Hát jerekek mekkora MEGALOL dolog történt ma velünk!!! egy sima gyári naturál 1.2 es Corsával mentünk a szentendrein.. erre majd bepisiltünk egy látványtol mikor elhúz mellettünk egy dode viper..valami orgazmus ahogy kinéz... ecsém..azok a hátsó kerek... majdnem akkora mint egy traktor kerék:) megáll a piros lámpánál mi meg mellédzsalunk...le akartuk fényképezni de nem nagyon mertük csak még elötte mikor még messzebb volt.. nem akartunk ott villogni a vakuval mellettük.. mindegy megállunk.. nézzük az autot.. persze kik ülnek benne? egy mácso kölök meg egy szõke cicababa...ez olyan mörfi törvény dolog (murphy) jo erre még turáztatja is az autot.. mi is hülyülünk majd sérga... erre kivágunk mind a ketten .. mármint mi corsások meg ök a viperral erre 20 centit nem tett meg a viper akkorát kattant majd lefuladt.. hát jerekek... rég röhögtem akkorát!!!!! azota már kitaláltuk a Viper Killer Corsa logot is az autora!!!! vazze hatalmas dolog volt!!!! egész éjszaka ugy fel voltunk spanolva hogy igy lealáztuk a vipert hogyjujj:) még most is nevetünk rajta..öcsém...életünkben egyszer adatik meg hogy egy viper ellen gyorsulhatunk egy kis VKCorsával és az ember meg lefullad:) MUHAHAHAHAHA...
Ez is lol, de az jobb lett volna ha le is fényképezed...
sajna a farkam kivan a fényképezõgéppel..kb annyit tud leképezni amit a saját vakuja ad.. semmi éjszakai flnyt nem lehet leképezni:(((((((( semmit:(...csomo kép sötét.. viperbõl ey káét sikerült akkor is csak a hátso lámpái látszanak (izzanak) de mindegy hatalmas volt jerekek.. még most is csak arra elékezem mikor mindenki visitozva verte azt amit talált ( fejtámla , mûszerfal)
nem..hagytuj a gecibe:) de ez NAGYON GÁÁÁÁZ MUHAHAHAHAHAHAHAH 100% ig bizti vagyok hogy a csávo értetlen fejjel ül a gépezetben és csoválja a fejét hogy: faszom ezt már tényleg meg kell javítatni :))))))))) persze semmi baja azautonak csak vezetni nemtud.. jo mentéségre szoljon hogy akit nem tanítanak meg viperral vezetni és nem is fogja vági egyhamar...kicsit más a válto, kuplung etc..
Ezt a rendõrös topicba írtam, de rájöttem, hogy ide is igazán beillik:
Én még egész fiatal voltam amikor az elsõ rendõrös sztorim volt. (Hát igen korán kezdtem:D) Kb. olyan 12 éves voltam, és a haverommal (Peti)az volt a kedvenc szórakozásunk, hogy felmásztunk különbözõ épületek tetejére. Egyik nap apám elutazott, és megkértem az élettársát(továbbiakban Jutka), hogy este had maradjak otthon egyedül, és hogy a Peti alhasson nálunk. Persze nem tudott a nagy tervünkrõl: az éjjeli óvoda tetõ meghódítási programunkról :D. Megnéztünk két Alien filmet, hogy elüssük az idõt, aztán felcuccoltunk (eltökélt szándékunk volt ugyanis, hogy a tetõn alszunk :DDD). A következõket pakoltuk: -egy üveg kóla -pokróc -petróleum lámpa -ébresztõ óra :DDD -kaja -meg persze cigaretta (amikor a divat nagy erõvel bírt :DDD) Fel is öltöztünk, minden, amikor hirtelen kinyílt a bejárati ajtó. HOPPÁ! Megjött a Jutka. Cuccokat gyorsan be a sarokba, mi meg hopsz be az ágyakba, takarót magunkra. De az a hülye picsa meg észrevette, hogy ruhában vagyok. -elfelejtettem levetkõzni -mondtam a hülye kifogást. Na akkor levetkõztem. Megkérdezte minden rendben van-e (mindenbe beleüti az orrát). Elment. Újra felöltöztünk. Elindultunk. Na de hol másszunk fel? Hát persze! A villámhárítón!!! Na akkor felmásztunk, letelepedtünk, lámpa begyújt, cigi a szájba, elkezdõdik a kaland. De a Peti nagyon aggódott és állandóan mondta, hogy valaki figyel minket az erkélyrõl(hát igen, elég feltûnõ egy petróleum lámpa, egy óvoda tetején:DDD). Mondtam na és! Figyeljen, kit érdekel? De a Peti egészen addig pesztrált amíg beleeggyeztem, hogy mennyünk haza, és majd késöbb mennyünk vissza. Épp mászunk le, amikor egy zseblámpás fószer, bevilágít a keritésen, és kérdezi, hogy mit csinálunk itt. Egészen megdermettünk. Odasúgtam a Petinek, hogy szerintem fussunk. NYOMÁS!!! A zsaru tigrisügyességel átugorja a kerítést, és utánunk ered. Aztán amikor végigfutottunk az épület fala mentén, én lefordúltam jobbra, Peti meg tovább elõre. Ez lett a veszte. A zsaru õt követte tovább, és épp ugrott volna neki a kerítésnek amikor a fakabát visszarántotta és elkapta. Én addig a kerítés egy résén kilógtam. Totál be voltam szarva mint az állat. Elindultam haza ami kb. olyan 25 méterre volt. Ekkor látom, hogy az utca végén van valaki más is, és elkezd felém futni. Na nekem se kellett több, uccu neki.Ott futottam a kezemben egy lámpával, amibõl csak úgy csorgott a petróleum. Hát itt komolyan csak egy hajszálon függött!!! Az volt a szerencsém, hogy a kaputelefon egyik gombját, ha megnyomtam, automatikusan kinyitotta az ajtót. Teljes erõvel csaptam vissza, pont rá a zsarura. Még neki is ment, de már bezáródott. Tökéletes zsaruszivató idõzítés volt :DDD. Bementem a lakásra, a szívem majd kiugrott. Kurvára féltem. Csak visszaemlékezve tûnik kalandosnak. Erre megszólal a telefon. Na vajon ki az? A Peti testvére!!! Petivel akart beszélni. Mondom neki most nem ér rá. Akkora hülye mesét találtam ki, hogy azon most is röhögök. Azt mondam neki, hogy a Jutkával beszéleget lent az utcán. Éjfélkor! Persze nyilvánvaló volt, hogy átlát a mesén, ezért elmondtam az igazat. Kész volt. Ezután meg a kaputelefon csörgött. Kinézek az ablakon, és mit látok? Két zsaru közrefogja a 12 éves haveromat, aki meg van bilincselve!!! Kérték, hogy menjek le, de nekem eszem ágában sem volt lemenni. Inkább a halál. Végül is büntetés nélkûl megúsztuk az egészet. Csak két kölyök szórakozott. Azt hitték betörés történik az óvodába. Persze! Ki az hülye, aki ilyen helyre törne be?
