A rendõrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tõle, hogy hány óra. A rendõr azt mondja: - Fél tizenkettõ. - Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem. A gyerek elszalad, a rendõr utána. A következõ utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? – kérdezi. ... - Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
- Mi lesz a Tina magazin férfiváltozatának a címe ? - ??? - Töcs.
-Mely országokkal határos Oroszország? -Amelyikkel csak akar.
A tulajdonos figyelmeztetõ táblát akaszt a kertkapura: "Vigyázat, törpepapagáj!" Egy járókelõ csodálkozva olvassa a feliratot: - A törpepapagáj nem is veszélyes! Mire a háztulajdonos a kertbõl: - Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.
Kohn és Grün hetek óta ruppótlanul bekeveredik a keresztény negyedbe, a templomra ki van írva: "Aki kikeresztelkedik ma, kap 100 dollárt!" Kohnnak felcsillan a szeme, gyerünk lesz 100-100 dollárunk végre! Grün átverést gyanít, mi lesz, ha nem kapják meg a pénzt? Kohn felajánlja, hogy bemegy egyedül és ha frankó a kiírás, akkor osztoznak a 100 dolláron, fifty-fifty. Eltelik egy óra, két óra, Grün már kezdi feladni, amikor repesõ örömmel kiesik végre Kohn. Grün: - Na mi van, mi volt? Kohn: - Mi lenne? Kikeresztelkedtem! Grün: - Na jó, de mi van az 50 dollárommal?! Kohn: - Na, látod? EZT nem bírjuk bennetek!
A vidám királylány megy az erdõben és lát egy békát amint szivarozik. -Á, te vagy az a béka akit, ha megpuszilok királyfivá válik? -Nem, az az öcsém, engem leszopni kell !
Nyuszika és a Zsiráfka vizet isznak egy hûs vizû patakból. Nyuszika végigméri a zsiráf hosszú nyakát: - De jó neked hosszasan élvezheted a hûs vizet! - Nyuszika hánytál te már?
Diáklelemények, 90%-a vótmár, de lehet valaki feledékeny az örülni fog:
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste”? Mert a fejét levágták a törökök.
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Az oroszlán jellemzése: Hangja: vastag, kitörõ látása: gonosz.
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare víg nõkkel élt Windsorban és tévedésbõl vígjátékokat írt.
Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit.
Egyiptom õslakói a múmiák.
Az idén még nem volt: A nõ olyan, mint a shareware program: Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
A krokodil úszkál a Nílusban, és nagyon éhes. Meglátja a majmot a parton aki éppen pecázik. Hoppá - gondolja magában - itt az ebéd! Igen ám, de nem lehet csak úgy megenni, meg is kell ideologizálni a dolgot! Elkezd gondolkodni, mit mondjon a majomnak, miért eszi meg. Odaúszom hozzá, megkérdem van-e kapás, ha azt mondja igen, akkor válaszolok neki, hogy persze, hogy van és hamm bekapom. Már majdnem odaér, amikor eszébe jut: Mi van, ha a majom azt mondja, hogy nincs kapás. Visszamegy a rejtekhelyére és gondolkodni kezd. Megvan! Ha a majom azt mondja, hogy nincs kapás, akkor azt válaszolom neki, hogy dehogy nincs, és hamm bekapom. Örömmel odaúszik a majomhoz, és megkérdezi: Hé majom, van kapás? Erre a majom: na most takarodsz el innen, hülye köcsög.
Ez és az elõbbi hozzászólás hogy kerül ide? A baj egyik gyökere az, hogy nincs olyan, hogy afgán, hogy olyan sem nagyon volt, hogy "jugoszláv" meg "szovjet"... Van pastu, orosz, ukrán, szerb, horvát, stb. és a mániájuk, hogy a másikat ütni és ölni kell.
