Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelôbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkisérte ôt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, és a hugé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenôrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte a kedvesének a következô kisérôlevéllel együtt: - Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielôtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstôl természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezô évben. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kicsit a szôr.
Jóképű Elbűvölő Gazdag Figyelmesen hallgat Szellemes Sportos Van stílusa Jó ízlese van Ötletesen ajándékoz Mélyérzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe Többet figyel rám, mint amennyit beszél Megfelelő időben nevet a vicceimen Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat Van legalább 1 nyakkendője Meltányolja a jó házikosztot Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit Általaban emlékszik a viccek poénjára Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik Nem kér túl gyakran kölcsön Nem alszik el, amikor beszélek hozzá Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat Alkalomadtán a nevemen szólít Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba Nem kér túl sok zsebpénzt Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan) Elfelejti, hogy miért nevet Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon Legtöbbször van rajta valamilyen ruha Szereti a pépes ételeket Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!!!
Egyik megyei lapból: Nagymama, mi az, hogy szeretõ? - kérdi az unoka. - Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, a macskát, az SZTK botját, és felteker a padlásra. Feltépi a régi nagyszekrény ajtaját, amelybõl kiesik egy csontváz. - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadásokból. - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely: - Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn! Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia: - Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza! - Hát oszt' mér, ides fiam? - Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki! Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal: - Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája! - Hát oszt' mér, idesapám? - Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...
Mi az: 100 lába van, és 8 foga? Veresegyházi asszonykórus.
Megy egy ember hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált: - Fel a kezekkel, és ide a pénzét!!! - De kérem, én országgyûlési képviselõ vagyok! - Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!
(Autósboltban:) Egy hölgy lépett be és kért egy 710-es kupakot. Egymásra néztünk és szinte egyszerre kérdeztük: "Mi az a 710-es kupak?" Azt válaszolta: "Nem tudom, az autó motorján szokott lenni. Elhagytam valahogy, szükségem van egy újra". Hogy mire jó az a kupak, azt mondta: "Nem, tudom, de mindig ott szokott lenni." Egy jegyzettömböt toltunk elé, és megkértük rajzolja le...
Tegnap mellé ültem a vécének. Kicsit fölment bennem a pumpa !
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: -Mit írsz nyuszika? -Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát :-Mit írsz nyuszika? -Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika? -Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az utána az oroszlán és így szól: -Látod nyuszika nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
van helikopterben katapult. úgy müködik, hogy elöször egy robbanótöltet ledurrantja a felsö rotort, az messze száll, ezektán beindul az ülés-kidobás. napelemes elemlámpa szintén nem hüjeség, ha akkumulátorok vannak belerakva, és amíg nappal ott van a hátizsák tetején töltödik, majd éjszaka lehet használni.
na mind1.
jo kotoszkodjel mar :D
megtettem. szoktam. most meg elég rettenetes a hangulatom hozzá, hogy ritkábban fogjam vissza magam.
ehh na igy fogok en viccet mesélni...
mint az a szar kgbs vicc hogy honnan tudod hogy lehalgat a kgb. eggyel több szekreny van a szobabana. apám is ezzel basztatott, hogy az ő ideébben a kgb volt a legjob, és bla meg bla...
Ringyóz Service Pack 5.3.2.11.2.3.-23.xx1
Most mégszebb, és gyorsabb.....Válassza ki a telepítend? komponenseket! Tartalma: Cseng?hangok : 44 MB Tapéták : 263 MB Szegélyek, díszlécek, ragasztó : 2 MB Ablakkeretek, nyílászárók téma : 5 MB Szuahéli zsebszótár kínaiaknak : 8 MB Homokóra, atomóra, gázóra, vízóra : 2 MB 32 bit true color kékhalál update : 9 MB Öröknaptár a 2000. évre : 48 MB Öröknaptár frissítés a 2001. évre : 64 MB Herri Potter varázsló : 128 MB Random error generator Pro 1.0 19 MB Bantunéger billenty?zet support 2 MB Felhasználói licensz szerz?dés 98 MB Billgéc rövid önéletrajza 128 MB
Jó szórakozást! ( a vindózzal?!) Az els? 10 milliárd vásárló megkapja a service pack-hoz az új regianál szettingsz support 2-3-4. CD-t. Ezek után már az országok himnusza is lejátszható lesz a média pléjerrel, valamint véletlenszer?en jelennek meg a beállított ország egyes nevezetességei dukumentumainkban.
Alakítsatok Polgári Öntevékeny Csoportokat (PÖCS) Most az a legfobb cél, hogy az országban minél több PÖCS felálljon!
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
[Zárójelben a magyar fordítás] Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: - ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? [Természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevõ másik személygépkocsivezetõvel: - VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!]
Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!]
Amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]
Egy parasztbácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelôdik, majd a biciklijét egy Országház elôtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy rendôr: - Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség ! - Annyi baj legyen ! Oda van láncolva !
öreg székely kijön a starwars vetítésröl... "hát, én ezt nem hiszem el"
A vége kicsit fura. anglis írásban kommentálnád? Köszi
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember: -Elnézést, megmondaná, hogy jutok el a postára? -Az attól függ.kocsival van? -Nem. -Akkor gyalog.
Anyu,az ajtóban áll egy férfi. -Mit akar? -Az uszodára gyûjt, mit adjak neki? -Három vödör vizet, kisfiam.
Honnan lehet tudni,hogy orosz lehallgató van a szobában? egy szekrénnyel több van.. és hogy japán? a légynek hét lába van...
