mar maga vicc hogy aki nyitotta a topicot 1 arva uzenetet se rakott ... lame ...
mondok egy viccet: egy vicc ismét egy jót nevettünk :P
na, mondok egy IGAZI viccet is: -Mér van a harkálynak csőre? -Hogy bele ne b****a a fejét a fába!!!
Én meg mondok két viccet: Vicc vicc
Mintha lenne egy ilyen témájú topic a gumiszobában is, nem?
Ezért hát nincs is szökség erre. Töröljétek le gyorsan!!!
Meg itt is van már 2-3 vicces topic.
Én most néhany igazi viccet mondanék:
Pistike kérdi anyjától: -Anya, megehetem azt a csokit ami az asztalon van? -Persze kisfiam -De, anya nekem nincs lábam, nem tudok odamenni érte, ideadod nekem? -Hát kisfiam: nincs láb, nincs csoki!
...
Medve sétál az erdőben, arra jön a nyuszika: -Te medve, mond azt hogy 33. -33. -Nald a seggem télen-nyáron. Erre jöt röhög, majd elhúzza a csíkot. A medve persze baromi ideges. Másnap ugyan akkor ugyan ott: -Te medve, mond azt hogy 66. -66. -Seggem a szádra pattanhat. Megint jót röhög majd lelép. A medve már tiszta ideg, elhatározza, hogy másnap kicseszik a nyuszikával. Másnap ugyanott: -Te nyuszika mond azt hogy 12. -??? (gondolkodik milyen hülye rím van erre) ...12. -A kurva anyád!!!
Remélem nem voltak túl idejét múlttak. :) Akinek tettszett az tapsoljon és írok még ilyen fantasztikus poénokat. :)))
Na jó tekintettel az óriási ovációra :))))) itt van még egy (bár szerintem ezt is sokan ismerik):
A farkas meg a róka elhatározzák, hogy meg kéne jól agyalniuk a nyuszikát (már mindkettőnek verhetnékje van). Elhatározzák, ha megtalálják a akkor azért verik meg mert nincs rajta sapka, vagy ha van rajta akkor meg azért. Meg is találják, nincs rajta sapka, rászól a farkas: -Te nyuszika, nincs rajtad sapka! Erre jól meg is ruházzák. Másnap ismért elhatározzák, hogy megverik, de hát mégiscsak valami új indokot kéne kitalálni. Elhatározzák, hogy kérnek tőle cigit, és ha füstszűrő nélkülit ad akkor azért, ha meg füstszűrőset ad akkor meg azért verik meg. Oda is mennek hozzá és rászónak: -Te nyuszika adj egy cigit. -Milyet kértek füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit? -Te bazdmeg ezen megint nincs sapka.....
Egy pasi sztorija: "Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi: - Özvegy Kovácsné? - Nem. - De!
-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára? -Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt!
Megy a skinhead az utcán.Szembr jön egy kínai. a skinhead ráordít: -NE HUNYOROGJ ZSIDÓ!!!!!
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit. Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt. Jön a felesége: -Mit csinálsz?? -Képzeld,wiszkit brunyálok! -Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom. -Nem,te majd az üvegből iszol.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..." "Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelodnie, mint gondolkodnia.
Az amerikai felmentek az ürbe de ez nem uj gondolom... majd furcsálták hogy a nagyszerű PARKER tollakkal és más tollakkal sem tudnak felfelé írni... mert egy idő után nem fog a toll felfelé..Gondoltak egyet: Kifejlesztenek egy tollat ami mindenre jo.. Megcsinálták!! dollár milliokat költöttek rá de megcsinálták azt a tollat ami melegben hidegben fára,papirra, műanyagra betonra mindenre egyaránt jol ír és felfelé lefelé oldalra is akármeddig is tartod ugy és könnyebben lehet radírozni...a tollradírral... nagyon örültek nekik hogy ilyen ügyesek....
Az Oroszok még mindig ceruzát használnak!
A Katonaságnál: Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő... Kovács magán miért nincs ernyő?? Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!! Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét! (Kicserélik) felmennek... Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!! kérdezik: Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának? Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem! .....nyádpics....
:)) Két szöszi beszélget: -Képzeld tegnap megcsináltam egy terhességi tesztet! -És nehezek voltak a kérdések?
