A roma (továbbiakban cigány :) ) elmegy munkát keresni. Bemegy az első helyre. - 'pot kívánok! Jöttem munkát keresni. - Jónapot! Van itt egy önnek való munka. Havi 300 000 Ft + jutalék. Nem kell tennie semmit, csak bejönni a hónap végén, és felvenni a pénzt! - Ne tessék velem viccelni! - Nem én kedtem!
:)
:))
Itt egy másik. Már elég régen nevettem ilyen jót egy viccen, ezért muszáj megosztani:
Egy púpos bemegy a péküzletbe: - Kérek egy kilós kenyeret! Pék: - Előszőr nyeld le az előzőt!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: -Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek orjöngeni kezd: -Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! -Na de miért nem, kisfiam? -Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a b****s sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
-Hogyan készül az igazi bőrkesztyű? -Megszúszik a gépész keze...
- Mi a jo az etiop oralis szexben? - Biztos lehetsz benne, hogy lenyeli.
- Miért nem érdemes József Attilával barkóbázni? - Mert mindig csak a mamára gondol.
-Miért nem moss kezet a szőke nő WC-és után? ??? -Mire felmászik a láncon kiürül a tartály!
ez nem jó vicc. (amúgy regisztráld magad, rajzolj egyet a megadott méretekben, és pakold fel a felhasználói információknál)
Hahaha! Bocs, de ezt nem tudtam kihagyni :) Monjuk a Paint-ben, rajzold meg az ábrát. Ami mellesleg 120x20-as méretű. Bár a Paint-ben egy kicsit problémás a méretet beállítani, de azért megpróbálhatod... Aztán át kell konvertálnod jpg-re vagy gifre, aztán pedig feltölteni, ha nem lett nagyobb mint 4k... :)
-Miért szomorú a roma karatés? -Mert nem látszik rajta a fekete öv
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. - Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól: - Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket."
-Hogy tehetsz gusztusossá két félkilós zsírt? -Teszel rájuk két mellbimbót.
cyba where leck ;)
Nyuszika az erdô legcsinosabb nôje. Egyik nap meglátja ôt a Farkas és meg kéri a kezét. Telnek, múlnak a hónapok Nyuszika hasa egyre gömbölyödik. Pàr hónap múlva megszületik 3 disznó!A Farkas erre nagyon mérges lesz és elválik tôle. Telnek, múlnak a hónapok Nyuszika még mindig az erdô legszebb nôje. Egyik nap a Róka is úgy dönt, hogy elveszi feleségül mondván, hogy az ô eszén nem fog túljárni és nem csalja meg. Ebbôl a házasságból szintén 3 disznó születik. A Róka is nagyon bosszús lesz és szintén elválik tôle! Nyuszika továbbra is az erdô legszebb nôje, amikor az Oroszlán is úgy dönt, hogy megkéri a kezét, hiszen a Királyt nem lehet megcsalni. Telnek,múlnak a hónapok Nyuszika hasa gömbölyödik, gömbölyödik és végül 3 disznót szül!
mi ebbôl a tanulság? ... Minden férfi disznó!:-)
- Miért mennek a sziámi ikrek Angliába? - Hogy a másik is tudjon vezetni.
- Ki az abszolút sovány? - Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "Ezt pedig vigyétek vissza a szertárba!"
- Miben kulonboznek a japanok a Telapotol? - A japanok nindzsak, a telapon meg van zsak.