[ISO-8859-2] FÉRFIKIÁLTVÁNY
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespár noi tagjai,feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ. 2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen, mit akarsz. 3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani. 4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk. 5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96.5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszeruen az a dolog, ami nekünk tetszik. 6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek, ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni. 7. Péntek/szombat/vasárnap=sok kaja=barátok=foci a tévé elott=sör=rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen! 8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni! 9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem! 10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték. 11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához? 12. Egyszeru válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés. 13. Ha valamilyen problémád van, elég, ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid. 14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz! 15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani, és a kettobol az egyik megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam. 16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs. 17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük. 18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj, és te azt mondod, hogy "semmi", ezt elhiszem neked, és úgy teszek, mintha minden rendben lenne. 19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz! 20. Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL
Kérdezi a kissrác az apját: -Apu, a lányok puncija hogy néz ki? -Tudod, kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. -Aha. És szex utan milyen? -Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már buldogot majonézt enni?
Best vicc of the vicclap.hu:
Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos idõt, megszólít egy kissrácot: - Öcsi, nálad hány óra van? A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak: - Esküszöm, hogy csak ez az egy!
A frankfurti repülotér német légiforgalmi irányítói kissé > > > > kimértek; > > > > elvárják toled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, > > > > hanem > > > > azt > > > > is, hogy tudd hogyan juthatsz el oda; de a világért sem > > > > segítenének. Igy szórakoztató volt hallani a következo > > > > beszélgetést > > > > a > > > > frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es > > > > (Speedbird) > > > > között. > > > > Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll." > > > > Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához." > > > > ... A BA 747-es kigurul a fo gurulóútra, és megáll. > > > > Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!" > > > > Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput." > > > > Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt > > > > Frankfurtban > > > > ezelott?!" > > > > Speedbird (huvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam > > > > le."
pillanatok alatt ki lehetett volna a forwardolási szemetet szedni, és talán jobban olvasható lenne... ne legyél már ennyire igénytelen.
- Megbecsülni mások munkáját. "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."
- Vallást. "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
- Az idõutazás alapjait. "Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
- Logikát. "Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat. "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit. "Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást. "Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit. "Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
- Irigységet. "Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"
naggyon jó :)
ezt áthoztam egy másik topicból, mert ide is illik...
A hamarosan megjelen? Csillagok háborúja - A Birodalom visszavág cím? film DVD verzióján lesz néhány olyan jelenet, ami a mizifilmb?l - nyilván terjedelmi okok miatt - kimaradt. Nos, nekünk sikerült megnéznünk, és ezúton be is számolunk arról a részr?l, amikor Darth Vader felfedi Luke Skywalker el?tt, hogy igazából ? az apja:
(A helyszín a Bespin. Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke Skywalker között. A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik. Luke körbenéz, és látja, hogy az egyetlen menekülési útvonal az el?tte tátongó végtelen mélység)
Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye? Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg! Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád! Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen! Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság... Luke: NEM! Darth Vader: ! De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra? Luke: Threepio? Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam... Luke: Nem... Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütem? csühös ?rhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból... Luke: Hah! Szétl?ttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén trottyos! Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérl? ?rhajóját! Luke: Izé... nem én tehetek róla! Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!" Luke: Kussojjá' má'!!! Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat! Luke: Én meg a T-16-osommal versen! yeztem a Beggar Canyonban, vazze! Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!
{Luke lenéz a feneketlen szell?z?aknába, majd tesz néhány tétova lépést) Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség! {Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált:) Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!
"Olyan szegény családban nottem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani."
Ismeretlen szerzõ
:)))
BÖLCSESSÉGÖZÖN
- Hogyan szereli a hátvéd az autóját? - Becsúszva.
A baltikumi autópályák észt vesztö helyek.
Dr. Trahnyaböcstécsketanyassy Szikfríd elvesztette a róla megmintázandó szobor modelljére kiírt pályázatot. A gyöztes özv. Hubnyaböcsördényi Slambucné szül. Rémálmossy Kordonblö ajánlata ugyan mind árában, mind müszaki tartalmában messze kedvezötlenebb volt ellenfeléénél, viszont ellentétben Dr. Trahnyaböcstécsketanyassy Szikfríddel, ö rendelkezett ISO minösítéssel.
Megbolondítja, mint tájfutót a Mágnes Miska.
Egyiptomban azért volt "csak" 10 csapás, mert a néptáncot még nem találták fel.
Krokodilharapást pikkelyével.
Mai menü: Becsinált marha és vargabél.
A romlott tevepúphúst is lehet szeretni, ha dögkeselyü az ember.
Mérnökként is meg lehet élni, csak egyszer kell eltalálni mind az öt nyeröszámot.
Az egyik szájba 6 héten keresztül hagyományos rágógumit, a másikba pedig mentolos Orbitot tettünk. A különbség nyilvánvaló: a hagyományos rágógumitól megfulladt tetem szája hagyományosan büdös, míg a mentolos Orbittól megfulladt tetemé kellemes illatú volt. Tetemes különbség, nem?!
Hajlandó vagyok Bartók CD-t venni, ha garanciát kapok arra, hogy sosem kell kivennem a tokjából.
Rossz ebédröl szól a róka.
Összefirkállak, mint Stevie Wonder az autogram-kéröket!
Ügyelj arra, hogy panaszoddal sose kelljen a kihalt állatfajok ombudsmannjához fordulnod!
Egy csomóra kötött giliszta egy csomó gilisztát irigyel.
Ritka, mint a vegetáriánus dögkeselyü.
Olyan finom volt az ebéd, hogy még a ganajtúró bogár is megnyalta utána mind a tíz ujját.
örlödik, mint nyúl a medveállkapcsok között.
Olyan jól sikerült a tegnapi akasztásom, hogy teljesen elállt töle a lélegzetem.
Pöfe fpíkernek alacon a hallgatottcága.
Ha 100-szor rádlönek, kevéssé vigasztal, hogy 99 elkerülte a fejedet.
