Ennek a történetnek nemrég voltam fültanuja. Épp egy nagyobb áruházban álltam sorba a pénztárnál, mikor a csinos pénztároslányhoz odament egy középkorú férfi:
-Elnézést hölgyem, be tudná váltani ezt a két ötvenest egy százasra?
-Uram, ebben az áruházban a kosarak ötvenesekkel mûködnek!
-Tudom, de én a TESCO-ba megyek!
-----------------------------------------------
Bombafenyegetéssel adta le önéletrajzát
Elfogták azt a texasi bankrablót, aki bombafenyegetését tartalmazó üzenetét a saját önéletrajzának hátuljára írta.
A rendõrség elmondása szerint a 32 éves Frederic McDowell a papírt a Wells Fargo Bank fort worth-i fiókjának kirablása után hagyta hátra. Kevin Morton õrmester hozzátette, hogy McDowell megpróbálta önéletrajzának néhány részletét fekete ragasztószalaggal eltüntetni, mielõtt átadta a papírdarabot a táskájával együtt a bank pénztárosának, csak amikor a több ezer dolláros zsákmánnyal sietõsen távozott, elfelejtette magával vinni.
---------------------------------------
Egy barátom technika órán ügyködött még általános iskolában. Egyik osztálytársa kérdezett tõle vmit, hogy hogyan kell csinálni, mire a tanár is odament kiváncsi lévén, hogy a barátom el tudja-e magyarázni az osztálytársnak, amit kell:
- Látod ezt ide, ezt meg ide...
Közben ránézett a tanárra, aki magára vette az okítást és megszólalt:
- Ne tegezz!
Mire a barátom
- Nem neked mondtam! :))
-------------------------------
Szomszédnõjérõl nevezte el kutyáját egy Hong Kong-i férfi, hogy sétáltatás közben a legdurvább sértéseket ordibálhassa az ebnek. Lin Ling, a szomszéd hölgy egy darabig tûrte az ablaka elõtt ordítozó szomszéd sértéseit, majd beperelte õt Chongqing város bíróságán. A férfi és a nõ között már évek óta dúlt a viszálykodás, amikor a ravasz szomszéd bevetette a kutyás trükköt. Ha a bíróság Lin Lingnek ad igazat, akkor a férfinak 1000 yüan kártérítést kell fizetnie.
------------------------
Kártérítést követel egy dán férfi, akinek leégett a nemi szerve, mert mûtét közben lángra lobbant az alkoholos fertõtlenítõszer, amellyel altáját alaposan körbekenték elõzõleg. A gyulladás kiváltója pedig nem volt más, mint egy könnyed szellentés, amelyet belobbantott a páciens faráról éppen egy szemölcsöt eltávolító elektromos kés. Ez a kis láng elég volt ahhoz, hogy a sebalkoholt is meggyújtsa.
- Arra ébredtem, hogy lángol a tököm. - emlékezett vissza a kárvallott, aki most beperelte a Kjellerups kórházat, mert hosszú ideje nem tud dolgozni, és házastársi kötelességeit is kénytelen hanyagolni.
-------------------------
A sulimban történt:
Egyik gyereket kihívta feleni a tanár és mondanom se kell, a gyerek nem tudott semmit. Már vagy 10 perce kínlódott, mikor a tanár megszólalt:
- Feltehetek egy segítõkérdést?
A gyerek erre felkapta fejét és kezdet reménykedni:
Cambridge, Ohio - Biztos, hogy valamikor te is tapasztaltad már, milyen idegesítõ, amikor az utcán valami szörnyû zene harsog a melletted álló autóból. Miután bûnösnek nyilvánítottak egy 19 éves srácot, mert szabálytalanul autózott és lehúzott ablakok mellett üvöltette a sztereót, kétféle büntetés közül választhatott: vagy kifizeti a pénzbírságot, vagy 4 óra hosszáig polkát hallgat teljes hangerõvel. Nem volt elég pénze, így a rendõrségen egy hangszigetelt szobában leültették, és bekapcsolták neki 240 percre Frankie Yankovic slágereit.
----------------------------------
Thomas Alva Edison New York-i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerõsök, családtagok. Sokuknak feltûnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erõsen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem álta meg és megkérdezte:
- Uram. Ön korunk legnagyobb mûszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerû technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérm, megvan annak az oka - mosolygott Edison. - Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!
----------------------------
Rendõr lekapott, kb. 100-zal téphettem:
- Mennyivel ment?
