„Hölgyeim és Uraim (k*rnak a nyulaim), most nem vízióimról szeretnék önöknek beszélni, mert azokat múltkor elmondtam. Igaz, hogy a sivatagos területek tulajdonképpeni terraformálása messze olcsóbb lenne, mint az én agylövésem, de most ezzel ne foglalkozzunk.
Hölgyeim és Uraim (nagyon k*rnak a nyulaim), nagyon kéne már tőkeinjekció a Tesla-ba! Egyértelműbben megfogalmazom, hogy a gettóból jött újgazdagok is megértsék: kellene pénz! K*rva sok pénz! Aggyanak pénzt! Sok pénzt! Olyan sok pénzt, amit önök elképzelnek, és szorozzák meg kettővel, meg adjanak hozzá még egyet! Higgyék el, nincs az a pénz, amit el ne tudnék tapsolni!
Igaz, Hölgyeim és Uraim (még mindig k*rnak a nyulaim, Tesla-nyulak, na), sokkal olcsóbb lenne Önöknek, ha én főállású űrhajós lennék, és már unalomig ismerném a Nemzetközi Űrállomás meghitt tereit, és hascsikarásom lenne a tubusos hamburgertől! Sajnos ez nem így van, mindenesetre, amíg Önök engem egyfajta új Howard Hughes-ként meghallgatnak az űrutazáshoz kapcsolódó vízióimról, az után hátha könnyebben nyílik a bukszájuk annak kapcsán, hogy valami fenntartsa az autógyártó üzletet, ami egyébként igen veszteséges – nem hiába van kevesebb autógyártó, mint IT cuccokat gyártó üzem.
Uraim, mindenfajta pénzt elfogadunk, így új lehetőségként, most a zsebükben lévő aprót is elhelyezhetik nálunk – akár azonnal, mi ennek örülnénk! Kérem, ott a terem hátsó sarkában keressék Mary-t – köszönöm Mary! 100$ adományozása után megmarkolhatják mint látható, igen tekintélyes ütközőit, 1000$ adományozása után pedig lesz lehetőségük Mary okostelefonjára telepített freemium applikáció által gondosan megedzett, Kegel-gyakorlatokkal, valamint gésagolyókkal utolérhetetlenül játékossá gyakorolt va*ináját is kiélvezniük! Csak aggyák már azt a pénzt, gyorsan, gyorsan!”