A skizofrénia csúcsa, ha egy magát idönként II.Lajosnak képzelö hal képes vízbefulladni.
Léghajózáskor mindig a sztahanovista kútásó hal elöször szörnyet.
A cukor a kávé sója.
Diáksziget: Minden út kómába vezet. Egy gyékényen kábulnak. Aki másnak vermet ás, maga se emlékszik rá. "Milyen év is van ma?"
Úthengerelt pitbullnak petyhüdt a harapása.
Nagy melegben kiizzadva sose igyál túlzott mennyiségben fokhagymás medvelábvíz szörpöt!
Döglött elefántnak nem mérhetö egzaktul az IQ-ja.
Ha olcsó belvárosi pincelakást kínálnak tengerre nézö ablakkal, kezdjél el gyanakodni!
Ha a világon minden rákkeltö, akkor honnan jön az a rengeteg egészséges ember?
Kevés vagy, mint múmiában az életjel! Az ember élettartama nagyban függ a megszületési és az elhalálozási idöpontjának különbségétöl.
Sam Hawkins vizelgetési ingerrel küszködve vágtatott a távoli toalett felé. Lova hirtelen megbokrosodott: kirügyezett és leveleket kezdett hajtani. Sam leesett a lováról és kevéssé gyönyörködve a ló halálában futni kezdett a távoli toalett felé...... Sam futott... Sam rohant... Sam száguldott...... de végül...... Sam nem maradt szárazon.
Hanyattfekvö tevének visszanyom a púpja.
Villámsújtotta cenzornak szenes a "NEM.ENG.!"-pecsétje.
A francia forradalomban azért alkalmazták a guillotine-t, mert a nemesek közt túl sok volt a Highlander.
Fogatlan prókátornak lesújtó a lehellete.
Kába karalábé kákabélböl kukába kerül.
Ló Pál aláírása rövidebb, mint özv.dr.vitéz Tuhánybömlédtoszhonyácsi Krakmusztánycsnyik Klahszticsné született Waxmusztánytokschö-Gzörbegy Musztonykáé.
Vakok között az optikus a király.
Óceánban az erdötüz olyan ritka, mint Néróban az agyrák.
Aki gázt tart a tüdejében, az könnyen felrobbanhat a villamosszékben.
Rósz hejesírásu irronak élveszhetettlen a novellálya.
A Szonda Ipsos giliszták és hernyók között végzett közvéleménykutatásának adatai szerint a megkérdezettek döntö többsége (mintegy 100.00000000 %-a) egyáltalán nem fél a csontráktól.
Nagytokájú szúnyognak szuttyogós a röpte.
Inkább hajtsd álomra a fejedet, mint izzó sparhertre!
Kétszer kettö, ki gyorsan kettö.
Letépi az arcát, mint ötventonnás ruhacsipesz a fregolit.
Mumifikált tehénnek tartósabb a teje. Nagynyomású tehénnek sürített a teje.
Az önfeledt mosolyt megakadályozhatja a konnektorba dugott nyelv.
Ritka, mint a sprintelö gyászmenet.
Üres gyomorral még meghalni se öröm.
Bokasüllyedt nyúlnak bal a szerencséje.
Fulladásos halálhoz nincs szükség levegöre.
Hájas gilisztának jelentékeny az átméröje.
Winchester-közeli atomrobbanás esetén a széveletlen fájlok könnyen elveszhetnek.
Konnektorba dugott nyelvvel nem lehet énekelni.
A dolgok többsége egyidös a keletkezésük óta eltelt idövel.
A bivalytrágyát is lehet szeretni, ha nagy zöld légy az ember.
Jobb ma egy tokaji aszú, mint holnap egy paraj-turmix.
Sose feküdj ismeretlen katona sírjába!
Mona Lisa a szépség erejével, míg a meggypiros svájcisapkában hárfázó bálna a meglepetés erejével hat.
Temetetlen hörcsögnek ijesztö a látványa.
Ha teflon serpenyöben napozol, akkor nem égsz le.
Repülögép légcsavartól nem érdemes pofont kapni.
Nyugdíjas középcsatár már csak ex-centernek használható.
Légymamának nyüves a babakocsija.
Lefekvés elött sose egyél víjjogó légószirénát!
A kannibálok szeretete öl, puhít és gyomorba dönt.
Eröteljesen magnetikus vasorrú bábának mindig kerül a tányérjára egy-két megzavarodott iránytüjü tájfutó.
Mindegy, hogy a polipot vajban pirítod vagy nyárson sütöd, ha utána kóstolatlanul jó messze hajítod.
Nem baj, ha halott vagy, csak jól tudjad leplezni!
Mindig az erö sötét oldala mohos.
Nehogy már a nyúlfül cibálja a huzatot!
Vérbeli falukutatónak kurucos a köpése.
Lengöteher alatt döl a pálma.
Siblafottyos tohorványnak rahtumos a löcsnije.
Túl elökelö teadélutánon is tud az ember oly kényelmetlenül forgolódni, mint Gellért püspök a guruló hordóban.
Kodály a példaképed? Váljál te is körönddé!
Megy a hasa, búsuljon a ló!
A rendszergazda szeme hizlalja a Winchestert.
Sikertelen a zenekar, ha csak üvegfúvósokból áll.
Erdönek-mezönek izzadt tájfutó illata van.
Belémesett, mint Dugovics Titusz a várárokba.
A földigilisztát a horgász gyüjti, a földönkívüligilisztát pedig a Mulder ügynök.
Egy azonosítatlan repülö objektum nem csak UFO lehet, hiszen mint tudjuk, vannak titkosszolgálati stiglicek is.
White-water illatban is kapható Old Spice dezodort vadászat közbeni álcázásként használó hangyász-sünnek a hangya sem érzi a szagát.
