1. nap: A Megyében. Elbuvölo látványt nyújt ez az ártatlan és rusztikus vidék. Most én láttam rosszul, vagy Frodó a fuben maszturbált mielott megérkeztem?!
2. nap: Bilbó születésnapi partiját a figyelemreméltó mennyiségu pipafu nagyban feldobta. Mindenki kiráááály arc. A fények kirááályak. Frodó sem rossz. Hobbitok oaaan husik. Oppálá. Elestünk.Hukk.
12. nap: Benéztem Szarumánhoz, hogy tanácsot kérjek Gyuru-ügyben, de o közben átállt a rossz oldalra. Mér nem szól nekem sose senki? Bár lehet, hogy hagytak üzit, de azt hiszem, a Barna Radagast megint kilopta a papírt az irattartómból.
13. nap: Itt ragadtam a toronyteton. A kilátás isteni, de ez az állandóan zuhogó eso nem tesz jót a csúcsos süvegnek. Azzal szórakoztatom magamat, hogy rágót köpködök le az orkokra.
14. nap: Szarumán megint meglátogatott és megpróbált letapizni. Miket képzel ez?!
16. nap: Magányos vagyok. Talán Szarumán mégsem olyan rossz. Csak ne lennének azok a hatalmas rángatózó orrcimpái meg az ijeszto karmai. oké, ennyibol már elobb is rájöhettem volna, hogy gonosz, igaz?
17. nap: Megszöktem. Völgyzugolyban vagyok. Samu kissé megzakkant, azt hiszem. Egyfolytában fürdeti Frodót. A tündék mind kifogytak az eperillatú szappanból. Elrond kezd ideges lenni.
20. nap: Elrond úgy döntött, elküldi Frodót, mert belefáradt abba, hogy képtelen bejutni az elso emeleti fürdoszobába. Nagy huhó a Gyuru körül. Beleegyeztem, hogy a Szövetséggel tartsak, hátha NEKEM is jut egy fürdo Samutól. Nem ártana.
21. nap: Aragorn nyilvánvalóan nyomul Frodóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik. Szóltam Samunak, hogy fürdessen meg. Erre o: "Ha-ha, Gandalf úr, jó vicc." Haszontalan idióta.
23. nap: Caradhras tetején tökhideg van. A vitát, hogy ki vigye fel Frodót a hegyre, Aragorn nyerte. Boromir duzzog. Ha Legolas még sokat ugrabugrál a hó tetején, lecsapom a botommal.
25. nap: Nem akaródzik átmennem Mória Bányáin, mert gyanítom, hogy a Balrog esetleg még mindig zabos félresikerült másodkori randink miatt.
26. nap: Mória Bányáiban. Igen, a Balrog még mindig zabos.
27. nap: Beleestem a homályba. A Balrog olyan izé. Mindenféle kimondhatatlan dolgokat kellett csinálnom mielott kiengedett. Úgy döntöttem, errol a többieknek nem szólok. Majd kitalálok valami sztorit, hogy mekkora élet-halál harcba keveredtem. Megyek Elrondhoz, hogy kezeltessem kínos helyeken lévo harmadfokú égési sebeimet. Remélem Elrond nem röhög ki. Ha mégis, mindenkinek elmondom, milyen görbe hétvégéje volt Szauronnal. Hah!
A gondori Boromir titkos naploja
Elso nap: Elmentem Elrondhoz a Tanacsra. Aragorn folenyeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azert, mert dugja azt a tunde csajt. Szoval, szerintem csak azert, mert valakinek szeles a mellkasa, kidolgozott a teste, es napbarnitott arcat ferfias borosta boritja, meg nem kell, hogy ... mit is?Egy kicsit eltertem a targytol. Azt hiszem, csatlakoztam valami kuldeteshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkosaga. Uuupsz.
Harmadik nap: Rohadt gyuru, rohadt kuldetes, rohadt szovetseg.
Negyedik nap: Frodo ma elejtette a gyurut. Folvettem, de Aragorn ramparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogans fasz. Nem tudom, mit szolna, ha jol tokonvernem Gondor Kurtjevel...! Rohadt gyuru.
Otodik nap: Nyilvanvalo, hogy Aragorn furcsan vonzodik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megoli, ha valamivel probalkozik.
Hatodik nap: Aragorn meg mindig bele van zugva Frodoba. Boromir, add vissza a gyurut _Frodonak_! Boromir, hadd vigyem fol _en_ Frodot a Caradhrasra! Boromir, meg ne probald meg egyszer levagni Frodo fejet, amig o alszik, hogy te ellophasd a gyurut! Baromira idegesit, hogy igy kivetelezik vele.
Tizedik nap: Mert nem belem van belem zugva Aragorn?
Tizenegyedik nap: Kivittem Frodot Moria Banyaibol. Tulajdonkeppen bejon nekem. Remelem, nem lesz belolem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bacsikambol. Legalabbis azok utan, ami _vele_ tortent. Kulonben Trufa es Pippin is nagyon kis edes... Egyebkent, Gandalf meghalt.
30. nap: Lothlorien. Galadriel eleg jo bor. Tuti, hogy el volt ajulva markans, bar kisse mosdatlan ferfias valomtol. Legolas megfurdott a szokokutjaban, de megszivta. Ha-ha. Nagy tunde seggfej. Szaz szazalek, hogy festi a hajat. Egyebkent, van egy pattanas az orran. Aragorn javasolta, hogy mi is furodjunk meg. Sajnos, csak kesobb esett le, hogy nem ugy ertette, hogy egymassal. Hulye Aragorn.
33. nap: Frodo olyan furcsan viselkedik a gyuruvel kapcsolatban. Meg azt se engedi, hogy megnezzem. Jo, persze, tenyleg volt egy kis dulakodas vele, hogy egy pillantast vethessek ra. A foldre tiportam es rajta fekudtem, amig lathatatlanna nem valt. Ellenalltam a kisertesnek, hogy atoleljem (kicsit konnyebb volt, miutan jol orrba vagott). Feltekennye tettem Aragornt! Ha-ha!
35. nap: Megoltek az orkok. Hulye orkok.
Fehér Szarumán nagyon titkos naplója
1. nap: Unatkozom. Vasudvardban nincsen kábeltévé. Semmit nem lehet itt csinálni, csak durva hangú anonim leveleket írogatni Barna Radagastnak meg Kissé Türkiz Manfrédnak. Lehet hogy belekukkantok a palantírba.
2. nap: Megismerkedtem egy nagyon kedves fiúval a palantíron keresztül. Azt hiszem nagyon kedvel engem, és nem csak azért mert én vagyok a leghatalmasabb mágus Középföldén. Kíváncsi vagyok, hogy néz ki.
3. nap: Kezdek kiábrándulni a palantíros fickóból. Nem akar fotót küldeni, kivéve egy hatalmas szemgolyót ábrázolót. Azt mondja, szégyenlos, de attól tartok, hogy dagadt, vagy legalábbis szoros. Hallottam néhány nagyon ijeszto dolgot a palantír-kapcsolatokról. Lehet, hogy pihentetnem kéne a dolgot egy ideig.
