-Mit csinál a skót, ha fázik? -Közelebb ül a gyertyához. -Mit csinál, ha még mindig fázik? -Mégközelebb ül a gyertyához. -Mit csinál ha még azután is fázik? -Meggyújtja a gyertyát.
- Mi az abszolút pofátlanság? - ??? - Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
A zsidók felsorakoznak Hitler elõtt a táborban, hirtelen tüsszent valaki. Hitler megkérdezi: - Ki volt az?? Nem válaszol senki, így legéppuskázzák az elsõ sort. - Ki volt az?? Továbbra se válaszolnak, lelövik a második sort. - Ki volt az?? Néma csend... a harmadik sor is megkapja... - Ki volt az?? Végre elõlép egy ember, remegõ térdekkel: - É-é-én voltam... - Egészségedre!
Cigányok beszélgetnek: - Hé, Gazsi, aggyá mán kõcsön egy ezrest fizetésig! - Jó, de mikor van fizetés? - Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
- Mi az: víz alatt él és nem érdekli semmi? - Szarik rája.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett. - Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
- miért büdös a cigány? - hogy a vaki is le tudja köpni.
- Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz? - Szexuális zaklatás. - És ha egy nõ beszél kéjesen egy férfihoz? - 240 forint + ÁFA/perc.
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és kérdezi tõle: - Akar hallani egy szõke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
A cigányprímás elmegy a kontráshoz: - Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De Gázsi, lápostetüt káptám tôle! - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
- Mi a cigánytriatlon? - ??? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
ha már egy embernek bearanyoztam a napját most boldogan halok meg
Bíró: - A következõ személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm! Fogoly: - Éljen!
Móricka csúnyán beszél a tanárninivel. Mire a tanár: - Móricka holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel! Móricka haza megy megírja. Másnap kérdi a tanárnõ: - Móricka leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnõvel? - Igen tanárnõ itt van. - De móricka? Miért írtad le 100 helyett 500-szor? - Há bazmeg örüljé is má valaminek!
A fiú oda megy az anyjához és megkérdi: -Anya, a fehér egy szín? -Igen kisfiam! Késõbb visszamegy az anyjához a gyerek és újra kérdez: -Anya, a fekete is egy szín? -Igen kisfiam! -De jó, akkor nekem is színes tévém van!!!
-Móricka mit eszel? -Ragaszót -Mit? -MMMmmmmmmmmmmmmm
-Pistike mit iszol? -Sósavat. -Miiit?? -GRRrrrrrrrrrrrrrr
remélem sokan olvassák ezt most és jó kedvre derülnek általa-
- Szólt valamit Jean? - Nem szóltam uram. - Akkor jól hallottam!
A tabornok bemegy a korhazba, hogy ellenorizze 3 katonaja allapotat. Odamegy az egyikhez es megkerdi: -Maganak mi a baja? -Jelentem faj a labam. -Nembaj levagjuk. Odamegy a masikhoz is. -Maganak mi a baja? -Jelentem faj a karom. -Nembaj levagjuk. Odamegy a harmadikhoz is. -Maganak mi a baja? -Nekem a fejem fajt de jelentem mar sokkal jobban vagyok.
én is.most van egy kis idõm is megosztani ezeket a kis vicceket,poénokat.
- Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy? - ??? - Elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat.
Jack és Iván találkoznak, és arrólkezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simánlepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem-e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat.
jaja bocsi csak most nagyon tetszenek ezek gondolom megosztom õket
A székely, az angol és a francia bizonygatja egymásnak, hogy a saját nyelvük a legbonyolultabb. Az angol azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy S h a k e s p e a r e és úgy mondjuk, hogy Sekszpír. A francia azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy B o r d e a u x és úgy mondjuk, hogy Bordó. A székely azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írják, hogy G a r a és úgy mondjuk, hogy Vasútállomás.
bocsi ha voltak márr
- Neve? - Lakatos Gültem kezitcsókolom. - Gültem? Az meg miféle név? - Hát az úgy volt, kíremszípen, hogy anyám mondja apámnak a szülés után: - Te gazsi, legyengültem.. Mire apám: - Legyen!
a skót azt kérdi a haverjától: - Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról? - Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...