Szabad, mint a -sághíd.
Mint Vak Bottyán által földrengéskor végrehajtott szintezés, olyan a Mathcad-es számítás pontossága.
Kérödzö tehénszájnak alacsony a pH-értéke.
Izzadt lábnak híg a leve.
Kinyúl a nyúlláb.
Váratlan volt, mint derült égböl lehulló hídfelszerkezet.
Aki szeret a páciensekkel beszélgetni, az ne menjen el kórboncnoknak!
Kakukktojások között kakukktojás a nem kakukktojás.
Esni fogsz, alacsonyan másznak a lila egerek.
Nehéz a választás, ha a kortárs opera és a kortárs vipera között kell dönteni.
Ha Bartók szól a walkman-edben, akkor jobb neked, ha töksüket vagy.
-Apu, azt mondják mi maffiózó család vagyunk! -Jól van kisfiam, majd elintézem. -De balesetnek látszódjon!
A kiegyensúlyozott, boldog szerelmi élet titkai egy oldalon! 1) HOGYAN EJTSD ELRAGADTATÁSBA A NOT: Bókolj neki, szeresd, tiszteld, babusgasd, csókolgasd, becézgesd, vigasztald, védelmezd, vidd el vacsorázni, halmozd el ajéndékkal, figyelj rá, törõdj vele, öleld magadhoz, állj ki mellette, légy a támasza, hozd le neki a csillagokat az égrol.
2) HOGYAN EJTSD ELRAGADTATÁSBA A FÉRFIT: Jelenj meg pucéran. Hozzál kaját.
A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal. - Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat. Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az elsõ kívánság. - Ne fogjon a kard! - Rendben- mondja az aranyhal. - Ne fogjon a golyó! - Rendben- mondja az aranyhal. De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat. - Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak! - Rendben- mondja az aranyhal. Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat. - Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal! - Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej. - Vágj csak rám! - biztatja. Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok. - Ez igen! - Ez még semmi! Vologya! Lõj rám a pisztolyoddal! - Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya. Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálõ egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testérõl. - Ez igen! - kiabálnak a kozákok. - Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját. A kozákok felhördülnek: - Hú, mekkora p*na!!!
Két rendör beszélget: - Te, mi van a kezedben? - Termosz - Hát az meg mire jó? - A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen! - Az király!! És mi van benne? - Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
Amerikai kisvarosbn , egy barban idosebb ferfi farmernadragban, cowboy-kalappal, borzsekiben nezeget egy nagyon szexis fiatal not, aki meg is szolitja: - Ugyebar On egy igazi coyboy? Mire a valasz: -Igen, azt hiszem...egessz nap a farmon a lovakkal foglalkozom,keritest javitok, teheneket terelgetek...tehat azt hiszem cowboy vagyok.. Es on? Mire a fiatal no: -En leszbikus vagyok.Egesz nap a nokre gondolok, reggel ebredeskor, zuhanyozas kozben, munka kozben..mindig.. Egy ido utan erkezik egy hazaspar, raneznek a ferfire es megkerdik ok is: -On ugye cowboy? Mire a ferfi nagyon-nagyon gondterhelten: -Nem, most jottem ra hogy leszbikus vagyok...
Két rendör bemegy az ABC-be, egyszercsak az egyik minden átmenet nélkül elkezdi ütni-rúgni a másikat... ez egészen addig tart amíg ki nem jönnek, mikoris odafordul a társához: - Ne haragudj, de tudod, hogy azt mondta a fökapitány úr, hogy üzletben nincs barátság...
azt tudom... csak ezekután elgondolkodtam, hogy esetleg kétszer végiggépelted-e, mert akkor elküldelek orvoshoz... :)))
Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy qrva vagyok...ha még sokáig szaladgálok elole, frigidnek fog tartani......... na akkor én most megbotlok ....
Egy középvezetö hajótörést szenved egy lakatlan szigeten.Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyör? nö. A pasi megörül:> - Remek, végre valaki megmentett!!! - Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget tulsó felén lakom. - Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen. - Nos a csónakot én épitettem, bambuszbol, háncsból es levelekböl.Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámitottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtöl, és ennyi ivoviz nem fér a csónakba.Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága. Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyügözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz. - Iszik valamit? - kérdezi a nö. - Köszönom nem, elegem van a kókusztejbol. - Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit? A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit. - Gondolom szivesen megborotválkozna, amig én átöltözöm. A középvezetö szó nélkül átmegy a fürdöszobába, ahol két kiélezett kagylot talál. Mire megborotválkozik, a nö mindössze néhány liánba öltözötten fogadja: - Gondolom, régóta egyedül van... - simitja hátra hosszú haját a nö. - Igen. - feleli bizonytalanul a férfi. - És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett..... - NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!!
van neki egy olyan is: Rosszak a reflexeim. a múltkoriban elütött egy autó, amit két ember tolt.
meg: Nincs semmi gond a tv-n bemutatott szex-el. csak nem szabad leesni a készülékröl.
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkoznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú, másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint, és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelo, és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig, meghozzá úgy, hogy Naomi két kézzel megragadja a férfiúi szerszámot, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik nehány perc, és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg 007 pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét. - Fantasztikus voltál, de azért egy dolgot árulj el nekem! Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a szerszámodat ? - Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két feketével, és a két menet között mindíg lenyúlták a tárcámat!
nem tudom, voltak-e már
Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni? -Legelore.
-Melyik távol-keleti közlekedési eszköz készül nádból? -A bambusz.
-Mi az: éjszaka a fán ül, és világít? -Varjú, zseblámpával.
-Mi a hímzés ellentéte? -A nozés.
-Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? -Desszertáció.
-Hogy hívják Stallone dublorjét? -Pótszilveszter.