Afganisztán történelme: 1773: Az új sah, Timur Kabulba teszi át székhelyét. Lázadás tör ki. 1793: Timur 23 fia közül az egyik, Zaman Mirza puccsal átveszi az uralmat. Lázadás tör ki. 1799: Testvére, Mahmud megdönti Zaman uralmát és megöli. Polgárháború. 1803: Testvére, Shuja megdönti Mahmud uralmát. Lázadás tör ki Kasmírban. 1809: Mahmud visszafoglalja a trónt. Polgár-testvérháború. 1815: Mahmud megvakíttatja saját fõminiszterét. 1818: A vak fõminiszter fia, Dost Mohammed elûzi Mahmudot. Anarchia. 1823: Dost Mohammed összeveszik testvéreivel, gyilkosságok, polgárháború. 1838: Brit invázió. Shuja visszatér és sah lesz. A britek egy része kivonul. 1841: Felkelés. A briteket és Sir Alexander Burnes parancsnokot lemészárolják. 1841: Béketárgyalások. Dost Mohammed fia tárgyalás közben megsértõdik és leszúrja a brit küldöttség vezetõjét, Sir William McNaghten-t. 1842: A maradék britek kivonulnak Kabulból. A 17 ezer fõs sereget az afgánok a béke ellenére megtámadják. Egyedül a sereg orvosa menekül meg élve. 1842: Shuját meggyilkolják. 1842 decemben: A britek elfoglalják Kabult. Dost Mohammed lesz a sah, ezúttal Emír címmel. 1848: Az emír ellen fellázadnak, de a lázadást leverik. 1863: Dost Mohammed fia, Sher Ali Khan lesz az emír. Testvérei fellázadnak. 1878: A britek és az oroszok is megtámadják az országot. Az emír elmenekül. Kabul a briteké. 1879: A briteket lemészárolják Kabulban. 1879: A britek visszafoglalják Kabult. Az emír Abdur Rahman Khan lesz. Polgárháború. 1881: A lázadókat lemészárolják. 1888: Az emír unokatestvére fellázad. Számûzik. 1901: Az emír fia, Habibullah lesz az új emír. 1912: Lázadás, polgárháború. 1919: Az emírt meggyilkolják. Lázadások. 1919: Az új emírt, testvére gyilkosát 6 napi uralom után szintén megöli unokaöccse. 1921: Harmadik brit-afgán háború. Afgán gyõzelem. Amanullah reform uralma. 1924: Lázadás tör ki. Az emírt (új neve: padisah) csaknem elûzik. 1929: A padisahot, Amanullahot megdönti Nadir Sah. Lázadások. 1933: A reakciós padisahot egy diák megöli. 1939: Felkelés. 1953: Daud min. elnök. Szovjet barátság kezdete. 1973: Daud Khan puccsa, a padisahot elûzik. Köztársaság kikiáltása. 1975: Daud kiirtja ellenfeleit. 1978: Puccs, Babrak Karmal megöli Daudot. Taraki az elnök. 1979: Megölik az USA nagykövetét. 1979: Puccs. Hafizullah Amin megöli Tarakit és elnök lesz. 1979: Puccs. Amint megölik, Karmal lesz az elnök. 1979: Szovjet invázió kezdete. 1986: Karmalt szovjet deszantosok megölik. Najibullah az elnök. 1992: A modzsahedek elfoglalják Kabult. Rabbani az elnök. 1994: Dostum és Hekmatjar puccsa. Kabul maradékát lerombolják. 1996: A Taliban elfoglalja Kabult. Tömeggyilkosságok. bin Laden ideköltözik. 1998: Kivégzik az iráni nagykövetet(!!) 1999: Tömegmászárlások a hazarák (törzs) között. 2001: Egy orgyilkos megöli Sah Maszúdot, a lázadók vezérét. 2001 szeptember 11: Innen meg tudjuk...
Felsorakoztatják a gyûjtõfogház politikai elítéltjeit az udvaron. - Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás fõtitkár... - Végre! De akkor ki lesz az új fõtitkár?
