-Egy notebook soha nem merül le intenzív használat közben, kivéve ha bekapcsolt állapotban még a film elején megoldódna egy fontos rejtély. A laptopok éjjel-nappal be vannak kapcsolva, de természetesen nincsenek rádugva az elektromos hálózatra.
-A furcsán öltözködõ kiscsávók hátizsákjában mindig van egy laptop (természetesen bekapcsolva). Ha a masina valami csoda folytán ki van kapcsolva, az csak azért lehet, hogy elcsodálkozzunk, amikor a fószer 46 karakteres jelszó beütésével indítja el.
-Ha kíváncsi vagy arra, ki van egy házban, vagy ott van-e a barátnõd, csak menj a ház elé és vedd elõ a notebookot. Maximum 10 billentyû lenyomásával a kijelzõn 3D-ben megjelenik az épület hálórajza, benne a szobákkal, ajtókkal és veszélyes pontokkal. A házban tartózkodókat a C-16-os idõbõl megismert ember alakú ikonok jelölik. A jókat zöld, a rosszakat piros. Ha nem tudsz a ház elé menni semmi gond. Csak add meg az utcanevet és házszámot. A gép memóriájában természetesen a világ összes épülete benne van.
-Ha barátoddal visszakerülsz az õskorba ne ijedj meg, hiszen van nálatok mobiltelefon, amivel tarthatjátok a kapcsolatot. Az egy pillanatig se zavarjon, hogy azok a bizonyos mûholdak, átjátszóállomások és cellák még nem léteztek akkoriban.
-Egy walkie-talkie, vagy URH rádió adó-vevõ mindig CD minõségû hangot produkál, kivéve ha valami nagyon fontosat kellene hallanod.
Fotós dolgok :
-Bazi nagy teleobjektívvel 15 cm távolságból is tökéletes csoportkép készíthetõ, amiben a 30 kollégán kívül a mennyezet is benne van.
-Ha nagy méretû (=komoly) fényképezõgép lifeg a szereplõ nyakában, akkor annak vakuja akkor is megvillantja a fotózandó arcát, ha a géphez nincs külsõ vaku csatlakoztatva, a belsõ vakuja pedig be van zárva.
-Már a digitális korszak elõtt is lehetett 50-60 képet készíteni egy tekercs filmre, legalábbis a sorozatlövésre állított gép exponálásainak hangja alapján.
-Autófókusszal baromi könnyû a sûrû ágak mögötti alakról éles képet készíteni. A gép tudja mit szeretnénk, ezért nem a látóterébe esõ legközelebbi tárgy (bokor) lesz az éles, hanem az ágak között éppen átsejlõ alak.
-Minden átlagos amerikai gyerek szobájában van sötétkamra elõhívófolyadékkal. Így aztán akár este is elõ tudja hívni a lefényképezett gyilkost, szellemet és zöldtrutymót.
-Ha egy amcsi riportercsoport leszáll valamelyik harcmezõn, akkor kapásból képek ezreit fotózza el az éppen nyilatkozó fõhõsrõl, aki 35 ezer ellenséges katonát gyõzött le diadalmasan egy pisztollyal és fejkendõvel. A harctéren fekvõ hullák tucatjai természetesen nem érdeklik a sajtósokat, mert õk nem olyan hiénák. Amit a fõhõsön kívül még lefotóznak, az max. az amerikai zászló, ami véresen és szakadtan, de büszkén lobog egy vietnámi katona szemüregébe szúrva.
-Ha valaki a Forma 1-en mozdulatlanul "sorozatfotóz" egy 300 km/h-val száguldó versenyautót, akkor a kocsi mindig pontosan a kép közepén marad.
-Egy papírképrõl korlátlan mértékû nagyítás készíthetõ, így váratlan részletek kerülnek napvilágra. (Blow-up , Nagyítás c. film)
A gengszterfõnök a gaygyi B kategóriás nagyon vicces filmben mindig nevet valamin,nagyon erõltetten, mire az emberei is nevetni fognak. Ha szigorú szemmel abbahagyja, az emberei is azonnal elhallgatnak.
Ez nagyon vicces volt, fõleg a 90-es évekbeli filmekben, ma már nem gyakori.
Meghal a barát, vagy sem ?:
-Ha valaki szakadékba zuhan, és már a barátai kezdik elsiratni, akkor az illetõ mindig megjelenik a hátuk mögött!
