Liberális szülőknek gyereke születik. Büszkén sétálnak vele, mikor találkoznak egy ismerősükkel. "jaj de aranyos, jaj de szép! És fiú vagy lány?" - kérdezi. "Majd eldönti, ha felnő..." - volt a válasz.
A szőke nő és a barna nő nézik a hatórás híreket A hírekben beszámoltak, hogy egy ember épp készül leugrani egy hídról. A barna nő a szőkéhez fordul és azt mondja: - Fogadjunk 50 dollárban, hogy le fog ugrani - OKÉ, tartom - válaszolja a szőke Ahogy az lenni szokott, az ember leugrik és szörnyethal. A szőke a barnához fordul és ad neki 50 dollárt. - Nem fogadhatom el - mondja a barna. Láttam az 5 órás híreket és tudom, hogy legugrott. - Nem, nem tedd csak el - mondja a szőke - én is láttam, de nem gondoltam volna, hogy újra megteszi....
Mi a közös Orbánban, és a százasban? Mindkettő kicsi, és kétszínű.
Megy a vámpír, jön vele szemben egy lovag. -A fr˘ncba, már megint konzerv.
Ez a legjobb Topik. Itt mindig jókedvre derülök!!!
Két paradicsom megy az utcán. Az egyiket elüti egy autó. Mire a másik: - Gyere Ketchup, menjünk tovább.
Kérdés: Melyik a leghatékonyabb légitársaság a világon? Válasz: American Airlines. 8-kor a kifutón, 8.02-kor a levegőben és 8.15-kor az irodánkban.
Cigány apa és fia horgásznak, kifognak egy aranyhalat: -Ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságod- mondja a hal. Visszadobják erre a gyerek: -Csoki, cukor...-gyerek. -Lóf@sz a seggedbe-erre az apja. -AUUUUU-kiált föl a gyerek...
Fáj a torka? Wilkinzont szopogassa!
Fáj a lába? Aputálja! A villamos ingyen csinálja!
Fúú ez a gyerek úgy idegesít hogy akkorát beverek neki hogy a fogai körmérkõzést játszanak a kiesésért...
2030-ban...
Kisfiú sétál a papájával Manhattanben. A papa mutogatja a kisfiúnak, hogy milyen nagy ez a város és milyen csodálatosak az épületek. Egyszer csak, miután befordulnak egy sarkon, egy gyönyörû parkot és egy emlékmûvet találnak. Papa meséli: -Fiam, itt állt valaha a híres "Iker Torony". -Papa, mi az az ikertorony? -Tulajdonképpen két torony volt, amit 29 évvel ezelõtt egy arab terroristacsopport megsemmisített. Mire a kisfiú: -Papa, mi az az arab?
Álarcosbál a kastélyban. Éjfél. - Mindenki vegye le a álarcát! Uram, maga is! - Nincs rajtam álarc. - Nincs? Jézusom!
Egyik haverom mesélte: Faterja küldött az anyjának egy tököt (na nem olyat azé, rossz aki rosszra gondol ugye ), egy olyan jó tíz kilósat. Felszállt vele a buszra, és a lába között tartotta. Odament az ellenőr: -Kisfiam, miért állsz ilyen mereven? -Mert különben elgurul a tököm! Az ellenőr erre olyat nézett...
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) "rossznap", ne nyisd ki! Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat. Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt fogja felvenni. A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba. Megissza az összes dobozos sört a hutobol. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a fonöködet várod vendégségbe. A samponosflakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnoddel fog randizni a hátad mögött, és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli. Ha a "rossznap" vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a vécéülokét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdokádhoz vészesen közel. A vécépapírt smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
**KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMEROSÖDNEK.** Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következo 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad, amikor legközelebb belépsz a fonököd irodájába!
efreet nem értem a viccedet azért mert valaki barát atttól neki csuhásnak kel lennie és kopasznak netán papra gondoltál?? de akor igen hiányos a vicc!!!
a kétméteres rendõr és a cigány áll egymás mellett. Ilyet szól a rendõr: -Te cigány úgy nézünk ki egymás mellett mint egy sas és egy szarkupac. -Akkor biztos úr, én akár el is repülhetek...
döbbenetes, hogy egy kis viccszerűség mekkora hullámokat tud kelteni... hiába no, van valami a káosz-teóriában.