Kedves Isten! GYEREKEK LEVELEI ISTENHEZ
Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész? Bill
Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten? Catherine
Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine
Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így? Norma
Kedves Isten! Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak? Jane
Kedves Isten! Ki rajzolja a határokat az országok köré? Nan
Kedves Isten! Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más? Nancy
Kedves Isten! Elmentem egy esküv?re, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil
Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyb?l megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois
Isten! Az rendben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze? Arnold
Kedves Isten! Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny
Kedves Isten! Te tudsz a dolgokról, miel?tt feltalálják ?ket? Charles
Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvígasztalom a kisöcsémet. Darla
Kedves Isten! Amikor az els? embert készítetted, az is úgy m?ködött, mint mi? Tom
Kedves Isten! Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor ? kisfiú volt. Milyen régi vagy? Jack
Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce
Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi id?ben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny
Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé. Ginny
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)
Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce
Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is. Janet
Kedves Isten! Hogy lehet, hogy régen annyi csodát m?veltél, most pedig nincs egy se? Seymour
Kedves Isten! Ha vissza kell jönnünk, és újra meg kell születnünk, hadd ne legyek Jennifer Horton, mert ?t utálom. Denise
Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakkészletem. Raphael
Kedves Isten! Azt szeretném, ha nem lenne b?n és azt szeretném, ha nem lennének háborúk. Tim
Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez m?ködik a bátyámmal. Larry
Kedves Isten! Szeretném, ha pont olyan lennék, mint Apu, csak egy kicsit kevesebb sz?rrel. Sam
Kedves Isten! Várom a tavaszt, de még mindig nem jött. Ne felejtsd el! Mark
Értem nem kell aggódnod mindig jól körülnézek. Dean
Kedves Isten! Szerintem a f?z?gép a legnagyobb találmányod. Ruth
Kedves Isten! Néha még akkor is gondolok rád, amikor nem imádkozom. Elliot
Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha
Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cip?met. Mickey
Kedves Isten! Nekem a Channuka története tetszik a legjobban. Tényleg írtál egy pár jót. Glenn
Isten! 900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában. Szeretettel: Chris
Kedves Isten! Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik. Nancy
Kedves Isten! Sosem érzem magam egyedül, amióta hallottam Rólad. Nora
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna
Kedves Isten! Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem lenne országunk. Jól csináltad. Jonathan
Kedves Isten! Szeretlek, mert mindent megadsz, amire szükségünk van, de miért úgy találtad ki, hogy meg kell halnunk? Daniel
Kedves Isten! Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek. Jeff
Kedves Isten! Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten. Charles
Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amig kedden nem láttam, a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt. Eugene
:) Efreet te mindig megröhögteted a népet!!!
örülök neki. eztetet itten emilben kaptam, úgy éreztem megérdemlitek.
Két rendőr beszélget: -Képzeld, a sógorom maghalt epilepsziában! -És haza hozzátok, vagy ott temetitek el?
- Ha nem veszel el feleségül - hüppög a lánykukac - akkor a tyúk elé vetem magam...
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sõt még azután is.
ipszilon: tegyél ellene ;) van vizilóbör korbácsod? :)
hmmmmmmmm... várj egy picit, gondolkodom....hmmm...NINCS! amúgy komolyan nem szabad gépbuzinak lenni, mert én is ismerel olyat, akit a gép totál elvarázsolt és a való élteben semmi tapasztalata sincsen! (még mielôtt "kedvenc" barátaim közül vki magára venné: nem rólatok van szó)
Miért nem dolgoznak indiai programozok külföldön? Mert csak delphiben tudnak programozni....
- Hányszor tudod a 7-et kivonni a 83-ból, és mi marad? - Annyiszor tudom kivonni, ahányszor csak akarom, és mindig 76 marad.
Szőke nő a fogorvosnál: -Jajj, nagyon félek... Inkább szülnék 1 gyereket. Orvos: -Gyorsan döntsön, mert akkor úgy forgatom a széket..
vaze, lesülyedünk...
Valahol olvastam: Skinhead teszt 1.kérdés: -Ki az Ön példaképe? 2.kérdés: -Miért pont Hitler?...
Néhány szöszis gyöngyszem:
Mi az: szőke nő fején barna paróka? Mesterséges intelligencia Mi az: szőke nő fején egy fekete tincs? Reménysugár
Két nő áll a folyóparton. Egy szőke és a másik parton egy barna. Barna átkiállt: -Hogy jutok át a túloldalra? Szöszi értetlenül: -A túloldalra? ...Hát ott vagy!
- mi 8 hobbit? - 1 hobbyte
-Apa, egy vallomassal tartozom: en meleg vagyok. -Fiam! Van neked luxusautod? -Nincs. -Van neked luxusvillad a rozsadombon? -Nincs. -Van neked nagy bankszamlad milliokkal? -Nincs -Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy sima kis budos buzi.
-Miért nem született Jézus Romániában? Nem találtak 3 bölcset és egy szüzet.
-Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna,nem lenne méz.
Mit mondasz a vérző orrú nőnek ? Semmit, már 2x elmondtad.
-Mi történik,ha egy nőt agyonlőnek? -Agyooonn????????????????
