Haverral sétálgattunk 150-150 petárdával a zsebünkben (az alul lévõ sztori eseményei elõtt) görögtüzet csináltunk: eltörtük az irányánál a petit, és a "gipszes-mérges"részét meggyújtottuk ..na ez volt a görögtüz...én éppen egy ilyet akartam csinláni de nemment..elkezdett füstölni haver mondta nem jó valami, pont el akartam dobni amikor BOOOM nemtom hogy hogy volt benne szorítás, de az tuti hogy 2,5 órán át sípolt a fülem:D
köztudott hogy mamámnál naon szeretek lenniIdén Szilveszter elõtt történt, az utca végén petárdáztunk +csöveltünk.. Jó, az utca közepén lévõ nõ éppen az utca végi bnõjéhez látogatott el..ott volt a fia is, én eldobtam egy petárdát, akkorát durrant, õ reflexbõl mondta h kurva anyád , mondom tied, erre a fia nekemesett, nyakamat szorongatta, mondom magamba jóvan, akkorát vágtam rá h mexédült...hazamentek még oda is elhallatszott az ordibálása h "mien mocskos, visszabeszél minden" lol, másnap azzal jött (szegény) mamámnak h kötekedtem a fiával meg petárdát löktem rá...
huhh, CSOCSO vmi eszméletlen dolgokat oszt meg velünk:D
kb. 4.esek lehettünk, elmentünk a velencei tó partjára táborozni kis kempingkunyhók voltak, mi az uccsó elõttit kaptuk pár haverommal. az utolsó kunyhóban asszem 2. votlak, egyiket el is neveztük fikásnak, mert feszt túrta az orrát és köpködött:P Egyik éjjel kimentünk haverral WC-zni (messze volt, sötét volt egyedül meg..:D na szal) és az egyik fán találtunk egy szarvasbogarat! Visszamentünk, beosontunk a kunyhójukba, bevágtuk a párnájához:D nemtom hogy a bogár miatt, de másnapra tiszta barna volt az ágya:D (kistanár mondta hogy bement neki...)
rohattjó a topig:D majd énis mondok pár alsós sztorit, csak pár éve történtek:)
Megijedtel mert biztos egy 200 kilos allat es ha felmegy egy emeletet hozzatok... CSOCSO RIP!
nagyon kellett kopnom es 4 emeletes hazban voltam ablak mellett mondom gyorsan kikopom ( nem szokasom kopkodni de nem volt gusztusom lenyelni mert kohoges miatt jott fel nem keves.. khm..) szal ki se neztem de mar a hanyinger kerulgetett a tudattol hogy a szamba van a slejm kikoptem de csak akkor lattam meg hogy alattunk levo csavo feje kint van az ablakban.. hat reflexbol sikerult elkapnom a csulat de mikor bementem majdnem osszerigytam a rohogestol.. meleg helyzet volt.. es az egesz nem volt par mp..
Nem rossz a topic, csak ki ne haljon, mint a másik kettõ. Majd írok pár történetet, itt az elsõ: Osztálykirándulás volt a Balatonon (középiskola 1. vagy 2.)ahova szokás szerint vonattal mentünk 2-3 átszállással. A vége felé már nagyon untuk magunkat a vonaton, csináltunk minden balfaszságot. Páran kinéztünk magunknak egy csajt szép kis top-ban, két kabinnal hátrébb ültek elég nagy lett a forgalom arra felé. Majd amikor már mindenki megnézte magának 1x-2x el is felejtõdött a dolog, egyik srác kitalálta, hogy köpködjünk ki az ablakon, ki tud messzebbre köpni (közben kb. 100-al ment a vonat). Lehúzzuk az ablakot, gyerek nekifut és egy iszonyat nagy turhát kiküldött az ablakon, kis hatásszünet majd nagy sikítás pár kabinnal hátrébbról. Sejtettük mi történhetett, aztán kb. fél perc múlva megy el mellettünk a csaj akit néztünk és papírzsebkendõvel törölgette a ruhájáról a turhát... Na, ahogy elment mellettünk iszonyatos röhögésben törtünk ki, még szerecse, hogy egyedül volt különben kibaszottul meg lettünk volna picsázva.