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következõ ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülõgépe lesz! - Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató. - Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következõ percben már repülõre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
És mennyi fát megmentesz, ha nem rakod borítékba... És mennyi papírt visszavihetnek a kollaboránsok a méh-be... Az állam mennyit megtakaríthatna vele... Fõleg ha feleekkorára nyomtatnák az egész f@szságot (mert elférne egy lotto szelvényen is kb), és a tinta is harmada annyi lenne. De neeem, csináljunk teritõnyi lapot, fél deci tintával + boritékot is hozzá... Utánna "tároljuk" x évig a hangárnyi cuccot, stb.stb... Heroin mennyiségû papír + pénz amit kidobnak erre. Szánalmas. Siralmas.
Plusz ha nem ragasztod le a borítékot / nem is rakod bele, azzal este a szavazatszámlálók munkáját is segíted, mert egy lapot széthajtani és a megfelelõ kupacba tenni 2 másodperc, egy borítékot felvágni, kinyitni, vigyázni plusz 10-20... és azért olyan jól nem fizetik az egész napos elfoglaltságot.
Nem KÖTELEZÕ a boríték. Ha az urnák közül abba tetted ahová lehetett, és még le is volt pecsételve, és nem egyike vagy a szavazz fasszal (más lehetõség behelyettesíthetõ) mozgalom tagjainak, akkor érvényes a szavazatod. Akárkire is szavaztál. :)
Itt a teljes törvény, ami ugyan kimondja, hogy borítékot kapsz, és abba helyezed el a szavazólapodat, de ezt is kimondja:
193. § (1) Érvénytelen a szavazólap, amely
a) nincs ellátva a hivatalos bélyegzõlenyomattal,
b) a törvényben meghatározottnál több szavazatot tartalmaz, vagy
c) nem tartalmaz érvényes szavazatot.
(2) Érvénytelen az a szavazat, amelyet
a) nem a 186. § (2) bekezdése szerint adtak le,
b) kiesett jelöltre, listára adtak le.
(3) A szavazat érvényességét - ha az egyéb feltételeknek megfelel - nem érinti, ha a szavazólapon a (2) bekezdés szerint érvénytelen szavazat is szerepel, vagy ha a szavazólapon bármilyen megjegyzést tettek, például a jelöltek, listák sorrendjét megváltoztatták, a jelölt nevét, listát kihúzták, nevet, listát hozzáírtak.
Ebben pedig már szó sincs borítékról. Valószínû a jogalkotónál is ez volt a berögzõdés, hogy borítéktól lesz titkos a szavazás, pedig ha félbe hajtod és urnába dobod, az épúgy megfelel, a választási iroda meg megspórol kétmillió borítékot. Ezek alapján megnyugodhatsz, mert érvényes a szavazatod, de ha kételyeid vannak, akkor guglizz, biztos vagyok benne, hogy valahol lehet informálódni, reklamálni.
Enx reggel hétre megérkezik az épülethez ahol szavazni kell. Bemegy majd köszön, látja hogy csak pár nyugdíjas szavazó van, örül hogy gyorsan meglesz. Az egyik szavazóbiztosnak oda adja az iratit, alá írja a papírt, majd megkapja a két szavazó lapot. Fülkében gyönyörû X-eket rajzol ahova szeretne, majd csodálkozik hogy nincs boríték. -Sebaj. -Mondja szexi hangon, majd összehajtja a szavazó lapokat. Amint kilép a fülkébõl oda lép az egyik idõs szavazóbizottsági taghoz a borítékról érdeklõdni. -"Csak össze kell hajtani õket és bedobni valamelyik urnába, teljesen mindegy hogy melyikbe". -Valami ilyesmit mondott az öreg. Enx megtette majd haza ballagott. Furdalta a kíváncsiság mert eddig borítékba kellett tenni a lapokat. Keresgél a neten és azt találja hogy a borítékhoz szükség van érvényes szavazathoz. Szavazata kárba veszett. A kollaboránsok akik a reptoidoknak dolgoznak átverték, játszottak vele, megakadályozták hogy az országa érdekében cselekedjen. Enx elbukott. :( true story broooos
Jelentkezési lap romáknak kivándorláshoz
Tudnivalók: A jelentkezési lapot elegendõ nyomtatott nagybetûkkel kitölteni, - amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását [ ] a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyforma.
