Van a szahara. Szahara közepén egy kis fogadó. Itt él a fogadós, egyedül, magányosan. Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni. Kimegy délben is: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni. Kimegy este: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt. Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos? Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges. Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet. OK, elfogadják. Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni. Kimegy délben is: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni. Kimegy este: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt. Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos? Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges. Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hárman, de még van hely. OK, elfogadják. Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni. Kimegy délben is: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni. Kimegy este: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt. Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos? Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges. Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely. OK, elfogadják. Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni. Kimegy délben is: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni. Kimegy este: Néz balra. Semmi. Néz jobbra. Semmi. Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt. Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos? Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges. Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely. OK, elfogadja. Ötödiknap felmegy a szobaba. Kérdezi az elsõ három kis fekete arab lovas harcost: Ti, elsõ három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire? Három kávét kérünk. Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket. Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost: Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire? Három kávét kérünk. Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket. Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost: Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire? Három kávét kérünk. Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket. Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost: Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire? Én egy teát kérnék. Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õt. Nos, ebbõl az egészbõl mi a tanulság?
Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....
Az öreg nagyothalló Prapancsák bácsi ül a gangon, s megszólítja az épp arra haladó szomszédlányt: - Hová megy kisasszony? - A fülészetre. - A szülészetre? - Nem, a fülészetre. - és, hogy érthetõbbé tegye, odadugja a fülét a bácsi orra elé és rámutat. - Á, értem már, a fülészetre. Kicsit gondolkozik az öreg, majd megkérdezi: - S, hogy mutatta volna meg, azt, ha mégis a szülészetre menne?
Idiótaságok egy moziból, mind vevõ mind eladó részrõl
-9-bõl a 6. sor közepe jó lesz? -Hány soros?
-3D-s robotos filmet szeretnék megnézni…(vajon melyikre gondolt?)
-VIP-rõl: Korlátlanul lehet bármennyit fogyasztani.
-Az ország legnagyobb mozija, úgyhogy minden hely jó hely, anya mondta.
-Beleszólaltam a telefonba.
Telefonon: Ott helyben is lehet jegyet venni?
-Most jöttünk ki egy 3D-srõl szabad egy nap 2-t megnézni?
-A moziban hol vannak a pénztárak? (kérdezi mindezt a pénztár elõtt!!!)
-3 jegyet szeretnék foglalni, 1 felnõttet és egy gyereket.
-A diákjegyet csak úgy lehet átvenni ha bemutatom a diákbérletemet?
-Hadd kérdezzem meg hogy ez az U23D az tengeralattjárós?
-Ha még egy órát teszünk rá, akkor teljesen ingyenes lesz? (mármint a parkolás)
-Mi megy a valamiben?
-Hasonló testalkatotok volt a Kovival, csak õ már lefosott.
-Becsekkolás után lehet bemenni a terembe?
-A 15-ös terembe kérek egyet…, ott még nem voltam…
-Üdülési csekkel lehet fizetni?
-A vasemberre kérek egyet a vászon közepére.
-Az internet-en foglalt jegyet hol kell érvényesíteni?
-Az emberek legtöbbségének könnyû.
-Hány mozis a terem?
-Megkérdezhetem hogy ismerik e a szabályokat?
-Azt mi nem játsszuk. -Az szopó
ugyanõk: Kakilóba kell mennem.
-Parkoló kártyával lehet mozijegyet érvényesíteni?
-Csak a testeden át kérek egy jegyet!
-Arra ami nem feliratos… Tudod olyan szinkrozinált….
-Az milyen film az az i pont ee pont 10.000?
-Az ájmexbe kérek a 18.sor közepére kettõt. (kár hogy 12 soros)
-De nekem a három dimenziós nem elég!!! Négy mikor lesz??
-ÖÖ… 2 jegyet! Ja, Helló ! Ööö… moziba akarok menni, lehet? Na 2 jegyet! -Mire??? -Hát, mi van?
-A 19-es 30-asra be tudunk még menni?
-Telefonon: Szia-szia szeretnék stipi-stopizni 3 jegyet a Fûrész 4-re.
-A mélység titka az pornó vagy búváros film? -Búváros -Hihihihi akkor nem érdekel!
-Neki is ugyanannyi jegy kell?