-Miért nem szól az autórádió a kanyarban? -Mert kapaszkodnak a zenészek.
- Egy halott rendort visz a Duna? - Holtbiztos. - Két halott rendort visz a Duna? - Holtverseny. - Sok halott rendort visz a Duna? - Forradalom.
- Két könyv van a polcon egymás mellett, az egyik 2 éve van ott, másik 3 éve. Ott porosodnak. Mi van közöttük? - Porkülönbség...
- Hogy hívják az orosz repülo szarvast? - Mig-rén.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK!
- Hogy mondják angolul? "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom." - "YYYESSSS!!!"
- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? - A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe!
- Mi kell a babázáshoz? - Bab és víz!
- Mi az ideális feleség definíciója? - Olyan néma, nimfomániás no, aki korán megárvult és a szüleitol örökölt egy italmérést.
- Mi lesz az állatkertbol ha átmegy rajta az úthenger? - Lutraalbum.
- A gólya miért áll mindig féllábon? - Mert, ha a másikat is felemelné, hanyattesne!
- Hogy hívják a rühes macskát? - Visz-ket.
- Hogy dobsz le egy tojást úgy, hogy 6 méter zuhanás után ne törjön szét? - 7 méterrol.
- Hogy hívják a békés harcikutyát? - Bambull.
- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tuzbe teszed a kezed? - Értesülés.
- Miben hasonlít egymásra a szex és a kommunizmus? - A szex az emberi történelem során legalább annyival gyarapította a Föld népességét, mint a amennyivel a kommunizmus csökkentette...
- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot? - Hókusz, pók-ussz!
- Mit csinál a babonás kanca? - Leszakít egy lóherét!
- Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe...? - Két régi Internet-es barát levelezése...
- Miért állatkert a Lánchíd? - Mert a bejáratnál áll két oroszlán, az elott egy zebra, a zebrán átmegy egy Jaguar, a Jaguarból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit, megcsinálják a disznóságot aztán jöhet a gólya!
- Hogy hívják a japán kopaszt? - Haja Sima.
- Hogy hívják a Kínai fotóst? - Tekintsa Vakumba.
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? - Harison Ford!
- Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
- Miért van az elefántnak fehér talpa? - Hogy könnyen el tudjon rejtozni ha háton úszik egy tejfelesköcsögben.
- Mire használták az indiánok a lóbort? - Abban tartották a lovaikat.
- Hová küldi a doki az aranyeres cowboyt? - Sam, fenék vizsgálatra.
- Mi az: 1 tálban 1 szem rizs? - Etióp gyerek egész éjszaka hányt. - És mi az: 1 tálban 3 szem rizs? - Etióp gyerek kocsmát nyitott!
- Honnan támadnak az etiópok? - Ahonnan a szél fúj!
- Miért jó a vudu akupunktúra? - Mert el se kell menni a kezelésre.
nesztek még pár
ma indult be a cégnél a POÉN levlista :)
Kórházban heresérvvel mûtenek egy fickót, azonban az orvosok véletlenül a teljes nemi szervét eltávolítják. Mikor a páciens magához tér, közlik vele a rossz hírt. Az áldozat sírva fakad: - Ezek szerint már sosem élhetem át az erekció érzését?! Az egyik orvos próbálja vigasztalni: - Dehogynem! Csak nem a sajátját...
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér. - Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi. A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal: - Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
- Doktor úr! Hipochonder vagyok! - Ugyan már! Csak bebeszéli magának!
- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz! - Ezt azért nem hinném...
Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után: - Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést! - Miért, doktor úr? Csak nem azt akarja mondani, hogy megvakulhatok tõle? - Nem, de zavarja a többi pácienst.
Egy orosz és egy amerikai sebész beszélget egymással: - Az anyám megvakult, mi kioperáltuk a szemét és egy hal szemét tettük a helyére. Azóta tökéletesen lát - mondja az orosz. - Az semmi, mert egy barátom levágta két ujját a láncfurésszel és mi egy tehén tõgyeit tettük az ujjak helyére. Azóta nemhogy jól mozgatja õket, de ha eleget legel, akkor napi 7-8 liter tejet is ad - mondja az amerikai. - Aha, persze és ki látta ezt?! - Az a halszemû anyád!!!
Egy férfi kificamítja a lábát, ami bedagad és szörnyen fáj. Kihívja az orvosát, aki megvizsgálja és melegvizes borogatást ír elõ neki. Emberünk borogatja, de a fájdalom egyre növekszik. Amikor már kezd beleõrülni a fájdalomba, a házvezetõnõje azt javasolja, hogy hideg vízzel borogassa. Csodák csodája, ez használ, a fájdalom elmúlik. A férfi ekkor felhívja az orvost: - Doktor úr, milyen orvos maga?! Melegvizes borogatást javasolt, amitõl csak rosszabb lett, míg a házvezetõnõm hidegvizes borogatására teljesen elmúlt a fájdalom! A doktor elgondolkodva: - Érdekes, pedig nekem is a házvezetõnõm javasolta...
Beteg a pszichiáternek: - Doktor úr, engem szörnyû kényszerképzetek gyötörnek! Este lefekszem aludni, majd felriadok és azt képzelem, hogy valaki rejtõzködik az ágy alatt. Felkelek, megnézem, persze, senki sincs ott, így újra elalszom, ám egy óra múlva kezdõdik elölrõol az egész. Ön szerint mit tegyek? - Nos, szerintem hetente kétszer jöjjön el hozzám kezelésre, szerintem egy év alatt kigyógyítom a kényszerképzetébõl. - És doktor úr, mennyibe kerül egy kezelés? - Mindössze 100 dollár. A beteg gyorsan kiszámolja, mennyibe kerülne mindez, majd gondolkodási idõt kér. Fél év múlva véletlenül összefut az orvossal, aki megkérdi: - Mondja, miért nem jött a kezelésekre? - Túl drága volt az nekem, doktor úr! - mondja a páciens. - Meg különben is, a csapos a kocsmában egy tizesért meggyógyított, most már nem képzelem azt, hogy van valaki az ágyam alatt. - És hogyan gyógyította meg? - Azt tanácsolta, hogy vágjam le az ágyam lábait...
