-Kérem, felpróbálhatnám azt a ruhát ott a kirakatban?
-Természetesen, de szabad a próbafülke is.
- Mi az abszolút fajgyûlölet?
- Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
- Mi az, feldobják Pista bácsi, leesik semmi?
- Pista bácsi megfogta az Isten lábát...
Egyik szomszéd a másikhoz:
-Józsi bácsi, Józsi bácsi, ellik a tehenem! Maga mit adott neki, hogy könnyítsen rajta, amikor a magáé ellett?
-Petróleumot.
Fél óra múlva:
-Józsi bácsi, Józsi bácsi, megdöglött a tehenem!!
-Az enyém is...
A kéményseprõ hazér a munkából, nézegeti magát a tükörben:
- Hmmm...., a koromhoz képest jól nézek ki.
- Papa, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állat minden télen új bundát kap.
- Hallgass! Nehogy anyád meghallja!
Két részeg találkozik:
- Elmehetek köztetek?
- Igen, de csak egyesével.
Két ember áll a kocsmában. Már be vannak rúgva. Az egyik mondja:
- Te, én már nem merek hazamenni, mert kivág az asszony.
- Mit kapkodsz ? Figyelj ! - válaszol neki a másik. Amikor én hazamegyek,
levetkôzöm, de anyaszült meztelenre! Amikor az asszony kinyitja az ajtót,
én behajítom a ruháimat az ajtón és állok ott pucéran, mire õ mindig
megsajnál és gond nélkül beenged.
- Te, hát ez óriási. Én is kipróbálom ... Haza is indul a másik részeg, az
ajtó elõtt levetkõzik. Amikor kinyílik az ajtó, puff, bedobja az összes cumót,
... s ekkor megszólal egy hang:
- A Battyhány tér következik ...
- Hogy fogyott le a felesége, szomszéd?
- Kínai diétával. Három hete csak tyúkhúslevest eszik.
- Metélttel?
- Nem, pálcikával.
- Mirõl lehet felismerni a repülõ nyulat ?
- Arról, hogy egy nagy sas ül a hátán.
Két hülye sétál az utca két különbözõ oldalán. Egyszer az egyik talál egy konzervesdobozt, és átdobja a másiknak.
- Te hülye, miért dobtad át?
- Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó...
- Ki a terminátor?
- ???
- Mari néni a biciklin.
- Miért?
- ???
- Élõ szövet fémvázon.
szoke nos viccek:
Két szõke odamegy a vasúti információhoz. Megkérdezi az egyik:
- Jó napot kívánok. Eljuthatok ezzel a vonattal Londonba ?
- Nem hölgyem. Erre a másik:
- És én ?
Mi az? Szõke nõ nekitámaszkodik az oszlopnak, erre az kidõl? Okos enged...
- Miért nincs a nõi agysejtnek szája?
- Ha lenne is, kivel beszélne?
Hogy hal meg a nõi agysejt? Magányosan.
Hány okos nõ fér be egy (azaz 1) liftbe? Az összes.
Az agysebészek a nõi koponya felépítését vizsgálják egy páciensen. Belül nagy, légüres rész, azon egy cérnaszál-szerû képzõdmény húzódik keresztül. Az orvosok nem tudják mire vélni, hát elvágják. Erre az alany fülei leestek.
A szívroham és az agyhalál vitatkoznak, melyikük a biztosabb halálnem. A szívroham váltig állítja hogy õ a jobb. Azt mondja:
- Látod ott azt a férfit? Csak egyet csettintek az ujjammal (megteszi), és holtan esik esik össze (ez is történik).
Erre az agyhalál:
- Badarság, látod ott azt a nõt? Csak egyet csettintek (megteszi)... és (újra csettint).... és....
A szõke nõ bemegy az áruházba:
- Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza:
- Szõkéket nem szolgálunk ki!
Másnap, harmadnap megtörténik ugyanez. A nõ elunja a dolgot, elmegy fodrászhoz, és átfesteti a haját. Ismét bemegy az áruházba:
- Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza megint ugyanaz:
- Szõkéket nem szolgálunk ki! A nõ kérdez egy merészet:
- De hát honnan a fenébõl tudja, hogy szõke vagyok?!
- Hát kérem onnan, hogy az ott egy mikrosütõ.
skot viccek:
Sírkõ
McDonald és McGregor beszélgetnek.
- Hallottad - kérdezi McDonald -, hogy McFoole nagyon összeveszett a feleségével?
- Nem. És min vesztek össze?
- McFoole egy használt sírkövet vett, és azt követelete a feleségétõl, hogy változtasson nevet.