-Meik az a másik Mindenképp Igen?
-7.sor a 10-bõl? -Az a leghátsó?
-Az éjszakai urait játszátok-e?
-Hadd kérdezzem meg, hogy ez az U23D ez egy tengeralattjárós?
-A börtönvonatra kérek 2 diákot!(kapott, el is vitték :D)
-Én nem fizettem a feliratért.
-A térhatásos stinhára gyöttünk.
-Minket aztat az nem érdeköl ho az má mi, az a maga doooga, adjon jegyet oszt annyi, nem étrtem mi ezen olyan bonyolult. -erre én: …. -erre õ: Értem én csak aggyon.
Gyakori kérdések
Hol van a WC? Hol kell érvényesíteni a parkolójegyeket? Merre vannak a termek? És mi az a VIP? Mit játszotok? Milyen filmek mennek?
Filmcímek kicsit másként, a teljesség igénye nélkül.
Bakkerman: Bakterman, Békörmen,
Cyberworld 3D: Cibervörd, Kibervörd, Cybergirl, Szájber 3D, Szkájbervörd, Cybergyerek, Spidervörld, Spilberggörd, Shájbervörd, A Simpson család.
Nem vénnek való vidék: Nem vénnek való videó
A 3 dimenziós filmrõl: Dimenzíjós, Az IMAX (ájmex)-ba, 4 dinemziós, Panoráma mozi
A nagy mélység titka: Halas, Cápás, Tengeres, Tengeralattjárós, A mélység birodalma, 3D vízi világ. A sharkos az az Over Her dead Body?
Bakancslista: Bakkancs, Bakancstúra.
Step Up 2: Stend Up, Streep Dance
T-rex: Vissza a krétakorba: S-rek, Dragonos, Gyíkos, Dínos, Sárkányos, Téjrekszre, Sirek, tirex-mirex.
U2 3D: U2 kettõ, U huszonhárom D, Jú-Tú három dí, Jú 3 D.
Horton: Norton
Szerelem a kolera idején: szerelem a kolera idejében (ragozás egyeseknek nagyon megy)
Éjszaka urai és az Utca királyai: Éjszaka királyai, Az utca harcosai,
Börtönvonat Jumába: Börtönvonat jukkába, a sittes (vajon a csillagból jött az illetõ?), a Börtön aranya.
A Spiderwick Krónikák: Spídervik, Spiderwitch, Spiderviki, Sipdervik, Spájderflip klónikák.
27 idegen igen: 27 idegen ruha, A 27 igen, 27 idegen randi, Huszonhét wedding dresses.
i.e. 10.000: Az Õsemberes, Krisztus elõtt 10.000, i.e. 1000.
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de õ csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépõ korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsõt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tõle: - Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost? - IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENÕRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
A cigány megkérdezi a munkaerõfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja: - Hát lenne egy kõmûves munka... Erre a cigány: - Az nem jó, az nõi munka... - Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni? - Áhh, az is nõi munka! - Akkor mit szólna házépítéshez? - Az is nõi munka! - Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy nõi munka, nõi munka? - Azért, mert ezeket csinálja a kurva anyád!
A 2093-as történelem érettségi tételei: 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! 2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök! 4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black! 7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) 9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: - Mr. Sylvester Stallone - Kondor Csaba Úrhölgy - Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt") - Az igazi Fantomas 10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. 12. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza - A Chuck Norris híd - Schobert Norbert Update Enciklopédiája
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
Kisfiú az anyjának: - Anya, apunak miért van olyan kevés haja? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért van olyan sok? - Edd meg szépen a reggelidet.
Egy faszi meghal, pokolra jut. Belép, az ördögök elkezdik kísérni, és magyarázzák, hogy minden nemzet fiai saját üstben fõnek. Jön egy üst, faszi kérdezi, kik ezek. - Ezek az oroszok - És hogy-hogy nem jönnek ki? - Van õrség, ha az egyik ki akar jönni, elõ a Kalasnyikovot, sorozatot a feje fölé, rögtön visszahûzza. Mennek tovább, következõ üst: - Itt nincsenek õrök - Ide nem kell. itt vannak a németek. Kitettünk egy nagy táblát: kijönni tilos. Betartják. Mennek tovább, harmadik üst. - Itt se õrök, se tábla. Hogy maradnak benn? - Ide egyik se kell, ezek a magyarok. Ha az egyik ki akar jönni, a többi visszahúzza.
