as szög téma nem feltétlenül végzõdhet ilyen szerencsésen. Az egyik nagyapám abba halt bele, hogy õ is belelépett egy ilyen rozsdás szögbe (gondolom nem 100-asba), és mivel péntek délután volt, nem volt orvos (meg a faluban egyébként sem volt orvos), a szomszédos faluba meg nem akart leugrani. Többet nem is ugrott le... :|
14 évesen haverommal kitaláltuk, hogy robbantani fogunk. Valahol hallotuk, hogy alufóliát, meg sósavat öszekeverve lehet gázt (hidrogént) fejleszteni. Fogtunk egy visszaválthatós kólásüveget, raktunk bele alufóliadarabokat, majd öntöttünk rá sósavat. Az egész elõtt ástunk egy 30 centi mély gödröt, hogy abban robbanjon fel. Szóval belement minden adalék az üvegbe, én meg jó gyorsan rácsavartam a kupakot és bedobtam a gödörbe. De ezután nem történt semmi. Kb fél perc után odamentem az üveghez és közelhajoltam, hogy megézzem mi van. Ám abban a pillanatban a benne lévõ lötty elkezdett nagy erõvel buzogni és már csak egy villanás erejéig annyit láttam, hogy a kólásüveg fúvódik felfelé. Még a szememet sem volt idõm becsukni. Akkorát szólt, mint egy atombomba (egy percig nem hallottam szinte semmit) és egy pillanatra minden fehér lett a gáztól. A poén az, hogy haverom 2 méterre cigizett tõlem.
200-as szöggel már nekem is volt kalandom. Még 12 éves voltam, amikor apám meg nagybátyám le akarták cserélni a fa pinceajtót valami jobbra. Ezért a bejárati ajtónk elõtt kezdtek el vasrudakból új ajtót hegeszteni. Az összeforrasztáshoz pedig 200-as szegeket (is) használtak. Nagybátyám éppen rakta lefelé az izzó szeget a betonra, amikor bejárati ajtó kivágodik, én meg hatalmas szökkenéssel leugorva a pár lépcsõfokon, mezítláb egyenesen bele a szegbe. Azóta van egy heg a talpamon....
ez csak természetes. majd én is megmondom az enyémnek, hogy ne lepõdjön meg, ha megjárja.
errõl jut eszembe: Unokatestvéremék meg kint dolgoztak valamit . Az egyik elkérte a másiktól a vasvillát. Az meg persze jó messzirõl odadobta neki, amivel sikerült is a másik lábát nagyon szépen a földhöz szögezni. :))
Ez egyébként marha jó poén, csak tudni kell róla egyet-s-mást. Én most voltam katona az idén nyáron, a laktanyában a földszinten volt az alegységünk. Pécsett, aki ismeri, az tudja, hogy régen a pécsi laktanya az börtön volt. Frankón egy U alak, középen egy focipálya. Esténként csak a mi alegységünrõl hullottak a sósavbombák. Mi másfélliteres ásványvizes palackba raktunk egy kis aluminium darabkákat(mivel fólia nem volt, a fûtéscsõ meg alumíniummal volt szigetelve :) ), sósav volt dögivel (a WC takarításhoz). Elkészít -> Felráz -> Kidob. Kb. 1 - 1.5 perc a robbanásig. :) Persze nem jöttek rá fél év alatt, hogy kik voltak azok, pedig néha igencsak eldurvult a helyzet. ;))
Igazság az, hogy próbáltuk azzal is. Csak 2x is letépte a hátulját, és nem szólt, csak lightosan. A puha 1.5 literes azért volt jó, mert kevés anyag kellett, kéznél volt (kaptunk naponta 1 üveggel fejenként), és szinte mindíg mûködött. Persze 1-2x besült a bomba, olyankor kellemes lehetett eltakarítani reggel a félig felpuffadt flakonokat. :)
Edzõtáborban voltunk, az egész egyesület, kicsik-nagyok vegyesen. Unokatesóm kitalálta, hogy megszívatja az egyik kisrácot, és elkezdett mindenféle undorító összetevõt turmixolni egy félliteres palackban. Kezdte azzal, hogy kis mûanyag vázában pépesre zúzott paradicsomot, hozzáadott egy kis lekvárt, amit felöntött mézzel, aztán beledobált 2-3 plussz-tablettát (Ez volt az a pont, amikor már majdnem elhánytam magam). Ezt áttöltötte a palackba, majd ehhez jött még tej, kóla, sör, vodka, meg amit még találtunk.