ehehhe ilyet :DDDD nagyon nagy a sztori! Hogy ez eddig nekem mér jutott eszembe? :D
legcoolabb pillanatom hogy egy hete készlök hogy lemenjek balcsira és anyám belázasodott mára..ugy hogy mozdulni nemtud..szerintetek hogy érzem magam.. nah mindegy..erre gondolom nem lehet mit mondani..igy jártam..:(((((((
Ezt beírtam a zöldes topicba is aztán rájöttem, hogy ide is jöhet:)) Vagyis: Az alkohol és én. :))
Szal, tavaly nyáron történt az ominózus estet. Ki menetünk a Tisza partra, Gergelyiugornyára pár nap züllésre, bulizásra, csajozásra. Hozzátartozik a story-hoz, hogy majd minden évben kimegyünk 1 hét lazulásra, de a mostani…hát mit mondjak különösen jól sikeredett. Szal, délutánra kiértünk a faházhoz és megkezdtük az alapozást ami szép lassan, úgy negyedtízre átalakult züllésé :). 11 óra tájban döntés: gyerünk a partra csajozni. Persze útközbe találtunk 1 jóképû kis kocsmát ahova rövid tanakodás után betértünk (rövid tanakodás: egyszerûen különösebb megbeszélés nélkül bekanyarodtunk :)) Ahogy leültünk rögtön mindenkibõl kitört az értelem és szakmai csevegésre terelõdött a beszélgetés, ami csak fokozódott a matematikai háromszög számítások, kizárólag a sörös üvegekkel történõ levezetésbe. Nekünk tetszet a buli, (a kocsmárosnak nem annyira:))… a 5dik eltört üveg után kitessékeltek minket mondván: máshol bizonyítsuk a térgörbület elméleteket :) Innentõl csak mások beszámolóira tudok hivatkozni, ugyanis nálam, hogy úgy mondjam bekövetkezet a S.L.H. (Spontán Létezési Hiba). Az elsõ diszkóba berontva, jó alkoholisták módjára rögtön az képzeltük, hogy az összes csaj miértünk van oda. Szal, telt - múlt az idõ és olyan 1 óra tájban láttak engem két nõstény társaságában táncolni (a két nõ összsúlya megközelítõleg a beszámolók szerint valami negyed tonna körül mozgott) és hát ez a két malaciga engem közre fogott és szörnyû segg riszáló rákeverõ mozdulatokkal illetek. Elbeszélések szerint én itt felordítottam „NEM BÍROM EZT A MÁZSÁS FESZÜLTSÉGET!!!” és kirontottam a diszkóból :))). Késõbb láttak egy kis beülõs parti büfé asztalai alatt kúszva, ahol a leesett telefonomat keresgéltem. Közben ilyesmiket dünnyögve: hol vagy, büngyürke….merre bujkálsz te piszok…hát már nem szerettel…nem kapsz villamos csemegét holnap… meglásd te kis te…..:))) A többiek már visszaérkezve vártak a faháznál valamikor hajnali 4 óra tájékán amikor én is beestem. A gond csak az volt, hogy a kiskaput nem tudtam sehogyan se kinyitni (isten tudja, hogy nem találtam meg a kilincset) szal, csak hallják a haverok, hogy kint üvöltözök a telefonomba….”DE ÉRTSE MEG, HOGY EZ VÉSZHELYZET!!!! NEM TUDOK BEJUTNI!!! ÉS ÁLMOS VAGYOK!!!!”….szal mit kiderült felhívtam a 112 segélyhívó számot és ottan akartam segítséget kérni a házba való bejutásra :))) Még ide jönne egy kis szösszenet, másnap amikor felkeltem, oda léptem a haverhoz kérdezvén: „Te minek kér PUK2-s kódot a telefonom????” mondanom se kell mekkora orbitális röhögés volt :))