4. nap: Na, hogyhogy nem, a palantíros fickóról kiderült, hogy valójában a mordori Sötét Úr. Ez az én szerencsém. Persze, lehetett volna rosszabb is, azt hiszem. Szauron nem dagadt vagy szoros, csak a testetlen gonosz. Most mennem kell, itt az ido, hogy hatalmas démoni sereget hozzak össze Középfölde leigázására. És a manikuröshöz is be kell néznem. Nem egyszeru ám a szép, hegyes körmök karbantartása.
5. nap: Tipikus. Gandalf épp most rontott be, pedig tudja, hogy rühellem a váratlan vendégeket. Valami gyururol akart hadoválni, amit az új barátjának adott, ez a perverz vén hobbitbuzi. Szégyent hoz a Rendre. Felvág itt nekem, hogy neki hobbitja van, én meg csak egy szemgolyóval randizok. Nos, Fehér Szarumánt nem lehet így lefikázni. Nyomtam neki egy-két Mágus Pankrációs fogást. Kiütéssel gyoztem. Sirály.
13. nap: Belefáradtam abba, hogy nyolcmillió lépcsot másszak meg, csak azért, hogy Gandalfot szekáljam. Jobb lett volna, ha valami könnyen megközelítheto cellába rakom, ahol hatékonyabban tudnám szekálni és nem kellene elotte reggeliznem.
14. nap: Na jó, ki a franc köpköd rágót az orkokra? Komolyan.
15. nap: Éppen egy jó szekálás közepén voltam, amikor Gandalf megszökött. Na mindegy. Legalább megspórolom a napi lépcsomászást.
16. nap: Kicsit nézegettem a palantírban. Gandalf hosszú sátortúrára ment négy hobbittal, egy csini tündével, meg egy egész jóképu emberrel - affranc, de hisz ez Arathorn fia Aragorn. Egyszer kirúgtam Vasudvardból, mert folyton azon nyávogott, hogy még nem király. Aztán van itt még egy sötét alak, meg valamiféle szoros gote. Bár lehet hogy az egy törp. Micsoda nyomi banda.
20. nap: Kereszteztem az orkokat a goblinokkal a Vasudvard alatti tárnákban. Tökre fárasztó meló, mivel az orkok és a goblinok rémes nehezen szaporodnak, a vacsorameghívások és virágok ellenére. Legközelebb valami könnyebbel próbálkozom, mondjuk a goblinokat keresztezem a szurkolólányokkal. Így lesz egy szuper-energikus hadseregem, ami nappal is képes utazni, és nem panaszkodik a rózsaszín egyenruha miatt.
22. nap: Amikor beleegyeztem, hogy démoni hadsereget készítek Szauronnak, nem gondoltam volna, hogy ilyen mocskos munka lesz. Fenébe, miért kellett nekem Fehér Szarumánnak lennem? Lettem volna inkább Sárbarna Szarumán, vagy Halványzöldes Szarumán. A fehéren minden takony meglátszik.
24. nap: Ha figyelem a palantírt, talán láthatom Gandalf csúcsos süveg-trükkjét?
25. nap: Gandalf megcsinálta a csúcsos süveg-trükköt! A Gyuruhordozó teljesen lehidalt tole. Aragorn nyilvánvalóan ezerrel nyomul a Gyuruhordozóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik.
26. nap: A szoros gote minden kétséget kizáróan törp. Épp láttam, amikor keresd-a-sisakot játékot játszott az egyik hobbittal. A másik ember, úgy tunik, a gondori Boromir. Én vagyok az egyetlen, aki mindig is Minas Tirithbe akart lovagolni, és közölni a Helytartóval, hogy a Gondor úgy hangzik, mint a "kondér" és, hogy keressenek egy kevésbé hülye nevet? Lehet, hogy csak nekem tunik úgy.
28. nap: Az Uruk-hai-ok majdnem készen vannak. Kicsit néztem a Szövetséget ma is. Boromir meggyozte a legkisebb hobbitot, hogy "megfújja Gondor Kürtjét". Nem röhögtem ilyen jót azóta, hogy összehoztam a balrogot Gandalffal a Másodkorban és Gandalf a balroggal fizetette ki az éttermi számlát. A palantír király. Jobb, mint a kábeltévé.
Pippin naplója. :)
1. nap: Éppen zöldséget nyúltunk le, amikor beleütköztünk Samuba meg Frodóba. Egész jót hemperegtem a kukoricásban Frodóval, mielott Samu eroszakosan eltávolított róla. Azt hiszem váltanom kell pár szót Frodóval a túlságosan bizalmaskodó és durva szolgákról. Legurultam a domboldalon. Trufa csalódott, mert eltört a répa amit magával cipelt. Ráadásul még pont megfelelo alakú is volt.
2. nap: Völgyzugoly csini hely. Bár már unom, hogy Samuval kell egy szobában aludnom. Folyton csöpög a víztol és eperillatot áraszt. Abba is belefáradtam, hogy a tündék szokatlanul élethu pázsitdísznek néznek.
3. nap: Csatlakoztam a Gyuru Szövetségéhez. Mindenki nagyon kedves, csak Legolas egy kissé érzékeny. Tegnap a lábamnál fogva kilógatott egy szakadék felé, amíg be nem ismertem, hogy o a legszebb tünde a Szövetségben. Nem akartam mondani, hogy o az egyetlen tünde a Szövetségben, mivel a szakadék nagyon mély volt.
7. nap: Huszonöt nap telt el Aragornnal való találkozásunk óta, és még mindig nem mosott hajat. Kezd nagyon zavarni a dolog.
9. nap: Samunak nincs igaza Boromirral kapcsolatban. Nagyon kedves fickó. Ma éjjel elhívott sétálni, és felajánlotta, hogy megfújhatom Gondor Kürtjét. Alig várom. [Aznap este, késobb] Azt hittem Gondor Kürtjének megfújása összehívja a nyugati hadakat. Úgy látszik nem. Mindezek ellenére nagyon tanulságos volt.
10. nap: Mória Bányáiban töksötét van. Bár annyira nem baj, így legalább Boromir nem tud folyton nekem panaszkodni arról, hogy Aragorn micsoda érzéketlen, nagyarcú, hobbitbuzi barom. Bagoly mondja verébnek, ha engem kérdeztek. Aragorn mondjuk tényleg teljes gázzal nyomul Frodóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik.
13. nap: Tettenértem Legolast, amikor éppen Aragorn csizmatalpait kenegette viasszal, ez megmagyarázza, miért zuhan Aragorn mindig a karjaiba. Trükkös tünde. Aragorn még mindig nem mosott hajat.
14. nap: Gandalf meghalt. Mindenki nyomott hangulatban van. Hogy felvidítsa a Szövetséget, Legolas meztelenre vetkozött, és jeleneteket adott elo a "Szilmarilok: A musical"-bol. Még mindig nyomott a hangulat. Legolas elvonult, és most 3000-éves tündeherceg módra duzzog.
15. nap: Lothlórien oan szép. Véletlenül rányitottam Gimlire, amikor éppen fürdött. Most már értem Gandalf mit értett az alatt, hogy vannak rémesebb dolgok is az orkoknál. És nem Aragorn rejtozködött ott a hab alatt? Lehet, hogy hetekig rémálmaim lesznek.
