Buszsofõroknek:
Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
1.. Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág.
2.. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
3.. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a
tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor értelme,
ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
4.. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.
5.. Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be
az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
megkockáztathatod.
6.. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és
cöcögtesd a sûrített levegõt.
7.. A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd ki, hogy az
utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
8.. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFA-n szállított
krumpli között (nincs).
9.. Az ajtózáródást jelzõ berregõ minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
10.. Az ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
11.. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában õket ne akadályozd.
12.. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le, és a rendbontókat
fülüknél fogva dobd az úttestre.
13.. Dezodorra ne költs, hiszen - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ
szellõzést
biztosít - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
14.. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelezõ a jármû ablakában elhelyezni.
15.. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevõket szidalmazni
van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
16.. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban. Ha
jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd
gyorsan térj vissza.
17.. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
meg pihenõre. A maguk alá pisilõ utasok szagát folyamatos dohányzással
elnyomhatod.
18.. Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy
ismeretlen áll az elsõ ajtó elõtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a
szabad kilátást!
19.. Ha -20 fokban a fûtött forgalmi irodában várod az indulás idõpontját,
hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szarrá
fagyjanak.
20.. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetõablakokat
piszkálják.
21.. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.