Na ma este mi történt!!!!!!!! Én Százhalombattán lakom (ahol nagyon sok fasz él), és épp ma van a battai napok. De nekem semmi kedvem nem volt menni, ezért egy haveromnál voltam videózni. Megnéztük a filmet, azt kb. éjfélkor elindultam haza. De menet közben eszembe jutott egy másik haverom, gondoltam felhívom mi van vele. Azt mondta lenn sétál a barátnõjével a dunaparton. Jó - mondtam - akkor találkozzunk a fõutcán. Elindúltam ezen a hosszú utcán, és csodálkoztam, hogy teljesen kihalt az utca ilyenkor battai napokon, ugyanis ezen az utcán szinte mindig van forgalom. Még egy kicsi köd is volt, hogy kisértetiesebb legyen. Összetalálkoztam velük és elindultunk fel a lakótelepre. Egyszer csak látok egy lányt a járda szélén. Nagyon nézett minket, gondoltam a haverom bnõjének az ismerõse, de mikor közelebb értünk láttam rajta, hogy rohadt ideges. Valami baj van. Megkérdezte tõlünk merre megyünk, mondtam, hogy fel a lakóra, aztán megkérdezte, hogy velünk mehet-e. Mondtam igen. Akkor elkezdett sírni. Menet közben kérdeztem tõle, hogy mi a baj, de csak rázta a fejét. Nagy csendben gyalogoltunk tovább (az addigi beszélgetésünket felfüggesztettük), és láttam, hogy csomószór rémülten körbenéz. Már gondoltam mi történhetett. Megkérdeztem tõle, hogy belékötöttek-e. Bólintott. Aztán azt, hogy történ-e valami baj. Mondta, hogy nem, de közben beszélni is alig tudott úgy sírt, és annyira parázott, hogy észreveszik, hogy még mellettem is elbújt, nehogy lássák akár az autókból is. Megnyugtattam, hogy semmi baj, aztán mikor felértünk, elbúcsúzott tõlünk, megköszönte, hogy segítettünk aztán elment. Késõbb még láttuk, hogy fut. Teljesen kikészültem! Egy csapásra képesek ezek a rohadt szemétládák elrontani az ember napját! Aztán mi lett volna, ha mi is ilyen szemetek vagyunk, és mi is belekötünk a lányba. Abba már beleõrült volna. De hát nem lehet tudni kihez fordúl segítségért az ember. Meg ha én nem hívom fel a haveromat, akkor õk nem jöttek volna fel, és én sem mentem volna arrafelé. Történhetett volna nagyobb baj is. Ez egy rohadt világ!!!!!!!!!
Annak aki beleszokott kötni az emberekbe, azt üzenem, hogy húzzanak el a büdös kurva annyuk picsájába!!!! Gyenge kis mihaszna férgek vagytok!!!!!!!
iszonyat nagy ez a topic!! xarrá röhögtem most magam :DD
"mit kiderült felhívtam a 112 segélyhívó számot és ottan akartam segítséget kérni a házba való bejutásra :)))"
"Két zsaru közrefogja a 12 éves haveromat, aki meg van bilincselve!!! Kérték, hogy menjek le, de nekem eszem ágában sem volt lemenni. Inkább a halál."
"elég ritka hogy éjfél-1 óra között cigányok discmant pakoljanak :)"
Nahh szasztok mesélek már én is! Kb:17 lehettem Blellén voltunk lennt nyári gyakorlaton egy táborban . Az elsõ nap amikor leérkeztünk sétálok a táborban egy haverral egyszer csak azt látom ,hogy két srác veszekedik vmin.Na mondom csak odamegyek,hát azon ment a vita ,hogy egy 2 literes kancsóból ki kell inni a vörösbort 2 perc alatt(inkább fogadás volt).Tehát a fogadás tétje 1 láda sör volt.Azon nyomban én bele is menetem ebbe a fogadásba (katkósok voltunk 2 évesen).Lezúztam a vbort(Kb.fél deci maradt ,rendben volt). Háááát ezután ami nem telt el 3 perc és semmire nem emlékszem ,minden elsötétült. Másnap ébredés: Egy szobában laktam a srácokkal(kb. 10 fõ). Minden lepedõ kinnt lóg a teraszon vérvörös foltokkal,fájó fejjel kérdem mi volt? A válasz nem mi hanem ki? Én. Na mondom szép.Nem telik el 5 perc ,hivat a tábor igazgatója .Brrrr mondom máá csak ez kell. Lemegyek hozzá azt mondja ,Jó napot igyon egy pohár tejet. Kész voltam ,kaptam egy jó kis rovást azt ennyi ,jahh csak elõtte Kaposvárra akart küldeni fogdára ,de megúsztam. Nahh ennyi az én kis történetem. Szasztok
