Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40984
"A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig."
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Csabika és Tomika az erdõben Tell Vilmosdit játszanak.
Tomika fejére rátesznek egy almát.Csabi lõ, és kilövi Tomika bal szemét.
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam! Játszol még velem?
- Igen...
Kilövi a másik szemét is:
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam. Játszol még velem?
- Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, hogy ha besötétedik, menjek haza.
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Csabika és Tomika az erdõben Tell Vilmosdit játszanak.
Tomika fejére rátesznek egy almát.Csabi lõ, és kilövi Tomika bal szemét.
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam! Játszol még velem?
- Igen...
Kilövi a másik szemét is:
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam. Játszol még velem?
- Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, hogy ha besötétedik, menjek haza.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40983
- Hogyan jutsz be Sáriba?
- ?
- Bugyin keresztül.
<#vigyor>
- ?
- Bugyin keresztül.
<#vigyor>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40982
Bíróságon:
-Uram, mért lõtte le John Lenont?
-Lenon? azthittem Lenin.
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltûnik 1 kenyér és a vaj, mi történt?
A kecske mekkent egyet.
Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise elõtt?
Mire a pap:
- Ha nem leszünk túl hangosak, akkor igen.
-Uram, mért lõtte le John Lenont?
-Lenon? azthittem Lenin.
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltûnik 1 kenyér és a vaj, mi történt?
A kecske mekkent egyet.
Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise elõtt?
Mire a pap:
- Ha nem leszünk túl hangosak, akkor igen.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40981
Két béka találkozik a vadnyugaton:
- Brek.
- Brekeke.
Az első lelövi a másodikat. Miért tette?
Túl sokat tudott!
<#vigyor>
- Brek.
- Brekeke.
Az első lelövi a másodikat. Miért tette?
<#vigyor>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40980
Szőke nő a lottózóba téved.
- Ez meg milyen játék?
- Csak el kell találni 5 számot és már nyertél is...
- Na jó, de milyen messziről?
<#idiota>
- Ez meg milyen játék?
- Csak el kell találni 5 számot és már nyertél is...
<#idiota>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40979
Horoszkóp
a Kos monitort néz
a Bika monitort néz
az Ikrek monitort néz
a Rák monitort néz
az Oroszlán monitort néz
a Szűz monitort néz
a Mérleg monitort néz
a Skorpió monitort néz
a Nyilas monitort néz
a Bak monitort néz
a Vízöntő monitort néz
a Halak monitort néz
a Kos monitort néz
a Bika monitort néz
az Ikrek monitort néz
a Rák monitort néz
az Oroszlán monitort néz
a Szűz monitort néz
a Mérleg monitort néz
a Skorpió monitort néz
a Nyilas monitort néz
a Bak monitort néz
a Vízöntő monitort néz
a Halak monitort néz
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40978
A cápa kijön a tengerből sétál az erdőben, találkozik a nyuszikával:
- Te cápa, neked nem a vízben kéne lenned???
- Afrancba tényleg!
És megfulladt
- Mikor lépett az első ember a holdra?
- Hülye vagy az első embernek nem is volt ürhajója!!
- Te cápa, neked nem a vízben kéne lenned???
- Afrancba tényleg!
És megfulladt
- Mikor lépett az első ember a holdra?
- Hülye vagy az első embernek nem is volt ürhajója!!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40977
- Mi a különbség a víz és az ikrek közt?
- ???
- A vizet úgy ismerjük, mint H2O-t, az ikrek pedig..
Ó! Hát kettő?
<#nevetes2>
- ???
- A vizet úgy ismerjük, mint H2O-t, az ikrek pedig..
<#nevetes2>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40976
Hehe. Tisza Kálmánnak van 15 éve, Orbán most tart 13nál.