Az AMD proci megkérdezi a Intelt: - 2X2? - 5!-vágja rá a Intel. - De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD. - Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel.
ez régi volt de azért aranyos... ha jol emléxem ez intel és Mac között volt nah de mindegy...
Bemegy a mamszter a boltba és megáll a hentespult előtt.Felemel egy csirkét és beszagol egyet a csirke bal hóna alá és fintorog.Beszagol a jobb hóna alá és megint fintorog.Végül felemelei a csirke farát és beszagol oda is végül undorodva dobja vissza a többi közé.A hentes nem állja tovább és megkérdi: -Asszonyom és ön kiállná a próbát?!
na igen ez jopofa csak tudni kell rola hogy az elsö pentiumok szamitasi hibakkal küzdöttek, igy amr erthetö a poen :)
Usama Bin Laden felmegy a mennybe,szól neki Szent Péter: -Maga ide nem jöhet be. -Tudom,csak szólok,hogy 5 perc múlva jöjjön ki mindenki!!!
ez nem is vicc, de jó
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more), like Samsung (everyone is invited) and like Philips (let's make things better).
Azért vicces volt.
Miért teszi a rendőr a húst az ablak alá? Mert a Windows alatt minden lefagy:-))
Hogy kell vízbe fullasztani a szőkét? Tükröt teszel a medence aljára
A fuldokló kiabál a parton ülő pecásoknak: - HORGÁSZOK! HORGÁSZOK! Erre ők: - Mi is, csak mi nem kiabálunk!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
- Mi a véleménycsere? - Amikor bemész a saját véleményeddel a fõnöködhöz, és az övével jössz ki...
- Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának? - ??? - Le kell kapcsolni a villanyt.
- Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között? - ??? - Még semmi... ------------------------------- Az afgánok kiadták Bin Ladent! Bélyegen... ------------------------------- ez egy igazi történet!! de tényleg!!! Egy ismerösöm ismerősének belement egy kő a cipőjébe az meg odament ( éppen házat építettek) betonkeverőhöz és megtámaszkodott egyik kezén a betonkeverőn mig a lábával rugdalózott a levegőben hoyg a kő előre menjen mire egy állat csak azt látta hogy a csávesz foga a betonkeverőt és rángatozik a lába.. azt hitte megbassza az áram és ilyenkor mit kell tenni? meg kel szakítani a dolgokat az ember megfogta az ásot és akorát baszot a csávesz kezére hogy több helyen eltört a keze:)))
A lapátos egy urbanlegend, eddig kb 30 féle forrásból hallottam, angolul is. Volt egy remek kis könyv nagyvárosi mendemondák címmel az tele volt ilyen sztorikkal. Párszor leesett az állam amikor igaznak hitt történeteket olvastam benne. Ajánlom mindenkinek! :))
MuERTe: UL-ek rulla... a haverom ismerősének a barátnőjének a testvérének az anyjának a sógorának a ... ... fiának a barátnőjének az anyja mesélte, hogy látott valakit, hogy... de tényleg!
szerintem hihetö hisz egy ilyen felsoroloasban szinte mindenki ismeröse mindenkinek :)
A kalózhalyó matróza leszól a kapitánynak: -Uram jön egy ellenséges hajó!! -Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet! -De miért?? -A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem. Másnap: -Uram! Jön 3 ellenséges hajó! -Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra? - ? - Amikor becéloztam.
Hogy ünnepelnek a földönkívüliek? Alien Májius 1-je!
Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos? - Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó, zsiros a haja, képtelen visszatartani a vizeletét, leeszi magát... Én is igenytelen vagyok, a hónaljam beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim. Utálok mosni, mosogatni, tiszta kosz minden... Pedig két óra múlva jon a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell! Maga szerint ezzel tenyleg megbirkozik a TIX? - Nem tudom. Ez a felvétel ugyanis nem reklámfilm, kicsit hamarabb jöttem. Arra gondoltam, ha már meglátogatom a baratnőm szüleit, egyúttal videóra veszem őket.
Mi az? Feldobjuk amyós, de nem esik vissza? Rohadt nagy szerencse!
Két öregasszony beszélget: -milyen a hallása? -római katolikus!
Két cigány lezuhan egy ladával a szakadékban. Mi ebből a tanulság? Pazarlás. A lada öt személyes.