Két csoki leesik a polcról: -ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! _Ne ordíts, én a mogyorómra estem!
hallgassatok rádiókabarét most. Sándor György: Humoralizmus. na EZ a humor.
Móricka elõször visz haza rossz jegyet az iskolából. Az õrzõ - védõ kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgõ egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...
"netán papra gondoltál" nah ezt mondtam!! erre godnoltál de a vicc igen hiányos... amugy meg nem tetszik amugy sem a vicc... amugy neked jolesik hogy másokat ocsárolsz???
a szerzetesek NEM papok. a vicc pedig, igy jó ahogy van. amúgy hol ócsároltam bárkit is?
Két cigány megy az úton, az egyik egy biciklit tol, amelyen egy nagy zsák van. Arra jön a rendôr: -Hè!Ti! Csak nem loptátok azt a zsákot? Mi van benne? -Homok!-így a cigányok. -Na, ne csináljatok belôlem hülyét! Nyissátok ki! Kinyitják a zsákot, csodák csodája: tényleg homok van benne. -Na jó, menjetek!-mondja a rendôr. Pár perccel késôbb, miután már nem látják a rendôrt, megszólal az, aki tolja a biciklit: -Na látod, Gazsi! Igy kell biciklit lopni!
Jut eszembe! Michael Crichton írt a "Szôrnyek Szigete" (Jurassic Park 2) cimû könyvében, a káoszról (többek között), szerintem érdekes! Es van egy idézet, ami nekem nagyon tetszik: "A káosz küszöbén minden megtörténhet. Nem elhanyagolható az életben maradás kockázata sem!"
Miért piros a gólya csőre? Leégett a pofája amikor Téged hozott.
Mi a különbség a new yorki-i, a jeruzsálemi és a budapesti rendőr között? -A new york-i: a rend éber őre -A jeruzsálemi a rend héber őre -A budapesti a héber rend őre Vagy ez nem is vicc?
Hogy kártyáznak a tálibok? ? Osszá'má Bil Laden * Szõke nõ megy az úton, meglát maga elõtt egy banánhéjat.Mit gondol? -Francba megint el fogok esni. * Kovács felhívja a tudakozót: -Mennyi az út Moszkvától Budapestig? -Egy pillanat... -Köszönöm.
Két öregasszony beszélget a falu szélén: - Mi most trágyázzuk a málnát. - Érdekes, mi porcukorral szeretjük!
Csocsó barátnak igaza van :) Tényleg elég gyengék a legutóbbi viccek. Láttátok a Heti Hetest? Abban volt egy egész jó vicc: Két vírus sakkozik: -Lépsz? -Lép a fene! -Akkor ezt boritékoljuk.
A káoszelmélet bővebb kifejtését is volt szerencsém elolvasni,lényegesen bonyolultabb a dolog mint a JP-ben leírt vmi. Amúgy nagyon édekes,fraktálokat láttál már?
Dadogós fazon betelefonál a rendőrségre: - Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petőfi hídnál? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p... Erre a zsaru lerakja a kagylót. Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen: - Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petőfi hídnál? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p... Erre a zsaru lerakja a kagylót. Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen: - Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-dahúztam!
Ez jó volt.
Egy ír fickó bemegy a kocsmába és kér 3 sört. Kocsmáros: -De uram, miért kéri egyszerre a három sört, hiszen szépen sorban is kihozom magának? -Köszönöm, de van két bátyám, az egyikük Japánban él, a másik Amerikában és megfogadtuk mielőtt elváltunk, hogy mindíg iszunk a másik kettő helyett is. Heteken keresztül egyszerre 3 sört kér a fickó, de egyik este már csak kettőt. A kocsmáros szomorú arccal megy a törzsvendégéhez: -Fogadja őszinte részvétemet a bátyja halála miatt! -Hagyja, nincs semmi baj a bátyjaimmal szerencsére, de engem eltiltott az orvosom az alkoholtól.
Rendőr vizsgázik: - Vezeték neve? - Kábel. - Kereszt neve? - Feszület. - Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet. - Húúúúúú - Mondja, magának mi baja. - Hát a szülővárosom.