Mivel mostanában úgyis olyan "nagy szám" Uri Geller, gondolkoztam, és összehoztam egy kis irományt:
Prológus:
Valamikor réges-régen, egy messzi-messzi német falucskában:
„Urikám, ha még egy kanalat elhajlítasz, akkora nyaklevest kapsz, hogy bûvészet lesz neked még egy szót is helyesen kimondani!”
Uri Geller balladája
Jó fiú volt Uri Geller, Feje olyan, mint egy zeller. Hajlított õ kést, villát, kanalat, Még mielõtt gagyogta az elsõ szavakat.
Nagymamája nevelte, S néha-néha megverte. Ám sajnálta is gyakran szegényt: Hogy szülhettek ily nagy kretént?
Egyszer aztán ebéd közben Uri csak ül néma csöndben. Nagyanyja ámul: Ez meg mit csinál? Enné már a levest, de hajlik a kanál!
Szinte látni, hogy a máját elönti az epe: „Szórakozik velem…hát elment az esze?!” Szép lassan föláll, s megszólal a mammer: Ha nem hagyod abba, csattan majd a saller!
De Urikánk csak ül tovább, csendben, S minden evõeszköz hajlik sorban, rendben. -Hát jó – szól a nyanya, s leküld neki egy állast, Hogy a kölök helybõl lenyeli a lábast.
Uri Geller azóta is tanul még beszélni, Bár javulást már nála nincs okunk remélni. Sarlatán vagy mágus? Szabad latolgatni, S lehet szombat esténként a tévét tapogatni!
Hogy fejlõdik egy férfi??? Erszényes emlõs, gyûrûsféreg, papucsállatka...
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant.
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik...
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja...
A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved ! ! !
Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.
Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? Mert van nekik miért.
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a feleségem............
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá.
A nõkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
Mi volt az elsõ férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés elsõ lépése.
Mi a közös a felhõkben és a férfiakban. Ha elhúznak, szép napunk van.
Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.
Miért gyártanak a nõk olyan kevés férfiviccet? Szeretik az állatokat...
Miért szebbek a nõk, mint okosak? Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...
Miért van olyan sok férfinak sörhasa? Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
Férfi, az aki...... -úgy tesz vissza minden üveget a hûtõbe, hogy csak 1 korty ital van az alján. -aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. -aki minden poharat amibõl iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el elõszeretettel a virágcserepek mellé. -aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérõre, húzza a száját. -aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem. -aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el. -aki minden másnap vagy az irodája elõtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elõtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta. -aki hetente egyszer, amikor töltõre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti. -akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza. -aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõbb köszönt. -akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõzni. -aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni. -aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul. -akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a kérdéssel:nem tudod hol van?
Bocs fiúk!
Az öreg bácsika felbaktat BP re a Bikával ,,, na megkéne szálni csak egy bordélyházat talál nyitva,,, Bemegy és mondja kér egy szobát ahova a bikát is felviheti.... Ad neki a madam és mondja: menjen fel küldök egy lányt is mindjárt.... Kivirrad reggel jön le a leány a lépcsõn fogja a korlátot és remegve nagyterpeszben lépked... Madam meglátja megszólal : -Na,,, csak nem iylen kemény volt az öreg??? Leány: -Nem nem de az a vikingsapkás az nemsemmi!
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!" - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Miért a piros szegfû az MSZP jelképe? - ??? - Mert a szeghez kalapács kell, a fûhöz meg sarló.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyûlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét õ ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart: - Mit mondott? - Képzeld, azt magyarázza, hogy õk találták fel a KGST-t!
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece elõtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja... az... khmm... semmi, fiacskám... Következõ alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona. - Hányan vannak? - 1001-en, parancsnok úr! - És honnan veszi, hogy pont 1001-en??? - Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének: -Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett. Másnap megy haza a férj és mondja: -Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett. Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna mondja a neje: -Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.
Egy férfi kérdezi a feleségétõl: - Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül? - Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony. - Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj. - Hogy-hogy? - Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.
Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége: - Veled mehetek a vásárba? - Nem, nem jöhetsz! - De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára! - Nem,nem jöhetsz! Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába. - Hej, pedig milyen szépen kérte!
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a fõnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma elõfordulhat. 2.) Ez volt a 15 perces erõgyûjtés, amit a jobb munkaidõkihasználásról szóló elõadáson tanultam. 3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyûzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá? 4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni? 5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod ) ...mindörökké, ámen.
Székely család ebédel. A gyerek szürcsöli a levest. - Ne szürcsüjj! - szól rá az apja. A gyerek abbahagyja, de egy idõ után újra szürcsöl. - Ne szürcsüjj, mert kapsz egy nyaklevest ! Abbahagyja, de nem sokra rá újra szürcsöl. - Ne szürcsüjj...., de már lendül is az apja keze a pofonra. A gyerek elkapja a fejét, így az anyja kapja a nagy pofont. A gyerek elkezd kuncogni, mire az apja: - Ne nevess, û is szürcsût!
A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel. Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba. Mire a székely: - Na! Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám. Most már a másik szamárba. Mire a székely: - Na! Már gyalogol a székely és felesége. A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely: - Na azért!
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk.. Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest... Testõr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert... Viktor: - A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!!
Az amerikaiak kifejlesztenek egy új fajta szeizmográfot, amivel akár 1 évre elõre meg tudják jósolni a földrengéseket bárhol a földön. Jön is az elsõ riasztás, 2 hét múlva Moszkvában lesz a következõ rengés. Telefonálnak a Kreml-be: - Jó napot kívánok, értesíteni szeretném önöket hogy 2 hét múlva 7es erõsségû föld alatti mozgások lesznek a Richter szerint. Letelik a 2 hét, megtörténik a földrengés, de Moszkvából semmi visszajelzés. Majd egyszer csak 1 hónap mulva megcsörren a telefon: - Köszönjük a figyelmeztetést, Richter és hét társa letartóztatva, ezzel a föld alatti mozgások megszûntetve! Sajnos csak most tudtunk telefonálni mert a vonalat tönkretette egy b#szottnagy földrengés...........
Szõke meg a barna nõ utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. - Te, ez nem István a király? - kérdezi a szõke. Mire a barátnõ: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy ember a fülkébe: - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szõke: - Na, ki a hülye?
Megkérdezi Móricka apukáját: - Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam! - És anya szép volt? - Igen kislányom! - Akkor miért a gólyát basztad meg?
Az Úr magához rendeli Évát: - Éva lányom! A bûn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned! - Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor: - Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest? - Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes. - Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Egy idos hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
A cigány, a zsidó és a magyar halásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod cigány ? - kérdezi elõször az aranyhal. - Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk. Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba. - Hát te zsidó mit kívánsz ? - kérdezi Ismét az aranyhal. - Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk. Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül. - És neked mi a kívánságod magyar ? - kérdezi végül az aranyhal. - Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem...
Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
Pista bácsi az orvosnál:
Pista bácsi használt az erösitöszer amit felirtam magnának?
- Nem birtam le tekerni a kupakját
Az öreg barát dicsekszik a többieknek: - Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam. - Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják? - Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a lila virágot, ami tavasszal nyílik? - Ibolya? - Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének: - Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
A királylány talál egy békát az erdõben. -Ha adsz egy csókot királylány, teljesítem 3 kívánságodat! Hát meg is csókolta. -Elsõ kívánságom, legyek nagyon szép. Úgy is lett, de a béka figyelmezteti: -Ne feledd, a párod 10x szebb lesz nálad! -Második, hogy nagyon gazdag legyek. Ez is így lett, a béka ismét szól: -Ne feledd, a párod 10x gazdagabb lesz nálad! -Na mi a harmadik kívánságod királylány? -Legyen egy kicsi inkfartusom!
A rabbi es a plebanos karamboloznak egy elhagyatott uton. A sokktol remegve mind a ketto kiszall az autobol es leulnek egymas melle. Egy ideig neznek a semmibe, majd a rabbi benyul a zsebebe es kiemel egy uveg whisky-t, es szo nelkul odanyujtja a plebanosnak. A plebanos, arcan ha'la's tekintettel elveszi az uveget es megkonnyebbulten jo nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a rabbinak, aki szo nelkul elteszi. - Hat te nem iszol, testverem? - kerdi a plebanos, mire a rabbi: - Koszonom nem, inkabb csak majd a szondazas utan...