16. nap: Aragorn hajat mosott. Éljen. Lehetséges hogy tényleg o volt az a hab alatt.
20. nap: Boromir írt nekem egy verset. Trufa azt mondja, minek fuzöm az agyát. Persze, Trufa azt is mondja, hogy úgy bogök, mint egy lány. Trufa tulajdonképpen tök szemét mostanában. A vers nem lett valami jó. Nem rímel. Mellozöttnek érzem magam.
30. nap: Megmondtam Boromirnak, hogy nem akarom magam elkötelezni, erre ment és kinyíratta magát az orkokkal. Komolyan. Az emberek néha olyan túlérzékenyek. Elraboltak az uruk-hai-ok. Nem éppen barátságos fazonok. Trufa azt mondja, lehet, hogy fel kell ajánlanuk 'szolgáltatásainkat', hogy elengedjenek. Azt hiszem Trufának tetszik az ötlet; szemét köcsög. Az orkok tök büdösek. Hirtelen hiányzik Boromir.
Trufa úrfi naplója
1. nap: Balhéba keveredtünk a bulin ellodözött petárdák miatt. Bár az a gyanúm, Gandalf nem is volt olyan mérges, csak kifogást keresett, hogy kicsit megizzasszon minket, ifjú hobbitokat. Még jobban kezdtem gyanakodni, amikor a "mosogatás" büntetést a "Gandalf botjának fényesítése" meg "Gandalf lábának megmasszírozása" meg "békaugrás meztelenül a káposztaágyásban" büntetés követte, ugyan már, kit akar ezzel átverni? Foleg a lábmasszírozás dologgal.
2. nap: Tökjól indult a nap, amikor felfedeztem egy pont megfelelo alakú répát. Még jobb hír, hogy Pippin lenyúlt hat káposztát, két zsák krumplit és három cso kukoricát, bár azt kell hinnem, Pippin késsé túl optimista. Úgy értem, két cso kukorica talán még elmegy, na de nem reggeli elott. Helyzet rosszra fordult, miután beleütköztünk Frodóba és huséges csodtömegébe. oppá, úgy értem huséges Samu szolgájába, a kukoricásban. Pippint Samu megakadályozta Frodóval való kissé eltúlzott ölelkezésében, és egy óvatlan pillanatban behajította Pippint az árokba. Az ezt követo dulakodásban a répa eltört. Nagyon szomorú vagyok.
3. nap: Átvágunk a vidéken Frodóval, Samuval és Pippinnel. Közben túlöltözött, és rémesen kitartó lovasok üldöznek minket, idejétmúlt fekete göncökben. Ahogy már "Szürke" Gandalfnak is kifejtettem, az egyszínu cuccok annnyira vércikik. Vajon Frodó valami rossz kapcsolat emlékétol, esetleg féltékeny exek elol menekül? Hallottam pár pletykát Hobbitfalván bizonyos poligám hobbitokról, bár nekem az ilyenek nem jönnek be.
5. nap: Rosszról rosszabbra fordult a helyzet. A Brí-beli piheno során felszedtünk egy modortalan és borostás embert, aki nyilvánvalóan perverz hobbitbuzi, persze rám senki nem hallgat. Ragaszkodott hozzá, hogy egy ágyban aludjunk a szobájában, ahelyett, hogy hagyott volna visszamenni saját tökéletesen kényelmes szállásainkhoz. Aztán egész éjjel ott kukkolt, biztos valami vad hobbit-gruppenszexet akart látni a takarók alatt. Ez nem történt meg, bár Pippint egész éjszaka az övénél fogva kellett visszatartanom, nehogy keresztülmásszon Samun, és rá Frodóra. Pippin unja az életét, vagy mi?
6. nap: Nagyon kellemetlenül ébredtem, miután hobbitbuzi ember megcsiklandozott. Elküldtem az anyjába, erre o: "Tegnap éjjel nem ezt mondtad." Pillanatnyi zavarodottság után rájöttem, azt hiszi rólam, hogy Pippin vagyok. Helyreigazítottam. Ember elsompolygott, és égett a feje, de elobb még közölte: "Én ám király vagyok, tudod?" Persze, én meg a Bakacsin-erdo tündekirálynoje.
7. nap: Völgyzugolyban. Kénytelen vagyok a fürdoszoba mlletti szobában aludni. Egész éjjel csobog a víz, és eperillatú habtól síkos az összes padló. Múlt éjszaka arra ébredtem, hogy Elrond bemászott mellém az ágyba. Elengedett miután rájött, hogy a hobbit, akit a paplan alatt taperolt, az nem Pippin. Azt hiszem, veszek egy névtáblát.
9. nap: Megszereltem a répát speckó tünde-ragsztóval. Sirály!
11. nap: Belegyeztem, hogy részt veszek a küldetésben, így rajta tarthatom a szemem Pippinen. Arra is kíváncsi vagyok, mi lesz Frodóval, mivel Aragorn nyilvánvalóan nyomul rá. Samu persze megöli ha bármivel is próbálkozik. Remélem próbálkozik valamivel.
15. nap: Boromir tanít minket vívni. Tipikus ember, olyan ormótlan, mindig beleejti a kardját a nadrágjába, aztán megkér minket "kicsikéket", hogy szedjük ki. Boromir ma megborzolta Frodó haját és Aragorn majdnem lecsapta a fejét. Az emberek olyan poénosak. Pippin ma furcsán bámulta a tündét, ahogy az a reggeli tornáját végezte, de még idejében eltereltem a figyelmét egy cukkinivel. Nem tudom mit fogok csinálni, ha kifogyunk a zöldségbol.
16. nap: Boromir megkért, hogy menjek el vele sétálni. Nem fogok bedolni az osrégi "Gondor Kürtje" trükknek. Nem fogok. Nem fogok. Ó, a francba is. Csak most az egyszer.
19. nap: Rosszkedvem van. Boromir nagyon alkalmatlan idopontban szólított "Pippinnek". Közöltem vele, hogy én Trufa vagyok, és hogy már három hete folytatunk komoly kapcsolatot, de csak nevetett és megpaskolta a fejemet. Rájöttem, hogy o sem tud megkülönböztetni engem Pippintol. Úgy látszik, arra vagyok kárhoztatva, hogy örökké Megkülönböztethetetlen Mellékszereplo Hobbit legyek, még a románc terén is. Gondolkozom valami drasztikus frizurán, mondjuk egy irokézen.
20. nap: Lett irokéz frizurám, de senki nem látja, mert Mória Bányáiban töksötét van. Nehéz így szemmeltartani Pippint. Arra ébredtem, hogy Legolas éppen bebújik a takaróm alá. Szóltam neki, hogy nem Pippin vagyok. Erre Legolas: "Nem túl sok a különbség, nem igaz?" Az ezt követo dulakodásban a répa megint eltört. Odaadtam Gandalfnak, hogy szerelje meg. Gandalf azt mondta, "Ostoba Tuk! Jobb dolgom is van, mint hogy a zöldségeiddel vacakoljak!" Nem javítottam ki Gandalfot, mivel félek a csúcsos süvegtol.
