Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40933
-Fiam! Örökbe fogadott gyerek vagy!
-Mi?! Tudtam! Látni szeretném az igazi szüleimet!
-Mi vagyunk az igazi szüleid. De 20 perc múlva itt vannak érted az örökbefogadó szüleid, na, menj csomagolj össze gyorsan.
-Mi?! Tudtam! Látni szeretném az igazi szüleimet!
-Mi vagyunk az igazi szüleid. De 20 perc múlva itt vannak érted az örökbefogadó szüleid, na, menj csomagolj össze gyorsan.
#40932
A nők néha rondának tartanak, de csak addig amíg meg nem tudják mennyi pénzem van.
Utána rondának és csórónak tartanak.
#40929
Én se hallottam még sose, rég olvastam itt ilyen jó viccet!!
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#40928
Ez olyan jó, hogy repostnak is rendben van, köszi, én se hallottam még:-)
#40926
#21893
#30340
így hirtelen :)
#30340
így hirtelen :)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40925
Hát ha vele történt meg, akkor évtizedek óta már a sokadik.
#40923
VÉGEM VAN!!!! BAZMEEEEG
Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
-Nézdmeg BZDMG!
-Mi történt, megdöglött?
-MEGDÖGLÖTT BAZDMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITTVAN!
Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
-Nézdmeg BZDMG!
-Mi történt, megdöglött?
-MEGDÖGLÖTT BAZDMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITTVAN!
#40922
VÉGEM VAN!!!! BAZMEEEEG
#40921
- Hé, Jóska! Te kergeted azt a kutyát?
- Dehogy tekergetem! Meg akarom fogni...
- Dehogy tekergetem! Meg akarom fogni...
imo :) science fiction is science fact
#40920
- Uram, miért fogja maga a hóna alatt azt a kutyát? <#wow1>
- Sajnos nincs neki lába. <#rolleyes>
- Úristen, nincs lába??? Hogy hívják szegényt? <#wow1>
- Az a helyzet, hogy neve sincsen! <#whatever>
- De hát az hogy lehet, hogy nincs neve??? <#wow1>
- Miért lenne? Úgysem jön, ha hívom... <#hehe>
Utoljára szerkesztette: bajgunar, 2019.01.05. 16:57:26
- Sajnos nincs neki lába. <#rolleyes>
- Úristen, nincs lába??? Hogy hívják szegényt? <#wow1>
- Az a helyzet, hogy neve sincsen! <#whatever>
- De hát az hogy lehet, hogy nincs neve??? <#wow1>
- Miért lenne? Úgysem jön, ha hívom... <#hehe>
Utoljára szerkesztette: bajgunar, 2019.01.05. 16:57:26
#40919
- Uram! Hogyhogy az ön kutyájában nincsen chip?
- Kérem, ez egy ősmagyar fajta. Ebben nemhogy chip, még egy tranzisztor sincsen!
- Kérem, ez egy ősmagyar fajta. Ebben nemhogy chip, még egy tranzisztor sincsen!
imo :) science fiction is science fact
#40918
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40917
Elcserélném 25 éves Trabantomat egy szekér friss trágyára.
Jelige: sz@rt sz@rért.
Jelige: sz@rt sz@rért.
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40916
Melyik a legjobb bál?
A herbál.
<#hehe>
<#hehe>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40914
Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40912
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
“Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”
A fölötte ülőén pedig:
“Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
“Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget… Én a maga helyében máshol próbálkoznék…”
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
“Hallod Kohn, ez akar miket kioktatni a bizniszről?”
“Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”
A fölötte ülőén pedig:
“Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
“Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget… Én a maga helyében máshol próbálkoznék…”
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
“Hallod Kohn, ez akar miket kioktatni a bizniszről?”
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40910
Párom múltkor balesetbe keveredett, azzal védekezett, hogy a másik fél fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint mindenki azt csinál amit a akar, a saját nappalijában.
Imádkoztam 1 jó férjért, kaptam 1 jó férjet.
A férjem nem imádkozott, hát kapott amit kapott!
A rendőrség szerint mindenki azt csinál amit a akar, a saját nappalijában.
Imádkoztam 1 jó férjért, kaptam 1 jó férjet.
A férjem nem imádkozott, hát kapott amit kapott!