-Ha valakinek azt mondják, hogy "meg fogsz gyógyulni!", az meggyógyul (visszanõ a lába, megint lesz pulzusa/légzése etc.). Csak azok halnak meg, akiknek senki nem mondja, hogy "meg fogsz gyógyulni".
-A fõhõs nagyon szimpatikus/kedves/önfeláldozó/vicces társa sosem halhat meg, még akkor is ha mi már azt hittük hogy végeztek vele. A fõgonosszal történõ leszámolás után a fõhõs megtalálja a majdnem élettelen barát/partner testét a romok között, a mentõs/orvos pedig megnyugtatja: "Ne aggódjon, túléli!"
-A vicces társ a kalandok során nem hallhat meg, max megsebesülhet, de az is biztos sok móka forrása lesz.
-Joe! Ne halj meg, meg fogsz gyógyulni! Hörr! és itt vagy mond valami bölcset, vagy azt, hogy adjon át egy üzenetet a barátnojenek/feleségének/anyjának/kutyájanak, hogy höskent halt meg...
-Joe neeeeeem! (a sikoltozás elengedhetetlen, még akkor is, ha csendben kellene lenni).
és végül egypár szösszenet :
-Ha jelvényed van életed végéig fánkot kell zabálnod.
-Ha HÕS vagy, és megmented a világot mindenki örülni fog neked, és éljeneznek, de azt nem kérik rajtad szémon, miért romboltad le közben a fél kontinenst/várost stb...
-Lehetsz akármekkora HÕS, és rengetegszer mentheted meg a világot, senki sem fogja tudni.
-Ha angol titkosügynök vagy, akkor bármerre is jársz a világon jobbkormányos szupersportkocsival közlekedjmû, mert az cseppet sem feltûnõ.
- Ha angol titkosügynök vagy angol kocsid legyen, és ha van amerikai titkosügynök társad, annak természetesen amerikai kocsi dukál.
- Ha angol titkosügynök vagy, és ejtõernyõvel kell ugranod, akkor angol nemzeti-színû zászlós ernyõvel ugorjál, mert az sem fetûnõ egyáltalán. D
Ha sorozatgyilkos akarsz lenni tedd az alábbiakat.:
- vásárolj egy fekete furgont - a házad legyen alápincézve, ahol a hullákat lehet elrejteni. D - kell egy nagy könyv, amibe újságból kivágott képeket kell majd beragasztanod - kellenek fényképezõk, videokamerák amivel dokumentálod a bûntényeket, hogy amikor rádtalálnak mindenre fény derüljön. - kell még egy pajta is a házad mögé, ahol legyen egy lefelé menõ titkos csapóajtó - az ablakok legyenek besötétítve. - ja, és feltétlenül kell valami heavy metál zene ami mindig bömböl a házadban, mert az illik oda. DD
Ezt nem tudom, hogy írta-e már valaki, ha igen, akkor bocs.
Amerikában sokkal közelebb van a Hold a Földhöz, azért látszik olyan nagynak.
Megjegyzés: Naná, hogy így õk voltak az elsõk a Holdon, nem az oroszok.
Igen, pl, amikor a Mesterséges Intelligenciában felkel a hold vagy abban a régi walt dízni filmben amikor valaki ott biciklizik a levegõben a Hold elõtt. DD
Ha van egy rossz szokásod, amit bemutatnak a filmben, és veszélyes, izgalmas, vagy olyan helyzetben, amikor elborul az agyad, szoktad használni, akkor a film végefelé ezzel fogod figyelmeztetni a többieket, hogy gáz van.
(Silvester Stallone-val volt egy cart-os film, és abban brümmögött)
Ha zsaru vagy akkor aztán mondhatod a fõnöködnek hogy neked van igazad, meg a többieknek, úgysem fog senki hinni neked,
aztán a fönököd felfüggeszt az állásodból,
te pedig tovább nyomozol,
aztán amikor tényleg baj lesz akkor kezd majd neked hinni mindenki.
te pedig lazán megoldod az ügyet. D
Ha be kell menned egy elhagyatott kastélyba, házba akkor mindig becsapódik mögötted a bejárati ajtó,
amitõl te baromira megilyedsz. DD
...és persze nem tudom kinyitni, mivel a gombkilincs belül van, viszont kivülrõl bárki ki tudja neked nyitni
Ha van valami probléma, és elszakad egy nagyfeszültségû kábelköteg, nem fog semmilyen biztosítékot lecsapni. Ehelyett idõközönként rángással és szikraesõvel figyelmeztet, hogy áram alatt van.