Nekem csak sima kukába dobós kalandom volt :) 2 petárdát beledoptunk az ilyen rácsos kukába, tudjátok, amilyen a városligetbe van, tele volt, így nem esett ki, felrobbant, és meggyulladta a kuka, futottunk mint állat :)
Mi azt csináltuk, hogy kerestünk a környéken jó nagy méretes kutyaszarokat, beraktuk egy zacskóba, majd mindegyikbe petárdát dugdostunk, majd bedobáltuk az utált ismerõseink házának kertjébe. Mikor felrobbant a petárda a szétrobbanó szar kifröccsent a falakra :D Tiszta szar lett minden. Így utólag belegondolva jónagy köcsögök voltunk :)
Eccer nyolcadikban petárdát dobtunk az igazgató trabantjára mikulás buli után. Asszem meg is tudták, hogy mi voltunk, csak azt nem értem, hogy miért nem lett semmi fejleménye :D
Ha engem megütne egy ilye nnyanya, én istenbizony úgy visszacsapnék, hogy elmenne a kedve a további bunyótól...
Töri óra vót, dolgozat elötti összefoglalás, a tanránõ (akit utálunk, és az oszt. fõnökünk, és idióta, stb...) elkedzi: "Csak az kaphat jó jegyet a dolgozatára, aki mindent leír", erre mellettem ülõ srác beszól: "Höhö, tényleg???", erre a mondatra az egész osztály elkezdett röhögni, tökre zavarba volt a néni, és megkérdezte a srácot, hogy ezt hogy gondolja, erre mindenféle hülyeséget mondott, már azt se lehetett hallani.
hehe tanárok ? :)) 8 osztály irodalom óra. tanár egy vén alienfejû alkoholista asszonyizé. mondja a magáét, mi persze magukn szórakoztatásával voltunk elfoglalva. erre megszólal hogy vegyétek elõ a könyvet és kezdjetek el olvasni xyz -tõl a Buborákok-at. volt egy kis lap moraj az osztályban és középrõl felszólaltam hogy nálam akkor vannak buborékok mikor fürdés közben a kádba fingok. az asszony elszörnyülködött, az osztály esik szét a röhögéstõl. megkérdi hogy ki volt az. alig lehetett hallani a nagy röhögés elnyomta teljesen. engem kezdett gyanusitani, vagyis csak gondolom mert ram nezett, de en rogton ravagtam hogy hidasi volt tanarno(mellettem ulo srac) szegeny csak mentegetozott (ez volt a taktikom, hogy masra fogom), de a tanar szepen elvette az ellenorzojet es bevesett neki egy szaktanarit. annyira nem erdekelte ot sem, plaane minket :)) jot mulatott midenki :))
de de!!! tök jó, mert nekünk is csomó összegyûlt, és egyik panel lépcsõházába rejtettük, és ha nem takarítanak arrafele(ami nem valószínû) vagy nem volt vmi emghibásodás(szintén nem valószínû) akor máig ott vaak a jelvények:)
Katonaságnál az kitalálták, hogy menyünk egy örek katonával és kapáljuk ki a gyomor a kerités melletti nyomsávon, ahol az örség közlekedik. Csak hogy nem unatkozzunk Elis kezdtük, egyszercsak valaki talált egy barna vezetéket a földben, kb fél centire a felszintõl. A legidiótább csóka kitalálta, hogy versenyezzünk, hogy kitud kikapálni belölle a legnagyobb darabot Erre, mint az állatok elkezdtük. Kb 5 perc múlva jött egy tiszt, hogy mennyünk inkább vissza a körletbe és ne az örség telefonzsinórját szabdaljuk fel Többet nem kellet kapálnunk nyomsávot
hát az nehéz lesz, isten csak egyszer tudott vmit ennyire elbaszni :)))
Ja, ikrek voltak, egyforma hülyék is voltak, hogy ugyanúgy buktak év végén. Ja csak egy évig voltak az osztálytársaim, a következõ évet már a kisegítõ iskolában végezték