- Ki az abszolút alacsony? - ??? - Aki a szõnyeg alá létrával mászik be.
A két rendõr járõrözik mire az egyik talál két aknát, elkezdi piszkálni. Mondja neki a másik ne piszkáld mert felrobban, mire a válasz, nembaj majd azt írjuk csak egyet találtunk...
A mérkõzés után az edzõ így szól a csatárhoz: - Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél! - Micsoda? - A két lábad.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. - Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak elõbb a munka, aztán a szórakozás!
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért: - Mondja, fõúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak? - Igen, uram. Mi volna a kívánsága? - Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pók
Cigány állásinterjúra megy favágónak
-Na és tud mondani valami referencia munkát? -Há a Káláhári erdõ! -De az egy sivatag. -Mosmá'!
Egy nõ egy bolhapiacon sétálgat, mikor kinéz egy papagájt. Odamegy az árushoz, aki figyelmezteti a nõt, hogy ez egy beszélõ papagáj és korábban egy bordélyházban lakott. Megszólal a papagáj: -Volt nincs bordélyház. Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj, ezért megveszi és hazaviszi. -Új Madame, új bordély ház! A nõ nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak. -Új Madame, új bordélyház, új kurvák. Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják, hogy hazaérjen a papa. Mikor hazaér, mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal: -Új Madame, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, szevasz Józsikám!
Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idõs emberrel, megkérdezik tõle: - Hány éves? - 100. - Elárulná, mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Mennek tovább, meglátnak egy még idõsebb embert. Tõle is megkérdezik: - Hány éves? -101. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tûnõ férfival. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka. - És hány éves, uram? - 28.
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba: - Van egy kocsim és kéne bele autóhifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Hááát, tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Fiú: Szóval fájt? Lány: Mi? Fiú: Hát, az amikor leestél a mennyországból. Lány: De ééddeeeeesss :$ Fiú: Mert az arcod elég durván néz ki...
A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát -Alszik? -Igen? Miért?? -Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!!
Apa, te hiszel a szellemekben? - Nem, fiam. Nincsenek szellemek. - De a szobalány azt mondta léteznek! - Fiam, pakolj! - Miért? O.o - NINCS SZOBALÁNYUNK!
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elõtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprût.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt: - Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
Hómunkás, ...álláshirdetés: Magyarországi székhelyû, nagy múltra visszatekintõ, a hazai piacon monopolhelyzetben lévõ vállalat keresi, idényjellegû feketemunkára, HÓMUNKÁS munkakörbe (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások - négy általánosnál semmiképp sem több - a hó minden körülmények közötti felismerése - logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat, - legalább 40/80-as vérnyomás - hajlandóság a több mûszakban való munkavégzésre - csökkent beszédkészség elõny - a végtagok meglétének hiánya kizáró ok
Amit nyújtunk - segítség a nehéz pillanatokban - jó levegõ - céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig) - tea korlátlan mennyiségben - -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyû és szerdánként sapka - versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap) - gyors elõrelépési lehetõség: 1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR 2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsõre) jól fellépésû úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nõni az ország gazdasága téli mûködõképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelõsségéhez.