[_] szotyolázás [_] ragasztószívás [_] fájer, ferbli [_] itt a piros...hol a piros [_] pókerautomata [_] karatefilmek [_] Game Boy [_] nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más mint egy 500g-os nyaklánc.
- Hát csókolom! A gazsit kérném! - Nem tudom adni, épp fürdik. - Fürdik?! Elnézést, téves.
-Öltözz fiam,megyek a kocsmàba! -Engem is viszel? -Dehogy viszlek,csak lekapcsolom a fûtést,hogy ne menjen feleslegesen.....
Kukkolom az anyósomat, Ahogy várja a tavaszt. Egyszercsak a távcsõ alatt Meghúzom a ravaszt.
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szõke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát.
Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielõtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe. Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja - Drágám, megvicceljük a gorillát? – Miért ne?! - Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!… Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd. - Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat! Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nõt. - Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörû cicidet! Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel. – Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nõ felé rohan. A nõ teljes pánikban menekül és üvölt a férjének – Segítség drágám! Most mit tegyek? – Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.
A cigány és a ló.
A rendõr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendõr megkérdi: - Hé cigány! Honnan van ez a ló? - Hát sakkon nyertem. - Nem hiszem én azt. - De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!
lol, így elbaszni :S
cigánynak gumi nélkül ingyenes. Mi az?
- Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes? - ??? - Bungee jumping.
- Gazsi! Gondolj egy számra! - Megván. - Felezd meg! - Megván. - Most oszd el néggyel! - Megván. - Na mi jött ki? - Sön. - Te Gazsi... melyik számra gondoltál? - Ájkengetnó szatiszfeksön.
Romák a mennyben.
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltûntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.
Az elsõs Kolompár Rómeónak mondja a tanárnõ: -Beszélni akarok az apáddal! -Az nem lesz nehéz tanárnõ, tessék átmenni ide, a negyedik B-be oda jár már 10 éve.
Bemegy a cigányasszony a hivatalba segélyért. Mennek vele a purdék, az asszony kiált Gazsi ülsz, erre mind leül. Végeznek, a nõ kiált Gazsi felállsz, erre mind feláll. -Ne haragudjon, hogy megkérdem - mondja a tisztviselõ, hogy éri el azt a fegyelmet? - mire a nõ, hát úgy, hogy mindet Gazsinak hívom - és ha csak egynek akar valamit mondani? - akkor mondom a vezeték nevét is!
Két 60-as apuka beszélget:
- Szevasz Józsi, hogy vagy? - Képzeld a lányom, fél éve dolgozik egy nagy cégnél, közvetlenül a vezérigazgatónak, elkíséri külföldre, szervezi az idõbeosztását és öregem, annyira jól dolgozik, hogy a prémium kategóriás céges autót kapott + most vett magának 250 m2-es családi házat és ékszereket is szokott kapni repi ajándékként - És a te lányoddal mizu? - Õ is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani
:)
FIGYELEM !!!Társat keresek!Magamról bõvebben: Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet ellopták. Szeretek bulizni. Általános iskolában voltam a farsangon. Nyertem egy elsõ helyezett jelmez tortát, mert azt hitték, hogyparasztnak öltöztem, pedig csak nézõ voltam az ünnepi ruhában. Amióta az egyik egyetemen felújítás van, azóta járok egyetemre is. Takarítani. Volt már párkapcsolatom is, 7 évig jártam valakivel, csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás. Nagyon érzékenyvagyok, a múltkor például rám esett egy gerenda és majdnem sírtam. Kedvenc filmem címét nem tudom, de egy szakállas fehér karatézós csávó lerúg mindenkit. A címét azért nem tudom, mert a szomszéd nem az elejétõl vette fel. Ha lesz nálam áram, akkor veszek TV-t. Addig valóságshow-t nézek, mert egy befõttes üvegbe beraktam 3 csótányt. Nagyonérdekes. Ha valakinek esetleg eme szerénységem tetszetõs , privát üzenet formájában jelezze érdeklõdését :)
>Ma Justin Biebert hallgattam zuhanyozás közben. >Szörnyû volt. >Amikor végeztem észrevettem,hogy meg se nyitottam a csapot. >A könnyeimben fürödtem.