Egy holgy a balaton parton napozik. Mikor mar eszbe kap, az utolso vonat is elment. Szallast keres ejszakara, de csak egy helyen van,ottis csak egy ot agyas szobaban, ahol mar negy ferfi alszik. A portas szerint ok befogadjak, de azzal a feltetelel, hogy feltesznek egy talaloskerdest, es addig kefeleik, amig meg nem fejti. A holgy felmegy a szobaba, a negy ferfi felteszi a kerdest. - Mi az, kis allat, hosszu farka van, fakon el, es egesz nap mogyorot eszik? A portas var, hatha a no sikongatva lerohan. Semmi. Hajnal. Semmi. Reggel felmegy a szobaba es latja, hogy harom ferfi aleltan fekszik, a utolso meg eleg fardt arcal dongoli a csajt es modja: - A kurva anyadt, mond mar, hogy mokus!
Régi klasszikus: Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja a varost. A Lanchidhoz erve megkerdi: - Ez mi? - A Lanchid. - Es mennyi ido alatt keszult el? - Ket ev. - O, nalunk egy ilyen egy ev alatt elkeszul. Mennek tovabb. A Szabadsagszobornal: - Ez mi? - A Szabadsagszobor. - Es mennyi ido alatt keszult el? - Fel ev. - O, nalunk egy ilyen ket honap alatt elkeszul. A taxis mar nagyon merges a fennhejazo amerikaira, de mennek tovabb. Odaernek az Orszaghazhoz: - Ez mi? - Nem tudom, reggel meg nem volt itt.
Egy férfi gyónja a bûneit a papnak: - Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganõje, én elkaptam és megerõszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nõvéréhez, senki más nem volt otthon, õt is elkaptam, és megerõszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bûn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerõszakoltam. A gyóntatószékbõl nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tõle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Elõször is: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbõl a kávéjába. Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Megdöbbentõ! Újabb 400 roma döntött úgy, hogy ha nem kap a miniszterelnöktõl ÚJ LAKÁST, akkor elhagyja Magyarországot. Kérdés: Te kapsz új lakást a miniszterelnöktõl?? Pedig te dolgozol, ebbõl kifolyólag jövedelmed közel felét odaadod az államnak. És kapsz valamit érte? Igen: - Gyönyörû tûzijátékot - Autópályát amiért fizethetsz (Önöknek építjük az Ön pénzébõl) - Csodálatos lakáshiteleket (ahol csak 25% a hitel, és ha minimum 400 000 Ft a havi jövedelmed, van is esélyed egy lakásra) - És nem utolsó sorban kapsz érte szép, új autókban közlekedõ politikusokat, köztisztviselõket, akiket semmi nem érdekel saját magukon kívül. Tehát ha lehet ne dolgozz ! - Így elõbb utóbb lesz szép Mercedes-ed ! - Lesznek több kilós arany nyakláncaid ! - Kapsz segélyt, még ha Mercedes-szel is mész érte ! - Kapsz ingyen jogosítványt ! (láttatok már romát vezetni tanulni ??? )
- Szerepelhetsz jobbnál jobb mûsorokban hogy neked milyen kurva szar az életed. - És ami a legfontosabb, kimehetsz Franciaországba, mert ugye te olyan rohadtul üldöztetve érzed magad. De sajnos az már Európa, és nem biztos hogy ott is megúszod munka nélkül!
Ugye mennyivel jobb nekünk!
Mi elvihetjük gyermekeinket a mi pénzünkbol készült fizetõs autópályán a mi pénzünkbõl épülõ nemzeti színházhoz. Mennyivel jobb ez, mint nekik! Hiszen mi jó van abban, ha kapsz lakást, van autód, és mindezért még csak dolgoznod sem kell!
Ugye nem!!!!!!
Persze hogy nem !
Kérem tehát hogy senki ne próbálja meg ezeket az embereket lebeszélni a távozásról. Hadd menjenek! Fogynak. És talán így a pénzedbõl nem lesz metálzöld mercedes, arany nyaklánc. Talán egyszer hozzájutsz egy saját lakáshoz. Talán egyszer az életben elmehetsz úgy egy hosszabb útra hogy nem kell félhavi fizetésedet autópályadíjra költened.