Turista
A francia turista Skóciába megy nyaralni, hogy kiderítse, tényleg olyan zsugoriak-e a skótok. Nagy a forróság, ígyhát az egyik farmon szerényen kér egy pohár vizet. A gazda azonban tejet hoz neki, méghozzá porcelánedényben. A turista elképed.
- Ugyan - legyint a gazda - ezt már senki sem akarta meginni, mert belefulladt egy egér.
A turista megrémül, elejti az edényt, az összetörik. Erre a skót:
- Na, tessék! Vizet kért, én nagylelkûen tejet adok, erre eltöri a nagymama bilijét.
Zuhanyzó
McDonald új házat épít. Barátja a terveket látva kérdi:
- Ide miért nincs tetõ tervezve?
- Ez lesz a zuhanyzó.
Csekk
A skót cégtulajdonos így szól alkalmazottaihoz:
- Önök az idén nagyon eredményesen dolgoztak, ezért cégünk jövedelme jelentõsen megnõtt. Jutalmul mindannyian kapnak egy-egy húszfontos csekket.
Általános öröm. A tulajdonos azonban folytatja:
- Ha jövõre is ilyen jól dolgoznak, akkor a csekket alá is írom.
Tapasz
- Mit csinál a skót, ha talál egy doboz tyúkszemtapaszt?
- ???
- Vásárol egy két számmal kisebb cipõt.
Vakság
McFoole-t meglátogatja a barátja és az asztalon azonnal felfedez egy üveg faszeszt.
- Te - mondja ijedten -, nehogy ezt megidd, ettõl meg lehet vakulni! Dobd el azonnal!
Pár hét múlva ismét találkoznak.
- Na - kérdezi -, mit csináltál a faszesszel? Kidobtad, ugye?
- Dehogyis. Eladtam a nagybátyámnak. Az úgyis vak.
Levéltárca
McFoole elvesztette a levéltárcáját tízezer fonttal. Teljesen kétségbeesetten ér haza, de a kapuban már várja egy idegen ember és átnyújtja neki a tárcát, a tízezer fonttal együtt. McFoole nem akar hinni a szemének. A becsületes megtaláló szinte a kezébe erõszakolja a vagyont érõ tárcát, majd alázatosan mondja:
- Jó uram, napok óta éhezem, ha lenne olyan szíves két pennyvel seígteni rajtam...
Mire McFoole felháborodottan ráförmed:
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött a tárca-ügy mögött valami zsarolási manõver rejtõzik...
Hotelben
A szállodában a meglehetõsen élemedett korú hölgy izgatottan telefonál az igazgatónak:
- A szobámba berontott egy fiatalember, akinek szemmel láthatóan tisztességtelen szándékai vannak velem kapcsolatban...
Az igazgató roppant udvariasan:
- Azonnal intézkedem az eltávolításáról, asszonyom...
- Azt nem kértem! - csattan fel a skót hölgy - Csak azt szeretném tudni, vajon nem terheli-e meg a számlámat.
Kultúra
Egy utcai énekes dalol McFoole ablaka alatt. A házigazda az ablakban áll és hallgatja a zenét. Mikor az énekes befejezte a dalolást, várta, hogy az ablakban álló megmozdul és lebod némi pénzt. Hasztalan várta. Felszólt hát:
- Én énekeltem, most önnek kell viszonoznia a dolgot.
- Rendben van! - válaszol McFoole - Milyen dalt szeretne hallani?
Mozijegy
A skót kisfiú néhány pennyt kér az apjától.
- Mire kellene? - kérdezi az apja.
- Moziba szeretnék menni...
- Moziba?! - hördül fel az apja. - Tegnap láttál egy súlyos karambolt, tegnapelõtt ott voltunk, amikor égett a nagyáruház...
Ennyi szórakozás neked nem elég?
Csak takarékosan!
- Hogy használja a skót a Viagrát?
- Kezébe veszi a kék pirulát, nyal egyet rajta, majd lenéz, van-e hatás.
Megint nyal egyet, megint lenéz......
Szextelefon
A skót felhívja a szextelefont, mire a nõi hang:
- Neked mindent megteszek!
Mire a skót:
- OK, akkor hívj vissza !
Gyertya
-Mit csinál a skót, ha fázik?
-???
-Vesz egy gyertyát. És ha még mindig fázik?
-???
-Közelebb ül hozzá. Na és ha még így is fázik?
-???
-Meggyújtja...
Na alszok, majd holnap meg keresek valamit d eezek a viccek nem jok mas kircsi szovegek kenenek. Na majd keresek.