- Doktor úr, nem gondolja, hogy már befejezhetnénk az operációt? Szegény betegbõl már alig maradt valami... - Operációóót????!! Hát nem boncolunk?!
Anyuka a pszichiáternek: - Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül vegyen egy olyan szép színésznõt, mint mondjuk Pamela Anderson? - Dehogyis, ez lehetetlen - mondja az orvos. Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez: - Látod, ugye megmondtam! Most azonnal megyünk, és beadjuk a válópert!
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem. - Ja, így már érthetõ...
Egy beteg bemegy az urológushoz s a következõt mondja: - Doktor úr, azt hiszem egy kis baj van a péniszemmel! - Igen?! - mondja az orvos - mutassa! A beteg benyúl a mellényzsebébe és azt mondja: - Parancsoljon! Doktor úr, nézze meg!
Az orvos így szól a beteghez: - Uram, ön nemsokára meg fog halni. - És van valami tanácsa a hátralevõ idõre? - Ne vegyen tartós tejet.
- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön? - Kb. 65 - válaszol a páciens. - És mennyi volt a maximum? - 90 kg. - Aha, értem, és a legkevesebb? - Hát, kb 3,5kg...
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni? - Hát persze. - De jó, eddig nem tudtam...
Házaspár a szexológusnál. Feleség: - Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved! Az orvos a férjhez fordul: - Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved? - Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Orvos a páciensnek: - Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom. Erre a páciens: - Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyenge, akkor én sem aggódnék!
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt mondja neki: - Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz. - Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is halok! - Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?
- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam? - Hohó, álljunk csak meg! Egyszerre csak egy beszéljen!
Fiatal csávó megy a doktorhoz: - Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! - Mi a panasz? - kérdi a doki. - Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szõke nõ rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tolem õket magamtól! - Hát nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit... - Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM!
- Doktor úr, mostanában sok problémával küszködök. - Például? - Ezek a repülõ izék, megõrjítenek!!!!!! Tünés, tünés!!!!! - Jó jó, csak ne rám hessegesse õket!
Az öreg Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert már nincs igazán jó kondiban. Kérdezi az orvost, mit tehetne egy kis fiatalodás érdekében. - Hát, hagyja abba legalább a szex egyik felét! - tanácsolja a doki. Erre az öreg: - Ezt meg hogy érti?? Ne gondoljak rá vagy már ne is beszéljek róla?!!!
- Doktor úr! Gyakran megesik velem, hogy tisztán érthetõ hangokat hallok, de ha körülnézek, nem látok senkit. Komoly a bajom? - És milyen gyakran történik meg ez önnel? - Akárhányszor telefonálok...
Józsi bácsi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr nem tudok menni! - Hát akkor hogy jött ide? - Hát jönni azt tudok, csak menni nem!
Páciens az orvosnak: - Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat. Nem tudod, mitõl lehet ez, baromarcú?
Egy pasas a barátainak meséli a kocsmában, hogy mi volt az urológián, ahol aznap járt. Így meséli: - Aszongya a doki hogy húzzam le a nadrágomat és hajoljak le. Így tettem. Aztán az egyik kezét a bal vállamra tette...nem! Úgy emlékszem jobb vállamra tette...nem!! Jézusom! Mindkét keze a vállamon volt!!!
- A maga férjének nincs rendben a tüdeje - mondja az orvos a feleségnek. - A tüdeje? Az semmi, látná csak az íróasztalát!
Kérdezi a sejpítos orvos: - S mi baja? - Megy a hasam. - S régen? - Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz: - Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani számla háromszor akkora, mint egyébként szokott lenni! - Ez igaz, de most olyan hangosan kiabált, hogy két másik pácienst is elriasztott.
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja: - Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot. A doktor megvizsgálja, aztán így szól: - Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelodés az egész. Maga csak képzeli, hogy beteg. A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét. - Érdekes, mire nem képes a képzelet...
- Vetkõzzék le, asszonyom - szól az orvos. - Hová tegyem a ruhámat doktor úr? - Az enyém mellé.
Az orvos beszól a paraván mögé: - Levetkõzött már, asszonyom? - Én igen. És maga, doktor úr?
- Dohányzik? - kérdezi az orvos. - Nem. - Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez: - Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról. - Le fog szokni. - mondja az asszony. - De asszonyom, ahhoz rettento eros akarat kell. - Ne féljen doktor úr, nekem rettento eros akaratom van.
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel a bajjal elélhet akár 70 évig is. - Hiszen már 70 éves vagyok, doktor úr! - Na, mit mondtam?!
- Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját ismerem. Kezdje tehát egészen elölrõl! - szól a pszchiáter a pácienséhez. - Jó. Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Egy mérges anyuka ront be a rendelõbe a kisfiával: - Doktor úr! Lehetséges, hogy egy kilencéves gyerek elvégezzen egy vakbélmutétet? - Nem... Anyuka ráförmed a kisfiára: - Na látod, megmondtam! Tedd csak vissza!
- Doktor úr , segítsen rajtam! A fiam néha vendégek elõtt is elõkapja a kukiját, és játszadozni kezd vele... - Ó, asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyereknél is elõfordul. - Lehet, de nekem valahogy nem tetszik. Meg aztán a menyem is kezd nyugtalan lenni.
- Mondja meg õszintén, hány féldecit iszik meg naponta? - Legalább ötöt. - Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy? - Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
- Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetõgépen? - Az elsõ áramszünetig, asszonyom.