Akkor egy saját eset. Megvettem az elsõ kis lakásomat, persze 10. emelet, ahogy kell. Elkezdtük felújítani, az apósjelölt nekiállt valamit kalapálni az ablakban. Egyszer csak a kalapács feje úgy döntött, hogy ideje világot látni, és kimondta a válást a nyéllel, azaz lerepült róla. Hirtelen köpni-nyelni nem tudtunk. A lakás alatt egy bolt volt, pont a bejárat elé esett volna, ha nem parkol éppen oda egy delikvens. A kalapács feje pont elkapta a motorháztetõt. A szegény kettes Golf motorháztetejét a 30 méteres magasságból indított 10 dekás acéldarab sem tudta átütni. Utána persze egyezkedtünk a tulajjal, és kp-ban lerendeztük a dolgot. Ráadásul épp a fényezõtõl hozta el a kocsit, a lökhárítók még nem is voltak felrakva, szóval vihette is egybõl vissza. Így utólag persze már vicces az egész, de ha akkor éppen egy járókelõ fejét találja el.... Tanulság: a kalapácsot használat elõtt illik beáztatni. :)
Másik eset, mentem haza a szüleimhez kocsival, és az út mellett egyszercsak megállt az autó. Aki ismeri a Solt - Kecskemét utat, az tudja, hogy sok-sok kilométer egyenes, semmi kanyar. Na, itt sikerült félúton megállnom. Pár telefon után kiderítettem az Autóklub telefonszámát, egy óra alatt értek a helyszínre. Persze tök sötét volt, így ott álltam az út mellett addig vészvillogóval. Közben szóltam anyáméknak (100 km), hogy jöjjenek már értem, hátha nem tudok hazamenni, és ott kell hagyni a Samarát. Megjött a szerelõ, 60 éves, másik rendszerben nevelkedett szaki, a keleti autók Guruja, õ aztán saját bevallása szerint profin ért a Samarához. Egybõl rájött, hogy a kocsi nem kap benzint, ergo tönkrement az AC-pumpa. Semmi gond, van nála éppen kettõ is, majd berakja (bolti ára amúgy olyan 2000 Ft). Na, persze mindkettõ rossz volt, de mire ezt kiderítette, addigra elcseszte a karburátorban a tûszelepet. Végül alig másfél óra alatt sikerült megbuherálni az AC-pumpát, de addigra a karburátor adta meg magát, hála a gondos közremûködésének. Na, akkor bevontat Kecskemétre, ott a telephelyen a kollégájával majd mnegcsinálják. Mivel 30 km-re voltunk Kecskeméttõl, és addig egyfolytában indítózgattuk a kocsit közben meg vészvillogtam, hátha most jó lesz, szépen lemerült az akksi. Semmi gond, miután megcsinálták a tûszelepet, mondták, hogy töltsem ki a belépési papírokat, és addig járassam a motort, az majd feltölti az akksit. OK. Végeztünk a papírokkal, a kocsi mellett/ alatt egy méretes tócsa. Hoppá, tényleg, nem megy a hûtõventillátorom, de hát télen ez nem zavart eddig. Na, remek, elfolyt a hûtõviz. Megvártuk, míg kicsit lehûlik, 3 liter csapvíz bele, és már mehetek is. Mindezt alig 5 óra alatt. Na de sebaj, az autó megy, hazagurulok, éjfélre otthon is leszek, másnap meg az akksit feltöltöm, a hûtõvizet meg lecserélteltem. Azért még 8 km-re otthontól lerobbant anyámék kocsija, így a végén én vontattam haza õket. A 250 km-t sikerült alig 9 óra alatt megtennem.
Gimnáziumban kaptunk egy gyakorlós angol tanárt. A tanár meg olyan pici, úgy 155 cm magas volt, tök lazán öltözködött. Raj ült a tanári asztal tatején, úgy magyarázta az anyagot nekünk. Egyszer csak benyit valami alsós csaj a terembe:
- Ja szevasztok, nincs tanár ? Nem baj.
Mi meg ültünk az osztállyal néma csendben, utána síri csend, a tanár meg van rökönyödve teljesen, hogy gyereknek nézték. Aztán mindenki röhög, mint atom. Hehe.