, igen , és két cipõ segítségével bátran meg is lehet fogni. DDD
Ha valami vérszomjas élien vagy torzszülött vagy, akkor szinte mindig hajszálpontosan támadsz annak ellenére, hogy a látásod vagy torz (mintha egy megolvadt plexin bámulnál ki), vagy rossz az oldalaránya (pl üggõlegesen össze van nyomva (alien3)), vagy szellemképes (The Project a CryTech-tõl)
Minden Dél-Amerikai üzletember kábítószert akar csempészni az Egyesült Államokba.
És ha te vagy a kábítószer-üldözõ rendõr , akkor jobb ha vigyázol, mert:
- a családi házad tengerparton van - van szép feleséged, gyerekek esetleg. - meghívod általában az egész családot piknikezni. - És piknikezés közben fog mindig a drogbáró a családodra támadni, - Persze ha nem vigyázol az egyész családodat kiírtják, jó hogyha te is életben maradsz valahogyan. D - Utána persze felkészülsz a bosszúra. DD
( Túl mindenen, Megtorlás....)
A Drogbárót csak úgy tudod megölni, hogyha elõtte az egész magánhadseregét elintézed, persze egyedül. D
Minden drogbárónak dögös cicababa csaja van, akit a film végén megöl. D
Minden drogbáró él -hal a készpénzért.
Az árucseráhez, tranzakcióhoz feltétlenül kell egy ezüst színû aktatáska, amiben a pénz van,( persze hamis) a másik táskában a kábítószer van.
Elengedhetelenül kell az üzletkötéskor valami szuper sportkocsi. Lehetõleg Ferrari, vagy Aston Martin, netán Porsche, vagy valamilyen Angol sportkocsi.
Amikor a pénzt kicserélted a kábítószerrel, akkor jönnek a zsaruk, ilyenkor vonulj fedezékbe, mert írtó nagy lövöldözés támad.
A gengsztereknek mindig szuper golyószóróik vannak, szemben a rendõrök automata pisztolyával, és a revolvereikkel, amibõl persze sosem fogy ki a löszer. D
Félig-meddig elolvastam a totyikot, szal elnézést ha volt már.
Fõhõsünk vs Gonosz bácsi, a film végén mindig nagy ökölharcot vívnak, vascsövekkel qrják egymást fejbe, minek hatására megszédülnek, majd folytatódik a harc. A harc végén az emberünk végsõ halálos ütése elött, valaki mindig lebeszéli, hogy nem éri meg megölni. Miután lemászott a fõgonoszról és hátatfodított neki, akkor a gonosz bácsi egy fegyvert elõhúz a zoknijából, majd valaki felkiált "VIGYÁZZ", erre fõhõsünk megfordul és kiloccsantja az agyát a gonosz bácsinak valamiféle eszközzel. THE END
Na ezek pont aktuálisak mert szombaton néztem a Megtorlót
A fõhõsbõl a film végén igazi bosszúálló hõs lesz. Mivel a családját kiirtották, ezért nincs veszteni valója. Elhatározza hát a magányos zsaru, hogy egyedül száll szembe a világ összes drogbárójával. De egyébként minden bûncselekménynélott akar lenni, és igazságot akar osztani.
1. Ha összeáll egy ex-katonákból álló szuperkommandó, vagy létrehozzák a világ legintelligensebb számítógépével kombinált hiperérzékelõs szuperkocsit, akkor ezeknek az lesz a feladata, hogy hétrõl hétre járják az államokat, és olyan fontos ügyeket oldjanak meg, mint hogy pl. gengszterek el akarják venni Joe bácsi autóbontóüzemét a telek miatt, és ezért meg akarják verni a csinos lányát.
2. Ha létrehoznak egy hegyimentõcsapatot, helikopteres mentõket, kikötõi rendõrséget vagy urambocsá vizimentõ partiõröket, akkor ezeknek minden héten meg kell bírkózniuk azzal, hogy az orosz alvilág feje megszökik a területükön egy atombombával a zsebében, miközben halálos vírust akar becsempészni egy õrült tudós százmillió eurónak álcázva.