A végeredmény egy elég furcsa, kétfázisú folyadék lett, ami felrázva nagyon hasonlított a kakaóra. Jól felrázta, majd amikor bejött a kissrác, megkínálta azzal, hogy újfajta Milky Way csokiital. A kölyök húzott egy nagyot, aztán törölgette a száját, hogy nagyon finom, mi meg bambán néztük egymást, hogy most mi a franc van.
Mondom az unokatesómnak, hogy kóstolja meg õ is, és gyorsan felráztam, majd átadtam neki. Õ azonban kóstolás helyett rátekerte a kupakot, és az egészet kivágta az ablakon. Ebben a pillanatban, még a levegõben, szabályosan felrobbant az egész, úgy ahogy van. Rohadt nagyot szólt, és nekem elõször az jutott eszembe, hogy mi lett volna, ha elõször is rátekerjük a kupakot, és úgy adjuk oda a kiscsávónak...
na suliban elolvastam ezt a topicot és szarrá röhögtem magam :D
Nem gondoltam hogy igy beindul a topic. Amugy a www.prohardver.hu -n van hasonlo forum igy gondoltam kell ide is...
Kb 6 eves lehettem amikor szetszedtem egy iroasztali lampat (persze be volt dugva) es mikor kicsavartam az izzot a fogralatbol latom hogy alul van egy f@sza femlap. Gondoltam megfogom az ujjammal. Termeszetesen oldalt is hozzaertem a femreszhez ugyhogy jol megrazott. Otthagytam az egeszet a foldon (bedugva) mikor anyamek hazajottek valtig allitottam hogy nem en voltam. :)
Egyszer meg a munkahelyemen razott meg a radio mert ugye a csatlakozoja tonkrement es a hulye minkatarsam egyszeruen beforrasztotta a halozati kabel veget a radioba, DE a csatlakozo ugyanugy be volt kotve. Oszt' mikor arrebb akartam rakni a radiot az asztalon veletlenul belenyultam a szabadon hagyott csatlakozoba. Ugy megilyedtem megy ugye jol meg is razzott, hogy elejtettem a radiot az meg osszetort. A munkatarsam meg elkezdett miatta pofazni, nekem meg felment a pumpa es orditva csak ennyit valaszoltam mergemben: "Kurv@ anyad majdnem megdoglottem emiatt a sz@r miatt". :))))))))
Én videókártyát cseréltem a gépben. Természetesen a hálózatból kihúztam a gépet, mert biztos ami biztos. A gépben van egy modem, ami rá van kötve a telefonhálózatra (faxolás végett). Éppen kétmarokra kapaszkodok a házba, hogy kihúzom a kártyát, mikor megszólalt a telefon. az meg gondolom impulzust küldött a kártyába, ami valami jelzést a gépbe. Lényeg ami lényeg, hogy nem nagyon, de megrázott...mit mondjak, meglepõdtem.