Két frissen elvalt fickó megesküdött, hogy többé az életben nem kezdenek nővel. Mivel jó barátok voltak, úgy döntöttek, hogy elmennek Alaszkába, jó messze északra, hogy meg véletlenül se találkozzanak nővel. Odaértek, bementek az első kereskedőhöz, és ezt mondtak: - Adjon két személynek egy évre elegendő felszerelést ! A kereskedő összecsomagolt mindent, majd a hátizsákok tetejére odatett meg egy-egy deszkát, amibe egy lyuk volt fúrva, a lyuk körül egy kis prémmel. - Hát ez meg minek ? -kérdezték. - Nos, mivel ahova mennek, ott nemigen láthatnak majd nőt, ezért gondoltam... - Állj! Ne is folytassa ! Megesküdtünk, hogy többé rá se nézünk a nőkre ! - Azért csak vigyek el, ha nem használjak, jövőre visszafizetem a pénzüket! Egy év múlva ismét betér az egyik férfi: - Adjon egy személynek egy évre elegendő felszerelést ! - Mondja, nem ketten voltak itt tavaly? Mi történt a társával? - Ne kérdezze, lelőttem, mert egy este rajtakaptam az ágyban az én deszkámmal!
- Mondd csak - kerdi a fiu a lanyt -, feljossz hozzam buveszkedni? - Persze - mondja a lany -, de mit fogunk csinalni? - En megduglak, te meg eltunsz.
Mi az abszolute bioszex??? Az eső veri, a nap szívja, a szél simogatja :-)))
ezek hatalmasak :
- Mit mond a szőke nő a vibrátornak? ??? - Ne remegj én is először csinálom!
______________________________________________
- Mi történik ha két szőke nőt összefejeltetünk? - Kitörik a tükör!
- Mikor ér a szőke nő 20 forintot? - Mikor tolja a bevásárlókocsit.
______________________________________________
- Hogy kezdi a szőke nő az sms-t? - Bocs, hogy csúnyán írok....
stb stb.
Ezek mellett minden tiszteletem a hölgyeké :))
Ül két paraszt egy szekéren,elszáguld mellettük egy fejetlen motoros.Majd mégegy,és mégegy.Megszólal az egyik paraszt: -Te Józsi nem kéne bejebb húzni azt a kaszát?
Egy kamion beszorul a híd alá. Arra sétál egy rendőr. - Beszorultunk , beszorultunk! - Nem bazzzz meg hídat viszek!!!
2 b*zi ül a fürdőkádban. Megbeszélik, hogy egymás f*szát v*rik ki. El is kezdik. Egyszer csak csöngetnek. Az egyik kiszáll, de odaszól a menyasszonyának: -Te, nehogy kiv*rd, amíg vissza nem jövök! -Jó, nem fogom. Pár perc múlva visszamegy, és látja, hogy tiszta g*ci a víz. -Te *llat! Mondtam, hogy ne v*rd ki! -Nem v*rtem ki, csak f*ngottam egyet.
nekem errol eszembe jut egy regi poen: ....mi az en seggem, persely?
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szornyulkodve: - Magával mi törtent, ember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú...?? - Utána elütött egy Ufó! - Hmm, egy Ufó... - Meg, megcsapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát.
-Te hogyan védekezel az AIDS ellen? - Faggatják a rendôrt a társai. -Hát... kotonnal. Mindig rajtam van. -És soha nem is veszed le? -Csak nagyon ritkán. Ha pisálok vagy ha kefélek.
- Uram, a mellkasáról készült röntgenfelvétel szerint eltört két bordája, de PhotoShop-pal retusáltuk.
Debil gyerek az apjának - Apu, Apuuuu mi az ott? - Autó - Miért?
az miiii? zsiráf hooooool?
az nyusziiii? nem, az viziló. de nagy nyusziiiiii
Jaja vagy valami hasonló!!
Erzsébet királynô és az amcsi elnök beszélgetnek. Az elnök: - Te, hogy lehet, hogy ilyen jól megy az országos sora? Erzsébet:- Hát úgy hogy a megfelelô embereket választom magam mellé! -Es honnét tudod, hogy ki a megfelelô? -Felteszek nekik egy találós-kérdést és ha tudják a választ, akkor okosak! Figyelj- és behívatja Tony Blairt. -Mondja csak Mr. Blair, ki az aki, az ön édesapjának és édesanyjának a gyereke, de nem az ôn testvére? -Hát egy roppant egyszerû: ez én magam vagyok! -Nagyon jó, köszönöm.