Megjegyzés: 1. nyolcvanas évek, 2. kilencvenes és utána. Láthatólag az erõforrások és a bûnözés rossz tendencia szerint alakulnak, de azért még mindig minden héten meg tudnak bírkózni a rosszfiúkkal!:)
James Bond nyomaban:
- Az autonk mindig azt tudja, amire eppen szuksegunk van, ha kell van benne ladavago-lezer, raketa, sitalp.
- Nem gyanusak az alabbi dolgok (meg szuper ugynokoknek sem): Ha egy leggombarus taviranyitoval, fejhallgatoval es mikrofonnal maszkal, vagy ha 2 csaj egy iszlam orszagban beinvital egy voros kocsiba, hogy menjunk bulizni.
- A legbiztosabb, ha nem a kotelhaloba kapaszkodunk (ami egy 0.5 centis madzaggal van a repulohoz kotve), hanem egyenesen a fohos lababa. (Valahol logikus is... hiszen o valoszinuleg megeli a film veget)
- Az angol titkosugynokok a szlovak nyelven kivul mindenben perfectek.
- A hideghaboruban az osztrak hatart 2 ember orizte, akiknek eleg felmutatni, hogy rendelkezunk utlevellel es zeneszerszammal, ha eppen 200 KGB-s uldoz nagytankkal, kalasnyikovokkal.
- Bond ismer minden kajaldat a Foldon, ot pedig viszont ismerik.
- Minden szigoruan titkos, de vegulis annak a csajnak, akirol sejtjuk, hogy KGB-s, barmit bizalommal elmondhatunk.
-Illetve, ha a katonai bázist hatalmas gerillaroham éri, minden robban, az emberek fejvesztve rohangálnak és lövöldöznek, akkor vannak olyan katonák, akiknek az a szigorúan elõirt feladatuk, hogy tankerkocsikban ücsörögjenek és bamba képpel várják, hogy valaki kirángassa õket az ülésbõl.
Ték.
Ha német autópályán utazol, akkor a következõkre kell figyelned:
- Ha túl sok 7 évesnél öregebb autó van a közeledben akkor menekülj onnan , mert pillanatokon belül óriási tömegkarambol lesz. ha új kocsival vagy , akkor semmi probléma, mert új autókkal nem történik semmi rossz.
- Csak a régi öreg autók törnek össze, úgyhogy ha új kocsid van azzal semmi gond sem lehet, kivéve a 3 -as BMW -t.
- Ha angol autót látsz a német autópályán, vagy bárhol, akkor még gyorsabban menekülj, mert ezekkel a típusokkal mindig történik valami. (ferobbannak, karambol, megpördülnek a levegõben. stb.)
- Ha már megtörténr a tömegkarambol, akkor nem lesz dugó az autópályán, mert utánatok senki az égatta világon nem jött az autópályán, csak elõttetek. DD
Ha valamilyen fogalmazást, levelet kell írnod, de semmiképpen nem akar sikerülni, akkor mindig írjál egy -egy mondatot a papírra, majd tépd ki a füzetbõl, és egy hatalmas papírgalacsint kell csinálnod belõle,
Mire meglesz a fogalmazás, addigra ki sem fogsz látni a papírgalacsin hegyek mögül.
a cápák üvöltenek mint egy oroszlán vagy dinoszaurusz :D
a számítógép akkor mûködik a legjobban, ha 600 leütés/perc gépelési sebességgel dolgozol rajta. 300 l/p-tõl már hekkernek számítasz. A rosszak mindig magasabb beosztásban vannak, és mint olyan, jó nagyot tudnak esni a toronyház tetejérõl. Ha belédlõttek négyet, és leesel a tetõrõl, biztos lehetsz benne, hogy alattad üvegtetõ van, nem elég, hogy meghaltál, még abba is belezuhansz. Ha Te vagy a fõhõs, nyugodtan szólj be bárkinek, a pofont úgyis a dublõröd kapja.
azt hogy arni mindig come back
Fürdõszoba, mosdó fölötti tükrös szekrény. Ha valaki odaáll, kinyitja, majd becsukja, akkor biztos, hogy valami gonosz jelenik meg a háttérben, amit a tükör elõtt álló persze kiszúr ... még akkor is, ha csak a kamera pozíciójából látszik. Ha mégsem, akkor az illetõ megfordulás után találja szembe magát, a tükörben nem látszódó gonosszal.
Ha valaki elõvesz egy piperetükröt, simán ki tudja sminkelni magát még akkor is, ha közben végig a kamerát sasolja benne
- Muldernak mindig igaza van - Scully sosem hiszi el semmit. - Mulder -t az epizód közepén mindig jó alaposan megverik. - Mulder minden részben összetûzésbe kerül a fûnökével. - A cigarettás ember mindig-mindent tud, még azt is amit nem. - Mulder szabadon röpködhet a világ bármely részére, az ügy érdekében. - És Mulder 1 óra alatt ott tud teremni a világ bármely részén.
Egy francia mûvészfilmben mindig kötelezõ, hogy egy virágmintás nyáriruhás fiatal lány robogón robogjon a hangulatos párizsi utcákon (esetleg romantikus kisvárosban)
A kis kosarában pedig legyen bagett, de azt már említettük. :-DDDDDDDD
A sérült házirobot nem úgy sérül meg, hogy nem indul el, hanem úgy hogy egyik szeme kifordul a helyérõl, és összefüggéstelenül beszél. Aztán a helyreállító szoftver helyreállítja a hardveres sérülést is, naná.
Ha a fõhõs az élelmiszerboltba megy, akkor ott rablótámadás lesz.
A rosszfiúkról onnan lehet tudni, hogy a pénzt fogják követelni, hogy viháncolnak a sorok között, lekapkodják a Mars csokikat és fizetés nélkül beleharapnak.
Ilyenkor mindig van egy anyuka gyerekkocsival.
A pénztárnál lévõ tulaj többnyire ázsiai, akit rendszerint ki is nyírnak.
A fõhõs, miközben egy gondolának veti a hátát, vagy egy tükörbõl lesi a rosszfiút, vagy elgurít egy sörösüveget, így ugrasztva ki a nyulat a bokorból.
Olasz mûvészfilmekben minden korai huszonéves anyuka nagy nyomor, brutálállat férj és legalább három gyerek ellenére ránc nélküli bombázó. Legidõsebb fia tinédzserkorú, már-már azt hiszed, vérfertõzés lesz a vége, mire a film befejezõdik.
Skandináv mûvészfilmek szerint egyetlen északi sorstragédia van: Dúsgazdag faterod, akit utáltál, meghal, és persze rád hagyja a gyárat, halászflottát stb. Neked persze mindez nem igazán kell, hatalom, pénz amúgy teljesen hidegen hagynak, de feléled a vér szava, meg persze a dolgozókat/halászokat sem hagyhatod cserben. Hogy miért marad meg az állásuk, ha te vagy a fõnök, aki még autót se tud vezetni és miért kerülnek utcára bárki más vezetése esetén, azt ne kérdezd! Az igazi konfliktus ekkor jön. Külföldi feleséged/barátnõd annyira utálja a jólétet, hogy választásra kényszerít: õ vagy a gazdagság? Hiába, fura népek ezek ott éjszakon.
A teherautósofõrök mindig vakok és süketek mivel a rosszfiú/jófiú akit üldöznek épphogy elfér az épp kiálló/kitolató teherautó megett a yard viszont tuti felkenõdik rá
Ha fõhõsünk börtönbe kerül, akkor tutira utcára néz a cellája, és a börtönablak rácsaiba akasztott kampóval az egész fal kirántható, persze feltünés nélkül.
autópálya idill :
- a legalább hatsávos autópályán délben forróságban mindig óriási dugóba keveredünk. Idegességünkben a kormányt kell ütögetni, majd méltatlankodva elõremenni, hogy megnézzük mi a baj. Persze kiderül, hogy egy szerencsétlen nyugdíjas házaspár balesete miatt, vagy egy hamar megindult szülés miatt áll a forgalom.
- Ez mind nem fordul elõ, ha üldöznek minket, sõt a szembe jövõ sávban is haladhatunk, mert az autók úgyis a megfelelõ ütemben jönnek, hogy jobbra-balra rángatva a kormányt ki tudjuk õket kerülni. Dudálni persze kötelezõ, de balesetek úgyis csak mögöttünk alakulnak ki.