Ha "csak" 2038-ig kihúzza, mint ME, akkor én már csak egy kávét kérek. :D
Ha "csak" 2038-ig kihúzza, mint ME, akkor én már csak egy kávét kérek. :D
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#40975
2040-ben a parlamentbe belép egy férfi:
- Jó napot kívánok, Orbán Viktort keresem.
- Jó napot kívánok, Orbán Viktor már nem dolgozik itt.
- De én Orbán Viktort keresem!
- Nem érti Uram??? Maga süket? Mondom, hogy már nem dolgozik itt!!!
- Bocsánat, de olyan jó hallani... :)
- Jó napot kívánok, Orbán Viktort keresem.
- Jó napot kívánok, Orbán Viktor már nem dolgozik itt.
- De én Orbán Viktort keresem!
- Nem érti Uram??? Maga süket? Mondom, hogy már nem dolgozik itt!!!
- Bocsánat, de olyan jó hallani... :)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#40974
Két rendőr beszélget:
- Ti mivel eszitek a főtt tésztát?
- Rádióval.
- Rádióval???
- Igen. Az asszony mindig megkérdezi: "Tegyek rá diót?"
- Ti mivel eszitek a főtt tésztát?
- Rádióval.
- Rádióval???
- Igen. Az asszony mindig megkérdezi: "Tegyek rá diót?"
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40973
A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!"
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
#40972
Zsidót vallatják az ÁVO - n.
- Ismeri a Kohn -t ?
- Nem, nem ismerem.
- És a Grün- t ?
Elnézését, akkor inkább Kohn -t.
- Ismeri a Kohn -t ?
- Nem, nem ismerem.
- És a Grün- t ?
Elnézését, akkor inkább Kohn -t.
#40971
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40970
Tényleg jön ki nemsokára az utsó rész a chernobylból :)
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#40969
Józsi bácsi turkál a klozetben.
- Jóska! Mit keres maga?
- Ó, barátom, baj van. Beleesett a műfogsorom.
- És miért szaros a szája?
- Már négyet találtam, de egyik se az enyém...
- Jóska! Mit keres maga?
- Ó, barátom, baj van. Beleesett a műfogsorom.
- És miért szaros a szája?
- Már négyet találtam, de egyik se az enyém...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40968
Komment fészbukról:
"...egy jó szóvicc pont olyan mint a beoltatlan gyerekek. Sose lesz szakállas"
"...egy jó szóvicc pont olyan mint a beoltatlan gyerekek. Sose lesz szakállas"
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#40967
Egy most futó 5 részes sorozatból:
-Mi az: akkora, mint egy ház, füstöl és zakatol, mint a rohadás, naponta 20 tonna szenet éget el és háromfelé vág egy almát?
- Szovjet almanegyedelő
-Mi az: akkora, mint egy ház, füstöl és zakatol, mint a rohadás, naponta 20 tonna szenet éget el és háromfelé vág egy almát?
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#40966
- Jellemezze magát három szóval!
- Lusta.
- Lusta.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#40965
:)
#40964
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40961
Cigányok elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40960
Hol van az az egyetlen hely, ahol máig találkoznak Mátyás és Szent István királyaink?
A pénztárcámban. <#vigyor>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40959
Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot. Odamegy hozzá egy dögös pincérnő miniszoknyában, szűk pólóban, formás mellekkel.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok? - kérdi.
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban most a dugásra, de enni jöttem be...<#vigyor5>
- Jó napot kívánok, mit hozhatok? - kérdi.
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban most a dugásra, de enni jöttem be...<#vigyor5>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40957
Edwin Hubble is the only person, who spent his nights with an expensive Hooker and got awarded for it.
The 100-inch Hooker telescope at Mount Wilson Observatory that Hubble used to measure galaxy distances and a value for the rate of expansion of the universe.
The 100-inch Hooker telescope at Mount Wilson Observatory that Hubble used to measure galaxy distances and a value for the rate of expansion of the universe.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#40956
Ez egy igazi, vérbeli bunkó vicc. Így inkább spoilerezem..<#vigyor5>
Biz meg Baz mennek az utcán. Találkoznak a szüleiddel.