nekem is van/volt egy ilyen gyújtogatós sztorim: olyan 8-10 éves lehettem, és az 1ik haverommal szórakoztunk sokat a gyufával. egyszer amikor fent volt nálam, kicsempésztem a konyhából 1 csomag gyufát, és nem tudom mos már hogy miért, deemléxem, hogy mentünk le a hídhoz pirózni egy kicsit (). na mind1, jöttünk le a lépcsõházban, és a 2. a lift ajtaján a húzót, vagy kapaszkodót, vagy hogy a f*szba hívják, azt meggyújtottuk (meg nem mondom most már, hogy mi okból), és mentünk a hídhoz. késõbb jöttünk haza, és látjuk, hogy 2 tûzoltókocsi+csomó ember áll a házunk bejárata elõtt. mi meg ersze már rögtön tudtuk, hogy de nagy faszok vagyunk, mert felgyújtottuk a lift ajtaját. na mind1, megyünk fel hozzám, muterom kérdezi: nem láttatok vmi gyanúsat? mondjuk nem, miért? hát mert miután elmentetek valaki felgyújtotta a lift ajtaját, és a tûzoltók 1értelmûen azt mondták, hogy szándékos gyújtogatás volt. na mind1, ez sosem derült ki, hoyg ki volt szerencsére, de sztem anyám sejtette, hogy mi voltunk. abban a lakótelepi házban laktunk még nyárig, és még mindig, ahogy jöttem le a lépcsõn, ott volt a 2.-on egy qrva nagy folt a lift ajtaja elõtt, gondolom rendesen kiégett minden körülötte, és errõl mindig eszembe jutott, hogy de nagy faszok voltunk :). de volt még jópár ilyen csínytevésem, majd írok még egy párat késõbb :)
bazzeg, nekem télen úgy baszódott el az alaplapom, hogy haverral beletettünk egy kis plusz ramot, amit az 1ik sráctól kaptam kölcsönbe. beletettük (pontosabban õ), gépet bekapcsoltuk, és qrva nagy szikrázás, meg egy kisebb durr- lehetett hallani. na mondom ez qrva jó. még az volt a szerencsém, hogy kicserélték garira az alaplapot, de qrva nagy máskom volt, mert elvileg nem kellett volna kicserélniük, mert 1értelmûen mi b*sztuk el. persze mi meg azt mondtuk, hogy amikor bekapcsoltuk a gépet, meghalt vmi benne, és nem ment, még jó, hogy bevették. na mind1, lényeg, hgy kicserélték
másik sztori: kb 10-12 éves lehettem, amikor egy másik haverral gyûjtöttük az autójelvényeket, emblémákat, stb... volt már úgy 30-40 márkájú biztos, bicskával feszegettük le õket a verdáról. na mind1, egyszer a haver az 1ik lakótelepi parkolóban este egy alfa romeo-ról feszegette le a jelvényt, már le is szakadt, amikor qrva gyorsan kiugrott a verdából egy csávó, és lebaszott neki egy akkora pofont, hogy még nekem is fájt, pedig van 30 méterre álltam tõlük (én figyeltem, hogy nem jön e senki, végülis nem volt senki a közelben, csak bent ült a verdában csávó :PPPPP). mondta a csávó, hogyha visszateszi a haver a jelvényt, akkor ennyivel megúsztuk. szerencsre vissza tudta tenni a haver a jelvényt, bár nem tudom hogy, mert elvileg az kellett elforgatni, hogy ki tudd nyitni a csomagtartót. bazzeg utólag visszagondolva, mekkora gecc lehetett a csávó, hogy kivárt, míg leszedi a jelvényt, és nem egybõl ugrik ki, amikor elkezdik birizgálni a szekerét :))) azóta még csak rá se nézek a verdák jelvényeire :P
ja, hát meg ilyen iskolatáboros bulik is voltak, hogy az utolsó nap, mindent szannaszét vertünk, leszakítottuk a szekrény 1ik ajtaját, ablak trmészetesen bebaszva, ágy beszakadva, aztán amikor jött az utolsó ellenõrzés, már készültün a legrosszabbra, hogy kiderl minden, de vhogy megúsztuk, aztán jót röhögtünk az egészen :P
suliban egyszer az 1ik szünetben állt egy csávó az blakban, azt hittem, hogy az osztálytársam, és odamentem, é úgy megijesztette, hogy nagyon. erre megfordult, és egy tök idegen csávó volt az, mellette 10 méterre meg betegre röhögte magát a csávó, akire azt hittem, hogy ott áll az ablakban. szünet végén meg megy a megijesztett csávó vmi 2 méteres 130 kilós kancigány csávóhoz, és csak azt láttam, hgy magyaráz neki, és mutogat rám hevesen, még az volt a szerencsém, hogy becsöngettek, és vhogy megúsztam az egészet
