Tartottam otthon egy házibulit. Meg volt hívva rá egy pap is. Amikor megérkezik, le akar ülni, de már sehol sincs ülõhely, erre elkezdi: - Hát ez nem valami székes egy ház !
Hazamegyek, sírást hallok. Benézek a hûtõbe, hát a fa sírt:D
Még több favicc: itt! Tegnap találtam, fogyasszátok egészséggel :)
Mi a különbség a víz és az ikrek közöt? -A víz az H2O, az ikrek pedig: Ó há kettõ?
-Hol terem a nylon? -??? -Celofán! ......................................................................... -Milyen izomzat kell a sörcipeléshez? -??? -Rekeszizom!
a kardhal meg elõször a reményhal meg utoljára ááháá :DDDDD
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy zöld disznó. Ez a zöld disznó egy nap kint legelészett a zöld mezõn. Arra ment a farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Arra ment a tehén, és megett, mert nem vette észre...
Megtörtént: Egy nõ bement a kocsszervízbe, hogy nem megy az autoja, és tudja mi a baja, csak kell neki egy 710-es alkatrész. A faszi lesett, hogy miaz. Megmutatta neki a nõ: az olajbeöntõ fedelére rá van írva, hogy OIL. Ez fordítva olyan mint a 710 :D
Megy két HONYA a sivatagban. Velük szembe jön egy kopasz HONYA. Megszólal az egyik: -Nézdd má', TAR-HONYA!
most mondjam azt h. reccs????????
hosszú favicc: fasor
2 egér a hûtõszekrényben:
- Vigyázz, rád esik a margarin ! - RÁM A margarin ?
Számítástechnikai Szervíztechnikusi Képesítô Tesztsor by TheZsenyka
A tesztsor megoldására korlátlan idô áll rendelkezésre. A teszt során 1 kérdés pontlevonás nélkül elpasszolható.
1., Mi az a meleg-reset?
a., homokos újraélesztése b., XVIII. századi egycsövû elöltöltôs párbajfegyver. c., Élnék is a passzolási jogommal.
2., Mi az a Boot Sector?
a., Tiltott övezet Nevadában, ahol UFO-kat ôriznek. b., Csizmaárusító hely, de komolyan múltkor láttam egy ilyesmit. c., Egy régebbi operációs rendszer.
3., Mi az AGP jelentése?
a., Agresszív Gépesített Páncéloshadosztály. b., Anti, Gábor és Pál, mivel a névnapjuk egybe esik. c., Misztikus kegyelettárgy a Maják korából.
4., Mi a Pentium?
a., A magyar királyi koronaékszerek egyike. b., A búvárszivattyú hivatalos rövidítése. c., Partizán temetkezési hely. (fényképes bizonyítékokkal rendelkezem)
5., Mi a CD-ROM?
a., Még folynak a kutatások. b., Finom utalás 'Cornelius Divius: Rekettyebokorban Omlott Mellém' címû remekbeszabott irodalmi mûvére. c., Ja.
6., Melyik a kakukktojás?
a., Commodore 64 b., Commodore +4 c., Commodore 16 d., Hosszúszôrû Komondor
7., Melyik nem illik a többi közé?
a., Intel Pentium III Katmai 600Mhz (512Kb Level-2 Cache) b., Intel Pentium II Deschutes 450 Mhz (512Kb Level-2 Cache) c., Intel Celeron 700Mhz (128Kb Level-2 Cache) d., Abakusz (4 soros, 8 golyós)
8., Mi az a DIMM?
a., A kongás hangutánzója? b., Volt a DUMM-DUMM golyó, ez a DIMM-DIMM c., Biztos hogy ez számítógépes dolog?
9., Mi az a FORMAT?
a., Forma-1 szakkifelyezés. b., Pillanat kipróbálom... c., Víruskeresô
10., Ki az a Bill Gates?
a., Ismert reneszansz költô. b., Kevésbé ismert reneszansz költô. c., Temetkezési Vállalkozó d., TV Bemondó.