Kovács úr elmegy az orvoshoz. - Doktor úr. Álmomban jön egy manó és azt mondja: "Na most pisilünk". Erre én bepisilok. - Kovács úr! Ezentúl ha jön a manó, mondja azt hogy nem pisilünk. Kovács úr boldogan megy haza. Álmában megint jön manó. Kovács úr: - Ma nem pisilünk! Mire a manó: - Nem ám, most kakilunk!
A borbélynál a székben ülő vendégtől, megkérdi az épp borotválást végző mester: - És mi a véleménye a jelenlegi politikai helyzetről? - Ugyanaz mint magának. - mondja a vendég. - De hiszen nem is ismeri az én politikai nézeteimet? - Az igaz, de a maga kezében a borotva!
ez nem igy van!!! tudod miért Alien a neve az alien nek? mert mikro meglátta az egyik amerikai az egyik ilyen dögöt megkérdezte a másik amerikaitol: te a földön Élien ? ( Alien)
Debil kisfiu anyjának: Anyu mi az ót?? Tehét, kisfiam... Hól????? nyah...
A Cigány család haldoklo feje behivatja magához a legkibess fiját! A halálos ágyán mondja ezt neki: Nesze fiam itt ez a budli bicska örizd meg jol ez az apámé volt még valamikor! Kérlek nagyon vigyázz rá! A gyerek este megy a bulibamutogatja a spanoknak milyen budlibicskát kapott a faterjától... mire meglát egy gyereken egy kvarc órát.számológépes,stopperos telefonszámos stb... a kölök elcseréli... megy haza a haldoklo apjához: Nízd mán Fater mire cserítem a budli bicskát!! há egy kvárc orára!!!Minden tud nézd meg mutatja az időt stoepperos számológépes meg minden!!! Jajh jaj kisfiam hogy lehetté ekora Suta!! és ha megtámadnak az utcán a sütétben há mit mondasz azoknak: fé' nyóc'
nyah ilyan szar poénok után....
-Fiam ne szaladgál körbe körbe mert az asztaloz szögelem a másik kezed is!
-Anya hol a kutya? -Kuss és egyé!!
Anya, apu miért ugrál ilyen gyorsan -Kuss és add a löszert
Hehh kiadták Bin Ládent!! ...Bélyegen...
Találkozik két agresszív kismalac. Nah jo inkább nem is mesélem mert ez nagyon durva lenne...
Egy cigány áll egy nagy kupac szar mellett. Arra megy egy szkinhed: - Hé öreg, összeesett a haverod!
- Mi nagyobb egy smacinál? - ??? - Egy smedve.
Bemegy az arab a kocsmába: - Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola! A csapos értetlenül bámul: - Jéghideg micsodát akar
Egy férfi a szálloda protásához: - Please call me A TAXI! Mire a portás: - Ok, hello taxi. How are you?
- Két IBM PC ... beszélget: - Tudtad, hogy mi kompatíbilisak vagyunk ? - Heee...???
Pistike születésétől fogva nyomorék. Se keze, selába. Az egész gyerek egyetlen nagy fej. Karácsonykor az apja egy precíz spiccelodarúgja a fenyő alá: - Nézd, Pistike, mit kaptál! Pistike a fogával lehámozza a csomagolópapírt, majd orrával felpöcköli a doboztetejét. Amikor azonban beletekint a dobozba, hangosan felsóhajt: - Bassza meg, már megint egy sapka!
Éjszaka megy a púpos ember a temetőben. Egyszer csak egysír mögül kiugrik elé maga az ördög. - Szia ember - köszönti. Mond csak, mit cipelsz ott a hátadon? - Hat ez egy púp - mondja a púpos rettegve. - És kell az neked? - Nem. Erre az ördög odanyúl, s egyszerűen lekapja a hátáról a púpot. Hej, örül azexpúpos nagyon. Másnap találkozik barátjával a sántával, aki nagyon megirigyli aszerencséje miatt. Alig várja hogy este legyen, s megy a temetőbe. Hát neki ismegjelenik az ördög s megszólítja: - Helló sánta! Nem hiányzik semmid? - Nem! - Akkor nesze, itt egy púp!
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kislányt.Megszólítja: - Mennyi idős vagy, kislány? - 13 leszek. - A kis optimista...