22. nap: Gandalf beleesett a homályba. Meg vagyok sértve. Próbáltam Pippint vigasztalni, de Pippint jobban feldobta a "Szilmarilok: A musical" Legolas meztelen eloadásában. Én nem bírtam végignézni - túl sok volt benne a lábemelgetés.
28. nap: Lothlórienben. Múlt éjjel nem kevesebb, mint ötven tünde és egy mormota látogatott meg, mind meg volt gyozodve róla, hogy én vagyok Pippin. Pippin persze sehol nincs, biztos Boromirral mászkál. Valamit tennem kell. A mormota rendkívül eroszakos volt. Talán, ha. nem, azt azért nem.
30. nap: Elraboltak az orkok. Minden a terv szerint megy. Mondtam Pippinnek, lehet, hogy fel kell ajánlanuk pár 'szolgáltatást', hogy elengedjenek. Pippin elégedettnek tunt. Na majd ha rájön, hogy úgy értettem, NEKEM kell felajánlania azokat a szolgáltatásokat, hogy elengedjék. Ezenkívül az orkok még egy új répát is adtak, jutalmul azért, mert nagy sárga célkereszteket festettem Boromirra, amikor nem figyelt oda. Mindent összevetve, tökjó nap volt a mai.
Glóin fia Gimli nagyon titkos naplója
1. nap: Grr. Argh.
2. nap: Ez a töszörgés Völgyzugolyban a sok nagyarcú tündével nagyon nem tesz jót az emésztésemnek. Megkértem Elrondot, hogy költöztessen fel a másodikra, mivel itt nem tudok bejutni a fürdoszobába, anélkül, hogy illatgyertyák között fürdozo hobbitokkal ne találnám szembe magam. Nevetséges. Tegnap lefröcsköltek eperillatú habfürdovel. Bár plusz pont, hogy a szakállam szép selymes lett.
3. nap: Elrond nem akar átköltöztetni. Már megint rányitottam a hobbitokra ma reggel. MI a túrót csináltak azzal a répával?! Beltenyészo feleszu banda, nem csoda, hogy tisztességes szakállat sem tudnak növeszteni.
7. nap: Az a gyanúm, Arathorn fia Aragorn perverz hobbitbuzi. Teljesen elhanyagolja a dögös tünde-menyasszonyát ezekkel a bornadrágos szoroslábú gnómokkal való bratyizás kedvéért. Szerencsére itt vagyok én, Glóin fia Gimli, majd én enyhítek a magányán. [Késobb] A tünde csajok pont megfelo magasak ahhoz, hogy melegen tartsák a füleimet. Sirály!
9. nap: Elvállaltam, hogy részt veszek a küldetésben. Arwen kezd szörnyen eroszakossá válni. Glóin fia Gimli nem hagyja magát lekötözni. Inkább töltöm az idomet ölelkezos hobbitok és strici tündék társaságában, minthogy itt lógjak Völgyzugolyban, és beszélgessek a 'kapcsolatunkról'.
13. nap: Caradhras tetején tökhideg van. Nagy balhé volt amiatt, hogy ki vigye fel a hobbitokat a hegyre. Nem vettem részt benne, mert éppen Legolasnak mutattam meg, hogyan kell rendesen hajat fonni. A balhénak vége lett, amikor Aragorn felkapta a Gyuruhordozót és betömködte a nadrágjába. Ez az, Isildur Örököse. Fojtsd meg a Gyuruhordozót. Komolyan, egyes emberek.
14. nap: Mória Bányáiban. Lehet, hogy kissé elszámítottam magamat, mivel úgy tunik Balin unokatesó már kábé hatvan éve meghalt. Persze, eszembe juthatott volna, hogy már jó ideje nem kaptam karácsonyi üdvözlolapot a móriai haveroktól. Hát, mindent én sem tudok fejbentartani.
15. nap: Gandalf belezuhant a homályba. Hobbitok ezt kihasználva nagy könnyes ölelkezést rendeztek a sziklákon. Elszenvedtem egy férfias ölelést Boromirtól, habár Gondor Kürtje egyfolytában a gyomorszájamba nyomódott. Legalábbis remélem, hogy az Gondor Kürtje volt. Bele se merek gondolni mi van, ha mégsem.
16. nap: Legolas azt mondta, Aragorn totál nyomul Frodóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik. Javasoltam Legolasnak, hogy szereznünk kéne egy olyan vezetot, aki nem ilyen pióca. Legolas erre megkérdezte, nem akarok-e megfürödni vele. Kezdem azt hinni, hogy ez a sok tünde-vers a férfiak közti harci kötelékek dicsoségérol csak nagy kamu a titkos szado-mazo játékok eltussolására.
20. nap: Lothlórien. Galadriel nagyon jó csaj. Míg hobbitok megint ölelkezni voltak, és Boromir Aragornt üldözte, volt iddom mutatni neki pár törp-trükköt. Semmi különös, csak egy kis 'Keresd a sisakot' meg 'Bújócska a bányákban'. Mindenkinek nagy örömére szolgált, talán csak Celebornnak nem. Bár ha jobban belegondolok, az lehet, hogy mégis Celeborn volt. Nem nagyon tudom megkülönböztetni ezeket a tündéket.
22. nap: Elhagytuk Lothlórient. Napokig csónakban tekertünk. Kezdek nagyon magányos lenni. A hobbitok nem is olyan rosszak. Sot, egész helyesek, a béna frizurák ellenére. Nem mehetek Frodó közelébe anélkül, hogy Samu lábszáron ne harapna, Pippin meg Boromirral jár, szóval talán Trufa kapható lesz egy kis éjszakai holdvilágos sétára. Éljenek a férfiak közti harci kötelékek.
Az ötös számú Gyurulidérc titkos naplója
1. nap: Épp most nyitottam ki Szauron karácsonyi ajándékát. Csini, csini, csini, csini gyuru!
1 967000. nap: A Sötét Úrtól megint egy doboz bonbont kaptam karácsonyi bónuszként. Persze Szauron megint megette az összes karamellt, és csak az eperkrémeset hagyta meg. Mennyire rühellem ezt a szolgaéletet. Még mindig testetlen vagyok.
1 967005. nap: Barad-Dúr tök uncsi. Nem lehet itt semmit csinálni, csak Scrabble-t játszani az orkokkal. Tök idegesíto, mivel az orkok csak a mordori Fekete Beszédet értik. Próbáljad kirakni azt, hogy 'Ash Nazg Gimbatul', háromszoros pontszámért. Francokat.
1 967012. nap: Az a gyanúm, Szauron készül valamire. Rányitottam, ahogy éppen csillogó szempillaspirált tett fel. Azt hiszem, nagyon boldog lesz, ha visszakapja a testét, és tényleg képes lesz kiöltözködni.
1 967015. nap: Igen, Szauron kétségtelenül készül valamire. Parancsot kaptunk, hogy húzzunk, és vadásszunk le egy hobbitot meg közeli hobbit-barátját, akik valahogy hozzájutottak az Uralkodó Gyuruhöz. Az Angmari Boszorkányúr javaslatát, miszerint tejesdobozokra ragasszunk képeket az Uralkodó Gyururol, és várjuk a hívásokat, elvetettük.