- 100-zal.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 60, meg kinn volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...! (nem lett belõle büntetés)
----------------------------------------------
A hazugságvizsgáló gép nem helyettesíthetõ a fénymásolóval, legalábbis a Buck Megyei Bíróság (USA) határozata szerint. A vádlottat, mint kiderült, a helyi rendõrök úgy bírták vallomásra, hogy rögtönzött hazugságvizsgáló gépet eszkábáltak egy fém spagettiszûrõbõl, egy darab drótból és egy fénymásolóból. A rendõrök a Xeroxba egy papírt helyeztek, amelyen az állt: Hazudik! A szûrõt egy vezetékkel a fénymásolóhoz kötötték, majd a gyanúsított arca elé tartották. Valahányszor a férfi a rendõrök gyanúja szerint rossz választ adott a kérdésükre, a fénymásoló mögé bújt kollegájuk megnyomta a Copy gombot, és a gép kidobott egy papírt Hazudik! felirattal. A bûnözõ a technika hatására megtört, és mindent bevallott. Ám amikor a bíró megtudta, milyen szabálytalan fondorlattal szedték ki belõle a vallomást, felmentette a férfit.
-------------------------------------
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
--------------------------------
Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendõrök a tetthelyre érkeztek, egy meglehetõsen betegesnek tûnõ elkövetõt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A rendõrségi szóvivõ szerint a férfi benzint próbált leszívni egy gumicsõ segítségével, ám tévedésbõl a lakóautó WC-jének szennyvíztartályába dugta a csõ végét.
A jármû tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint rég nevetett ilyen jót.
------------------------------------------------
A kaliforniai Oakland rendõrsége 2 órát töltött egy fegyveres kifüstölésével, aki saját házában barikádozta el magát. Miután a rendõrök már 10 flakon könnygázt használtak el, egyikük észrevette, hogy a keresett bûnözõ ott áll közöttük és azt kiabálja: "Jöjjön elõ és adja fel magát!"
-----------------------------------------------
Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott idõmennyiség alatt felszálltak a jármûvekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjármûvek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepõ, csak az õrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája.
Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofõrhöz és ráripakodott:
- Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!
- Jelentem nem tudom, leszopta az aksit...
- Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!
------------------------------------------
Egy budapesti kerület X járõre a következõ rendõri jelentést írta:
"Járõrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illetõ a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre õ azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon elõállítottam."
--------------------------------------
Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nõt az elsõ ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki... Odáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember a csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy
sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
----------------------------------------------
Egy amerikai légitársaság alkalmazottjával történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay magyarul meleget, azaz homoszexuálist jelent).
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég
járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata elõírta, hogy ha
fizetõs utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is
helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt
állította, hogy ez az õ helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az
utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr
eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélõ utast:
- Elnézést kérek, de ön Meleg?
A férfi szégyenlõsen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérõ ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és
közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a géprõl!!!
------------------------------------
Mentõszolgálat, öreg fehér Nysa mentõvel, az angyalföldi állomástól irgalmatlan messzeségben Budaörsön, üresen végeznek a kollégák váltás elõtt fél órával. Indulnak vissza a sötét, sáros úton mikor egy huppanót követõen a Nysa szép lassan fél kerékkel becsúszott egy árokba. Az utca kihalt, alig egy-két házban látszik világosság, hideg van, szél van, bokáig érõ sár, fél óra múlva lejár a munkaidõ, bizony a gépkocsivezetõ vakarta a fejét intenzíven. Egyszer csak a sötétbõl elõbukkan egy parasztbácsi, vállán egy csákánnyal. Látja hogy itt gond van, odamegy: "Segíthetek?" "Hát bátyám, megköszönnénk...". Azzal a bácsika leemeli a válláról a csákányt, meglendíti és belevágja az árokba csúszott gumiba, melybõl egyetlen halk sóhajtással elillan a levegõ. (A Nysa pótkereke a kocsi aljára volt felszerelve, kibányászhatatlan pozicióban). A kisöreg valószínûleg a sarat akarta kimozdítani a kerék alól, de elsõre mellétrafált. Látta, hogy nem volt sok haszna amit csinált, felkapta a csákányt és egy "Na minden jót maguknak" kiáltással eltûnt a sötétségben.
--------------------
A sûrû ködben rendezett Stocksbridge Steels-Witton Albion angol egyetemi labdarúgó mérkõzésen a házigazdák kapusa a hazafelé tartó szurkolóktól tudta meg, hogy véget ért a találkozó, s csapattársai már percek óta az
öltözõben pihennek.
- Még a tizenhatos vonaláig sem láttam, nem jött erre senki - mondta Richard Sidall. - Optimista lévén azt gondoltam, jó játékunkkal beszorítottuk ellenfelünket a saját térfelére.