Álltatános 4-5. osztályos lehettem és volt két "barnabõrü" osztálytársunk, testvérek voltak és vagy 16 éves lehetett mindkettõ. Valamelyik órán a terem egyik szélérõl kért tolbetétet a terem másik szélén ülõ testvérétõl, aki a távolságot leküzdendõ, inkább dobta a fém tolbetétet, azt a vastagabbik fajtát. A tesója volt olyan ügyes, hogy kapásból elkapta úgy, hogy tapsolt egyet, amikor a két tenyere közé ért Tippeljetek, milyen szöget zárt be a tenyerével a tolbetét? A poén az volt, hogy a gyerek egy szó nélkül felállt és elindult a terem ajtaja felé, még csak nemis jajdult fel. A tanár, meg mi is furcsán néztünk és a tanár kérdésére, hogy hová megy csak szó nélkül felemelte a tenyerét . Szegény tanárnõ majdnem rosszul lett a látványtól
hmmm... én tegnap voltam egy házibuliban... olyan 10en voltunk egy panellakásban, a nyolcadikon. Szóval már mindenki illuminált állapotban volt amikor egyik értelmiségi petárdát kezdett kidobálni az erkélyrõl és persze olyan magasan voltunk hogy nem ért le hanem a levegõben felrobbant... tehát szólt rendesen és viszhangzott a panelek közt... több se kellett, ráadásul a lent járókelõ embereket is provokálták... én csak hangfoszlányokban emléxem, mintha azt mondták volna lentrõl, hogy azonnal fejezzük be, erre leordított a gyerek, hogy jöjjön fel ha nem teccik... hát igen 5 perc múlva 2 járõr már fent is volt, mert nekik dumáltak a kölkök és jöhetett már az igazoltatás... tudom nem robbantós meg nem pirós, de szerintem elég _LAMER_ eset volt, azért írtam ide.
suli 3. emeletrõl félliteres teli palackot dobálni lefele utcára erre hopp bimm be a szerelmes pár elé, azok beszartak mitn állat, azátn mi szartunk be mitn állat, mert besózltak porátn, és a nagy szadista igazgatóhlelytess járta körbe a termkeet korbáccsal, hogy hopp itt rendõrségi feljelentés lesz:)
kutyaszart bottal felpiszkáltuk iskola udvarból aztán katapultáltkuk ki a parkoló kocsikra:D volt nagy kurvaanyázás amikor jöttek a gazdák
tesi óra háztömb futás, persze futás közben becsöngetés mindenhova egyszercsak haver csönget , hopp autóból ki a nagy melák geci csávó, és így rugja hátba havert várzik hát megy rinyálás... rohadt geciek:D
tojásodáblás tizedikrõl, rendõrök észrevettek erre eggyel lejebb másik srácokat kapták el aszitték õk volta azok, és nekik kellett takaritaniaz utcát:)
hehe hol csináltátok, mi ugyanezt sináltuk 20 kerben:)
Én is gyûlölöm az ilyeneket. Nekem általános 4-ben volt egy olyan 50 feletti tanárnõm, akire a brutális szó erõs dícséret. Már ha egy hiba volt a házi feladatban, ütötte verte a népet. -MIIIII????! NEM JÓ A HÁZI FELADAT??????!!! Oszt már ment is a nyakleves. Egyszer az egyik gyerek matekórán nem tudta, hogy hol járunk, az a köcsög meg 10 percen keresztül telejes erõvel ütötte verte. Máig elõttem van, ahogy vicsorgott a mûfogsorával. Látszott a szemében a mérhetetlen düh, ahogy verte a gyereket. A "fejet táblába verés" is sûrûn szerepelt a programjában. És ezek minden naposak voltak. Ja, mindennek tetejébe a jobb szeme mûszem volt, aminek a mozgása nem igazán volt összhangban a jó szemével, meg elõfordult, hogy magától elfordult. Természetesen az volt a szokása, hogy jó közelrõl belenézett mindenki szemébe. Nagyon féltünk tõle. Én szerencsére csak egyszer kaptam tõle egy nyakast év elején, utána még csodálkoztam is hogy békén hagy. Azt már csak késõbb tudtam meg, hogy anyám (aki mellesleg a kolléganõje volt) megfenyegette, hogy ha egy újjal is hozzám ér, "nem csak az egyik szemére lesz vak!!"
Kirúgatni sajnos nem lehetett, mert az igazgatóhelyettes felesége volt, aki nagy haverja volt a nyámnyila igazgatónak. Nem tudom, a szülõk miért nem ütötték agyon. Tõlem biztos nem tenné zsebre senki, ha ok nélkül bántaná a gyerekemet (sõt még akkor sem, ha okkal).
kb egy hónapja, kimentünk bandázni :) szokásos csöngetések meg voltak aztán fogtuk a szépen összeszedett leveleket zét dobáltuk a városba :D uszodába mé gvót viz aztis teledobáltuk :) aztán menünk a temetõbe :) haverok paráztak mint állat :) összeszedtünk vagy száz gyertyát, jó go home vissza fele találtunk egy kis cicát :))) nagy volt öt kemény gyerek egy cicával mászkál :D aztán ráadásnak bebasztunk egy kirakatot :)
Az ilyen tanárokat rühellem, mint a szart.Éppen egy tanárnak kéne tudni normálisan kezelni az ilyen dolgokat, nem pedig pofozni, más gyerekét.Ha az én gyerekemmel csinálta volna ezt, a kezét eltörtem volna(a tanárnak). Sajnos az én iskolám általános suli 2.,3. osztálya környékén tele volt ilyen köcsög tanárokkal, ahol mindennapos volt a pofozkodás.Volt olyan is, hogy egy gyerek jól kivágta az ebédlõ lengõ ajtaját, ami majdnem el találta a tanárnõt.A hülyéje meg azt hitte, hogy én voltam, csak azért mert én ott voltam a közelben, erre odajött és szó nélkül úgy pofonhúzott, hogy az orromból folyt a vér. De mondom, ezek teljesen mindennaposak voltak, csak akkor valahogy nem háborodtam fel rajta, mert akkoriban úgy gondoltam, hogy ez így van rendjén.
bazz, mik jutnak az eszembe, így majdnem 19 évesen :PPP
lol, emléxem haverral mindig edzés elõtt úgy szereztük meg az edzés utáni kaja, meg piára a zsetont, hogy az útbanlévõ lakótelepi telefonfülkéket jól megrúgdostuk :PPPPP vmi banda mindig eldugította a cuccost, mi meg felkapaszkodtunk a fülke tetejére, és kétlábbal rúgtuk a telefon-t mint állat :PPP 1-2 száz forint mindig megvolt, aztán 1X leálltunk vele, mert észrevettük, hogy a fél lakótelep lát minket, és mi van, ha valami barom állat felhívja a rendõröket :PPPPP
ííííí bazz, ez elég gáz.... de azért jót röhögtem rajta
Baz fossá röhögtem magam, mikor végigolvastam a topicot :)
Nekem is eszembe jutott vmi: úgy 3-4 éve, 8-ikban az Intercityn utaztunk az osztállyal, épp BP-rõl tartottunk hazafele. Úgy félúton, amikor már nagyon untuk magunkat elkezdtünk mindenféle szeméttel, papírgalacsinnal dobálózni. Nos, nekem sikerült véletlenül a suli legköcsögebb tanárát fejbedobni :)) Azt mondta, hogy menjek oda, és szedjem fel a galacsint. Miközben lehajoltam, akkora pofont levágott, hogy elterültem az IC padlóján, és az egész kocsi (vadidegen emberekkel együtt) rámnézett. Nos, az elég kínos volt...
huh. 14 lehettem mikor szerelgettem midnen szart össze. lent voltam agarázsban és vlami távirányítós autónak kartam nagyobb powert adni, plussz még saját tervezésû lengéscsillpítókat is kartam tenni rá. eltörtem véletlenul a kasztnit. elõvettem a pillanatragasztót mondom megragasztom. nyomom nyomom de nem jön. mondom mifasz. lecsavartam a tetejét. nyomom nem jön. magamfelé fordítottam és belenéztem. én okos közben meg is nyomtam és egy jóadag pill ragasztó egyenesen a szemembe és az arcomra ment. ordítottam mint az állat, és elkezdtem kifelé szaladni. a kezemet persze rátettem az arcomra és a szememet is behunytam. mire felértem hogy kimossam, kezemet csak a szemölökömmel együtt tudtam letépni a fejemrõl, és a szememet is csak nehezen tudtam kinyitni. a kezem tiszta szõr lett. bevittek a kórházba, ott meg kiheggesztették a szemembõl a megragadt pillragasztókat. plussz feloldottak a szememre ragadtakat.