Hajrá, a marhavagonokat összeeszkábálni és usgyi!
Világméretû felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt: "Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegzõdött: - Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". - Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén". - Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány". - Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". - Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". - Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". - Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Megy az erdész az erdõben és kiabálást hall. - Segítség!!!!! Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve. - Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerõszakoltak! Erre az erdész letolja a gatyáját: - Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
Ittvan pár Hitleres:
-Mi a külömbség Hitler és Gyurcsány között? -Hitler ingyen adta a gázt.
-Hitler elhív 3 zsidót a többi közül egy megtöltött medencéhez. Azt mondja nekik, hogy aki át tud úszni, az elmehet. Indul az elsõ, felénél elsüllyed. Megy a második, az is ugyanígy. Megy a harmadik, már majdnem kiér, már Hitler is izgul, de végül az is elsüllyed. Utána Hitler gondolja magában: "Már majdnem azt hittem, hogy van olyan zsidó, amelyik bírja a savat..."
-Hitler megkérdez egy gyereket: Mi akarsz lenni a nagy leszel? -Autóversenyzõ. -Akkor gyere be ide, te vezetsz, én adom a gázt...
Ez már nem hitleres, de ez is jó: Az orosz, a Magyar és a cigány ülnek egy lakatlan szigeten, mikor arra jön egy hajó, aminek a kapitánya csak azzal a feltétellel engedi fel õket, hogy minden embernek a saját szakmájával vágjek le a f*szát. Bemegy az orosz, 20 percig jajgat meg ordítozik, aztán kijön. Bemegy a cigány, õvele is ugyanez történik. Bemegy a Magyar, és megkérdezi, hogy miért ordítottak annyira. -Hát mert az elsõ hentes volt, neki bárddal vágtuk le. A második favágó volt, annak fûrésszel. Na de te mi vagy? -Én fagyis vagyok, NNA amég ti az én f*rkamat leszopkodjátok.....
A kalózhalyó matróza leszól a kapitánynak: -Uram jön egy ellenséges hajó!! -Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet! -De miért?? -A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem. Másnap: -Uram! Jön 3 ellenséges hajó! -Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
- Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között? - ??? - Még semmi... ------------------------------- Az afgánok kiadták Bin Ladent! Bélyegen... ------------------------------- ez egy igazi történet!! de tényleg!!! Egy ismerösöm ismerõsének belement egy kõ a cipõjébe az meg odament ( éppen házat építettek) betonkeverõhöz és megtámaszkodott egyik kezén a betonkeverõn mig a lábával rugdalózott a levegõben hoyg a kõ elõre menjen mire egy állat csak azt látta hogy a csávesz foga a betonkeverõt és rángatozik a lába.. azt hitte megbassza az áram és ilyenkor mit kell tenni? meg kel szakítani a dolgokat az ember megfogta az ásot és akorát baszot a csávesz kezére hogy több helyen eltört a keze:)))
Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
- Mi a véleménycsere? - Amikor bemész a saját véleményeddel a fõnöködhöz, és az övével jössz ki...
- Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának? - ??? - Le kell kapcsolni a villanyt.
Mi az, kicsi piros, és ijedten kopogtat?
Kisgyerek a sütôben.
Mi az, kicsi, piros, és egyre jobban mosolyog?
Kisbaba pengét szopogat!
A Katonaságnál: Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtõernyõvel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtõernyõ... Kovács magán miért nincs ernyõ?? Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyõm és belezuhanok a földbe, uram!! Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elõ az ernyõjét! (Kicserélik) felmennek... Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyõt az lezuhan!! kérdezik: Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának? Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem! .....nyádpics....
A fényképészetbe betér egy szõke: -Szeretnék erröl a filmröl képeket csináltatni. -9x13? -117,de miért kérdi?
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..." "Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelodnie, mint gondolkodnia.
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit. Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt. Jön a felesége: -Mit csinálsz?? -Képzeld,wiszkit brunyálok! -Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom. -Nem,te majd az üvegbõl iszol.