Biz felismerte apádat. Baz meg az anyádat!..<#idiota>
Biz felismerte apádat. Baz meg az anyádat!..<#idiota>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40955
Nászéjszakán az ifjú ara megszólal:
- Drágám, mostantól mindketten spórolunk. Te nem iszol többé sört, s cserébe, én nem kínállak meg többé cigivel...
- Drágám, mostantól mindketten spórolunk. Te nem iszol többé sört, s cserébe, én nem kínállak meg többé cigivel...
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40954
Fa szállító teherautó áll meg Pista bácsi telke előtt. Az öreg épp füvet vág.
- Jó napot! Meghoztam a fát!
- Jó napot! Milyen fát? Én nem rendeltem sehonnan fát..
- Bokor utca 4. 20 mázsa akác, fizetve. Itt áll a papíron..
- Fizetve? Akkor ide már öntheti is...
- Jó napot! Meghoztam a fát!
- Jó napot! Milyen fát? Én nem rendeltem sehonnan fát..
- Bokor utca 4. 20 mázsa akác, fizetve. Itt áll a papíron..
- Fizetve? Akkor ide már öntheti is...
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40953
Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40952
- Jó napot kívánok. Adóbehajtó vagyok, önnek tartozása van, elvinném a tévéjét, a számítógépét és a mobiltelefonját!
- De hiszen nekem ilyesmik nincsenek is!
- Ez esetben, 5000 ft-ért fű alatt tőlem megkaphatja ezeket a dolgokat itt és most, csak lemegyek értük a kocsimhoz, ha érdekli.
Fazon meglepetten előszed egy 5000-est a zsebéből, átnyújtja és azt mondja:
- Rendben lássuk!
- Köszönöm uram. Önnek, már nincs tartozása..
- De hiszen nekem ilyesmik nincsenek is!
- Ez esetben, 5000 ft-ért fű alatt tőlem megkaphatja ezeket a dolgokat itt és most, csak lemegyek értük a kocsimhoz, ha érdekli.
Fazon meglepetten előszed egy 5000-est a zsebéből, átnyújtja és azt mondja:
- Rendben lássuk!
- Köszönöm uram. Önnek, már nincs tartozása..
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40951
Semmi gond.
De büntiből írnod kell egy másik viccet... :D
De büntiből írnod kell egy másik viccet... :D
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40950
Ezt hagytam le. <#zavart1> <#idiota>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40949
(-Mindegy, vak vagyok.)
Mindig így kezdõdik, aztán jön a futás meg a sikítás...
#40948
Lehagytad a poént. Van vörös és fehér bor is a kocsmába...
Vagy:
...
...
- Tablettást, vagy kannást?
Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2019.04.24. 18:13:15
Vagy:
...
...
- Tablettást, vagy kannást?
Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2019.04.24. 18:13:15
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40947
Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40946
Két részeg támasztja a pultot a kocsmában. Egyszer az egyik odaszól a másiknak:
- Tegnap megdugtam anyádat.
Síri csend lesz a kocsmában, mire a másik fickó megszólal:
- Menj haza fater, részeg vagy!
- Tegnap megdugtam anyádat.
Síri csend lesz a kocsmában, mire a másik fickó megszólal:
- Menj haza fater, részeg vagy!
imo :) science fiction is science fact
#40945
Minden reggel az apa viszi az iskolába kocsival a kisgyereket. Egyik nap apuka beteg lesz és az anyja viszi el. Iskola után meséli boldogan a gyerek az apjának:
- Képzeld apu, ma anyu vitt a suliba és útközben nem találkoztunk egyetlen köcsöggel meg faszkalappal se!
- Képzeld apu, ma anyu vitt a suliba és útközben nem találkoztunk egyetlen köcsöggel meg faszkalappal se!
imo :) science fiction is science fact
#40944
Közeleg a húsvét. Remélem mind mondtok verset.