Mi gimiben kipróbáltuk. Végül egy félig lecsüngõ parizer több mint fél évig lógott a plafonon. Addigra már kb az 5-ödére zsugorodott össze, meg mindenéféle színváltozáson ment keresztül. Valaki ekkor kitalálta, hogy szedjük le. Hozzávágta a tolltaróját, a parizer meg 3 kg vakolattal együtt leesett. :)
giumi... 4 en bementünk a wc be.. egy dara ülõs wc...bementünk 4 en..feláltunk a csészére 3 an és midnenki másik falnak dõlt.. hirtelen lehettünk a csészén vagy 250kilóval a lényeg hogy akárhányszor bejött vki probáltunk csöndbemaradni ami írtóhangos nevetéssel végzõdött..persze a wc*-zõ még bpven benvolt..aztán két haver leugrott.. én meg az oldalán maradtam és a csésze nem volt lrögzítve..és eldölt oldalra a csésze.. én meg rajta.. rommá tört az egész csésze:)LOL..
játékteremben (vendéglõnk mellett volt) bementem játszani.. és a game over után fordultam és láttam hogy anyám flipperezik..odamegyek és átkaroltam...egy baj volt..õ nem az anyám volt:))))) LOL... a csaj barátja meg csak pislogott hogy most mi a fasz van:)) --- valaki támaszkodott a padra az ajto mögött.. csak a lábait a hátátmseggét láttam.. odamentem majd hátbaveregette, és rátámaszkodtam...(folyosórol jöttem be) erre kurva nagy meglepetéésként ért hogy a matek tanáron támaszkodom...hát.. degáz volt magyarázkodni:)))))))
LOOOOOOOOL.. gecc ugyan ezt csináltuk általánosban:))))))))))))))) de olyanokat hogy az osztfõnök sírvafakadt:))))))) 1)betörtük a gipszkarton falat:)) akkora juk volt mint 2-3 focilabda.. aztán még rugdostuk egy kicsit a lyukat de rájöttünk hogy már a másik teremben lévõ szekrényt rugdossuk.. ablakokpárkányt felhajottuk teli öntöttük benyával majd meggyujtottuk.. az összes napközis látta ahogy az ablakunk lángol:)LOL volt... leszakítottk a tábla felett lévõ neonok zsinorjait letörtük az akasztókat és a legdurvább az volt mikor április elseje címszóval fejreállítottuk az ofõ szekrényét... ami kibebaszottan tele volt sokmidnennel.. nyelvtan és irodalom tanár volt.. 4 osztály 2 tantárgy dogafüzetei saját dolgai elkobzott tárgyak szb... hát .. hangilag is rossz volt mikor elborítottuk a szekrényt... aztán jött a tanár.. mindenki ül sendben..odalép.. bedugná a kulcsot de nem ment neki.. felnéz a tetejére és látja ahogy a 4 lábacska felfelé néz:)LOL.. igazgatóval jött vissza.. pár szák lábát kitörtük .. meg hasonló dolgok..szal nem szerettek minket a tanárok..
pár haverral csináltunk egy medencés partit és elkértük a sulibol a koncert hangfalakat meg erõsítõket... autoval hazahoztuk közben nekem dolgom akadt el kellett ugranom itthonrol..két haver összedugta a cuccost stb és kiprobálták...elmondásuk szerint negyednél már ugy szolt mint a nagyszobában lévõ házimozi fullon..feljebb tekerték .. kezdett az ablak zizegni erre hatalmas durranás.. +villanás ..két haver csak egy zöld foltot láttak maguk elött... valami kibaszott valamit.. áram elment a lakásbol minden kikapcsolt stb....fasza volt...a tápkábel "szétsült"
Informatika és tudomány
Idén Szilveszter elõtt történt, az utca végén petárdáztunk +csöveltünk.. Jó, az utca közepén lévõ nõ éppen az utca végi bnõjéhez látogatott el..ott volt a fia is, én eldobtam egy petárdát, akkorát durrant, õ reflexbõl mondta h kurva anyád , mondom tied, erre a fia nekemesett, nyakamat szorongatta, mondom magamba jóvan, akkorát vágtam rá h mexédült...hazamentek még oda is elhallatszott az ordibálása h "mien mocskos, visszabeszél minden" lol, másnap azzal jött (szegény) mamámnak h kötekedtem a fiával meg petárdát löktem rá...