A színtiszta igaság:
Tételezzük fel, hogy egy kis szigeten valami nagy gazság történik. Az ENSZ kiküld egy nemzetközi kontingenst, hogy segítsen a békét fenntartani. Vajon mi történne? Nézzük csak:
- Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN. - A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg õket. - Az olaszok elmennének napozni. - A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat. - A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját. - Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán. - A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot. - A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni. - A törökök és a görögök egymást látva egybõl visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak. - A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötõben. - Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig. - Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét. - A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tõlük. - A kubaiak tévedésbõl Floridát rohamoznák meg. - A líbiaiak egybõl felrobbantanának két ENSZ repülõgépet. - Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének. - Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak. - A románok megérkeznének és egybõl megadnák magukat. - A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erõsen a nap.
Hogy miért kell sokat dolgoznom? 10 millió lakosa van az országnak, ebbõl három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám. Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped elõtt ülsz és hülye vicceket olvasol...
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nõ. A sofõrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következõ lámpánál megszólítja a nõt: - Hölgyem, nem tud indexelni? - Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Járókelõ kérdezi egy másiktól: - Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra? - Nem tudom. - Miért, nem idevalósi? - De igen, csak én taxisofõr vagyok.
- Mi lesz belõled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni. - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nõvéremet!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem???
Mi a különbség a bûn és a vétek között? - A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az elsõ kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi: - Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád. - Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az aggódó szülõk nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban. - Na mi volt? - esnek neki a lányuknak. - Jaj, isteni klassz volt. - De mégis, mit csináltatok? - Mindjárt az elején sokat ittunk. - Csak nem lettél rosszul? - Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett. - Csak nem kezdtél el vetkõzni? - Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit... - És ez neked nem sok? - Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek... - Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...? - Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? - ??? - Drágám, hazajöttem!
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra? - Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésûjét.
Elmegy egy férfi a jósnõhõz,mert tudni szeretné,hogy mi fog vele történni a jövõben: -Hölgyem mi fog velem történni a jövõben? -Sok millió embernek a halálát fogja okozni. A férfi gondolja hogy kéne jó dolgokat csinálnia.Hazafelé menet meglát egy kisfiút a sínen és épp jön a vonat.A vonat elé veti magát megmenekülnek mind a ketten.Majd megkérdi: -Mi a neved fiacskám? -Adolf Hitlerke
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következõket: - Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtómûve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött. Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon: - Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon. Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülõgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont: - Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülõk nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülõ utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
Egy nõ nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy keresztezõdésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak. - Ember, teljesen megõrült? - kapkod levegõ után az utas. - Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nõvér. - Igen, de csak ha gyalog van!
Utasok ülnek a repülõn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélõbõl: - Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe. Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélõ, ám most az orvos hangja hallatszik: - Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik. - Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni. - Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
áhh... ez egy ilyen mondás, vagy szójáték vagy mi a manó :D
Újsághirdetés: "Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
szerinted ez a megfelelõ topic erre? már nem azért a 2 forintért...
- Mi az abszolut lehetetlen? - ??? - Lakatlan szigeten tömegverekedés.
- Ki az abszolút nagydarab? - ??? - Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hogy két kopasz hajbakapjon.
- Ki az abszolút sovány? - ??? - Aki a hasát mossa és a háta habzik.
- Ki az abszolút vasutas házaspár? - ??? - Eva Peron és Charlie Sheen...
- Ki az abszolút alacsony? - ??? - Aki a szõnyeg alá létrával mászik be.
- Ki az abszolút sovány? - ??? - Aki egy tû hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!
- Ki az abszolút nyomorék? - ??? - A hazug kõmûves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Finnországban hõgutát kapni.
- Ki az abszolút hidegvérû? - ??? - Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
- Ki az abszolút büdös? - Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
- Mi az abszolút kórház? - ??? - Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielõtt fertõznének...
- Ki az abszolút szerencsétlen? - ??? - Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
- Mi az abszolút pofátlanság? - Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
- Mi az abszolút pofátlanság? - ? - Terhes nõnek sziasztokkal köszönni.
- Ki az abszolút paraszt? - Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszõbõl kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad...
- Mi az abszolút pech? - Lezuhanni egy repülõvel egy süllyedõ hajóra.
- Ki az abszolút gonosz? - Aki sírva fakad, ha üres mentõautót lát.
- Ki az abszolút sovány? - ??? - Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tõle.
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra? - Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésûjét.