Pista ul a kocsma asztalnal nagy vigyorogva. Jeno megkerdi tole: -Te meg mar mire vagy olyan buszke? -Nem fogod elhinni Jenokém, mi tortent ma reggel! Takaritom a csonakot, amikor egy csodaszep szoke no odajon, hogy kivinnem-e a vizre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csocsok!Nagy csocsok,Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele egy darabon es mondom neki: "Baszol vagy uszol!" Hat nem tudott uszni az istenadta,nem tudott uszni Jenokem! Masnap Jeno bemegy a kocsmaba, Pista ugyanannal az asztalnal ul, de meg boldogabb! -Jeno, kepzeld mi tortent ma reggel! Takaritom a csonakot es egy bomba jo voros no megkerdi, hogy kivinnem-e a tora. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok, Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele majdnem feluton es mondom neki: "Baszol vagy uszol!" Ez sem tudott uszni, Jenokem! Egy tempot sem tudott uszni! A harmadik nap Pista zokog az asztalnal. Jeno nagy kivancsian megkerdi, hogy mi tortent. -Nagyban takaritom a csonakot ma reggel. A vilag legszebb fekete haju noje elem all, hogy vigyem ki a tora. Hatalmas, gyonyoru csocsok, Jenokem, gyonyoru csocsok! Mar elore felallt a farkam, alig tudtam evezni tole! Kierunk a to kozepere es odaszolok neki: "Baszol vagy uszol!" Ez a parduc, ez az istenno felall, letepi magarol a ruhajat es... Vastagabb farka volt neki, mint az evezo nyele! En meg nem tudok uszni, Jenokem, egy tempot sem tudok uszni.
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá: - Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok. - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem... - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. - Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra, amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik? - Kereskedő vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el? - Ezt inkabb nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nő rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni. - Nem fogok. - Tamponokat árusítok. - A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti: Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni... - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Jó, akkor most húzzatok át a picsába a képek+videók topikba, jó?
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ílyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....
2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedíg nem is dolgoznak. Valami szövetséük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?
2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, "mecsek"-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022 05 16 A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Aszt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem mégegyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk.Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az kurva szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött "Mazsola" a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert európában ő volt az utolsó... Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a "müzli" az valami pap, és azért ordít a mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????
2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chiébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.
2027 11 05
Sopronban is megkeződött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment.Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihuzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozá.
2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszály volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsájthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hlóingjeiben járkárok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az ujságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!
2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verrseit sem kell kívűlről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség "Mah'giar" tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhetük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők.... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve szöktem vissza a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettűk szibériába. Oda nem mennek utánnuk. Ezek utálják a hideget. A tábori müezzin berekedt, pár napig tudtunk aludni.
2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. Kurva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszály volt már agyonverni. Szegény béla bácsi.......
2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedíg szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam burnuszt. A tábori mecset leomlott, a tevekancánknak is elapadt a teje. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem. Rájöttem, hogy ha eléggé berugok, beszélem a pastu nyelvet....
2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben, és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Budhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........
2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon...... ........... ......
Mekkora oltás a kommentekben:)
"But why is the american Killer the only one not wearing an Uniform? oO"
A klasszikus vicc európában: Egy kislány rajzol az óvodában, odamegy hozzá az óvónő: -Mit rajzolsz marika? -Istent -De senki sem tudja hogy néz ki Isten valójában - Ha várnak egy kicsit, akkor megtudhatják.
Ugyanez a vicc az iszlám államban: -Mit rajzolsz? -Allahot
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét. A rabbi felháborodik: - Mit képzelsz, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menj a katolikus paphoz! Kohn az ajtóból visszafordulva odaszól a rabbinak: - Azt hittem, jól jönne az a kétszázezer temetési adomány... Mire a rabbi: - Állj meg, fiam! Hogy is hívják a megboldogultat? Róth Weiler?!
-Mi a különbség egy tehén és a holokauszt között? -??? -Egy tehenet nem lehet 70 évig fejni.
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve. 12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni. 6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire. 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba. 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba. 5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban. 4 aki flame-eli a nyelvtanárokat. 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben. 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot. 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa. 17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt. 19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni. 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba. 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás. 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat. 3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást. 5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált. 4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is". 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről". 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
Ez nem igaz, bejövök vicceket olvasni, és újabban minden viccnek az a célja, hogy valakit szidalmazzunk vele? Ráadásul egyre durvábbak, régebben a topic elején jó-poénos vicceket írtatok, mi történt?
Sok "vicc" meg olyan, hogy az a stílus maximum egy a gumiszoba topicba illene.
- Mond rabbi, a holokauszt megemlékezésen beszélhetek-e az első világháborúról? - A holokauszt megemlékezésen tilos másról beszélni. - Az első világháborús megemlékezésen szabad-e a holokausztról beszélni? - A holokausztról mindig beszélni kell!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
-Mi a különbség a Mikulás és a zsidók között? -??? -A Mikulás lefelé megy a kéményen.