1 967016. nap: Kaptunk vadi új lovat. Persze nem azért, hogy vaduljunk. Sirály! Mínusz pont: még mindig testetlen vagyok.
1 967017. nap: Ma éjjel majdnem sikerült lenyúlni a Gyuruhordozót, de a fonazgúl röhögogörcsöt kapott, miközben a Gyuruhordozó és három 'útitársa' túlzott ölelkezését figyeltük. Az a gyanúm, Gandalf inkább a nagy kék szemek és cseresznyeszáj alapján választotta a Gyuruhordozót, semmint hosi erényei miatt. Majd Brí-ben utolérjük a Gyuruhordozót és félcentis fiúháremét. Tökre várom a gyilkolászás utáni piálást.
1 967019. nap: Rohadt Aragorn. Rohadt Isildur meg minden örököse. Perverz hobbitbuzik generációja, haszontalan népség. Arathorn fia lenyúlta a Gyuruhordozót. Hogy a bénaságunk miatti csalódottságunkat elfelejtsük, egész éjjel Bríben piáltunk. A Brí-beliek nagyon segítokészek. Ittunk: 10 Mai Tai-t (aztán felszúrtuk a fogadóst egy szívószálra) Kicsináltunk: 17 embert. Sirály!
1 967025. nap: Hat napja követjük Isildur örökösét és a hobbitcsordát. Aragorn nyilvánvalóan nyomul a Gyuruhordozóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik.
1 967026. nap: Kicsit túlzásba vittük a játszadozást a Gyuruhordozóval a Szélteton. Aragorn erre totál begozölt és felgyújtotta a göncömet. Samu valóban megpróbált megölni, habár csak késobb vettem észre, hogy térden csaptak egy nyeles lábossal.
1 967028. nap: Ma összefutottunk Isildur Örökösének tünde-csajával. Annyira lefoglalt az azon való röhögés, hogy Hobbitbuzi Aragornnak "barátnoje" van, hogy még magamhoz se kaptam és már el is sodort az ár. Ló kinyiffant, páncél berozsdásodott. Vissza kell mennem Mordorba olajoztatni. Nem, nem _olyan_ olajozásra gondoltam. Milyen perverz lidércbuzik vagytok ti mind, mi?
Gollam tikos naplója (megj.: Ez nem olyan 'Gollamos stílusban' van, mert a szerzo úgy vélte, az nem passzolna többi naplóhoz. De szerintem így is esssszméletlen jó.)
1. nap: Beugrottam egy Névtelen Hobbitbuzik csoporttalira a Köd-Hegységben, erre kiderült, hogy csak Szauron csapdája volt az egész. Hülye Szauron.
5. nap: Az orkok fogva tartanak Barad-Dúrban. Kényszerítenek, hogy újra és újra megnézzem a 'Flippert', amíg töredelmesen be nem vallom nekik, hogy hol van a Gyuru. Rohadt új ezredfordulós kínzási technikák. Nem adom fel. Eros maradok.
6. nap: Az orkok átváltottak a 'Faculty' ismétlésére. Nem bírom. Megmondtam nekik hol a Gyuru.
8. nap: Megszöktem Mordorból. Eljutottam a Megyébe. Nagyon csalódott vagyok, hogy az utóbbi hetekben senki nem jelentkezett a Megyei Közlönyben feladott társkereso hirdetésemre. 'Fogatlan, büdös, zöldes kreatúra kék szemu, göndör-hajú hobbitot keres. Szeresse a sötétben való kucorgást, ékszer-tapogatást és beszéljen magáról harmadik személyben. Dohányzók kíméljenek.'
10. nap: Végre utolértem a Gyuruhordozót Völgyzugolyban, de képtelen vagyok a közelébe jutni, mert nagydarab társa folyton vízbe fojtogatja, én meg vízfóbiában szenvedek, mióta 300-szor meg kellett néznem azt a delfines filmet. Ugh. Eper. Utálom az epret.
11. nap: Kísérlet, hogy beosonjak Elrond Tanácsába pázsitdísznek álcázva magamat: sikertelen. A kissé ideges Glorfindel bezárt a gardróbba, ahol órákig kellett csücsülnöm, amíg Elrond Arwen összes ruháját felpróbálta a tükör elott, miközben olyasmit motyogott, hogy nem is Legolas a legszebb. Hiányolom a régi szép idoket, amikor a törpök törpök voltak és a tündék nadrágot viseltek. Habár azért Legolas szoknya-bakancs összeállítása nem semmi.
13. nap: Elhagytam Völgyzugolyt, a Szövetséget követve. Küldtem Elrondnak egy anonim levelet, megmondtam neki, hogy a lila nem illik az arcszínéhez. Azt hiszem egészen Rohan Kapujáig elhallatszik a dühös ordítozás.
15. nap: Nem hiszem el, hogy az emberek még mindig az osrégi 'fújd meg Gondor Kürtjét' szöveget nyomják. Még emlékszem, amikor a Helytartó Gondor Xilofonját lecserélte egy hülye kinézetu kürtre. Most már tudom miért. Isildur Örökösének, akinek nincs Gondori Kürtje (és a hobbitok nem tanúsítanak érdeklodést a borostagyujteménye iránt), ez elég gáz, mivel nyilvánvalóan nyomul Frodóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik.
30. nap: Caradhras tetején tökhideg van. Mindenki Frodót akarja felvinni a hegyre. _Engem_ senki nem akar felvinni a hegyre. Potyázom Legolas hátizsákjában, de a szertelen ugrabugrálás nem tesz jót a gyomornak. Lerókáztam a tünde teljes hajápolókészletét. Remélem nem veszi észre.
31. nap: Mória Bányáiban töksötét van. Nehéz a tájékozódás. Legolas hangja után megyek, aki fennhangon panaszkodik a hátizsákja állapotáról, és hogy Mória párás levegoje mennyire nem tesz jót a borének. Gandalf rágót ragasztott a hajába, amikor nem figyelt oda. Kedvelem Gandalfot. Mindig van rágója.
33. nap: Találkoztam a balroggal, puccosan dekorált földalatti legénylakásában. Balrog tök depis. Még mindig Gandalf után vágyakozik. Mondtam neki, legjobb, ha megbeszéli az ember a dolgokat. Magyarázza meg Gandalfnak, hogy míg ok ketten totálisan különböznek, mind értékrendjükben, mind életfelfogásukban, a románc azért nem kizárt. A Balrog erre azt mondta, ez úgy hangzik, mint valami süket New Age sóder. Mondtam a balrognak, hogy a Másodkor (Second Age ;)) már elmúlt, éljen a mában.
34. nap: Balrog-Gandalf találkozó nem ment olyan jól, mint vártam, sot az eredmény mindketto csúnya halála lett. Talán a kerítosködés nem nekem való munka. Szompolyogtam és végignéztem a könnyes hobbit-ölelkezést a sziklákon. Engem soha senki nem akar ölelgetni, csak mert torz vagyok és síkos, igazságtalanság. Gimli sem valami szépség, ennek ellenére Boromir mégis ölelgeti.
