Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
másképp: Előszörre sokan vagyunk, másodjára eltűnünk, harmadszorra sokan vagyunk, negyedjére egyesülünk. Mi vagyunk az, ami nincs. Mik vagyunk?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
Nézi, nézi, valahonnan ismerősnek is tűnik, de nem tudja, ki lehet.
- Ismerjük egymást?
- Azt hiszem, ön az egyik gyerekem édesapja.
A palinak azonnal eszébe jut az egyetlen alkalom, amikor hűtlen volt a feleségéhez.
-Úristen! Te vagy az a kurva a legénybúcsúmról, akit a haverokkal sorban megcsináltunk a billiárdasztalon, miközben én Csubakka-jelmezt viseltem és a barátnőd répát dugott a seggembe???
-Ő... Akkor máshogy mondom: én a maga kislányának vagyok az óvónője.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
- Jó napot! Valami könnyű munkát keresek.
- Van is az ön számára, egy kőműves mellett kellene maltert keverni.
- De hát az női munka!
- Na de miért?
- Hát mert keverjen maltert az anyád...
találós:
Elsejére sokan vagyunk, másodjára kevesek. Harmadjára sokan vagyunk, negyedjére pedig eggyek.
Mi vagyunk az ami nincs.
Mik vagyunk?
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
- ?
- Biztos nem nyolc, mert a pincében még mindig kurva sötét van.
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
- Pálinkájuk van?
- Melyikből szeretne?
- Abból a kerítésszaggatóból.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
- Gyalog ment haza.
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
ASUS PRIME Z790-p,Intel CoreI7-12700K 3600Mhz,Gainward Geforce RTX 4060 8Gb VRAM,32GB DDR5 Kingston memory,Samsung S24D300H0 monitor,WIN 11
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...
- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...
- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!
- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.
-------------------------------------------------------------------------
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
----------------------------------------------------------------------------------
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
-Abban, hogy az is három napig tart.
Forrás: https://kuruc.info
- Apa! Apa! Kapcsold be a tv-t, mutatják ahogy az Újpest megnyeri a bajnokságot!
- Melyik csatornán megy fiam?
- Film Múzeum...
GTA V (*.*)
- ???
- Medve László!
<#hehe>
- ???
- Mackófelső.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon. - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. És kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
- Mi az: száz lába van és hét foga?
-
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Utoljára szerkesztette: Garga Pitic, 2016.02.23. 19:37:43
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
- May Károlytól a Tőkét!
- De hisz' azt nem May Károly, hanem Marx Károly írta!
- Nekem is gyanús volt: már az ötvenedik oldalon tartok és még nem volt benne egyetlen indián sem.
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
- Vízbe fulladtak a tavaszi edzésen.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
- Ezt a játékot a legnevesebb pszichológusok fejlesztették ki, optimálisan felkészíti a gyermeket az életre - akárhogy is rakja össze, az sohasem jó úgy.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
- Mindkettobol jobb a husos, mint a gombas.
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Szoktak pl. hónolni, mélyedéseket vágni egy felületbe.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
szerk: azt hittem a gumiban vagyok <#gonosz1>
Utoljára szerkesztette: Calver, 2016.02.04. 13:14:37
"The trees move. Do you not see it?"
https://www.youtube.com/playlist?list=PL712E494608EF7434
Két félpucér csaj, <#smile>
Utoljára szerkesztette: Ferenc4, 2016.02.04. 04:10:05
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
- A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendőr:
- Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.
Az egyik szkinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!