A gép felszáll, pilóta átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, miközben véletlenül bekapcsolja a mikrofont, majd így szól: -Most iszom egy kávét, és utána jól megdugom azt a szőke stewardesst, akinek a mai az első útja velünk. Hátul a szőke stewardess elvörösödik, és már rohanna is előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont, de egy idős nénike utánaszól: -Nem kell úgy sietni, drága, előbb még kávézik!
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen, a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd: - Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak! - Hö-hö - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz! - Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebre tette a békát. Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! - Hö-hö - Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka? Hö-hö. Az funny.
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán. - Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogyan a varázst? - Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette az ágyában egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Mit mondasz a zsidónak ha bámulja a hamutartót? Keresel valakit?
-Mit mond a zsidó pedofil a gyereknek? -??? -Veszel cukorkát?
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól az Anna nővér. - Atyám ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
Agresszív Misuka találkozik a jótündérrel. - Misuka, kívánhatsz hármat. - Legyen kurva szaros a farkam! - Rendben. Második kívánság? - Legyen még ennél is szarosabb a farkam! - Rendben. Harmadik kívánság? - SZOPJ LE!!!
Bemegy a kocsmába egy turbómagyar, pár kábe tudomki és nemtomki, meg néhány végülismindegyki. A csapos nézi őket egy darabig, aztán csak ennyit mond: - Ez most valami vicc? Aki nem iszik, az húzzon a 'csába.
Te meg mire vagy ilyen nagyképű amúgy ? Arra,hogy van egy szaros mérnök diplomád ? Kioktatsz mindenkit,elnéztem a nagy szavazóban is,hogy trebron és broman leírta az igazságot,neked nem tetszett és még egy kurva indoklást sem tudtál adni baszod. Tipikus nagyképű városi köcsög vagy ! Jöhet a végleges ban,faszt érdekel !
Ne bántsd ezért, 18 évesen még én is őszintén hittem a Mikulásban meg a húsvéti nyusziban. Aztán anyukám tönkretett mindent egy zimankós Dec. 6 reggelén :( Utoljára szerkesztette: Blum, 2015.01.21. 16:41:01
- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban? - Ajtón be, kéményen ki.
Új fiatal pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik bűnre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak - Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért? - Te még új vagy itt fiam, úgyhogy neked maximum egy ezrest adok érte!
Nem, ez nem a katolikus egyház, hanem a katolikus egyházon belül egy kisebb csoport. Sajnálatos módon, az egyház a mohóság miatti bűnbe esve erőlteti a cölibátust, ami vonzza a homoszexuálisokat és egyéb aberrált szexuális ragadozókat.
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét. Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác: - Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét. - Én vagyok a pápa - válaszolja. - Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok! - De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa. - Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta... A pápa rákvörös fejjel folytatja: - Én vagyok a katolikus egyház feje! - Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt. Hátramegy és kérdezi Istent: - Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit? - Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit! Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől. - Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...
Buzi az orvosnál: - Doktor Úr, valami bőki a seggemet! - No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt : Hiszen ez itt egy rózsa! - Cuncimókus, neked hoztam.
A doktor a cigány betegnek: - Hát kérem, maga cukorbeteg. A cigány: - Doktor úr, most már értem! Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!
Bemegy egy buzi a henteshez. - Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit. - Szeletelve, vagy egybe paranzsolja? - Mit gondolsz cuncimókus, mi az én pi..m, persely?
A katolikus pap megkérdezi a rabbit: - Te rabbi, mikor hagyod már el azt a hülyeségedet, hogy nem eszel disznóhúst? - Majd az esküvődön, te pedofil állat.
A 'keresztények' egy baszott nagy halmaz, amibe nem csak a papok tartoznak bele. És akkor most folytassuk Ferenc pápa "örök érvényű" szavaival: Isten és az egyház arcát megszentségtelenítő súlyos bűnnek nevezte a papok által elkövetett szexuális visszaélést az áldozatoktól és családjaiktól bocsánatot kérő Ferenc pápa hétfőn, amikor a Vatikánban hat áldozattal találkozott. A pápa kijelentette: a kiskorúakkal visszaélő papoknak nincsen helyük az egyházban.
Marta a pofáját a bűntudat,mert ők feszíttették meg ! Jézus nem volt zsidó ! De nem akarok NWO témát felhozni,mert felesleges ! Utoljára szerkesztette: Misuka963, 2015.01.20. 14:39:25
Egy rabbi betegen feküdt egy katolikus kórházban. Összebarátkozott egy apácával, aki egyben ápolónõ is volt. Egyik nap, bejön a kórterembe a nõvér és csodálkozva látja, hogy a falról hiányzik a feszület, ami korábban ott lógott. Kedvesen kérdezi a zsidótól: - Rabbi, mit csinált a feszülettel? A rabbi így felelt: - Úgy gondoltam, egy szenvedõ zsidó elég ebben a szobában.
mert a protestánsok a judaizmussal és a kereszténységgel ellentétben nem ellenzik az óvszer használatát és az említett gyerekek vécén lehúzását, a keresztények meg nem ellenzik gyakorlatban a ministránsokkal "közelebbi kapcsolat" kiépítését, tehát egyértelműen a harmadik vallás képviselőjének kell lennie a "jófiúnak". de ha jobban tetszik, gondolj oda egy pasztafáriánust.