36. nap: Lothlórienben. Megpróbáltam répák taktikus elhelyezésével Megkülönböztethetetlen Mellékszereplo Hobbitokat elcsalni a Gyuruhordozótól, de terv meghiúsúlt, amikor Legolas megtalálta a répákat, és arcpakolást készített belolük. Aragorn azt mondta, ciki Legolas társaságában mutatkoznia, amíg az arcán van a répapüré. Legolas azt válaszolta, már o sem lesz fiatalabb. Aragorn rámutatott, hogy nem is igazán lesz idosebb.
39. nap: Senki nem nyomul rám. Nem bírom. Húzok a Gyuruhordozó után Mordorba. Talán miután leharaptam az ujját és elloptam a Gyurut, eljön velem vacsorázni. Csak azt kell kitalálnom, hogyan játsszam ki Samut.
Arwen Undómiel nagyon titkos naplója
1. nap: Ma szakítottam Aragornnal. Vett nekem egy agyagpipát és egy bornadrágot Valentin-napra, mikor kifejezetten kombinét kértem. Kirúgtam Völgyzugolyból.
2. nap: Unatkozom, és magányos vagyok. Bánom, hogy kirúgtam Aragornt. Na és, mi van ha göndör parókába akart öltöztetni és térdre állított intim pillanatokban? Biztos vagyok benne, hogy más embereknek is vannak ilyen furi tikkjei. Bárcsak érdekelnének a tünde fiúk, de Glorfindellel történt parázs másodkori vitánk után, amikor megvádolt, hogy lekoppintottam a frizuráját, lemondtam a saját fajtámról.
3. nap: Valaki már megint felpróbálgatta a ruháimat. Mind teljesen kinyúlt, foleg a lila.
6. nap: Legolas nagyon berágott, amikor azzal vádoltam, hogy felpróbálta a ruháimat. Azt mondta, kétségbe vontam a férfiasságát. Milyen férfiasságát, könyörgöm?!
11. nap: Legolas még mindig duzzog. Azt mondja, a többi tünde folyton cikizi a ruhaügy miatt. Azt mondja, nem veszik komolyan, mint férfit. Biztos nem figyelt oda, amikor Apus a legutóbbi Tanácsülésen azt mondta neki 'Te, legbuzeránsabb buzeráns tünde, aki valaha is végigugrabugrált az erdon'. Vagy lehet, hogy csak nem értette; rém csinos, de nem valami okos a drága.
13. nap: Rémesen, rémesen, rémesen unatkozom. Talán itthagyom Völgyzugolyt, és elmegyek kalandot keresni, vagy vásárolni.
15. nap: Lementem egészen a rohani Kapuig, csak hogy rájöjjek, Rohanban nincs is Kapu nevu pláza. Még egy turkáló se. Csaló marketing!
17. nap: Elmentem Brí-be. Megkérdeztem a fogadóst, nem látta-e mostanában Aragornt. Erre a fogadós: 'Mi, azt a perverz hobbitbuzit?' Mondtam neki, biztos egy másik Arathorn fia Aragornra gondol. Mire o: 'Az a 'Még Mindig Nem Vagyok Király'-fazon, igaz?' Nem válaszoltam, bizonyos emberek nem érdemlik meg, hogy szóba ereszkedjek velük.
18. nap: Már két napja követem Aragornt. Eddig még sosem láttam közelrol hobbitokat. Hirtelen az egész haccacáré a göndör parókával meg a szoros mulábbal kezd értelmet nyerni. Tök ideges lettem. Magamban fortyogok.
20. nap: Ez _sosem_ mos hajat ha én nem vagyok a közelben?!
24. nap: Bebizonyosodott. Aragorn totális perverz hobbitbuzi. Nyilvánvalóan nyomul a kis kékszemu Frodó hobbitra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik.
25. nap: Megkörnyékeztem Samut, miközben gyógyfüveket gyujtött. Elmagyaráztam neki, hogyan lehet embereket csendben és effektíven kinyírni egy villa és egy gumiszalag segítségével. Megfordítottam, és gyengéden Aragorn irányába lökdöstem. sajna, nem jött be a dolog. 'De hát szükségünk van rá, hogy megvédje Frodóóóót, ijeszto tünde kisasszony!' Nyafka kis hobbit, most már fogy a türelmem.
26. nap: Úgy döntöttem, magam intézem el az Aragorn-ügyet. Éppen átvágtam volna azt a mocskos csaló torkát, mikor a Gyuruhordozó vonítása elterelte a figyelmemet. Úgy döntöttem, felidegesítem Aragornt, azzal lenyúltam a falatnyi host és elvittem egy kis elnyújtott sétalovaglásra. Kis hobbit egész imádnivaló, fene essen belé. Nem hiszem el, hogy egyre jobban csípem a hobbitot. Ismételjük magunkban: 'Távolságtartó, elérhetetlen tündehercegno. Távolságtartó, elérhetetlen tündehercegno.' Foként azt nem hiszem el, hogy egyre jobban csípem a zöldes-arcszínu, félhótt hobbitot.
27. nap: Üldöznek a Gyurulidércek. Jaj, de uncsi. Húzok Völgyzugolyba.
29. nap: Hát, komolyan. A Gyuruhordozó közelébe se mehetek, mert Samu mindig ott lóg, aztán meg elkaptam Aragornt, miközben a hobbitok szállása körül ólálkodott. Azt állította, csak a Narsil egyik elveszett darabkáját kereste.
30. nap: Hobbitokkal annyi gond van. Konyhaszemélyzet ideges - mind kifogytak a répából. Fürdoszobaszemélyzet ideges - mind kifogytak az eperillatú habfürdobol. Legolas ideges - nem akarja, hogy részt vegyek a Tanácsban, mer akkor nem o lesz a legszebb. Az egész dolog láthatólag nagyon megviseli Apust. Tegnap elgyötört arccal kérdezte, hogy mit gondolok, illik-e a lila az arcszínéhez. Mondtam neki, hogy természetesen nem, hiszen o _nyilvánvalóan_ osztípus.
32. nap: Ma egész nap a hídon lógtam és szépen néztem ki, mielott Aragorn arra császkált. Szemébe vágtam, hogy perverz hobbitbuzi. Erre azt mondta, Isildur is perverz hobbitbuzi volt, és o csak hasonló módon szeretné építeni a karrierjét, ennyi az egész. Mondtam neki: 'Te Isildur örököse vagy, nem maga Isildur.' Erre o: 'Ha csak egy kicsit lennél alacsonyabb, és nagyobb lenne a lábad.'
40. nap: Király éjszakát töltöttem Gimlivel. Azok a copfok! Az a balta! El vagyok varázsolva. Elég volt a hobbitokból, nekem csak törpök kellenek. Na jó, talán még egyszer megkuksizom, ahogy Samu fürdeti Frodót. Hiszen nem a semmiért halásztam ki Aragorn zsebébol a fürdoszobakulcsot.
hétvége lefáradt állapotának egyik viccnek se nagyon nevezhetö benyögése: miért a svédek a világ legjobb kapusai? mert csak beáll a kapuba, s.véd
Bemén a terrorista a magyar parlamentbe, csőretölt,majd elordítja magát: ki az a Torgyán Józsi?? Józsi feláll és bátortalanul kiböki :én. Mire a terrorista : HÚZD LE A FEJED jÓZSI......