Aki nem tud, annak majd én mondok egyet:
Sivatagban megy a teve,
tele van a töke vele,
nálam van a töke leve,
meglocsolhatlak-e vele?<#hehe>
Aki nem tud, annak majd én mondok egyet:
Sivatagban megy a teve,
tele van a töke vele,
nálam van a töke leve,
meglocsolhatlak-e vele?<#hehe>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40943
Két Darth Vader viccet mesél egymásnak;
-Hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh
sssss
-Hshshshshshs..!
-Hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh
sssss
-Hshshshshshs..!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40942
Kis értelmező szótár:
KŐOLAJ: a bunkó benzinkutas üdvözlés helyett odavetett szavai
LIDÉRC: rémületet keltő ásványi kincs
PEDERASZTA: fiatal fiúk megrontására szakosodott homoszexuális jamaicai raggae zenész
ÁBRAHÁM: rajzot,ábrát tartalmazó héber lószerszám
DRÁGAKŐ: magánklinikán kioperált vesekő
STÍRIAI METÉLT: Grazban élő,a keleti hagyományaihoz ragaszkodó ember
ROMKERT: csak olvasható memóriát termő bokrokkal benőtt terület
SÁPKÓROS: A részesedést mindenáron behajtani akaró beteges hajlamú ember
KATONADOLOG:a lövészárokba helyezett emberi ürülék
AGGASTYÁN: nyugdíjazott borostyán
KOMPONÁL: nem kapott ülőhelyet a réven
ÉNEK: saját magam amikor többen vagyok
ÉKESÍT: ajtót fadarabbal kitámaszt
KIAKASZT: roppant idegesítő emberek csoportja
HANNI BÁL - emberevők vidám, zenés-táncos összejövetele
FILODENDRON - mély, magvas gondolatokkal küzdő növény
STONE FIRE? NO, SKY -- Kő tűz? Nem, ég
METROPOLISZ: földalatti rendőrség
MULATT: jó hangulatú félvér
VEZÉRIGAZGATÓ: a király figuráját idegesen tologató sakkjátékos
VÉRKÉP: a legtöbb áldozatot követelő csaták helyszíneit bemutató térkép
GÖRÖGDINNYE: ostoba athéni zöldséges
FEKETELISTA: Kávézó itallapja
GIGÁSZ: gégespecialista
ŐRGRÓF: jelenleg portásként dolgozó lecsúszott arisztokrata
ELEMES HARCIPATKÁNY: nagyon kiskutya
ENCSIÜCCSI: energiaital
KERTBENÉZŐ: kancsal
KUPLUNGGYILKOS: balfasz vezető
LENINGRÁD LEVES: olyan rossz, hogy bevehetetlen
LEVETTÉK, MINT A VÉRT: átbaszták
LYUKSÓGOR, MAKKTÁRS: két pasi ugyanazt a nőt...
MACSKABENZIN: tej
MÁGLYATALPÚ: boszorkány
MOHAMBÉ: Budapest
NINCS TÉRERŐ A FÜLEDBEN: süket vagy?
NYOMJA A GOMBOT: idegesít
PANOPTIKUM: öregek otthona
TATÁRKÓROS, BEKARMOL, BEKÁVÉZOTT: részeg
TIKFING: tojás
TOUR DE TROTYI: forgalmas úton tekerő öregember.