11., Mi az a Windows?
a., A 'fagyás' szó egyik szinonimája. b., Az egyetlen hivatalosan is árusított vírus. c., Veszélyes Hulladék. d., Mazochisták kedvelt játékszere.
12., Mi az a Trinitron?
a., Az olyan mint a Benetton nem? b., Trini hercegének uralkodói széke. c., Érintésvédelmi szakszó.
13., Mi az a PCI?
a., Pankrátor Club Inc. b., Ló, csak kimaradt az 'a' betû a 'p' betû után? c., A bitumen egyik kötôeleme.
14., Mi az a SYS.COM?
a., Speciális COM port? b., Transzvesztita kifejezés. Pl: 'Nézd a sziszkóm bébi...'. c., Kígyócsalogató szócskával van dolgunk: szisz, komm!
15., Mire való az FDISK?
a., Golfozásra. b., Lekvár befôzésekor nélkülözhetetlen eszköz. c., Biztos F-DISK-osz vetésnél használják.
16., Melyik a kakukktojás?
a., Video Seven 128kb AGP EGA csatoló b., ISA SCSI-III UltraWide-II RAID illesztô c., 34GB MFM QUANTUM LCT HDD d., SLOT-1 80086 1Kb level-2 cache CPU
17., Válassza ki az operációs rendszert a listából!
a., fogorvosi szék b., mûtôasztal c., ambulanciás kocsi d., Windows 95
-Kisfiam, ugorj le a henteshez és hozz egy kis hurkát, de ne véreset!! -Denevéreset ??!!?
Az erdoben elterjed az a hir, miszerint a vadasz holnap jon, es mindenkeppen le akar loni egy allatot. Ezert osszehivjak az erdei tanacsot, hogy eldontsek mi legyen. Arra az allaspontra jutnak , hogy valakinek fel kell aldoznia magat az erdo nepenek erdekeben. A megtisztelo feladatot Sanyika a hulye vaddiszno vallalja el. Eljon a masnap, jon a vadasz is. Sanyika ugy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenul, elkezd hat rohanni a vadasz fele. A vadasz nagyon megijed, felmaszik egy fara. Mivel nem tudja, hogy mi tevo legyen, eloveszi a papirzsebkendojet, es elkezdi tepegetni. Sanyika a hulye vaddiszno pedig azt hitte, hogy esik a ho es megfagyott.
Ne bántsd a baktériumokat! van akinek kultúrából csak az van.
recssss
nagy mondas: "nagy eres faszt a fuledbe!" vicc: Ket alsogatya talalkozik a mosodaban. -Te a bahamakon nyaraltal? -Miert? -Mert olyan szep barna vagy...
Azt mondja az újdonsült férj a barátainak: - Gyerekek, a feleségem egyszerûen gyönyörû. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is. Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja mint a drótkefe. A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj: - Ja, ha ti nem szeretitek Picassot...
Most jobb nem jut az eszembe:"Asszed erős vagy?Nekifutásból töröd az olvadt csokoládét!"
"A tehenes ad." Lteebee, ezt a mondatot nem ertettem teljesen... Ja es egy mondas: "Mi van? Asziszed hogy eros vagy? Amig megmozdulsz, en 3x korbehugyozlak bazze!"
Miert oltek meg a Tv-macit? Mert kopott!!!!!!!!!!!!!!!LOL (tudjatok, amikor a tv-ben a maci mossa a fogat, egy nagyot belekop a mosdokagyloba)
Miert nem jott ki a medve a barlangjabol? MERT MEGDÖGLÖTT!!!!!!!
Iskolaban a gyereke rajzoran rajzolnak. A tanar, odamegy Pisitikehez. -Mit rajzolsz Pistike? -Egy tehenet, ami loheret, meg fuvet legel. -Es hol van itt a fu, meg a lohere? -Hat mar nincs itt, mert lelegelte a tehen. -Es hol van a tehen? -Hat mar elment, mert mindent lelegelt. *LOL*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mi a foyltatas mert ebben semmi viccest nem talaltam meg :)
hopp táborba valaki vett pistiket, vagy morickat nem emlekszem, de abba volt egy nagy, csak kicsit durva. egy szellem haturrol b****** egy not. ki volt irva: LidércNYOMÁS :)
telhetetlen Geronimo!: faraszto viccek: - Hogyan tudsz leugrani egy húszméteres létráról sérülés nélkül? - ??? - Egyszerû, az elsõ fokról kell leugrani.
-Mivel fésülködik a kopasz ? -Mágikus hengerrel.
- Halló, 333-333? - Igen. - Akkor kérem hívjon orvost, beszorult az ujjam a tárcsába.
- Melyik az az állat, amelyiknek több, mint a fele zsír? - ??? - Hát a ZSIRáf !
A bolond egy kötelet húz maga után. Odaszól egy rendõrnek: - Biztos Úr, nem látta a láthatatlan embert? - Nem. - Ha látja, mondja meg neki, hogy megtaláltam a kutyáját.
- Mi a lidércnymás mértékegysége? - Szellem / négyzetméter. - Mi az anyós mértékegysége? - Megak**vaanyád. - Mi az ellenállás mértékegysége? - Partizán / négyzetméter.
- Mi az: piros és lassú? - Csigavér.
- Mi az: hosszú, kék és vérzik? - Sebesvonat.
- Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen.
Az arab vendégmunkás rázza a szõnyeget az erkélyen. Felszól neki valaki: - Mi van pajtás, nem indul?
Mit mond az indián, amikor a feleségét a vízesésnél agyonüti egy leesõ szikla? - Már megint tönkretette a vízkõ a mosógépemet!
- Kedves Takácsné, van egy jó hírem! - Takács kisasszony, kérem! - Tehát, Takács kisasszony, van egy rossz hírem.
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz. -Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést: -Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi: -Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következõ vásárló megkérdezi az alkalmazottat: -Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? -Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?
Mit mond a falábú, ha kimegy a fatelepre ? Hû de lábszag van !
Nõ bemegy a butikba. -Kérem, felpróbálhatnám azt a ruhát ott a kirakatban? -Természetesen, de szabad a próbafülke is.
- Mi az abszolút fajgyûlölet? - Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
- Mi az, feldobják Pista bácsi, leesik semmi? - Pista bácsi megfogta az Isten lábát...
Egyik szomszéd a másikhoz: -Józsi bácsi, Józsi bácsi, ellik a tehenem! Maga mit adott neki, hogy könnyítsen rajta, amikor a magáé ellett? -Petróleumot. Fél óra múlva: -Józsi bácsi, Józsi bácsi, megdöglött a tehenem!! -Az enyém is...
A kéményseprõ hazér a munkából, nézegeti magát a tükörben: - Hmmm...., a koromhoz képest jól nézek ki.
- Papa, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állat minden télen új bundát kap. - Hallgass! Nehogy anyád meghallja!
Két részeg találkozik: - Elmehetek köztetek? - Igen, de csak egyesével.
Két ember áll a kocsmában. Már be vannak rúgva. Az egyik mondja: - Te, én már nem merek hazamenni, mert kivág az asszony. - Mit kapkodsz ? Figyelj ! - válaszol neki a másik. Amikor én hazamegyek, levetkôzöm, de anyaszült meztelenre! Amikor az asszony kinyitja az ajtót, én behajítom a ruháimat az ajtón és állok ott pucéran, mire õ mindig megsajnál és gond nélkül beenged. - Te, hát ez óriási. Én is kipróbálom ... Haza is indul a másik részeg, az ajtó elõtt levetkõzik. Amikor kinyílik az ajtó, puff, bedobja az összes cumót, ... s ekkor megszólal egy hang: - A Battyhány tér következik ...
- Hogy fogyott le a felesége, szomszéd? - Kínai diétával. Három hete csak tyúkhúslevest eszik. - Metélttel? - Nem, pálcikával.