Férfi bemegy a dokihoz, mert nagyon remeg a keze. - Sokat iszik? - kérdi a doki. - Dehogy, állandóan kilötyögtetem!
Tábla az állatorvosnál: "Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"
Orvos sétál a temetõben. A sírásó odaszól neki: - Leltározunk, dokikám?
Elmegy a beteg a pszichológushoz. - Uram, mi az ön foglalkozása? - Autószerelõ vagyok. - Akkor feküdjön kérem a pamlag alá!
Orvos a betegnek a felülvizsgálat után: - Kovács úr, van egy rossz hírem meg egy jó hírem. - Doktor úr, kezdje a rossz hírrel! - Sajnos ki kell operálni az egyik tüdõlebenyét. - Szent Isten! De mondja, mi a jó hír? - A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.
Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól: - Kedves uram, most kettesben vagyunk... Mesélje el nyugodtan, mióta képzeli magát láthatatlannak?
Egy fiatal pár felkeresi a szexológust. - Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni. - Gumimatracon? - tünõdik az orvos. - Lehet. De élvezni csak a vízirendõrség fog.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogában. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem doktor úr, az már az inggombom!!
Elmegy a pasi a dokihoz: - Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel. - Megpróbáljuk sokkterápiával. A farkára erõsít egy pár elektródat, aztán kezdi... - 10 Volt : áll? - Nem. - 50 Volt : áll? - Nem. - 100 Volt : áll? - Nem. - 220 Volt : áll? - Nem, de már szépen világít.
Az ifjú doktor tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal: - Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana! - Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem. - És hogy áll a dohányzással? - Életemben nem dohányoztam. - Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst! - Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok. - Azt a nemjóját! Valamit csak szeret? - Igen. A cseresznyekompótot. - Jó, akkor attól tiltom el!
Az állatorvos a mûtét végén összevarta az elefántot: - Minden rendben, nem hagytunk egy mûszert sem a páciensben? - Nem, doktor úr, de hova tünt Dupont kisasszony?
Professzor magyaráz, egy röntgenfelvételt mutatva: - A felvételen látható, hogy a sípcsont és a sarokcsont meg van repedve, ezért panaszkodott a beteg, hogy sántit. Mit csinálna, Mihály hallgató, ilyen esetben? - Hát kérem, én is sántítanék!
Professzor fiatal nõi hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen: - És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami mûködés közben tízszeresére is nõhet? Csaj szégyenkezik, hallgat. - Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ? - Igenis professzor úr, a pupilla! - Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!
A páciens panaszkodik: - Doktor úr, éppen levelet irtam, amikor véletlenül lenyeltem a tollamat. Mit tegyek? - Használjon ceruzát.
Két orvos benéz a bolondok házába. Elkezdi az egyik: - Te, mit csinál az az ápolt a földön? - Az? - Igen. - Azt játsza, hogy õ az újság. Másnap: (a tegnapi bolond az udvaron fut s mögötte szalad a többi is) megkérdezi az egyik orvos: - Te, nem õ az, aki a tegnapi újságot játszotta? - De. - felel a másik. - Akkor miért futkározik az udvaron? - Mert a többi bolondnak elfogyott a WC papírja.
Orvos a pácienshez: - Sajnos rossz hírem van. Magának már csak 6 hónapja van hátra. - De Doktor úr! Hat hónap alatt nem tudom kifizetni a számláját! - Jól van. Akkor legyen 9 hónap.
Egy pofa elmegy a pszichiáterhez. - Doktor úr, kórosan vágyom arra, hogy bedugjam a farkam a répaszeletelõbe! Az orvos erõs nyugtatót ad, és visszarendeli egy hét múlva. A második rendelésen a panasz megismétlõdik. Újabb erõs gyógyszer. A harmadik rendelésen az orvos ismételten kérdezi a pácienst: - Még mindíg megvan a kényszerképzete? - Nem, engem kirúgtak, a répaszeletelõ meg fegyelmit kapott!
- Én minden húzáson nyerek. - Melyik lottón játszik? - Egyiken sem, fogorvos vagyok.
- Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás elott? - Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tûröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát. - Minek a vatta Jani Bá? - Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tûröm de nem bírom hallgatni ahogy ordítok!
Szépasszony a férjével elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen! Nagyon beteg a férjem! - Jó, akkor kérem, vetkõzzön le és mutassa meg, hol fáj a férjének!
- Pisti, honnan szerezte a papád ezt a csontvázat itt az üvegszekrényben? - Biztos ez volt az elsõ páciense.
- Régóta ismeri ezt a pszichiátert? - Igen. - Maga is mániákus depresszióval jár hozzá? - Nem, én villamossal.
- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megõrültem, mert szeretem a kolbászt. - De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt. - Ez nagyszerû! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyûjteményemet, több ezer van már belõle!
Pszichiáter a betegnek: - Van egy jó és egy rossz hírem. - Kezdje a rosszal, doktor úr! - Önnek Alzheimer-betegsége van. - Te jó ég! És mi a jó hír? - Hazamehet és elfelejtheti az egészet. - És mi a rossz hír?
- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán. - Ezt hogy érti?
- Doktor úr, engem senki sem vesz észre. - Ki szólt?
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok. - És mióta képzeli ezt? - Már kiscica korom óta.
- Érdeklik önt a nõk? - kérdezi az orvos a férfi beteget. - Nem különösképpen! - von vállat a páciens. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - Az ördögbe is! Semmi hibája sincs? - De van egy kis hibám. - Micsoda? - Hazudok.