Ha ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elsõ hó leesését követõ 9 órán belül, akkor ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
A világ híres b@szdmegjei
- Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, b@szd meg! - Teller Ede: Ez kurv@ nagyot robbant, b@szd meg! - József Attila: Ne lökdössél, b@szd meg! - Széchenyi: Ez kurv @ nagy terv, b@szd meg! - Bell: Ez megszólalt, b@szd meg! - Amundsen: Itt kurv@ hideg van, b@szd meg! - Napóleon: Fáj a hasam, b@szd meg! - Lehel: Ez eltört, b@szd meg! - Mátyás király: Ez az igazság, b@szd meg! - Odüszeusz: Haza akarok menni, b@szd meg! - Noé: Ez kurvára esik, b@szd meg! - Ádám: Ez megeszi, b@szd meg! - Galilei: És mégis mozog, b@szd meg! - Colombus: Na, ha ezt el?re tudom, el sem indulok b@szd meg! - Newton: Hát nem pont a fejemre esett b@szd meg! - Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez b@szd meg! - Bill Gates: Ez lefagyott, b@szd meg - Challanger kapitánya: Mondtam, hogy ne engedd a nõt vezetni b@szd meg! - Dugonics Titusz: Tartsál már meg, ha' leesek b@szd meg!
-Kik fizették a Halálcsillagot? -A Birodalmi lépengetõk.
Mosópor bemutató: -Milyen szép fehér lett az ing! -Igen,de nekem kockásan jobban tetszett.
- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat? - ??? - Legelészölyv.
- Hogy hívják a vegetáriánus kínait? - ??? - Snid-Ling.
"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert gyûlölöm a növényeket!"
- Hogy hal meg a vegetáriánus? - ??? - Fûbe harap.
Petike késve érkezik az órára, szomorúan próbál magyarázkodni: - Tanító néni kérem, bocsánat a késésért, de.. De a tanárnéni közbevág: - Nana! Ez itt most énekóra, tessék vidáman énekelve beszélni! Petike, még szomorúbban kezdi motyogni: - Tanító néni kérem, elnézést a késésért, de.. - Azt mondtam énekelj, vagy kihajítalak! Petike nagynehezen erõt vesz magán: - Sálálálálá..elnézést a késésért.. sálálálálá, de meeghalt az anyuukáám, sálálá-lálálálá
Székely beteg tehene: A székely gazdának beteg a tehene. Megkérdezi a szomszédját: -Szomszéd! Maga mit adott a tehénnek, mikor beteg vót? -Terpentint. Másnap szomorúan: -Szomszéd! Megdöglött a tehenem. -Az enyém is.
Nagyerdõ: Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt: - Bátyám! Tudna egy történetet mesélni? - Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a Nagyerdõbe. - És? Mi történt?-kérdi az újságíró - Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. - És meglett? - kérdi az újságíró - Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is? - Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a Nagyerdõbe. - És? Mi történt?-kérdi az újságíró - Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. - És meglett?-kérdi az újságíró - Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is? - Van fiam! Ecce én is eltûntem a Nagyerdõbe......
Székely medvét fog Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn! Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én felmászok a tetõre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja: - Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról. Kérdezi tõle az anyja: - Mi a baj, kislányom? - Béla megkérte a kezemet...Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen õ ateista. Még a Pokolban sem hisz. - Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. - Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak elõbb a munka, aztán a szórakozás!
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát. 6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba. 11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a kártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort. 21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
Pistike hazajön első angolórájáról: - Képzeld anyu, marha jó a tanár! Már meg is tanultam, hogy mondják azt angolul, hogy pirospöttyös csokornyakkendö! - Na és hogy? Pistike képzeletbeli csokornyakkendöjéhez emelt kézzel büszkén mondja: - Hát úgy, hogy 'I am the teacher!'
Áll a tükör elõtt egy kövér nõ, és kérdi: - Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken? A tükör erre így felel: - Állj odébb, mert nem látok semmit!
- Hogy hívják a római szexológust? - ??? - Puncius Pinátus.
Vidéki vendéglõben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs...
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tõle: - Vádlott, nem ül le? - Nem uram, fogok én még eleget ülni.
- Ki az abszolút kövér? - ??? - Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtõernyõt nem mosunk.
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna? - ??? - Az elsõ visszajövõ gépet.
- Hogy kell ragozni az indiánt? - ??? - Inka, inkább, leginkább.
- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszõbõl kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad...