1. Kutya úr találkozik Taki bácsival a lépcsõházban.
Mi újság Taki úr, megjavult már a kocsija?
Meg, tegnapelõtt megjavította egy ismerõs autószerelõ, de tegnap megint tönkrement.
Ne, mondja, mi történt?
Képzelje, egy kátyúban eltörött a hátsó féltengelyem. Nem, törõdik itt senki az utak állapotával, a gazdagok terepjáróval járnak, a szegényember meg menjen Kukutyinba zabot hegyezni, de gyalog.
Én nem régen vagyok még közös képviselõ ebben a házban, de mióta itt lakom, szemmel láthatóan romlott a közutak állapota.
Apropó, találkozott már az új lakókkal?
Még nem, kik azok?
Két egyetemet végzett fiatalember. De mondhatom jóféle népek, tegnap este is felverték Salamonnét, a gondnokot, hogy a teherliftet akarják használni. Mindezt este tízkor! Nem törõdnek ezek semmivel, nem érdekli õket, hogy a gondnok is ember. Szegény özvegyasszony a csúzos lábával vihette nekik éjjel kilenckor a kulcsot.
Hát igen, nem csak a technika változik, változnak az emberek is. Na, megyek, mert még el kell vinnem Lenkének a boltba a zsebszámológépét.
2. Vágási Feri találkozik Magenheim doktorral a 153-as buszon.
Jó reggelt doktor úr, már megint elromlott a kocsija?
Nem már megint, még mindig rossz. Elvittem egy szerelõhöz, de olyan sokat kért, hogy inkább beállítottam a garázsba. Hja, a mentõszolgálat nem aranybánya!
Ne is mondja, tudom mennyire becsülik meg itt az orvosokat!
És magának Feri, hogy megy a bolt?
A nyomdában minden megy a régi kerékvágásban, de a bútorszállítás már nem olyan üzlet, mint régen volt. Tegnap is mit láttam! Két fiatal srác vitt egy hatalmas franciaágyat át a lakótelepen, majd megszakadtak, de nem hívtak szállítókat.
Kérdeztem, hogy nem akarják-e velünk elszállíttatni az ágyat, de azt válaszolták, hogy nem éri meg erre a kis távolságra bútorszállítókat fogadni. Õk is elbírják, minek fizessenek akkor.
Akkor ezek biztosan közgazdászok voltak!
3. Alma és János beszélgetnek a kocsmában.
Milyen napod volt ma Szivem?
Ne is kérdezd, tiszta idegroncs vagyok!
Mi történt?
Képzeld el, még tegnap bejött a bárba két fiatalember, megkérdezték, hogy melyik a legolcsóbb fajta sörünk, megittak nyolc üveggel, csak úgy üvegbõl, fogpiszkálót rágcsáltak, és amikor fizettek, nem adtak semmi borravalót.
Ezen ne bosszankodj!
De ma is itt voltak, csak ma konyakot ittak, de borravalót ugyanúgy nem adtak!
Akkor ezek biztosan vidéki közgazdászok voltak! Ez a legrosszabb fajta!
4. Sümeghy Oszkár mûvész úr a boltban találkozik Lenke Nénivel és Etussal.
Jó napot Lenke asszony! Miért olyan feldúlt ma?
Képzelje el, Mûvész úr, ma bejött a boltba két fiatalember. Kértek 15 deka párizsit. Én felszeleteltem nekik, de egy kicsit több lett, olyan 22 deka. Udvariasan megkérdeztem õket, hogy maradhat-e, mire ezek a… a… a nem is tudom milyen, arrogáns, udvariatlan fiatalemberek, azt válaszolták, hogy nem, nem maradhat.
Ne is mondja Lenke néni, én is láttam két hasonló fiatalembert ma (Etus megérkezett).
Ne is kérdezze Mûvész úr! Képzeljék el, ma utaztam a buszon. Egyszer csak éktelen csipogás ütötte meg a fülem. Két öltönyös menedzser állt mellettem, felõlük jött a zaj. Az egyik elkezdett a zsebében matatni, majd elõvette a bunkofonját, és az egész busz nyugalmát megzavarva beszélni kezdett rajta.
Mit csodálkozik ezen Mûvésznõ, ez ma a módi!
Igen, és ezek azok az emberek, akik a giccses kerámiákat veszik, ahelyett, hogy megbecsülnék az igazi mûvészetet. Hova tart ez a világ!?!
Ugyan Mûvésznõ, nem minden fiatal ilyen azért. Ezek biztosan frissen végzett vidéki közgazdászok voltak.
azért nem linkeltem mert akkor lehet hogy nem nézné meg senki