Bush visszamegy Amerikába és egybôl magához hívatja az alelnököt. -Mondja csak, ki az, aki az ön édesapjának és édesanyjának a gyereke, de nem az ôn testvére? Az alelnôk elkezd gondolkodni, nem tudja a választ, ezért pár nap gondolkodást kér. Összehivatja az egyés Fehér Házat, de ott sem tudja senki. Bemegy a WC-re és látja, hogy a mellette levô WC-bôl a védelmi mininiszter, Collin Powel lába kandikál ki. -Te, Collin segítenél! KI az aki az te édesapádnak és édesanyádnak a gyereke, de nem a testvéred? -Hát ez egyszerû, én vagyok! Az alelnök hanyat-homlok rohan ki a budibôl, egyenesen az elnök irodájába megy, kivágja az ajtót és közli: -A válasz Collin Powel! Mire az elnôk: -Marhák, még ezt sem tudjátok? Hát a Tony Blair! :-)
Debil kisgyerek az apjának: -Anyu mi az ott?? -Tehén kisfiam -Hol???
Tizecske mondja huszacskának,hogy menjen el a harmicadik utcában,a negyvenedik emeleten, az ötvenedik ajzóhoz, és mondja meg hatvankának, hogy ne hetvenkedjen,avval a nyolcvan forintjával,mert kilencvencszer úgy megrúgdalja, hogy százfelé esik!
Mit jelent ez: papapiripapapipipopó? -Apu, Piroska megzabálta a csirke püspökfalatját!!
Móricka a házifeldatát mondja a tanítónéninek(verset kellett otthon írni): A tengerben áll egy nő,kezében van egy kő,s miközben halkan mormolja imáját ,a tenger nyaldossa a térdét. Na de Móricka ,hol itt a rím?-kérdi a tanárnő.Nyugi tanár semmi aggály, rímel a vers ha jő a dagály:)
Lehet, ogy már volt, de nálam most ez a num.1:
Rendőr találkozik a jótündérrel, az azt mondja neki, hogy kívánhat, de jól gondolja át mert csak kettőt.
Erre a rendőr: Azt kívánom, hogy legyen egy olyan korsóm, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér csettint egyet, megjelenik egy sörrel teli korsó a rendőr kezében. Az próbaképpen jól meghúzza, majd miután látja hogy nem fogyott el egy csepp sem belőle fogja és megfordítja. A sör sugárban ömlik ki a korsóból, de nem ál el. Ezután megszólal a rendőr: Ez kurva jó, ilyen kell mégegy! :)
van 1 rettenetes hosszú Gyürü Szövetségének Titkos Naplója... be kellene ide vagdosni, de lusta vagyok... kell?
Arathorn fia Aragorn Titkos Naplójából
1. NAP Leöltem 4 Gyurulidércet. Remek. Talákoztam a hobbitokkal. Gyalogoltam 40 mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem. Még nem vagyok király.
4. NAP A hegyen rekedtem a hobbitokkal együtt. Boromir az agyamra megy. Nem vagyok még király.
6. NAP Egyetlen orkot se öltem. Ez égo. Borostás vagyok és durván férfias. Yess! Gimlinek továbbra is legszívesebben páros lábbal ugranék a képébe. Fékezem magam. Még nem vagyok király.
10. NAP Nemigen volt mit írnom, sajna. Mória bányái töksötétek. Nagy balrog. Ma se lettem király.
11. NAP 7 orkot öltem. Remek, remek. Külsom ápolatlan. Legolas biztosan sokkal vonzóbb. Vajon akkor is kedvelne, ha király lennék?
28. NAP Kezdem Frodót zavarbaejtoen vonzónak találni. Az az érzésem, hogy ha közelednék hozzá, Samu megölne. Ja, és a szorös lábak elég kiábrándítóak. Még nem vagyok király.
30. NAP Lothlórienben: Galadriel a vesémbe lát. Szemtelen ringyó. Jót dumáltunk Boromirral. Nem is rossz fej. Ma letusoltam. Huh! De még mindig nem vagyok király.
32. NAP Leölt ork: egy darab se. Jó borostás vagyok.Legolas arról beszélt nekem, hogy árny és félelem költözött a szívébe. Szerintem Lego buzi. Továbbra sem vagyok király.