- Mirõl lehet felismerni a repülõ nyulat ? - Arról, hogy egy nagy sas ül a hátán.
Két hülye sétál az utca két különbözõ oldalán. Egyszer az egyik talál egy konzervesdobozt, és átdobja a másiknak. - Te hülye, miért dobtad át? - Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó...
- Ki a terminátor? - ??? - Mari néni a biciklin. - Miért? - ??? - Élõ szövet fémvázon.
szoke nos viccek: Két szõke odamegy a vasúti információhoz. Megkérdezi az egyik: - Jó napot kívánok. Eljuthatok ezzel a vonattal Londonba ? - Nem hölgyem. Erre a másik: - És én ?
Mi az? Szõke nõ nekitámaszkodik az oszlopnak, erre az kidõl? Okos enged...
- Miért nincs a nõi agysejtnek szája? - Ha lenne is, kivel beszélne?
Hogy hal meg a nõi agysejt? Magányosan.
Hány okos nõ fér be egy (azaz 1) liftbe? Az összes.
Az agysebészek a nõi koponya felépítését vizsgálják egy páciensen. Belül nagy, légüres rész, azon egy cérnaszál-szerû képzõdmény húzódik keresztül. Az orvosok nem tudják mire vélni, hát elvágják. Erre az alany fülei leestek.
A szívroham és az agyhalál vitatkoznak, melyikük a biztosabb halálnem. A szívroham váltig állítja hogy õ a jobb. Azt mondja: - Látod ott azt a férfit? Csak egyet csettintek az ujjammal (megteszi), és holtan esik esik össze (ez is történik). Erre az agyhalál: - Badarság, látod ott azt a nõt? Csak egyet csettintek (megteszi)... és (újra csettint).... és....
A szõke nõ bemegy az áruházba: - Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza: - Szõkéket nem szolgálunk ki! Másnap, harmadnap megtörténik ugyanez. A nõ elunja a dolgot, elmegy fodrászhoz, és átfesteti a haját. Ismét bemegy az áruházba: - Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza megint ugyanaz: - Szõkéket nem szolgálunk ki! A nõ kérdez egy merészet: - De hát honnan a fenébõl tudja, hogy szõke vagyok?! - Hát kérem onnan, hogy az ott egy mikrosütõ. skot viccek: Sírkõ McDonald és McGregor beszélgetnek. - Hallottad - kérdezi McDonald -, hogy McFoole nagyon összeveszett a feleségével? - Nem. És min vesztek össze? - McFoole egy használt sírkövet vett, és azt követelete a feleségétõl, hogy változtasson nevet.
Turista A francia turista Skóciába megy nyaralni, hogy kiderítse, tényleg olyan zsugoriak-e a skótok. Nagy a forróság, ígyhát az egyik farmon szerényen kér egy pohár vizet. A gazda azonban tejet hoz neki, méghozzá porcelánedényben. A turista elképed. - Ugyan - legyint a gazda - ezt már senki sem akarta meginni, mert belefulladt egy egér. A turista megrémül, elejti az edényt, az összetörik. Erre a skót: - Na, tessék! Vizet kért, én nagylelkûen tejet adok, erre eltöri a nagymama bilijét.
Zuhanyzó McDonald új házat épít. Barátja a terveket látva kérdi: - Ide miért nincs tetõ tervezve? - Ez lesz a zuhanyzó.
Csekk A skót cégtulajdonos így szól alkalmazottaihoz: - Önök az idén nagyon eredményesen dolgoztak, ezért cégünk jövedelme jelentõsen megnõtt. Jutalmul mindannyian kapnak egy-egy húszfontos csekket. Általános öröm. A tulajdonos azonban folytatja: - Ha jövõre is ilyen jól dolgoznak, akkor a csekket alá is írom.
Tapasz - Mit csinál a skót, ha talál egy doboz tyúkszemtapaszt? - ??? - Vásárol egy két számmal kisebb cipõt.