Koliban laktam gimi elsõ felében és volt egy nevelõnk. Aki felügyelt az emberekre. Egyik nap iszonyatosan felhúztuk és dühében már nem tudott mit csinálni szilencium alatt mint pattogtatta az embereket. Egyik haverom hátrafordult és elkezdett mesélni valamit nekem errea tanár rászól. Srác elkezd ilyen mély morgós hangon hõbörögni. Nevelõ felszólítja: -Maci (ez volt a sárc beceneve) állj fel. Maci feláll (Srác 190 centi volt már akkor és elég jól megtermett is). Tanár odamegy elé. Fenyegetõen ránéz. Aztán a maga 160 centijével és a vaságyastól 50 kilójával ennyit mond. -Jól van ülj le.
Lehet rájött, hogy elég mókás látvány volt a harminc centis és 40 kilós különbség:))))))) És voltak még poénjai... elég kész volt nem is bírta fél évnél tovább a kiképzést szegény:)))))
az a battle royale nem volt olyan hulyeseg:))))))))))))))))))))))))))
Másik koleszos story:
Nevelõnket ekkor úgy hívták, hogy Béla Bácsi. Kb 10 emeletes ágy volt a szobában ahol aludtunk. B.Bá szintén ott aludt. Egyik alacsonyabb gyerek, este fel kel az ágyából és odamegy a szoba közepére és ennyit mond. -Hess Hess Siccc menj má onnan.... B. Bá felébred. -Mit csinálsz már V. hajnali 1-kor. mire V. - Béla bácsi valami nagy szõrös van az ágyamban... Béla Bácsi:- Örülj neki.. V.:- De, de ez morog is... B. bá:- Akkor kergesd el. V.: -Jó.. Majd kiáll a szoba közepére és elkezd megint hesselni meg siccelni. Béla bá.:- V.!!!! De csendben....
Másnap reggel kiderült számára, hogy cirmi a kolesz kismacskája volt a tettes:)))))))) Akkorát röhögtünk reggel V.-n... ez 5 éve történt de mikor találkozunk még mindig szekáljuk vele:))))
Halálra röhögtem magam, végigolvastam a topicot, lécci írjatok még!!!
Látom kezd újra feléledni eme nagyszerû topic....beírok egy olyan story-t, ami által már egy másik topicban híres/hírhedt lettem. (legalább már nem csak a városban, hanem a neten is :)) Tehát: Szép pénteki nap, szüleim elváltak, mentem anyámat látogatni. Hát örömömre volt ott egy olyan emberke akivel lehetett iszogatni, ennek fejében ketten le is nyomtunk egy éfl kanna (kb 2,5-3 liter) vörösbort. Aztán este fele, irány a haverok, kocsma (zipfer nevezetû itt miskolcon). Amíg elmentünk a kocsmáig, elszívtam vagy 3 szál cigit (a piát se bírom, de a cigit mégkevésbé). Mire odaértünk, leültem 10 percre, utána éreztem hoyg gond lesz....elsétáltam a wc-ig, bementem, leültem mellé, nem is telt bele 2 perc, jött is vissza a vörösborocska. Cirka fél óra után, mikorra is sikerült kijózanodni annyira hoyg biztonságosan kimehessek, elindultam kifelé, közben azon gondolkodva hogy milyen fasza ez a vc....kéztörlõ...minden ami csak kell....kifelé menet a pultos csaj jön be, egy adag kéztörlõvel a kezében....én mitsemtörõdve vele visszamentem, 1 perc mulva jön a pultoscsaj. Odaszóla haverjaimnak hogy "vigyétek ki, mert összehányta a nõi wc-t"...rögtön reagáltam is hoyg nem kell engem vinni...kiséteáltam, a nõ meg jöt utánam, és mondta a jókívánságokat....mivel felidegesített, visszaszóltam hogy "Kuss!!!" majd lehánytam bosszúból a bejáratot :) Azóta ki vagyok onnan tiltva....sosem tudom meg hol van a férfi wc :)
A férfi wc ott a pult elõtt ha befele mész baloldalt az elsõ ajtó. Nem a második :D Egyébként nem hiszem hogy sokat vesztettél vele, nem a legjobb hely, csak jó a csocsójuk.
Van csocsó? :)))) Mellesleg én se szeretem....