Fiatalabb koromban én is egy "jól szervezett multinacionális bandához" tartoztam :) Mi itt pesten a busztáblákra szakosodtunk, de nem a megállós táblára, hanem ami a buszokon volt. Este jöttünk haza, hátsó tábla leszed, hátsó ajtón leszáll. A csuklósokon faszán bevált. Aztán kipróbáltam egyszer a sima 3 ajtóson is. Úccsó busszal haza, tök kihalt a busz, készülök a leszálláshoz, táblát kiszedem, (mivel nem volt rajtam csak egy póló nyár lévén, nem volt hova dugni a cuccost), fogom a kezemben. Megáll a busz, és bazmeg nem 40 körüli faszi akar felszállni pont a hátsó ajtónál! Biztos BKV-s volt, vagy csak egy rendes polgár, mert nekemesett, hogy mit képzelek, meg menjek az anyám picsájába, stb. A sofõr meghallotta, kimászott a kalitkájából, jön hátra. Gondoltam itt a végem, most azonnal agyonvernek, de sikerült megúsznom egy nyaklevessel... Azóta nincs új táblám... Tanított az élet! :)))
Általános 8.-ikban reggel elsõ óra elõtt banzáj volt a teremben, mint mindig. Papírrepülõ, félig megett zsemle stb. Kezemben egy paradicsom, gondoltam kidobom az ablakon. Fogadtam egy gyerekkel. Szerinte nem merem, szerintem meg igen. Kibasztam, egyenesen egy az úton a kölykeit hozó apuci szép Astrájának szélvédõjére... Reggel elsõ óra közepe táján nyílik az ajtó, jön az igazgató az apukával, hogy úgyan ki volt a paradicsomhajigáló? Lapultam, mint szar a fûben. Szerencsére megúsztam... :))
Népligeti aluljáróban volt egy kocsma (azóta már lehúzta a rolót), az volt a neve találóan, hogy Sasfészek. :) Spanunk volt a csapos, meg szinte mindenki, mert suli után mindig ott lógtunk. Egyszer 4-en egy rekesz sör után, kicsit emeltük a hangulatot, aminek egyéként sem volt híja. Mattrészegen hátramentem a wc-be, telepakoltam, majd a haverok állítása szerint, lehányt ruhával, kivittem a wc csészét a lobby térbe. Feri (a csapos), majdnem elájult, aztán meg kicsit meg akartak ruházni, mert rongálom a csehót. :)
Informatika és tudomány
. A hatás KIROBBANÓ volt, annyira, hogy szinte az EGÉSZ tábor felkelt, a parázs röpködött össze-vissza, de akkorát szólt, hogy egy ideig csak lestünk magunk elé, annyira meglepõdtünk :))) Mint kiderült utólag, az egyik haverom jól felrázta a flakont, mielõtt rádobtam a tûzre :)))
Azért ez veszélyes is lehet.
). na mind1, jöttünk le a lépcsõházban, és a 2. a lift ajtaján a húzót, vagy kapaszkodót, vagy hogy a f*szba hívják, azt meggyújtottuk (meg nem mondom most már, hogy mi okból), és mentünk a hídhoz. késõbb jöttünk haza, és látjuk, hogy 2 tûzoltókocsi+csomó ember áll a házunk bejárata elõtt. mi meg ersze már rögtön tudtuk, hogy de nagy faszok vagyunk, mert felgyújtottuk a lift ajtaját
. na mind1, megyünk fel hozzám, muterom kérdezi: nem láttatok vmi gyanúsat? mondjuk nem, miért? hát mert miután elmentetek valaki felgyújtotta a lift ajtaját, és a tûzoltók 1értelmûen azt mondták, hogy szándékos gyújtogatás volt. na mind1, ez sosem derült ki, hoyg ki volt szerencsére, de sztem anyám sejtette, hogy mi voltunk. abban a lakótelepi házban laktunk még nyárig, és még mindig, ahogy jöttem le a lépcsõn, ott volt a 2.-on egy qrva nagy folt a lift ajtaja elõtt, gondolom rendesen kiégett minden körülötte, és errõl mindig eszembe jutott, hogy de nagy faszok voltunk :). de volt még jópár ilyen csínytevésem, majd írok még egy párat késõbb :)