33. NAP Többezer orkot csaptam le. Szuper. Boromirt levágták az orkok. Ez gáz. Bár bátran halt meg a karjaimban, most már biztos vagyok benne, hogy kétségtelenül buzi volt. Gimli felol nem vagyok meggyozodve. Nyugodj békében, Boromir. Nem vagyok király, de úgy látszott, Boromir azt hitte, hogy az vagyok. Ez is valami.
34. NAP Frodó lelépett Mordor felé. Azt mondta, egyedül megy, de Samut mégis magával vitte. Vajon miért..?
Atyaisten, rajtam kívül mindenki buzeráns ebben a filmben? Már magamban sem vagyok biztos. És még mindig nem vagyok király, a fene enné meg.
Legolas titkos naplója
Elso nap: Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyulésen. Elva'llaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyurut beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés --az aranygyuru roppant veszélyes.
Negyedik nap: Boromir nagyon idegesíto. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csira emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben. Sirály!
Hatodik nap: A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.
Tizedik nap: Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog noni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.
Tizenegyedik nap: Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelott, mint o most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökokútjában vettem habfürdot. Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.
Harmincadik nap: Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.
Harmincharmadik nap: Boromirt megkísértette a gyuru. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok (tökéletes haj és kokemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevezo vala kitol, aki különbözo obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.
Harmincotodik nap: Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nemértem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törodnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípomig ér, szóval lenne elonye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idok jönnek. Nagyon sötét idok.
Frodó naplója
1. nap: Jó nagyot aludtam Elrond házában, már sokkal jobban vagyok. Samu istenien megmasszírozta a hátamat és meg is fürdetett. Hát nem csodálatos az ártatlan, testvéri szeretet? Azt ugyan nem egészen értettem, hogy közben miért szopogatta a lábujjaimat, de biztos vagyok benne, hogy ez valamiféle osi tünde gyógymód.
3. nap: Beleegyeztem, hogy elviszem a Gyurut Mordorba. Jobban belegondolva, lehet hogy rossz lépés volt.
4. nap: Aragorn és Boromir jól összevesztek azon, hogy ki cipeljen fel a Caradhras tetejére. Aragorn belelökte Boromirt egy hóbuckába. Boromir fülön harapta Aragornt. A Gyuru nagyobb hatással van rájuk, mint gondoltam volna.
6. nap: Arra ébredtem, hogy Aragorn az inggombjaimmal játszadozik. Biztos a Gyurut kereste. Átkozott csábereju jószág az! Á mindegy, Samu úgyis megöli, ha bármivel próbálkozik.
10. nap: Ma Legolas elkezte simogatni a combomat az íjával. Teljesen elképedtem. Nem gondoltam volna, hogy Legolasnak is kell a Gyuru. Valóban iszonyatosan nagy hatamú tárgy lehet!
11. nap: Gandalf mutatott egy nagyon furi trükköt. Úgy látszik a csúcsos mágussüveg nem csak dísznek van. Kíváncsi vagyok vajon o is a Gyuru hatása alá került, vagy csak egyszeruen elvont az öreg.
24. nap: Végre egy kis nyugalom. Mória Bányáiban túl sötét van ahhoz, hogy Aragorn folyton megcsipkedjen, mint azt az utóbbi idoben teszi. Gandalf belezuhant a homályba. Nagyon sajnáltam a csúcsos süveget.
27. nap : Lothlorien oan szép. Galadriel is oan szép. Felajánlottam neki az Egy Gyurut, de o folyton csak azt hajtogatta: "Nemnem, inkább valami mást szeretnék toled, Zsákos Frodó", és megpróbált benyúlni a nadrágom alá. Így hát nekiadtam a tartalék pár nadrágomat, mert úgy látszik, nagyon tetszett neki. Lehet, hogy Lórienben nincs elég nadrág.
30. nap : Ma egész nap csónakban eveztünk. Nagyon elfáradtam. Trufa és Pippin felajánlottak egy csoportos masszázst. Milyen jó, ha az embernek ilyen aggódó barátai vannak! Örülök, hogy oket nem kísértette meg a Gyuru. Habár nem kellett volna olyan erosen dörzsölniük a hátamat, meg más részeimet sem. Pippin ugye tudja, hogy mi unokatestvérek vagyunk? Ugye?
33. nap : Boromir megpróbálta elvenni a Gyurut. Nem vagyok benne teljesen biztos, de azt hiszem megpróbált letapizni is. Ez kicsit megrémített, mert Boromir elég nagydarab.