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
#40909
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
#40908
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát, ami azt illeti, vízből én sem...<#pias>
- Hát, ami azt illeti, vízből én sem...<#pias>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40907
Öreg nyugger a pirosnál áll a Trabival. Mellette megáll egy piros Ferrarival egy fiatal szöszi csaj. Az öreg átszól a csajnak:
- Mondja kedveském, hogy lehet az, hogy én 40 évet keményen dolgoztam Csepelen a vasműben és egy vacak Trabantom van, magácskának meg ilyen fiatalon egy ilyen csodamasinája?
Mire a csaj, őszintén:
- Orális szex, tata!
- Orális szex? Az a szopás?
- Neeem! A negyven év Csepel, az a szopás!
Utoljára szerkesztette: Musachy, 2018.11.24. 11:11:12
- Mondja kedveském, hogy lehet az, hogy én 40 évet keményen dolgoztam Csepelen a vasműben és egy vacak Trabantom van, magácskának meg ilyen fiatalon egy ilyen csodamasinája?
Mire a csaj, őszintén:
- Orális szex, tata!
- Orális szex? Az a szopás?
- Neeem! A negyven év Csepel, az a szopás!
Utoljára szerkesztette: Musachy, 2018.11.24. 11:11:12
imo :) science fiction is science fact
#40904
Egy pasi bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy vegyen valamit.
Az eladó:
- Uram itt ez a béka, vegye meg ezt...
- Ugyan, ne szórakozzon velem, hogy néz ki egy béka?
- Uram, elárulhatom magának, ez úgy tud szopni, hogy úgy senki más... itt a hátsó szobában ki is próbálhatja...
A pasi fogja a békát be a szobába, nemsokara összeakadt szemekkel, elégedettséggel az arcán jön vissza.
- Akármennyibe is kerül megveszem.
Kicsengeti, hazaviszi, és kiteszi az asztalra:
- Asszony! Tanitsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!
Az eladó:
- Uram itt ez a béka, vegye meg ezt...
- Ugyan, ne szórakozzon velem, hogy néz ki egy béka?
- Uram, elárulhatom magának, ez úgy tud szopni, hogy úgy senki más... itt a hátsó szobában ki is próbálhatja...
A pasi fogja a békát be a szobába, nemsokara összeakadt szemekkel, elégedettséggel az arcán jön vissza.
- Akármennyibe is kerül megveszem.
Kicsengeti, hazaviszi, és kiteszi az asztalra:
- Asszony! Tanitsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40902
Ez egy jó vicc. :D
Utólag belegondolva én se értem. De az elején nevettem egy jót rajta.
Burkolós vicc? Nem kéne bele az "utána". Előbb felszedni a szélső sort. Odatolni, s akkor fel tud állni.
Könnyebb javítani a szélső sort, mint középen egyet.
Utólag belegondolva én se értem. De az elején nevettem egy jót rajta.
Burkolós vicc? Nem kéne bele az "utána". Előbb felszedni a szélső sort. Odatolni, s akkor fel tud állni.
Könnyebb javítani a szélső sort, mint középen egyet.
#40901
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40900
A feleség hazaér a tornaedzésről és zuhanyzás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Mivel meztelen, a spárgánál annyira lecuppan a járólapra, hogy a vákuumtól nem tud felállni. ..
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel. ..
Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a burkolót.
A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni!
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel. ..
Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a burkolót.
A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni!
#40899
Régi kedvencem...
14 éves csajszihoz először jön haza pasi udvarló. A csaj apja, amíg a lánya öltözködik és készülődik az éjszakába, áthívja az udvarlót egy baráti csevejre a dolgozószobájába. Amint a srác belép, az apa kulcsra zárja az ajtót, leveszi a falról a vadászpuskáját, majd lasan megtölti lőszerrel. Közben megkérdi:
- És pontosan hová is mentek innen?
- Ööö...moziba. És aztán, amint vége a filmnek, már hozom is haza a kedves lányát uram! - feleli megszeppenve a srác.
Közben a puska meg lett töltve, az öreg kibiztosítja és a srácra fogja:
- Gatya le, most azonnal!
Srác megijed, hogy az öreg nem viccel, és letolja a gatyáját.
- Most azonnal, itt előttem kivered. Vagy szétlövöm a fejed!
Srác nem tudja mit tegyen, de engedelmeskedik. Miután elélvezett, öltözne fel, de az öreg mozdít egyet a halántéka felé a puska csövén.
- Újra! Na mi lesz fiacskám? Gyerünk!
Srác engedelmesen ismét kiveri magának. Kezd izzadni kissé.