HÁTSZÉL: különleges bánásmód, protekció
FINGOT RESZEL: értelmetlen, felesleges dolgot csinál
FLOTTA: érdekbarátok csoportja
PROLIHISZTOR: állítólag mindenhez, igazából semmihez sem értő
TOLJA AZ ÚJ A RÉGIT: nagyon kell szarni
GÉPZSÍR: vazelin
KÉSZÜL A KONTY: nők tépik egymást
CSATOLMÁNY: alkalmi barátnő
AUDIOKOMMENTÁR: nagyszülő a tv előtt
GODZILLA TURKÁLÓ: Mozilla böngésző
ITT A LÓFASZ VÉGE: betelt a pohár
KŐOLAJ: a bunkó benzinkutas üdvözlés helyett odavetett szavai
LIDÉRC: rémületet keltő ásványi kincs
PEDERASZTA: fiatal fiúk megrontására szakosodott homoszexuális jamaicai raggae zenész
ÁBRAHÁM: rajzot,ábrát tartalmazó héber lószerszám
DRÁGAKŐ: magánklinikán kioperált vesekő
STÍRIAI METÉLT: Grazban élő,a keleti hagyományaihoz ragaszkodó ember
ROMKERT: csak olvasható memóriát termő bokrokkal benőtt terület
SÁPKÓROS: A részesedést mindenáron behajtani akaró beteges hajlamú ember
KATONADOLOG:a lövészárokba helyezett emberi ürülék
AGGASTYÁN: nyugdíjazott borostyán
KOMPONÁL: nem kapott ülőhelyet a réven
ÉNEK: saját magam amikor többen vagyok
ÉKESÍT: ajtót fadarabbal kitámaszt
KIAKASZT: roppant idegesítő emberek csoportja
HANNI BÁL - emberevők vidám, zenés-táncos összejövetele
FILODENDRON - mély, magvas gondolatokkal küzdő növény
STONE FIRE? NO, SKY -- Kő tűz? Nem, ég
METROPOLISZ: földalatti rendőrség
MULATT: jó hangulatú félvér
VEZÉRIGAZGATÓ: a király figuráját idegesen tologató sakkjátékos
VÉRKÉP: a legtöbb áldozatot követelő csaták helyszíneit bemutató térkép
GÖRÖGDINNYE: ostoba athéni zöldséges
FEKETELISTA: Kávézó itallapja
GIGÁSZ: gégespecialista
ŐRGRÓF: jelenleg portásként dolgozó lecsúszott arisztokrata
ELEMES HARCIPATKÁNY: nagyon kiskutya
ENCSIÜCCSI: energiaital
KERTBENÉZŐ: kancsal
KUPLUNGGYILKOS: balfasz vezető
LENINGRÁD LEVES: olyan rossz, hogy bevehetetlen
LEVETTÉK, MINT A VÉRT: átbaszták
LYUKSÓGOR, MAKKTÁRS: két pasi ugyanazt a nőt...
MACSKABENZIN: tej
MÁGLYATALPÚ: boszorkány
MOHAMBÉ: Budapest
NINCS TÉRERŐ A FÜLEDBEN: süket vagy?
NYOMJA A GOMBOT: idegesít
PANOPTIKUM: öregek otthona
TATÁRKÓROS, BEKARMOL, BEKÁVÉZOTT: részeg
TIKFING: tojás
TOUR DE TROTYI: forgalmas úton tekerő öregember.
HÁTSZÉL: különleges bánásmód, protekció
FINGOT RESZEL: értelmetlen, felesleges dolgot csinál
FLOTTA: érdekbarátok csoportja
PROLIHISZTOR: állítólag mindenhez, igazából semmihez sem értő
TOLJA AZ ÚJ A RÉGIT: nagyon kell szarni
GÉPZSÍR: vazelin
KÉSZÜL A KONTY: nők tépik egymást
CSATOLMÁNY: alkalmi barátnő
AUDIOKOMMENTÁR: nagyszülő a tv előtt
GODZILLA TURKÁLÓ: Mozilla böngésző
ITT A LÓFASZ VÉGE: betelt a pohár
Estimated time left: 39 years...(8.89 MB of 180 MB copied)...XD
#40941
Eljött a szép nap, midőn a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk, és a boros kan-
nát két kézre fogva, hangos rivalgással
kívánunk Neked mindenfele jót, és, hogy
élvezheted életed boldog óráit, mert a te fa-
kadó rózsád is egyszer virít, és a te tava-
szod is elhervad egyszer, és a régi jó ba-
rátok szeretete övezzen akkor is, midőn a beba-
szások boldog emléke mar a múlté lesz.