Hatalmas utasszallito repulo kozeledik ejszaka a nemzetkozi repuloter fele. A pilota elhatarozza, hogy megtrefalja a tornyot es eltorzitott hangon szol a mikrofonba: - Talald ki, hogy ki vagyok! Erre az iranyitotorony diszpecsere lekapcsolja a kifuto vilagitasat es visszaszol: - Te meg talald ki, hogy hol vagy...
Kocsmaban: - Ket deci bort kerek! - Nem szolgalhatok fel maganak semmit! - Miert? - Azert mert reszeg. - Ja, en meg azt hittem azert mert 10 eves vagyok.
Bemegy a kocsmaba egy 16 eves fiu, es igy szol a pincernonek: - Kerek egy korso sort! A pincerno - latva a fiu korat - megkerdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talan majd kesobb, elobb egy sort kerek.
A tanarno azt keri a gyerekektol, mondjak el mi hianyzik a haztartasukbol: - Nekunk egy video kellene - mondja Pistike. - En egy versenybiciklit szeretnek - szolt Lacika. - Es nektek Moricka mi hianyzik otthonrol? - kerdezi a tanarno. - Nekunk semmi. - Hogy-hogy? - A multkor hazajott apukam ittasan, belehanyt a centrifugaba, erre anyukam azt mondta : - Na mar csak ez hianyzott!
Az iskolaban a tanar neni arra keri a gyerekeket, hogy mondjanak olyan allatokat, amelyek beszelnek. A tanulok egymas utan kiabaljak, hogy papagaj, mire mind elcsendesedik, Moricka is jelentkezik. - A hal - feleli hatarozottan Moricka. - A hal? Ugyan honnan hallottad ezt? - Tegnap este anyuek szobajabol, es azt mondtak: "Ne harapd a farkam, mert kirugom az akvarium oldalat!"
A munkat mindig 100%-osan vegezd. Hetfon 12%-ot, kedden 23%-ot, szerdan 40%-ot, csutortokon 20%-ot, penteken 5%-ot.
Oreg szekely meg a fia fat vagnak. A fiu odasuhint, veletlenul levagja az apja labat. Erre az oreg: - Aron, meg egy ilyen es seggbe ruglak!!!
Meg nem kaptak el a zsaruk a nagy majusi ellenorzes kozben, de megelolegezem nekik ezt a viccet:
Ket rendor utazik egy helikopteren. Azt kerdezi az egyik: - Te, mi ez itt felettunk? - Valoszinuleg a legkondicionalo. Amiota nem porog, nagyon izzad a pilota.
Fiatal lányuk hozza haza bemutatni a jovendo vejüket a családnak! Boséges vacsora után mondja a mama a férjének, hogy beszélgessen a jovendo vejükkel a terveirol. Aposjelölt behivja a jeloltet egy kocintásra az irodájába. ---Mi a terveid az lányunkkal kapcsolatban?---kérdi a fiatal jelöltet a papa. ---Én rabi vagyok és tanitok---válaszolta a fiatalember. ---Rabi...hm---mondja az apa. Nagyon szép, de szeretném tudni hogyan tudsz egy szép házat venni a lányunknak,amihez hozzá van szokva? ---Én tanitok---feleli a fiatalember és az Isten gondokodik majd rolunk! ---Hogyan fogsz szép gyémánt gyürüt venni a lányunknak, amihez hozzá van szokva?--kérdi az apa. ---Én csak a hiveimmel foglalkozom és az Isten majd gondoskodik majd rolunk. ---És a gyerekek---kérdi aggodva az apa---ki fogja eltartani a gyerekeket? ---Ne aggodjon kérem, majd az Isten gondoskodik majd roluk is. Bármit is kérdez az apa, mindig az Istenre hivatkozik a fiatalember! Késöbb az aggodo mama kérdi a papát, mijen feleletet kapott? ---NINCSEN MUNKÁJA, NINCSENEK TERVEI, DE AZ A JÓ UJSÁG, HOGY AZT GONDOLJA.....ÉN VAGYOK AZ I S T E N !
...az ellenség csak részben tudja tönkretenni az embert, egy jóindulatú és meggondolatlan barátra van szükség, hogy az illeto tökéletesen és végérvényesen tönkremenjen. (MARK TWAIN)
A kisérletezo, aki nem tudja, mit keres, nem érti meg, amit talál. (BERNARD)
Ha örül az ember, csak nyug, hogy van esze.. ((ARANY JÁNOS))
Az agyam a második legkedvesebb szervem. (WOODY ALLEN)
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
Egy no dicsekszik a barátnojének: Képzeld, van a férjemnek egy Picásso-ja! Na ne mond - igy a Barátno - És mit szed ellene?
A fiamat 2 évvel korábban engedték haza a börtönbol a jó magaviselete miatt! Nahát! Micsoda öröm, ha az embernek ilyen rendes, jóravaló gyereke van!
Szerinted hogy csókolodznak a sündisznók? Óvatosan!
Az én kutyám nagyon okos - dicsekszik Blod úr - ha rákiáltok, hogy Idejössz, vagy nem jossz!, - azonnal odajön - vagy nem jön!
Ket barat beszelget: - Te mit csinalsz ha libaboros a farkad? - Lehuzom rola a libat. -------------------
Kihallgatott beszelgetes a nyugdijasklubbol: - Hogy megy a szex? - kerdezi az egyik. - Megy csak igen ritkan. - Naponta? - Dehogy! Inkabb nyaranta. - Iden megvolt? - Miert? Volt iden nyar? --------------------
A palyaudvaron egy ferfi a vonatablakbol így bucsuzik el a baratjatol: - Koszonok mindent! A feleseged pedig isteni az agyban! Mikor elindul a vonat, par perc mulva megszolal a kupéban ulo egyik utas: - Maga ezt komolyan mondta? - Nem. A felesege atlagos, csak nem akartam megserteni vele