Meg a tel kozepen 2 haverommal elmentem kocsmazni... Kozelebbi haverom, M. epp L. csaladi eleterol beszelnek, majd L. elhuz. Fasza...erre a mellettunk levo asztalnal levo ket ukran urge megszolal: -Olyan szep fiuk vagytok! Hol vannak a lanyok? Na gyertek, uljetek at ide, beszelgessunk! Megtanitunk titeket az elet dolgaira.
Atultunk, meghivtak sorre es ossze-vissza beszeltek. Mar 3 fele jart az ido...pentek volt. Ujdonsult haverjaink meg porogtek volna tovabb, hat kifaradtunk a kocsmabol es fogtunk egy taxit. A nyugatitol indultunk es mentunk a koruton kb. 1 sarkot... Ofkoz ok fizettek a taxit. Meg szep:D Betessekeltek egy night clubba, leultunk, kihoztak nekunk az itallapot: legolcsobb tetel 1000 forint, uveges heineken:D Rendeltek nekunk sort, mi meg dumaltunk a kurvakkal. Kurva kerdezte tolem: nem hivsz meg valamire? Ha fizetsz egy konyakot, elmegyek tancolni es _vissza jovok_. Rendeltem ket konyakot, persze az arcok szamlajara...ok mar tok keszen voltak, szoval nem vagtak mi tortenik:D Haver kozben ugy tett, mint en...ofkoz:D Kurva visszajott, megitta a konyakot, ami mellesleg 8000 Ft-ba kerult, tehat osszesen 16000Ft:D Utana felallitott, mondta, h kovessem:D Le lettem szopva ingyé':D Az aktus utan visszaultem az ukran haverokhoz, majd M. visszaerkezesevel elhuztunk a faszba...futottunk a buszig:D
egy haver ismerõsének 18. születésnapját ünnepeltük a pincéjüknél ami mellett 1 kupi van, iszogatunk nyugisan beszélgetünk 1 nõvel az egyszercsak bemegy a kuoiba, kérdem a többieket ez is kurva? válasz nem õ a madame, egy adag I. világháborús néven futó házipálinka után (ez volt a gyengébb a másik szagától rosszul lettem) bemegyünk haverral megnézzni a táncoslányokat, akivel persze rögtön elkezdünk vitázzni hogy melyik a jobb kb 5 perc után sikerült megállapítanunk hogy csak 1 csaj táncol a másik 1 tükör, ezek után nem ittunk többet.......
nemtom mennyire cool.. par oraja tortent velem hogy egy lanynal voltam.. es mondom gyere elviszlek betakarlak az agyikodba.. beviszem a szobaba.. lehuzom az osszes takarot az agyrol.. a csaj csak nevetgel ahogy szarakodom ossze vissza.. dobalom az agynemukat.. erre ki akar rohanni..elkapom.. olbeveszem.. beviszem vissza a szobajaba bedobom az agyba.. de forditva.. kozben vegig nevetgel a csaj.. felemelem a labait es atforditom a csajszit.. radobalok minden.. nevetgel.. erre odahajolok hozza ( ez mivel ezer eve nem ettem nyalokat adott egyet az este folyaman) benyalokaztam az ajkaimat es adtam egy hatalmas puszit.. de mivel a nyalokatol sok nyalam volt egy kis nyalacska kiesett a szambol.. egyenesen a haja koze:) LOAL.. vegulis semmit nem szolt.. de tuti eszrevette:) aarghh deciki:) MUAHHA.. nah ha nem tudjatok elolvasni sorry..d e most tul faradt vagyok az irashoz
bp-n itt pikk-pakk vágtak volna ki az örök, hányás után
nem is gondolnád, milyen sokan betõrnek egy óvodába
pl. ahol anyám dolgozik, volt olyan idõszak, amikor 2 hetente betõrtek, ha mások nem, akkor a hajléktalanok, de azok meg összetõrtek minden szal volt ott ilyen biztonsági rendszetr meg olyan, végül azt hiszem a rendõrségen is volt már riasztó, a zsekák rögtön vágtattak is oda, szal, egy ideje már nem tõrnek be - mondjuk fogalmam sincs, hogy miért nem
hi végigolvastam az egész topicot, tök jo kis történetek vannak benne, de nekem ilyen "cool pillanat" egy sincs! lehet, hogy azért, mert fiatal vagyok? végül is, lehet.... erre a kérdésemre kéretik a válasz: miért nincs nekem egy ilyen "cool pillanat"om se??