.
Mindnyájan őszintén és örömmel sza-
vatolunk azért, mert még sok éven át aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni, és emlékezni elmúlt tava-
szodra!
Kezd el újra az elejétől olvasni, de mindig ugorj egy sort! XD
ros bor mellett köszöntünk, és a boros kan-
nát két kézre fogva, hangos rivalgással
kívánunk Neked mindenfele jót, és, hogy
élvezheted életed boldog óráit, mert a te fa-
kadó rózsád is egyszer virít, és a te tava-
szod is elhervad egyszer, és a régi jó ba-
rátok szeretete övezzen akkor is, midőn a beba-
szások boldog emléke mar a múlté lesz.
.
Mindnyájan őszintén és örömmel sza-
vatolunk azért, mert még sok éven át aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni, és emlékezni elmúlt tava-
szodra!
Kezd el újra az elejétől olvasni, de mindig ugorj egy sort! XD
Estimated time left: 39 years...(8.89 MB of 180 MB copied)...XD
#40940
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#40939
Tegnap este sajnos lekéstem az utolsó buszt, így gyalog indultam el az országúton.Gondoltam az arra járó első autót lestoppolom. Megláttam egy lassacskán felém közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellém gurult és én meg sem várva, hogy megálljon, kinyitom a jobb oldali ajtót és beugrok...
Megdöbbenve látom, hogy az autóban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenésemből felocsúdva - arra gondoltam, hogy itt legalább nem fázok - elnyújtózom az ülésen, de ekkor hirtelen észreveszem, hogy az úton egy kanyarhoz közeledünk.
Még mielőtt a kormányhoz nyúltam volna, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Köpni nyelni nem tudtam a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeztünk egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördült a parkolóba...
Félelmemben meg sem vártam, hogy a kocsi megálljon kipattantam és berohantam a töltőállomásra. Megpillantottam a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdenék az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott pasas. Az egyik rám pillantva odaszól a másiknak:
- Te Géza! Itt a srác, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Megdöbbenve látom, hogy az autóban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenésemből felocsúdva - arra gondoltam, hogy itt legalább nem fázok - elnyújtózom az ülésen, de ekkor hirtelen észreveszem, hogy az úton egy kanyarhoz közeledünk.
Még mielőtt a kormányhoz nyúltam volna, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Köpni nyelni nem tudtam a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeztünk egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördült a parkolóba...
Félelmemben meg sem vártam, hogy a kocsi megálljon kipattantam és berohantam a töltőállomásra. Megpillantottam a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdenék az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott pasas. Az egyik rám pillantva odaszól a másiknak:
- Te Géza! Itt a srác, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40938
Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...
Utoljára szerkesztette: Proakela, 2019.02.08. 07:47:32
- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...
Utoljára szerkesztette: Proakela, 2019.02.08. 07:47:32
#40937
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!
Utoljára szerkesztette: Proakela, 2019.02.08. 07:46:04
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!
Utoljára szerkesztette: Proakela, 2019.02.08. 07:46:04
#40936
Hasmenéses beteg az orvosnál:
- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
- Igen doki, de kit érdekel?
- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
- Igen doki, de kit érdekel?
#40935
Latin mondások "magyarul":
1.Aquila non captat muscas.
A macska nem kapkod a viszkasz után.
2.Bis dat, qui dat celeriter.
Gyorsan ide azt a decilitert.
3.Alea iacta est.
Majd kockázunk este.
4.Cogito, ergo sum.
Gondolom, szumózó vagyok.
5.Divide et impera!
Urald a hőmérsékletet!
6.Dum spiro, spero.