Vakság McFoole-t meglátogatja a barátja és az asztalon azonnal felfedez egy üveg faszeszt. - Te - mondja ijedten -, nehogy ezt megidd, ettõl meg lehet vakulni! Dobd el azonnal! Pár hét múlva ismét találkoznak. - Na - kérdezi -, mit csináltál a faszesszel? Kidobtad, ugye? - Dehogyis. Eladtam a nagybátyámnak. Az úgyis vak.
Levéltárca McFoole elvesztette a levéltárcáját tízezer fonttal. Teljesen kétségbeesetten ér haza, de a kapuban már várja egy idegen ember és átnyújtja neki a tárcát, a tízezer fonttal együtt. McFoole nem akar hinni a szemének. A becsületes megtaláló szinte a kezébe erõszakolja a vagyont érõ tárcát, majd alázatosan mondja: - Jó uram, napok óta éhezem, ha lenne olyan szíves két pennyvel seígteni rajtam... Mire McFoole felháborodottan ráförmed: - Mindjárt sejtettem, hogy emögött a tárca-ügy mögött valami zsarolási manõver rejtõzik...
Hotelben A szállodában a meglehetõsen élemedett korú hölgy izgatottan telefonál az igazgatónak: - A szobámba berontott egy fiatalember, akinek szemmel láthatóan tisztességtelen szándékai vannak velem kapcsolatban... Az igazgató roppant udvariasan: - Azonnal intézkedem az eltávolításáról, asszonyom... - Azt nem kértem! - csattan fel a skót hölgy - Csak azt szeretném tudni, vajon nem terheli-e meg a számlámat.
Kultúra Egy utcai énekes dalol McFoole ablaka alatt. A házigazda az ablakban áll és hallgatja a zenét. Mikor az énekes befejezte a dalolást, várta, hogy az ablakban álló megmozdul és lebod némi pénzt. Hasztalan várta. Felszólt hát: - Én énekeltem, most önnek kell viszonoznia a dolgot. - Rendben van! - válaszol McFoole - Milyen dalt szeretne hallani?
Mozijegy A skót kisfiú néhány pennyt kér az apjától. - Mire kellene? - kérdezi az apja. - Moziba szeretnék menni... - Moziba?! - hördül fel az apja. - Tegnap láttál egy súlyos karambolt, tegnapelõtt ott voltunk, amikor égett a nagyáruház... Ennyi szórakozás neked nem elég?
Csak takarékosan! - Hogy használja a skót a Viagrát? - Kezébe veszi a kék pirulát, nyal egyet rajta, majd lenéz, van-e hatás. Megint nyal egyet, megint lenéz......
Szextelefon A skót felhívja a szextelefont, mire a nõi hang: - Neked mindent megteszek! Mire a skót: - OK, akkor hívj vissza !
Gyertya -Mit csinál a skót, ha fázik? -??? -Vesz egy gyertyát. És ha még mindig fázik? -??? -Közelebb ül hozzá. Na és ha még így is fázik? -??? -Meggyújtja...
Na alszok, majd holnap meg keresek valamit d eezek a viccek nem jok mas kircsi szovegek kenenek. Na majd keresek.
mingya.
ezeket is elolvastam...kerek meg
meg, meg meg.....ennyi nem eleg !
naugye! :)
Hú bazz,lesz mit olvasni:)
tobb mar vegkepp nincs... :)
mit jelent a win95 neveben a 95?: - Az installemezek számát. - A sikertelen installálások számát. - Az installálás idejét órában. - A kézikönyvben a "Quick Installation" fejezet oldalainak számát. - Az árát $-ban. - Az igényelt hardverhez való felfejlesztés összegét ezer Ft-ban. - Az igényelt lemezterület nagyságát MByte-ban. - Az igényelt processzor sebességét Mhz-ben. - A gyors muködéshez szükséges RAM méretét MByte-ban. - A nem muködô alkalmazások számát %-ban. - A vele nem kompatibilis hardvereszközök számát %-ban. - Az elkésett megjelenési évet. - Lamerek számának növekedését %-ban. - Bill Gates vagyonának gyarapodását %-ban.