36. nap : Mindenki rám nyomul. Nem bírom tovább. Húzok Mordorba. Samu is jön. Szuper, így legalább lehet még részem több ártatlan, testvéri lábmasszázsban. Bár szomorú vagyok, hogy el kellett válnunk a társaság többi tagjától, asszem Gimlit szívesen megdöntöttem volna. Azok a kócos copfok meg a nagy sisak egész izgatóak. Á, mindegy, úgysem jöttem volna be neki.
Csavardi Samu nagyon titkos naplója
1. nap: Frodót megszúrták egy Morgul torrel. Szörnyuség! Pippin még sírt is. Mondtam Pippinnek, minden rendben lesz, mert Frodó úr túl szép ahhoz, hogy meghaljon. Hoppá, elszóltam magam?
3. nap: Elmentem Frodó úrral Völgyzugolyba, ahol a tündék majd meggyógyítják. Gandalf utasított, hogy segítsek Frodó úrnak megszabadulni a piszkos ruhadarabjaitól. Így hát levettem róla a ruhákat és megfürdettem. Aztán még egyszer. Meg még egyszer. Gandalf bejött, és azt mondja, hat fürdetés már boven elég lesz, Csavardi Samu. Hülye vén strici, tuti nem fürdött már a Másodkor óta.
4. nap: Vajon nem kellene Frodó urat megint megfürdetni?
5. nap: Tünde habfürdo, színes és oan szép. Gandalf hülye játékrontó. *duzzog*
6. nap: Frodo úr felébredt! Egész jól van, bár csodálkozik, miért ráncosak az ujjai. Azt hiszem nem szólok neki a fürdokrol.
7. nap: Beosontam Elrond Tanácsába. Frodó felajánlotta, hogy elviszi a Gyurut Mordorba. Frodó úr olyan bátor, meg jóképu; nagy és csodálatos! Na jó, talán nem olyan nagy.
8. nap: Megyünk Mordorba. A Szövetség többi tagja elég gázos. Foként Boromir. "Megtanítom Trufát és Pippint vívni", peeersze, Lobélia nénikémet, azt. Nyilvánvaló, hogy hobbitokra beinduló perverz alak, aki imád rövidnadrágos kis fickókkal henteregni.
9. nap: Aragorn pont olyan perverz, mint Boromir. Nyilvánvalóan nyomul Frodó úrra. Ha bármivel próbálkozik, megölöm.
10. nap: Mória Bányáiban töksötét van. A kard lapos felével mindig odacsaptam Aragornnak, amikor megpróbálta megcsipkedni Frodó urat a sötétben. Gandalf belezuhant egy feneketlen szakadékba. Frodó úr késobb valami csúcsos mágussüvegrol motyogott, de nem értettem, mert hát én csak egy ártatlan ifjú hobbit vagyok a Megyébol, akinek nem megy jól a szóforgatás. Pippin azt mondja, Legolas összejött Gimlivel. Fuj.
15. nap: Lothlórien oan szép. Szoke tünde hölgy, totálban nyomul Frodó úrra, elorol-hátulról. Pippin is így látja. Mondtam Pippinnek, a magasságbeli különbség lehetetlenné tenné a kapcsolatot. Pippin azt mondta, elég ha Frodó úr gólyalábakra áll. Utálom Pippint.
22. nap: Elhagyjuk Lothlórient. Pá-pá, tapizós tünde maca. Nem tudom, pontosan hová megyünk, de valami víz lehet a dologban, mert csónakokat kaptunk. Nem is igazán érdekel, amíg Frodó úrral ülhetek egy csónakban.
23. nap: Boromir ma végre levezette felgyülemlett vágyát Frodó úr iránt. Persze lelotték (éljen!), de elotte nagy musort csinált. Azt állította, csak a Gyurut próbálta elvenni, hogy legyozze a gonoszt, de mindannyian tudjuk, hogy ez csak kamu, nem igaz?
24. nap: Boromirt kicsinálták az orkok. Tudtam én, hogy az orkok is jól valamire. Frodó megy Mordorba. Visz engem is, hurrá! Frodó úrnak most szüksége van valakire aki felvidítja, mert elég szomorúnak tunik amiatt, hogy el kellett válnia Gimlitol. Most azt mondogatja, hogy biztosan szuzként fog meghalni a Sötét Úr kietlen pusztaságaiban. Na majd meglátjuk.