A bankautomata használata
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát. 6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba. 11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a kártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort. 21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
Mi a közös az autóversenyzôben és a buziban? Ha szabad az út nyomja a gázt.
Kíváncsi vagy miért jó férfinek lenni? 36 - nagyon jó - indokunk van:
1. Értek a focihoz. 2. Ötnapos utazáshoz elég egy kézitáska. 3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. 4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. 5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. 6. Minden orgazmusom valódi. 7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titkoban az egész világ engem gyûlöl. 8. A legkissebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. 9. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. 10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl. 11. Az esküvõket mások szervezik. 12. Ha elfelejtenek meghívni valahová, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak. 13. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom 14. Egyik kollégám se tud könnyekre fakasztani. 15. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. 16. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával. 17. Virággal mindent rendbe tudok hozni. 18. Nem kell mások érzései miatt aggódnom. 19. Ébren töltött idõm 90%-ában a szexre gondolhatok. 20. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. 21. Az elõjáték nem kötelezõ. 22. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. 23. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurám. 24. Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám. 25. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. 26. Vizeldém az egész világ. 27. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. 28. Az ágyékomnak a közelébe soha nem kerül forró gyanta. 29. Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcom. 30. A távirányító az enyém és csak az enyém. 31. Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje felett. 32. Beszélgetõpartnereim nem nézik a mellemet. 33. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. 34. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet. 35. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. 36. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat.
nem is olyan jók... mind1...
[ISO-8859-2] FÉRFIKIÁLTVÁNY
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespár noi tagjai,feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ. 2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen, mit akarsz. 3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani. 4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk. 5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96.5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszeruen az a dolog, ami nekünk tetszik. 6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek, ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni. 7. Péntek/szombat/vasárnap=sok kaja=barátok=foci a tévé elott=sör=rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen! 8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni! 9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem! 10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték. 11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához? 12. Egyszeru válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés. 13. Ha valamilyen problémád van, elég, ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid. 14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz! 15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani, és a kettobol az egyik megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam. 16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs. 17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük. 18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj, és te azt mondod, hogy "semmi", ezt elhiszem neked, és úgy teszek, mintha minden rendben lenne. 19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz! 20. Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL
Akrokodil úszik a nílusban .Meglátja a nyuszit horgászás közben. Azt gondolja:megkérdezem a nyuszit van e kapás? Ha van azért eszem meg, ha nincs azért.Odaúszik megkérdezi,mire a nyuszi:krokodil,krokodil menj te a ..csába.:)
-Na, kisunokám, mit kapunk, ha kiverjük egy cica farkát? -Hát cicagecit. -Igen. És mit kapunk, ha kiverjük egy kutya farkát? -Hát kutyagecit. -Igen. És mit kapunk, ha kiverjük a Nagypapa farkát? -Hát nagypapagecit. -Igen... ...és egy csokoládét.
mit nem lehet ezen érteni? mai felhozatal.. egyik sem baromi jo vicc...
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke: - Miért sír???? - Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet... - Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét. - Igen, az is én voltam.
Két fahasáb beszélget a pincében: - Mondd, mi a bajod? - Lehordtak.
A bíróságon: - Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését? - Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony
Hogy kell bánni a nővel? - Mint a hóemberrel! - Először meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!!
A francia nyelvben minden fõnévnek van neme. Egyszer egy franciaórán a tanár külön csoportra osztotta a férfiakat és a nõket, de a kérdés ugyanaz volt: vajon hímnemû vagy nõnemû lehet a számítógép? A diákoktól természetesen indoklást is kért.
A férfiakból álló csoport egyértelmûen nõnemûnek nyilvánította a komputert, a következõ okok miatt: 1. Csakis az alkotója érti a belsõ logikai rendszerét 2. Az a nyelv, amit az egymás közti kommunikációra használnak, érthetetlen bárki más számára 3. A legkisebb hibát is tárolják hosszútávú memóriájukban 4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, a fél fizetésedet a kiegészítõire költöd
A nõk szerint ugyanakkor a számítógép csakis hímnemû lehet, mivel: 1. Ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklõdését, be kell indítani 2. Rengeteg adat birtokában is tanácstalan 3. Elvileg megoldania kéne a problémákat, de az idõ nagy részében õ maga a legfõbb probléma 4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, rájössz, hogy sokkal jobbat kaphattál volna, ha vársz még egy kicsit
Szőke csaj rohan a peronon a vonat felé, fél melle kilóg, erre megállitja egy kalauz: -Hölgyem, magának miért lóg ki az egyik melle??? A nő elgondolkozik... - Bassza meg! A BABA!!!
USA nyelvlecke: Ha kolát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK Ha kolát es süteményt akarsz, akkor: KOK END DOUNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben latsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelő válasz: FAKJU TUU Ha elveszited a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FOKJU Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT? Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca másik oldalára, akkor (zárójelben magyar forditás): AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! termeszetesen!] GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kerek egy kilot abbol a szep almabol] Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHÓL? [termeszetesen, tessek, itt van!] Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygepkocsivezetővel: VAN MOR WORD AND AJL GET JOR FAKING ESSZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS [kérem, ne legyen ideges,mert ez nem segithet a helyzeten] Amikor valami rossz tortenik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!] Amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ESSZ [bocsánat, de nincs apróm]
Á,lefordultam a székről a nevetéstől! :))
na ja, amcsik....:-) már ha igaz és nem retusált! fák:-)! mi a szart kételkedem benne! már nem hiszek el semmit! na asszem ma ilyen hetem lesz!!! szart sem ér a megkérdôjelezés!!!!
Miért van a nőknek két retiküljük? - Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Milyen a kocsmai sztriptíz? - A vendég lehányja a ruháját...
- És mit szólsz akkor egy kis kézimunkához? - Olyat én sose csináltam! Mit kell tennem? - kérdi a lány. - Láttad az autóversenyzőket a TV-ben amikor győznek, aztán kapnak egy nagy üveg pezsgőt, megrázzák, aztán lespriccelik vele a népségeket? - Uhum - igy a lány. - Hát valami olyasmi. Szóval a lány kézbefogja, aztán elkezdi a dolgot. Néhány perc múlva a fiú hátraveti a fejét, kékül-zöldül az arca, a fuléből jön a zsir, a szemei gúvadnak - látszik, hogy szenved. - Mi a baj? - kérdi a lány. - Az isten szerelmére! - makogja a srác - Vedd már le a hüvelykujjadat a végéről!
Egészen pici autó áll meg a benzinkútnál. Vézna kis utasa cérnahangon szól ki: - Kérek szépen egy deci benzint! A nagydarab kutas megvetően néz le a kisautóra. - És a gumit ne fingjam föl?