- Miközben pedig a dugóban ülünk és bekapcsoljuk a rádiót sportközvetítés megy, amirõl éppen lemaradtunk a dugó miatt és ezt halljuk: "másodpercek vannak hátra a mérkõzésbõl, döntetlen az állás, és a Los Angelesnél van a labda..."
- A kocsisor felett egy helikopter köröz, a nõi mûsorvezetõ, pedig feldúltan közvetít a helyi rádióállomásnak: "Ne induljanak el dél felé az autópályán! Emberek, nem tudják elképzelni mi van itt! Ez hihetetlen!"
Egy ismerõsöm járt Nyújorkban, és állítólag ott tényleg gõzölögnek a kanálisok. Nem tudom miért, talán a fûtési és csatornarendszerek eltérõsége miatt.
Megjegyzem a leszámolások mindig olyan gyárakban (úgynevezett : "láng-gyárak") történnek, ahol mindenféle csövek remegnek és rázkódnak és néha gõz tör elõ a legváratlanabb helyekrõl (és ha a fõhös meghúz egy kart, akkor mindig a gonosz arcába)
És a leszámolás végén általában az egész gyár megsemmisül.
A fõhõs még ha hülye is a gyárhoz, mindig a jó kart húzza meg :) (kivéve az Alien, ahol Kriplinek sokadik próbálkozásra sikerült :D)
Amerikában nem léteznek egyszerû kedvencek. Ha valakinek kutyája van, akkor minimum 2000 km-rõl kiszagolja a kábítószert, ha gonoszok jönnek figyelmeztet, és felfogja a neki szánt golyókat. Kivételek ezalól a fõgonosz állatai.
Minden állat játszi könnyedséggel vonja el a rosszfiúk figyelmét úgy, hogy zajt csap valamilyen tárggyal.
A gonosznak mindig valami kisméretû, elkényeztetett ám agresszív állatuk van.(Perzsamacska, csivava) Ezek persze éppúgy élvezetüket lelik az emberkínzásban mint a gazdáik.
Amerika egyetlen kígyófaja a csörgõkígyó. Kizárólag sivatagokban él, és fõ életcélja, hogy megmarja a magányosan menekülõ embereket. A csörgését csak marás után hallatja, hogy észrevegyék, és meg tudják ölni jól.
A kígyómarásba/skorpiócsípésbe ha nem halsz bele 2 percen belül akkor sohasem fogsz. A legtöbb egyébként is kezelhetõ azzal, ha gyógynövényt raksz a sebbe.
Minden állat keresztezhetõ egymással némi nehézségek árán. Ahhoz, hogy óriásira növesszünk egyet még csak erõlködni sem kell. A növesztés alanya minden esetben halálos mérgû, vagy legalább iszonyúan veszélyes.Lekicsinyíteni még soha senki nem akart egyet sem.
Ha egyedül vagy a trópusi dzsungelekben akkor nincsenek szúnyogok, se más vérszívók. Nyugodtan átgázolhatsz egy mocsáron annélkül, hogy csapkodnod kéne magad.
A legveszélyesebb élõlény a macska. Ha megijesztett, mert azt hitted, hogy a szörny az, akkor kezdj menekülni, mert mire megnyugszol a szörny már tényleg ott áll majd mögötted.
még ezekhez....
Minden szörny visító hangot ad, amikor megsebzik, vagy meghal. D
Ha a sötétbe ér hõsünk és elemlámpáját bekapcsolja, elõször saját magára világít vele, csak aztán máshova.
- Ha maffiózó vagy, akkor mindenképpen legyen egy Svájci, vagy egy Kajmán - szigeteki bankszámlád, mert más bankszámla nem felel meg a piszkos ügyletek bonyolításához.
- Ha az üzettárs készpénzzel fizet, akkor mindig ellenõrizd, hogy a köteg pénz ujságpapírokból van-e kivágva, vagy valódi -e.
- Ha már megkaptad a pénzed, akkor ki kell nyírnod az üzlettársadat, mert ez így van rendjén.
Magyarországon is gõzölögnek a kanálisok....
Ennek nagyon primitív oka van... hugyozzál a hóba és meglátod... mivel a szennyvíz nagy része az emberi húgy, szar, stb. meleg. Meg úgye a talaj lassabban hûl le mint a kinti levegõ, ezért gõzölög. Minden hidegebb éghajlatú országban így van.