Remélem speró, az Spíró.
7.Extra Hungariam non est vita, si est vita, non est ita.
Magyarországon egész este csak vitáznak, és vitáznak, viszont nem italoznak.
8.Graeca fides, nulla fides.
Már akkor hű voltam a Fideszhez, mikor még nem is volt Fidesz.
9.Hannibal ante portas!
Hannibál lett az új portás!
10.Homo homini lupus est.
Este farkasvakságom van.
11.Manus manum lavat.
Lovát mossa a manus.
12.Nemo ante obitum beatus.
Némó meghalt, hát nem volt tőle boldog.
13.Quod licet Iovi, non licet bovi.
Licitálunk Józsi, de nem ökörre.
14.Repetitio est mater studiorum.
Tudok repetázni anyám kajájából.
15.Si fueris Romae, Romano vivite more!
Ti furi, római cigók, ne vivitázzatok, nem illik more!
16.Similis simili gaudet.
Simlis, simlisnek örül.
17.Virescet vulnere virtus.
Ha virtuskodunk, izmosodunk.
18.Romae omnia venalia!
Rómában vaniliaízű omnia eladó!
19.Advocatus non accusat.
Az ügyvéd nem szeret kussolni.
20.Scienta est potentia.
A potencia, hatalom.
21.Hodie mihi, cras tibi.
Ma nekem, holnap Tibinek.
22.Ecce homo!
Íme a buzi!
23.Novus homo!
Újabb buzi!
24.Homo homini lupus est...!
Oszt ezek még farkasokkal is...!
25.Pia fraus.
Piálni kegyes.
26.Lupus in fabula.
Farka, egy fa bulában.
27.Ab ovo.
Kezdhetsz óvakodni a tojásaimtól.
:-D
1.Aquila non captat muscas.
A macska nem kapkod a viszkasz után.
2.Bis dat, qui dat celeriter.
Gyorsan ide azt a decilitert.
3.Alea iacta est.
Majd kockázunk este.
4.Cogito, ergo sum.
Gondolom, szumózó vagyok.
5.Divide et impera!
Urald a hőmérsékletet!
6.Dum spiro, spero.
Remélem speró, az Spíró.
7.Extra Hungariam non est vita, si est vita, non est ita.
Magyarországon egész este csak vitáznak, és vitáznak, viszont nem italoznak.
8.Graeca fides, nulla fides.
Már akkor hű voltam a Fideszhez, mikor még nem is volt Fidesz.
9.Hannibal ante portas!
Hannibál lett az új portás!
10.Homo homini lupus est.
Este farkasvakságom van.
11.Manus manum lavat.
Lovát mossa a manus.
12.Nemo ante obitum beatus.
Némó meghalt, hát nem volt tőle boldog.
13.Quod licet Iovi, non licet bovi.
Licitálunk Józsi, de nem ökörre.
14.Repetitio est mater studiorum.
Tudok repetázni anyám kajájából.
15.Si fueris Romae, Romano vivite more!
Ti furi, római cigók, ne vivitázzatok, nem illik more!
16.Similis simili gaudet.
Simlis, simlisnek örül.
17.Virescet vulnere virtus.
Ha virtuskodunk, izmosodunk.
18.Romae omnia venalia!
Rómában vaniliaízű omnia eladó!
19.Advocatus non accusat.
Az ügyvéd nem szeret kussolni.
20.Scienta est potentia.
A potencia, hatalom.
21.Hodie mihi, cras tibi.
Ma nekem, holnap Tibinek.
22.Ecce homo!
Íme a buzi!
23.Novus homo!
Újabb buzi!
24.Homo homini lupus est...!
Oszt ezek még farkasokkal is...!
25.Pia fraus.
Piálni kegyes.
26.Lupus in fabula.
Farka, egy fa bulában.
27.Ab ovo.
Kezdhetsz óvakodni a tojásaimtól.
:-D
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8