A második menet után, az apa még szigorúbb tekintettel céloz a szemei közé:
- Folytasd! Gyerünk harmadszor is, vagy anyád holnap intézheti is a temetésed!
Srác keserves kínok közepette harmadszor is kiveri. Már fáj a keze és a pöcse is.
Az apa most ismét célbaveszi a halántékát:
- Gyerünk fiam: megy ez neked negyedjére is! Rajta!
Mire a srác:
- Na ide figyelj öreg! Akár most rögtön is agyonlőhetsz, de nekem ez akkor sem fog ma már felállni! Nyugodtan meghúzhatod a ravaszt!
A kisöreg ekkor visszateszi a falra a puskát és azt mondja:
- Oké öcsi! Akkor most már viheted a lányomat. A pertut meg legközelebb majd megisszuk...
14 éves csajszihoz először jön haza pasi udvarló. A csaj apja, amíg a lánya öltözködik és készülődik az éjszakába, áthívja az udvarlót egy baráti csevejre a dolgozószobájába. Amint a srác belép, az apa kulcsra zárja az ajtót, leveszi a falról a vadászpuskáját, majd lasan megtölti lőszerrel. Közben megkérdi:
- És pontosan hová is mentek innen?
- Ööö...moziba. És aztán, amint vége a filmnek, már hozom is haza a kedves lányát uram! - feleli megszeppenve a srác.
Közben a puska meg lett töltve, az öreg kibiztosítja és a srácra fogja:
- Gatya le, most azonnal!
Srác megijed, hogy az öreg nem viccel, és letolja a gatyáját.
- Most azonnal, itt előttem kivered. Vagy szétlövöm a fejed!
Srác nem tudja mit tegyen, de engedelmeskedik. Miután elélvezett, öltözne fel, de az öreg mozdít egyet a halántéka felé a puska csövén.
- Újra! Na mi lesz fiacskám? Gyerünk!
Srác engedelmesen ismét kiveri magának. Kezd izzadni kissé.
A második menet után, az apa még szigorúbb tekintettel céloz a szemei közé:
- Folytasd! Gyerünk harmadszor is, vagy anyád holnap intézheti is a temetésed!
Srác keserves kínok közepette harmadszor is kiveri. Már fáj a keze és a pöcse is.
Az apa most ismét célbaveszi a halántékát:
- Gyerünk fiam: megy ez neked negyedjére is! Rajta!
Mire a srác:
- Na ide figyelj öreg! Akár most rögtön is agyonlőhetsz, de nekem ez akkor sem fog ma már felállni! Nyugodtan meghúzhatod a ravaszt!
A kisöreg ekkor visszateszi a falra a puskát és azt mondja:
- Oké öcsi! Akkor most már viheted a lányomat. A pertut meg legközelebb majd megisszuk...
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40898
A menthetetlen pedofilt elüti egy autó. Nem éli túl, lelke a Pokolba kerül.
Ahogy megérkezik szétnéz, felfogja hol van és megkérdi:
- Hát a kicsi Jézuska hol van? <#eplus2>
Ahogy megérkezik szétnéz, felfogja hol van és megkérdi:
- Hát a kicsi Jézuska hol van? <#eplus2>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40897
két tesa beszélget:
"-Ha valamilyen állat lehetnél, melyik lennél?
-Kígyó.
-Kígyó?!?! Oszt' mííír?
-Há' fekszek, oszt' dzsalok!"
"-Ha valamilyen állat lehetnél, melyik lennél?
-Kígyó.
-Kígyó?!?! Oszt' mííír?
-Há' fekszek, oszt' dzsalok!"
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#40896
Egy részeg ül a kocsmában. Kikér tíz felest és megissza.
Majd kér még kilencet, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd 6 felest húz le egymás után.
Ekkor megszólal:
- Nem értem...egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Majd kér még kilencet, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd 6 felest húz le egymás után.
Ekkor megszólal:
- Nem értem...egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40895
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!<#hehe>
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!<#hehe>
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40894
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
#40893
...és a ma esti ráadás..
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40892
<#taps> <#hehe>
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
#40891
Meg még egy...<#vigyor2>
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.
Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.11.12. 20:26:45
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.
Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.11.12. 20:26:45
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40890
Legyen mára is egy gyöngyszem...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40889
Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40888
:DDDDDDDDDDDDDD
#40887
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
"Az összkép is lehet szerteszét, ha eszméd elveszti eszét."
#40885
- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- ???
- A harmadik abortusz után.
- ???
- A harmadik abortusz után.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"