Haverom mesélte, amikor még a kocsmában dolgozott.:
Esett az esõ. Öreg bácsi, mint minden nap, aznap is jön este a kocsmába. Olyan gyapjú kabát lehetett rajta. Csurom víz lett a kabátja. Mondják neki, hogy üljön be a cserépkályha, meg a fal közé, ott biztosan meg fog száradni az este folyamán, és még a kebátot sem kell levennie. Merthogy csak egy keskeny hely volt a kályha meg a fal között. Aztán eltellik két, három óra, és amikor a bácsi felkellt, akkor látta, hogy a kabátja KOCKÁSAN száradt meg. Azt már nem lehetett kiegyenesíteni soha. Akkor mondták neki, hogy ezentúl a kemnce mellet lesz a törzshelye, mert csak oda passzol be a kabátja.
Ja meg úgy óvodás koromban történt, hogy anyám sütött nekünk almás lepényt. Én jól belakmároztam, aztán, hogy öcsémet bosszantsam egypár lepénybe tettem örölt-borsot. Biztos jó csípõs lesz neki, gondoltam. Késõbb visszamentem tévézni, éhes lettem. Elkezdtem eszegetni az almás lepényt. Egy idõ múlva, olyan 3 lepény után olyan furcsa érzés fogott el, hogy milyen csípõs ez a lepény meg minden ...... Aztán láttam, hogy mind megettem a borsozott lepényeket. Tök csípõs volt utána.
Erre mondják asszem, hogy: Aki másnak vermet ás, maga esik bele.....
:)
ja, ilyen hasonlo velem is történt, csak akkor a tesom tûvel rakott erõspaprikamagot a Kréker-izébe vagy mibe:-))) ettem vagy tiz szemet, csak aztán éreztem az izét..... hát, megittam utána vagy 1 liter kólát:-))
haver mesélte, munkahelyén volt egy szakállas csávó meg egy erõs arcszõrzettel rendelkezõ takarítóNÕ. Az egyik nap a csávó úgy állított be, hogy fullra le van borotválva az arca. A takarítónõ kedvesen megszólítja: - Ááá Zsolti, nincs szakállad? - De neked van bazzeg! -jött rá a válasz
Állítólag ez után a mondat után mindenki a földön fekve röhögött, a fõnök is :D
És egy mai story: megyek gimiben haverral, látjuk hogy a kólaautomata elõtt egy elsõs gyerek egyedül össze-vissza káromkodik, 10 méteres körzetben senki sincs körülötte. Egyböl gondoltuk, valszeg elnyelte a zsét a gép. Maradjunk csak itt egy kicsit! -mondom havernak. Figyeltük még 1-2 percig a gyereket aki oldalról és szembõl elkezdte rugdosni a gépet, a körülötte elmenõ tanárokról és diákokról tudomást sem véve. Aztán amikor megunta a zúzás, elindult valamerre, ekkor egymásra néztünk haverommal és elindultunk az automata felé. Én felnyúltam ott a lyukon, ahol kiadja a piát, és mit ad Isten, ott volt kicsit megakadva de simán ki lehetett venni. Röhögve futottunk el egy Fanta Bodzával a kezünkben :) Közben találkoztunk az elsõs gyerekkel, aki visszafelé jött, és még mindig nyomta magában a rizsát... Ja és a legjobb, hogy miután kiszedtük a piát, 2 másik csávó odajött hozzánk, hogy már õk is erre vártak vagy 10 perce, mikor megy el a gyerek, de mi megelõztünk õket :))
ha szépen megkért volna minket, hogy nem tudnánk-e segíteni vagy vmi ilyesmi énis odaadtam volna neki simán. De látnod kellett volna a fejét, nagyon ellenszenves volt a gyerek...