A kisnyuszi megy a sivatagban, és majdnem éhenhalt ... amikor szomjanhalt.. hahahahahahaha
TechSupport: Hallo, miben segíthetek? Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hállózati tápegység. TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet. Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat. TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot. Tíz perc intevzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen". TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs amely megoldja ezt a problémát... Ü: Tudtan én! TS: A config.sys végére írja be a következő sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet. Kb. tíz perc múlva. Ü: Nem működik. Még mindig füstöl. TS: Renben. Milyen verziószámú DOS-t használ? Ü: MS-DOS 6.22 TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t. Majd értesítsen, hogy sikerült. Kb. egy óra múlva. Ü: Ki kel cserélni a tápegységet. TS: Miért? Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmontam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett... TS: És mit mondott Önnek? Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.
A Hewlett-Packard TechSupportmunkatársától: A hölgynek renkívül specifikus problémája volt, melyet nem tudtam sehogy megoldani. Nem tudott nyomtatni sárga színben. Az összes többi szín renben volt, ami nagyon különös mivel az alapszinek a vörös, sárga és a kék. Például a zöld szín a kék és a sárga szín keveréke, de zöld színt tudott nyomtatni. Minden színt tudott nyomtatni csak sárgát nem. Az ügyféllel kicseréltettem a "cartridge"-t. Kitöröltettem az összes meghajtót és újra instaláltattam. Akkor sem működött. Segítséget kértem a munkatársaimtól, de senkinek nem volt semmi ötlete. Két óra eredménytelen munka után már épp meg akartam kérni az ügyfelet, hogy küldje be a nyomtatót javításra amikor halkan megkérdezte: Nem kellen megpróbálnom fehér papírra nyomtatni a sárga helyett?
Egy férfi délutan mikor átment az irodán látta, hogy egy fiatal nő karba tett kézzel ül a számítógép előtt és a monitort bámulja. Negyedórával később mikor ismét arra járt a hölgy még mindig ugyanúgy ült a számítógép előtt, csak az ujjaival dobold türelmetlenül. Ezért megkérdezte nincs e szüksége segítségre. Mire a hölgy " Na már éppen ideje! Már fél órája leütöttem az F1 billentyűt!"
Egy hölgy kért segítséget a Windows instalálásához, mely sehogy sem akart sikerülni.Hazavitte a munkából a Windows instalációs lemezeit, hogy az otthoni gépére instalálja. A munkatárs úgy gondolta, hogy ő nem szoftverrendőrség és megpróbált segíteni. - Mi is történt tulajdonképpen? - Mikor a lemezeket otthon berakom a gépembe magától kijön, hogy nincs inicializálva. - Pontosan emlékszik hölgyem? - (Büszkén) Igen, felírtam: 'This is not a Macintosh disk. Would you like to initialize it?' - No igen. És mi történt utána? - Mikor az összes lemezt inicializáltam, úgy tűnt hogy a lemezek üresek. Mikor a lemezeket visszavittem a munkába az A meghajtóban nem tudom leolvasni. A PC formátozni akarja. És ezek az egyedüli instalációs lemezek. Valamit rosszul csináltam?
Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859)
The term "any key" does not refer to a particular key on the keyboard. It simply means to strike any one of the keys on your keyboard or handheld screen.
Mi a különbség, és egy veréb között? Mindkét szárnya, főként a bal. ... Mi a különbség, és egy krokodil között? A másik olyan hosszú, amilyen zöld. ... A csávó elmegy a dokihoz, hogy kicsi a fütyije. -Menjen el a tóhoz, vann benne egy piros béka, beszéljen vele, ahányszor azt mondja hogy nem, annyiszor nő 5 centit. Később... -Kicsi piros béke, leszel a feleségem?? -Nem! Müxik... -Békuci, leszel a feleségem? -Nem! Megint nő... -Kicsi béka, leszel a feleségem?? -nEM, NEM, NEM, NEM, NEM!!! És ezerszer is nem!!!
Volt egyszer egy ember, aki fiatal korában arról álmodozott, hogy majdan híres író lesz. "Valami olyasmit akarok írni, amit az EGÉSZ VILÁG fog olvasni, ami ERŐS ÉS MÉLY ÉRZELMEKET kelt az emberekben, arra kényszeríti őket, hogy SZENVEDJENEK, SÍRJANAK, DÜHÖNGJENEK, TÉPJÉK KI A HAJUKAT, KIABÁLJANAK".
És az álma megvalósult!
Most a Microsoft dolgozója, és a hibaüzeneteket írja.
Pistike hazajön első angolórájáról: - Képzeld anyu, marha jó a tanár! Már meg is tanultam, hogy mondják azt angolul, hogy pirospöttyös csokornyakkendö! - Na és hogy? Pistike képzeletbeli csokornyakkendöjéhez emelt kézzel büszkén mondja: - Hát úgy, hogy 'I am the teacher!'
Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált: * APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja: * Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá: * Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább,egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
* APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
* A rosseb a mocskos köl...
Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az oktatás:
* Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészbol.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
* APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI??? * %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A no tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.
* Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elovillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
* APÚÚÚÚ! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd elbodül:
* AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!
:-)))))))
A rendõr bemegy egy autósboltba : - Sürgõsen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérõre ! - Hogyhogy hosszabbra ? - Az enyém már nem ér bele az olajba ...
Egy szöszi vezeti hazafelé a kocsit, mikor oldalt meglátja, hogy egy szöszi a búzamezõ közepén ül egy csónakban és evez. Megáll a kocsival, kiszáll, és odakiállt : - - Hát az ilyen bamba szöszik miatt van nekünk ilyen rossz hírünk! Ha tudnék úszni, bizisten odaúsznék megcibálni a hajadat...
Agresszív kismalac ballag hazafelé.Egyszercsak megjelenik előtte a jótündér: -Kismalac,teljesítem két kívánságodat! Mire a kismalac: -Látod azt a fát? Na abban teremjen egy szög,amit senki sem kihúzni! A jótündér teljesíti a kívánságot. -És mi legyen a második?-kérdezi. A kismalac gúnyos vigyorral: -Húzd ki a szöget...
Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost: - Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen? A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi: - Na, használt? - Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
Éjszakai buszjárat áll bent a végállomáson. Nyegle ifjú érkezik, felszól a sofõrnek: - Mikor indul ez a szemétláda? - Ha megtelik szeméttel. - válaszol a sofõr.
nehéz elérni valamit az életben ha látják hogy jössz!
Láttam egy gõzmozdonyt, de vasból volt!
Mindenkinek, aki jót akar röhögni! >>Bloody Women Drivers >
>Driving to the office this morning on the M3, I looked over to my left and >there was a woman in a brand new BMW doing 120 km per hour with her >face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner! I looked >away for a couple seconds and when I looked back she was halfway over in my >lane, still working on that makeup!!! It scared me so bad, I dropped >my electric shaver, which knocked the doughnut out of my other hand. In all >the confusion of trying to straighten out the car using my knees against >the steering wheel, it knocked my cell phone away from my ear which >fell into the coffee between my legs, splashed and burned Big Jim and >the twins, ruined the damn phone and disconnected an important call. > >BLOODY WOMEN DRIVERS!!
mit makogsz??? te talán angol vagy, hogy ide idegen nyelvű szarokat másolgacc???