Humor: csörög a "tücsök" telefonja
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd hangerõvel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegbõl: - Akitõl loptad, köcsög!
Csak ennyi kell a viccbõl, mert már ez is maga egy vicc. Hisz a cigányok nem tanulnak autót vezetni, hanem csak vezetik.
Mercedes megy az országúton, egyszer csak defektet kap. Kiszáll a tulajdonos, és nekiáll a kerék levételének. Egyszer csak megáll mellette egy BMW, és kiszól belõle a cigány: - Hátte mit csinálsz? - Veszem le a kereket. A cigány rögvest kiszáll a kocsiból, beveri az oldalsó szélvédõt és azt mondja: - Jó, akkor én viszem a rádiót.
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebbõl otthon rengeteg van! Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebbõl itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Az újdonsült apuka kirohan a szülõszobából az összegyûlt rokonsághoz: - Ikreink születtek! - És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja. - Egymásra! - feleli az apa.
Állásinterjún: - Mit tart a legrosszabb tulajdonságának? - Az õszinteségemet. - Nem hiszem, hogy az õszinteség rossz tulajdonság lenne! - És ki a francot érdekel, hogy te mit hiszel?!
Mit mondanak, és mit értenek alatta?
-Különbözõ megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem mûködik).
-A fejlesztésnek merõben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdõ kis köcsögöt a fõsuliról).
-Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetû lett, de még így sem mûködik).
-Garantált a megrendelõ elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelõ bárminek örülne).
-Az elõzetes tesztek eredménye meglehetõsen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).
-A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)
-A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).
-Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
-Teljesen új tervezésû. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se mûködõképesek).
-Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).
-Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
-Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínûleg ki kell dobni a francba).
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de elõbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbõl a kávéjába. Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja: - Elsõ: sok csokit, második: sok cukrot! Mire az apja: - Lófaszt a seggedbe. - ÁÁÁáááhhhhh...
Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit? Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a sorokat rótta: Aki a bort, a nõket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet. Egy elkeseredett ember melléírta a következõt: Ha innád a borom, hálnál a nõmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra. Marha!
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja: - Ide a pénzét! - De kérem! - mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselõ vagyok! - Igen? Akkor ide a pénzemet!
Bemondják a rádióban, hogy vigyázzanak a sofõrök, mert valaki szembemegy a forgalommal az autópályán, mire egy autós betelefonál, hogy "dehogy egyvalaki, mindenki!"
Közúti Ellenõrzés - (Rendõr) -Jó napot!!!Maga ivott? - Igen,reggel a lányom férjhez ment, és mivel nem szeretek templomba menni, voltam egy bárban, és ittam egy pár sört majd a partin ittam egy üveg bort, és délután kiürítettem egy üveg whiskyt (csuklás.) Rendõr azt mondja: : -Érted te, hogy én rendõr vagyok, és én alkohol ellenõrzést tartok ?? A srác nyugodtan válaszol: "Érted,hogy ez az autó angol,és a feleségem vezet [email protected] !
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed és megfeledkezel anyád 26.születésnapjáról?